K1111

Olha e não é que já chegou aquela altura do ano outra vez?

2009-09-24T14:27:00.003+01:00

Não, não estou a falar das eleições, da limpeza anual do roupeiro e muito menos das praxes.
Estou a falar daquela altura do ano em que Maria das Patacas celebra o seu aniversário!

Parabéns!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

O K1111 demanda! de novo

2009-09-22T09:07:00.000+01:00

View all Lisbon events on Eventful

Top 5: Streets

2009-07-16T14:03:00.004+01:00

Já que mais ninguém me actualiza o blog, vou continuar a fazer listas estúpidas. Vamos lá então meninos! A tia CC agora deu-lhe para lembrar-se de músicas com ruas! *

1. Penny Lane - The Beatles (1967)

2. Love Street - The Doors (1968)

3. 53rd and 3rd - The Ramones (1976)

4. Baker Str eet - Gerry Rafferty (1978)

5. Electric Avenue - Eddy Grant (1983)

* Bem na verdade é uma coisa que já me anda na cabeça desde que fui a Londres no mês passado. É que dos primeiros sítios que vi foi Baker Street e começou logo o melhor solo de saxofone de todo o sempre a tocar na minha cabeça - e assim continuou a semana toda. Foi um bocado irritante.

** O facto de serem todas oldies é um docinho extra!

Cc - a gaja da conspiração musical

Top 5: themed tunes

2009-03-06T19:04:00.005Z

Apetece-me revelar ao mundo a nerd musical que sou...
Através de um top 5 de músicas que partilham um certo tema.

O primeiro tema que escolhi, para não fugir muito ao post anterior, foi... Calças!

Estas são as minhas músicas preferidas sobre (ou que mencionam) calças:

The View - Same Jeans
I've had the same jeans on for four days now / i'm gonna go to a disco in the middle of town / everybody's dressing up, i'm dressing down

Danko Jones - Sticky Situation
Your jeans got tighter / now people stare...

Cute is what we aim for - Hipbones and Microphones
Are my jeans too tight? Does my blazer blaze?

Blur - Blue Jeans
Blue, blue jeans I wear them every day / there's no particular reason to change

Flow Rida ft. T-Pain - Get Low
Apple bottom jeans / boots with the fur / the whole club was lookin' at her / she hit the floor ...

:D

Cc, ainda a gaja das calças apertadas

Que problemas causam as calças justas

2009-02-11T21:35:00.003Z

Hoje um dos temas abordados no programa matinal "A Praça da Alegria" foi: que problemas causam as calças justas.
Esclareço desde já que não estava a ver a praça da alegria!
Estava a vestir-me e liguei a televisão... e olha, lá estavam o Jorge Gabriel e a Sónia Araújo. Enfim, como já estava atrasada, espremi-me para entrar nas "skinny" e lá fui à minha vida (tão depressa como as calças me permitiram).

Mas gostava de ter visto este segmento. Afinal, que problemas causam as calças justas? Problemas de saúde? Quão apertadas têm de ser as calças para provocar problemas de saúde? E que tipo de problema de saúde? Coxas assadas? Ficar com as costuras das calças marcadas nas pernas? Ou serão problemas de fertilidade? Provavelmente era esse o principal problema. Eu realmente quando vejo um rapaz com calças tão apertadas que nem dá para ver se tem genitais ou não, fico sempre desconfiada que as partes já não funcionam como deviam.

Ou seriam antes problemas sociais que foram debatidos? Eu acho que a impossibilidade de distinção dos géneros é um problema muito sério. A androginia é uma coisa muito linda sim senhor(a), mas ter uma geração inteira de meninos-meninas-achoqueémenino-sópodesermenina-aiporraseilá! torna-se confuso.
E não nos esqueçamos do problema da ostracização de quem usa calças à boca-de-sino. É só bocas foleiras tipo: " 'Tá-se bem em 2003?" e coisas do género. Horrível.

Não estou a ver problema nenhum.
Flexibilidade? Confirma.
Masculinidade? Confirma.
Sexyeza? Confirma.

Se o McGuyver usa,
é de homem.

"Cuidado com esses moços que usam as calças tão apertadas que magoam os ovários."

Cc, a gaja das calças apertadas

O K1111 exige

2009-02-07T22:34:00.002Z

View all Lisbon events at Eventful

75% do K1111 quer trazer os Fall Out Boy a Portugal. Dêem-nos uma mãozinha.

Importa bananas!

2009-01-18T14:23:00.000Z

A Rita Pereira tem um porta-bananas da Hello Kitty! Eu quero um porta-bananas da Hello Kitty! JÁ!

CHESB

O implacável magnata e a sua amante grávida teriam um casamento… por conveniência!

2009-01-17T21:16:00.008Z

O que é girl porn? Como fazer girl porn? Qual o segredo da Stephenie Meyer? O que raio é o Crepúsculo? Quem é que faz estas perguntas?

A girl porn gosta muito de metáforas e adjectivos. A melhor maneira de reconhecer girl porn é através do sem número de adjectivos e metáforas utilizados para descrever o protagonista masculino. Não só vão ser muitos, como vão ser repetidos tantas vezes, que vamos chegar a perguntar-nos se a autora não sofrerá de deficit de atenção ou de amnésia. É o cabelo que é da cor do ébano e com textura de veludo, 87 vezes. É o peito que é muscular e duro, 143 vezes. É a pele que tem o toque suave de caxemira, 23 vezes. São as mãos que são rijas e grandes mas suaves como a seda, 352 vezes. E por aí adiante. Tão adiante, que após 200 páginas disto torna-se difícil lembrarmo-nos do que quer que seja além da quantidade de vezes que tecidos são usados para descrever partes do corpo. E quanto à personalidade? Who cares! O peito dele é musculado e duro mas suave como cetim!
Outra das características de girl porn é a subtil ameaça que o protagonista representa para a protagonista. Entre inúmeros adjectivos e metáforas sobre o aspecto físico do homem, vai sempre haver aquela metáfora fulcral (também essa a ser repetida 1356 vezes) que informa a leitora que o gajo é tão forte, tão forte, tão forte que podia partir a protagonista ao meio, se quisesse. Mas ele não quer, porque ele é um fixe.
Ora esta mensagem é A Mensagem (não que o Fernando Pessoa tocasse nisto com um pau de 100 metros). É isto que é girl porn meus senhores e minhas senhoras. O domínio físico sobre a mulher. Seja ele subtil ou óbvio, é isto que põe as jovenzinhas e as senhoras de meia-idade todas malucas!
No entanto, é opcional (a não ser que estejam a escrever, por exemplo, uma Júlia ou uma Sabrina. E que lindas capas!) a cena da “quase violação”. Vocês sabem de qual eu estou a falar. A tal. Aquela. A fantasia sexual mais apreciada. Essa mesma. “Ai não, não, não! Ai sim sim sim sim!” Não se façam de desentendidos, que eu estou a ver-vos.

Assim sendo, eu divido a girl porn em dois tipos: Softcore e Hardcore. Sei que são as mesmas categorias de pornografia “normal” mas não confundam. A mais hardcore das girl porns não chega nem de longe, nem de perto às badalhoquices da pornografia “normal”.
Ora e qual é a diferença entre estes dois tipos de er… literatura (ai, que me ia engasgando), perguntam vocês. Vocês são muito perguntadeiros, já sei. Ora as diferenças são as seguintes: o número de páginas que têm de percorrer até haver sexo e o sexo em si.

Em hardcore o número de páginas que tem de percorrer até as personagens principais terem sexo é o equivalente a, num filme, dentro de 15 minutos toda a gente ficar nua. Há ali uma certa tensão sexual, sim senhor, mas não é coisa que dure muito tempo. Vai-se logo direitinho ao que é bom, que os problemas vêm é depois, entre inúmeras sessões de sexo. O sexo é bastante descritivo, sendo que uns autores (ou deverei dizer autoras) preferem ser mais descritivos que outros em certas e determinadas coisas. A uns parece-lhes bem dizer “pila” tal e qual e a outros soam-lhes melhor coisas como "bainha de veludo" ou "membro palpitante". Não temam! A girl porn gosta quando a foleirice encontra a badalhoquice.

Em softcore o número de páginas que têm de ler até chegarem ao bem bom vai além do que vocês gostariam e o sexo em si muitas vezes é daqueles que se metem na cama e depois fica tudo escuro, como nos filmes. No entanto, apesar de vocês se sentirem frustrados (ou melhor, frustradas) a ler aquilo, não sabem que a razão pela qual estão a gostar tanto do livro é precisamente a falta de sexo e não a abundância dele. É na tensão sexual que reside o trunfo da girl porn softcore. É pelos “tomates” que a Stephenie Meyer vos apanha. Não é por ela ser mórmon que eles não fazem sexo, é porque arruinava imediatamente o livro para todas as adolescentes borbulhentas a lê-lo. Sexo é sobrestimado. Sexo é para quem PODE fazê-lo. Para quem não pode tensão sexual é muito melhor porque é aquilo que sentem todos os dias! É também esse o segredo para se escrever boa girl porn, não se andar a TER boa girl porn. É isso mesmo. Girl porn é escrita por quem não faz sexo para quem não anda a fazer sexo.

Ora aí entra a Stephenie Meyer e o seu Crepúsculo e todos os outros livros com nomes de fenómenos meteorológicos que ela expeliu. O que esta marota fez foi escrever a sua fantasia sexual e mandá-la imprimir e subitamente todo um monstro de hormonas foi despertado e alimentado pela mesma. Mas qual o segredo dela? Aquilo é a pior literatura cujo nascimento o mundo testemunhou nos últimos cinquenta anos e no entanto a gorda anda a rolar em dinheiro. Será só aquilo que eu mencionei ou algo mais? Serão os vampiros vegetarianos que brilham como diamantes? Serão os partos à Alien? Se houver algum fã da saga Crepúsculo a ler-me faça o favor de me elucidar! Até agora o que mais me elucidou foi uma gaiata no Curto Circuito, da SIC Radical, que resumiu o filme, baseado no livro, do seguinte modo: “É um vampiro que se apaixona por uma rapariga normal e o filme é todo assim”. Sim. Mais de 500 páginas de “todo assim.” Eles andem aí e brilham.

CHESB

Crise? Mas qual crise?

2009-01-16T22:52:00.002Z

Depois de tantos debates sobre a crise que se avizinha, agora é tempo de esquecermos tudo o que vimos e ouvimos sobre a anunciada crise para este ano. Isto porque só com quinze dias de vida, 2009 já nos trouxe duas grandes alegrias. Primeiro, o Cristiano Ronaldo foi eleito o melhor jogador de futebol do mundo. Segundo, o Obama está a ponderar ter um cão de água português. Yéééé!!!! E agora, segundo a imprensa, nós, povo português devemos estar orgulhosos. Tudo isto compensa qualquer crise que venha a surgir. Não temam mais, o Cristiano Ronaldo e o cão de água estão sempre prontos para nos dar alegrias por esse mundo fora.
E vendo bem, claro, porque não? Afinal os directos à casa da mãe do Cristiano Ronaldo para ver toda a família a chorar baba e ranho e a gritar ao telemóvel "Então, com queres falar agora Cristiano?" e os documentários sobre a história do cão de água na Casa Branca dão-nos um ânimo do caraças. Oh oh, ó prá mim aqui a sorrir de alegria...

Xúphia (Guess what, I'm back)

Happy holidays you bastards

2009-01-01T02:01:00.002Z

A gerência deste estaminé deseja um felicíssimo 2009.

Atenciosamente,

O K1111

Marry Christmas?! YOU marry it!

2008-12-24T10:16:00.002Z

Ai, ai, o Natal... Sabem o que é o Natal meninos?
O Natal é pessoas no trânsito, possuídas por algo que não o espírito natalício, a buzinar e gritar e fingir que não sabem como funcionam as rotundas. O Natal é pessoas à estalada por pedaços de plástico na forma de brinquedos com 50% de desconto no cartão. O Natal é bacalhau ao dobro do preço. É a quadra mais linda (e lucrativa) do ano, não acham?

Remember, it’s Baby Jesus’ birthday not yours!

CHESB

É isto que se faz uma sexta-feira quando se fica paraplégico depois da primeira aula de spinning.

2008-12-13T23:54:00.011Z

Olha uma gala na SIC… deixa cá ver (eu vou-me arrepender disto não vou?)

- E agora este maravilhoso casal de acróbatas!

Não, não, lê-se “acrubátas”, Sr. do circo Qualquer Coisa. Vá lá, diz-lhe Bárbara! Então casada com o Manuel Maria Carilho e a deixar passar uma cena destas? Olha, pronto. Lá foi outra vez. “Acrubátas”! Diz-se “acrubátas”! Só por esta já não há telefonema para as Raríssimas coisa nenhuma. Coisa rara não precisa da minha ajuda. Se ao menos fossem Escassas, aí vá lá, agora Raríssimas? Qualquer coisa mais rara que um tsunami já torna a solidariedade telefónica difícil. Ganha-se um carro? Onde? Ai é? Então espera lá…

CHESB

Em O Pior Filme da Semana: Vampirismo de purpurinas! (porque o de rendas e lantejoulas já era)

2008-12-09T09:47:00.014Z

Será que vocês conseguem adivinhar o que é que o K1111 teve a coragem (e indecência) de ir ver numa bela sexta-feira à noite? Será? Não me parece. Até porque se conseguissem isso significava que a casa tinha um prestígio de -5.
Twilight. Crepúsculo. Aquele do livro? Esse mesmo. Foi esta a maravilhosa obra cinematográfica que nos aventurámos a visionar. Aventurámo-nos não será bem a palavra. Será mais “não tínhamos nada para fazer, deixámos a curiosidade e o mui bem apessoado protagonista, da nossa tenra idade, nos convencer que dava para aguentar qualquer parvoeira mais parva ”. “Hormonámo-nos”, portanto. (Há que registar esta palavra na Academia Real de Ciências imediatamente não acham?) Afinal de contas, também somos filhas de Deus.
Antes de mais quero deixar aqui um esclarecimento à realizadora do filme e quiçá também à autora do livro e ainda a todos os/as jovens que idolatram ambos: ser bipolar é ter uma doença do foro psiquiátrico, não uma forma inovadora de ser sexy. Quando esta biporalidade emana de um protagonista masculino que, ainda que brilhe como uma deliciosa sobremesa de diamantes, afirma, vezes sem conta, que anda cheio de vontade de devorar a sua amada (e NÃO, não é no bom sentido), que o pode fazer a qualquer altura, não se cansando de lhe fazer demonstrações inesperadas e inusitadas da sua horrenda superioridade física nos materiais em redor dele e da sua instabilidade mental, que anda ali entre bipolar e psicopata, este “sexy” torna-se ainda mais bizarro e assustador. Big fucking flashing warning, I say!
Mais estranho que isto, só mesmo o facto de quanto mais ele se torna assustador e ameaçador, mais a protagonista insiste na sua paixão por ele. Ele grita-lhe. Ela ama-o. Ele ameaça-a. Ela ama-o. Ele persegue-a. Ela ama-o. Nem o facto de ele confessar que já matou outras pessoas leva a nossa protagonista a duvidar por um segundo da sua adoração!

- Assassino? Por favor! Já tive namorados bem piores! Só de me lembrar daquele tipinho que, quando eu lhe telefonava, me dizia que estava na casa da mãe e afinal estava era no bowling com a Susy…

Já o facto dele não a tornar em vampira, não a querer ao pé dele ou não a querer beijar, chateia-a imenso. Já para não falar daquele olhar esbugalhado, que deixaria o Ted Bundy orgulhoso, que ele lhe está sempre a mandar. Mas isso até a mim me chateia. Mas talvez me chateie mais o homicídio, o canibalismo e estar em perigo de vida. Prioridades. Há que respeitar a diferença e eu não quero ser como essas pessoas intolerantes, que por aí andam, a exigir sanidade, senso comum e até coerência.
Ora adiante, e passando à frente das assustadoras e constantes piadas entre a família vampírica sobre o facto de ela ser “comida” para eles (e estes eram os bons hã…) e dos efeitos especiais produzidos por crianças de 6 anos, dá-se finalmente, depois de hora e meia de melodrama bipolar, a fase do namoro, dito, normal.
Desta parte eu não me lembro de muito, confesso, com excepção de uma entrada triunfal do casal no liceu, em que o rapaz, com uns belos óculos de sol, por uns segundos, parece aquele tipo com que todas as meninas da secundária queriam andar e em que nos vemos envolvidas numa cena retirada dos nossos sonhos pré adolescentes mais selvagens. Mas isto são meros segundos. Depois ele volta a ser o actor excessivamente maquilhado, com mais batom que a protagonista e com os olhos, constantemente, em modo “besugo mal morto”.
Chegamos assim a outro dos problemas da malta vampirizada desta produção cinematográfica: olho de besugo aterrorizado. Ênfase no aterrorizado.
O clã de vampiros, ainda que apresente belos espécimes Nosferatu, parece andar convencido que uma alma em conflito, carregada de intensidade emocional, se traduz num estado constante de… espanto.
Longe vão os tempos em que a intensidade dramática era transmitida por um semicerrar de olhos carregado de tensão. O que está a dar agora é o besugo mal morto aterrorizado. Isto, embora à realizadora possa parecer boa ideia, a nós só nos faz rir até fazermos chichi nas calças e isso é coisa que em locais públicos é algo desagradável de se ver.
Eu, que tinha no topo da minha lista de “piores vampiros de sempre” o Tom Cruise, como Lestat (The Second vampire! O The One é o Drácula, obviamente) em Entrevista com o Vampiro (se não conhece vá-se cultivar, seu ignorante) tive de o destronar, lamentavelmente, e comprar um divã (daqueles grandes) para instalar, nesse mesmo lugar, toda a família Cullen. Sem excepções. Se houvesse um cão vampiro Cullen também lá estava. Mas não deve haver, porque eles devem ter comido todos os animais de estimação que tinham com aquela cena do "vegetarianismo". Confusos? Também eu e não foi por isso que morri.
Depois de uma lenga-lenga qualquer, chegamos finalmente ao clímax do filme. Aqui fica tudo, se impossível parecia, ainda mais estranho. Depois de duas horas que podem ser descritas, no seu melhor, como algo em tons de lavanda, chega o confronto final e aqui, meus amigos, a autora passou-se. É raparigas a voar, pernas a partirem-se, pedaços de vidro gigantescos a cravarem-se em pernas já partidas, desmembramentos seguidos de queimada e alimentação vampírica que mandou para o ar o sexy e acolheu o nojento e perturbador de braços abertos! Em 10 minutos vemos mais sangue do que num filme inteiro do Saw.
Imaginem então como vão ser as cenas dos filmes seguintes...
E é pensando nisso mesmo que vos deixo as seguintes pistas: Cesariana. Dentes. Estripamento. Espinha. Sangue. Costelas. O milagre do nascimento.
Montem qualquer coisa gira na vossa cabeça com isso e ofereçam a uma criancinha pelo Natal.

CHESB

Bom dia mundo... ARGH!

2008-12-09T09:32:00.002Z

Eu vi a Floribella a cantar o Lady Marmalade num programa infantil… Nunca mais me venham cá dizer que dormir até ao meio-dia não é boa ideia.

CHESB

Reb Bull - CAN YOU MAKE IT?

2008-10-25T13:05:00.004+01:00

Aparentemente o meu irmão consegue! E a malta do kuarteto agradecia a ajuda dos parcos visitantes ocasionais deste blog! Sim! WE WANT YOU!

É só inscrever-se, como fã da Team "Brabos" (POR001). E em seguida votar (nas latinhas) também. E ir votando já agora, que isto ao que parece uma pessoa tem de garantir à Red Bull em ritmo diário que é MESMO daquela equipa que gostamos. Não há confiança.

Carregar aqui. AGORA! JÁ! IMEDIATAMENTE!
Team Brabos!

CHESB

E da música à literatura...

2008-07-11T19:37:00.004+01:00

Nem mais.

Advogado? Isso agora depende...

2008-07-08T12:39:00.006+01:00

A abordagem do Vale e Azevedo à justiça portuguesa é brilhante. A cc, gaja da conspiração tem uma teoria semelhante quanto ao conceito do Inferno.
Só para lá vai quem acredita.

CHESB

Ejaculação precoce?

2008-07-08T12:10:00.007+01:00

Este ano começou bem! Então não é que os incendiários já nem podem esperar para chegar à floresta? Então, com a mata de Sintra ali ao pé, foram deitar fogo ao 23 da Av. da Liberdade?
Este ano a malta incendiária queria começar a época de uma forma diferente... Ser criativo e empreendedor! Isto com o preço do combustível como está, capaz de sair mais barato arrebentar com bilhas de gás ou circuitos eléctricos. Vamos inovar! O que não falta em Lisboa é prédio para amandar ao ar! Eles já caem só de lhes assoprarmos com força. Imaginem o que acontece se assoprarem a chama piloto...

CHESB

A Lenda do Quarteto 1111

2008-07-01T14:33:00.006+01:00

Adivinhem o que é que eu tenho e vocês (provavelmente) não?

Ah pois é, são os grandes, os únicos, os paizinhos do rock experimental português, o Quarteto 1111!

Já muito se disse por aqui sobre o quanto apreciamos José Cid e esta sua banda, mas para dizer a verdade, só conhecia uma música. E era das boas, A Lenda de El-Rei D. Sebastião.
Mas ao passar por esta preciosidade numa grande superfície comercial (que só revelo quando ela nos patrocinar o blog) senti uma enorme curiosidade de conhecer melhor os nossos heróis.

E fiz muito bem! Para mim o Quarteto 1111 é uma espécie de mistura entre Jimmy Hendrix e The Doors, mas acústico. Aprovo...

Cc, a gaja da conspiração musical

Fumar mata

2008-06-11T22:25:00.007+01:00

Sou só eu que acho uma bizarria do caraças que se faça mais alarido porque o Primeiro-Ministro fumou um cigarro, do que pelo facto das pessoas andarem a atropelar-se umas às outras com camiões?

CHESB

Vou começar a pregar tábuas nas portas e nas janelas.

2008-06-11T15:09:00.013+01:00

Bichas infindáveis para atestar os carros!
(O dia nacional sem carros chega mais cedo este ano. Por este andar, amanhã)
Pessoas a "saquear" supermercados, com receio do amanhã!
Atropelamentos por dá cá aquela palha!
Policías que se esqueceram como é que se policia!
Um governo que olvidou como se governa!
A Itália a perder contra a Holanda!

Sinais do apocalipse!

Se Portugal ganhar o Euro 2008, é sinal seguro de que o mundo vai acabar. E nem o mundo tem mais nada que continuar, ora essa.

Hold on to your knickers! CHESB

TGV por ali? Jamais!

2008-06-02T20:32:00.003+01:00

Gosto da abordagem deste governo às comissões de avaliação.

- Estamos muito interessados na vossa opinião...
- O nosso parecer é negativo.
- Atão cala-te!

Dinheiro dos contribuintes bem gasto.

CHESB

Com tanto anúncio haverá tempo para chutar uma bola ou outra?

2008-06-01T18:36:00.005+01:00

Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sou toda pró selecção e estou ansiosa que chegue o Euro e isso tudo e quero tanto que Portugal ganhe como o tipo do lado mas agora a sério, se continuarem a transmitir informações ao minuto sobre o estado em que a selecção se encontra e se o Scolari mija torto ou direito ou se o Ronaldo tem mais bling bling na gaveta das meias ou das cuecas eu vou passar a torcer pela selecção espanhola. Entusiasticamente! A não ser que lá esteja a irlandesa. Está? Ou a escocesa. Também pode ser.

Eu quero lá saber o que é que o piloto de avião, que vai levar a selecção até à Suiça, tem para dizer! Eu mal quero saber o que é que os jogadores têm para dizer! Dizem sempre a mesma coisa! Temos de admitir que o talento das pessoas, por vezes, não é distribuído irmãmente entre as variadas partes do corpo. É como Deus quer que seja. Dá com uma mão e tira com a outra. Se é certo que alguns deles são ases do futebol também é certo que alguns dele não sabem sequer onde é a Suiça. E se eles não têm de saber o nome do Sr. Piloto, porque é que EU tenho? Ou o nome do Sr. do autocarro. Ou da confeitaria. Ou o Sr. que areja os lençóis do Pepe. Ou que fornece papel higiénico à casa de banho do Paulo Ferreira.

Jornalista: - Então diga lá, o que é que acha de fornecer papel higiénico ao Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que é bom…

Jornalista: - Sente-se parte da selecção com o seu trabalho?

Sr. Higiénico: - Então não! Portugal! Portugal! Vamos lá!

Jornalista: - O que é que acha do jogador Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que vai fazer um brilharete na selecção! Pela quantidade de papel que gasta tá saudável que nem um touro hã! Portugal! Portugal! Portugal!

O autocarro da selecção não é movido a energia positiva, é movido a tédio! (e ainda bem porque com o preço da gasolina...) Vãaaaaaao! Desapareçam! Pensei que o futebol era um desporto, não um reality show! É que futebol eu ainda não vi nenhum. Até era agradável. Se desse. Não é por mim… é pela UEFA. Parece que eles não ligam muito a qual é a cor de gomas favorita da filha do Simão Sabrosa.

CHESB

Professor Bambo libertado

2008-06-01T14:10:00.004+01:00

No passado dia 27 de Maio o poderoso Professor Bambo foi interrogado pela PSP do Porto por suspeitas de "vários crimes de extorsão e um de violação". Mas já foi libertado.

Ufa... Épa espero que ele seja ilibado destas acusações, porque se o meu vidente preferido for preso fico com o meu sistema de valores todo baralhado!!
Daqui a nada dizem-me que o Cookie não passa de um velho anti-social e que o José Cid é um janado que não sabe o diz!! Mau! Não destruam a reputação dos meus heróis...

E além disto se o vidente, conselheiro espiritual e astrólogo Bambo for preso, obrigam-me a recorrer ao grande cientista, espiritualista e curandeiro Professor Facoli para resolver os meus problemas sentimentais, de abandono de lar, separações, aproximação e afastamento de pessoas amadas, alcoolismo, drogas ou outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios e outros problemas ou preocupações graves (sim eu tenho o panfleto à frente). 'Tá mal. O professor Bambo tem gabinetes em Faro, Lisboa, Ponta Delgada, Funchal e no Porto, enquanto que o Facoli está em Portimão. Já fica longe...

Cc, a gaja da conspiração on: Videntes, um dos temas predilectos do K1111!

'Tão me a desafiar? (Parte II)

2008-05-27T22:08:00.019+01:00

O que a Cc, gaja de conspiração disse ali abaixo. To whom it may concern... 6 partes de mim.

Os meus

Não há nada como um lar ambulante! Para quê filhos?
Chegam-me estes! XD
A minha vida num quadradinho... Ou rectângulo, neste caso.

Rir

Quando me perguntam porque é que me estou sempre a rir, eu costumo responder que “ se não rio, choro”. Portanto rio! Muito! Sempre! Com vontade! E BEM alto! XD
A nossa sinceridade está no nosso riso. Para além disso, as pessoas sem sentido do humor são altamente suspeitas...

Sandman

Esse pequeno grande romance gráfico em que o Sr. Neil Gaiman
me encarcerou um bocadinho da alma, de certeza. Ah malandro.
Eu estou ali. Por todo o lado.

Liberdade

Faca de dois gumes. Ser livre para ser. Ser livre para fazer o que quero, como quero, quando quero. Ser livre para ir, para voltar. Ser livre para não me levantar da cama. Ser livre para mandar tudo ao ar. Ser livre para soltar o meu mau feitio, a minha criança mimada. Ser livre para me olhar e me ver linda. Mas também ser livre das chatices e responsabilidades da vida. Da pressão e de ordens de outros. Ser livre não dependendo de ninguém, nem tendo ninguém que dependa de mim.
Deixem-me viver, deslarguem-me pá! :p

Postsecret

Segredos… Quem não os tem? Contamos os que podemos, a quem podemos.

História

A História de todos nós, do mundo. As histórias de vida.
A história escondida dentro de cada um. As histórias do universo nos livros, no cinema, na música. As histórias mais banais. "Era uma vez..."

Adoro uma boa história. Adoro os pormenores de tudo e de todos. Espreitar atrás das cortinas...
Afinal de contas, há sempre uma história por detrás de todas as coisas não?

Secrets and Mysteries, children. Secrets and Mysteries…

E cá estou eu, CHESB. Havia mais coisas... ( bichos, eu adoro bichos!) mas só me pediram 6. E eu sou cumpridora.

Ai fomos desafiadas, é? Atão toma lá!

2008-05-26T15:23:00.022+01:00

Bom, parece que fomos desafiadas, não para um duelo, mas para um exercício de auto-avaliação. Aceitando o desafio da MJNuts do Tudo tretas, pah!, sou a primeira a descrever-me através de seis palavras ou conceitos que no seu conjunto constituam uma espécie de "curta biografia".

Então, esta sou eu (por ordem alfabética):

Amizade
Os amigos são a família que nós escolhemos, não a que nos calhou ao acaso como a outra. Logo, em princípio esta foi muito melhor ponderada e durará para sempre. Tal como a outra.

Criatividade
Preciso sempre de ter um "projecto" manual... em mãos. Malas, cintos, almofadas, bijuteria, caixinhas e merdinhas. Gosto de fazer coisas.

Descontracção
Se toda a gente relaxasse uma beca, tudo corria muito melhor.
Parem e cheirem as rosas, meus.
A não ser que sejam alérgicos.

Humor
Obviamente. Como diz diz a Frize, ri-te pá!

Música
Sou daquelas pessoas que têm sempre uma música na cabeça. Sempre.

Timidez
"Cc, Professional Plump Indie Boys Ogler"

Cc, a gaja da conspiração

O menino chorando

2008-05-22T23:04:00.004+01:00

Quem é que ainda se lembra deste menino? Quem é que não tinha uma avó, uma tia ou uma madrinha com este belo exemplar de arte genérica e dos enjeitadinhos pendurado bem na sala de estar ou de jantar? Era de espantar como conseguiamos sequer comer ao olhar para esta criança, claramente cheia da fominha, a pedir com os olhos um bocadinho da pescadinha da janta. E o impulso de ir ali limpar o ranho ao puto com um lenço hã?
Memórias de um K1111...

(foto cortesia de Cc, gaja da conspiração, grande fã desta obra de arte!)

Não utilizar! Pontencial perigo de arruinar o seu negócio!

2008-04-13T19:01:00.005+01:00

Agora já não me posso queixar das lojas dos chineses. Toda a gente sabe que vendem materiais de qualidade inferior, mas agora até já colocam essa informação nos slogans dos produtos! Assim só compra quem quer e não é por falta de aviso.

Maria das Patacas

Exercício musical 5!

2008-04-07T15:34:00.005+01:00

Após as contribuições dos elementos do K1111, chegam as contribuições alheias! De pessoas que vocês não fazem ideia de quem são, nunca viram mais gordas mas, sendo este espaço tecnicamente nosso, (teoricamente é do Blogger e ele deixa-nos cá estar de favor. O Blogger é um tipo fixe, ele e o nosso blog são muito amigos e ele leva-o a passear ao jardim dos baloiços muitas vezes.) não temos que dar cá satisfações do que aqui enfiamos e de quem cá metemos ao barulho.
Apresentamos a maravilhosa personalidade musical de... Foxy Loooove!

1.) Are you a male or female? About a Girl, Nirvana
2.) Describe yourself: New Genious, Gorillaz
3.) How do you feel about yourself: I know I’m no good, Amy Whinehouse
4.) Describe where you currently live: Havana Affair, Ramones
5.) If you could go anywhere, where would you go: End of the world, Skeeter Davis
6.) Your best friend is: Mother, Pink Floyd
7.) Your favourite colour is: Black hole sun, Soundgarden
8.) You know that: Only the good die young, Billy Joel
9.) What's the weather like? California Sun, Ramones
10.) If your life was a television show, what would it be called? Killer Queen, Queen
11.) What is life to you? What a wonderful world, Louis Armstrong
12.) What is the best advice you have to give? Speed Kills, Bush
13.) If you could change your name, what would you change it to? Lucy in the sky with diamonds, Beatles

Eu até vos deixava o link para o hi5 dela ( sim ela também tem Hi5!), para poderem aparecer lá e dizer-lhe que ela é toda boa e que lhe vestiam um pijaminha de cuspe e essas coisas MAS ( pois é badalhocos há sempre um mas) eu, sendo a única pessoa no mundo que não tem um perfil no hi5, não o tenho aqui à mão. A Cc deve ter no entanto...

Com procuração de Foxy Loooove e só para verem o nível das pessoas com quem o kuarteto se dá,
CHESB

Exercício Musical 4

2008-03-28T10:07:00.002Z

Para não variar sou sempre a mesma coisa no que toca a decidir o que quero. Claro está, tinha de ser a última a decidir quais são as músicas da minha vida. Depois de muito pensar e entre as várias hipóteses de resposta que fui vendo, eis o meu exercício musical. Este é o ritmo musical pelo qual me movo. Enjoy the music:

1.) Are you a male or female? There she goes, Sixpence None The Richer
2.) Describe yourself: Just, Mark Ronson feat. Alex Greenwald
3.) How do you feel about yourself: Unwell, Matchbox 20
4.) Describe where you currently live: Somewhere I Belong, Linkin’ Park
5.) If you could go anywhere, where would you go: Always where I need to be, The Kooks
6.) Your best friend is: Triple Trouble, Beastie Boys
7.) Your favorite color is: Black Velvet, Alannah Myles
8.) You know that: Time is running out, Muse
9.) What's the weather like? Seven days in the sun, Feeder
10.) If your life was a television show, what would it be called? I’ve got a dark alley and a bad idea that says you should shut your mouth, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Erase/Rewind, The Cardigans
12.) What is the best advice you have to give? Save it for the bedroom, You and Me at Six
13.) If you could change your name, what would you change it to? Anna Molly, Incubus

Sim eu sei, sou uma pessoa confusa (e meio confundida)...

Xúphia

A estas horas o Kamões tá tipo a revirar bué no caixão...

2008-03-21T20:01:00.005Z

forxa famx d th xomx ax maiorx! td plux th e ux antix k vao dar uma kurva!

Ora no outro dia estava a tentar ver o Marco Horácio a apresentar o Curto Circuito mas não estava a conseguir. A razão? Estava constantemente a ser distraída pela message box. Esta mensagem que escolhi estava mesmo assim escrita, eu dei-me ao trabalho de ir ao site do CC e fazer copy/paste. E só depois de a ler umas duas vezes é que consegui entende-la: "força fans de Tokio Hotel somos as maiores! Tudo pelos Tokio Hotel e os antis que vão dar uma curva!"
Ufa, que foi difícil traduzir isto de pita para português...
Mas porquê, porquê? Isto nem sequer faz sentido... Só estão a desfigurar a nossa língua...
O que é mais estranho é escreverem "não" como "naum". Naum?? Isto leva mais tempo, mais espaço e fica mais irreconhecível!!
Se calhar são as diferenças entre a minha geração Nintendo 64 e esta geração Playstation II, mas não consigo entender mexmu exta maniah de xkrever axim. Eh ke parexe ke xomus todux xtupiduhs, ou ke temux problemax na falah.
Eu bem sei que já desde "a minha altura" o Kamões era bué kurtido. Agora daí ao Kamões xer buéh kurtiduh i fofinhuh, Ich Liebe Kamões fur immer, vai um passo gigantesco.
E já agora, não estão abismados pela minha competência na língua alemã? Du Arschloch...

Cc, a gaja da conspiração linguística.

Exercício Musical 3

2008-03-19T10:25:00.003Z

Seguindo a ideia do exercício musical, cá vai o meu. Mas devo confessar que foi muito complicado para mim... sou Balança!

1.) Are you a male or female? Pretty Woman, Roy Orbinson

2.) Describe yourself: Fools Like Me, Lisa Loeb

3.) How do you feel about yourself: Beautiful Lie, 30 Seconds to Mars

4.) Describe where you currently live: Boulevard of Broken Dreams, Green Day

5.) If you could go anywhere, where would you go: Any Other World, Mika

6.) Your best friend is: Friends will be friends, Queen

7.) Your favorite color is: True Colors, Cindy Lauper

8.) You know that: Hate that I love you, Rihanna feat. Ne-Yo

9.) What's the weather like? It's Raining Man, Geri Helliwell

10.) If your life was a television show, what would it be called? She's a Maniac, Flashdance

11.) What is life to you? Stop this train, John Mayer

12.) What is the best advice you have to give? What goes around, comes around, Justin Timberlake

13.) If you could change your name, what would you change it to? Valerie, Amy Winehouse

Maria das Patacas

Como diz o povo: Há... mas são verdes que as maduras o burro comeu!

2008-03-17T22:10:00.001Z

Então as fãs do miss Tokio Hotel ficam a dormir ao relento duas noites à porta do Pavilhão Atlântico e ele é que apanha laringite?
Ele há com cada coisa...

CHESB

Exercício Musical, pt 2

2008-03-17T22:08:00.005Z

Adorei esta ideia, mas tinha sempre mais de três respostas para cada pergunta... Mas já me organizei e estabeleci prioridades:

1.) Are you a male or female?
She moves in her own way, The Kooks
2.) Describe yourself:
What's my age again?, Blink 182
3.) How do you feel about yourself:
Sheena is a punk rocker, The Ramones
4.) Describe where you currently live:
Fallen leaves, Billy Talent
5.) If you could go anywhere, where would you go:
Road trippin', Red Hot Chili Peppers
6.) Your best friend is:
My friends (over you), New Found Glory
7.) Your favorite color is:
Crimson and Clover, Joan Jett & the Blackhearts
8.) You know that:
Groove is in the heart, Deelite
9.) What's the weather like?
Flowers in the window, Travis
10.) If your life was a television show, what would it be called?
Headlights on darkroads, Snow Patrol
11.) What is life to you?
Ballad of Serenity, Sonny Rhodes
12.) What is the best advice you have to give?
Run for your life, Jack Peñate
13.) If you could change your name, what would you change it to?
Henrietta, The Fratellis

Cc, a gaja da conspiração musical

Parabéns Xuphia!

2008-03-17T10:13:00.000Z

Hoje celebramos o aniversário da nossa querida Xuphia. Conta já a aniversariante com uma quase-licenciatura em Psicologia, com um quase-trabalho numa empresa, com um quase-ordenado...
Força miúda, tu consegues!

Exercício musical

2008-03-16T22:28:00.005Z

Pegando na sugestão já de si sugerida do blog Tudo tretas, pah! e da xô dona MJ Nuts, aqui vai o meu exercício musical, convidando as outras membras do k1111 a realizarem o seu!
Respondam às perguntas com uma canção.

1.) Are you a male or female? Comfortable, John Mayer
2.) Describe yourself: Budha for Mary, 30 seconds to Mars
3.) How do you feel about yourself: Miniature Disasters, KT Tunstall
4.) Describe where you currently live: High School Never Ends, Bowling for Soup
5.) If you could go anywhere, where would you go: Around the world, Red Hot Chilli Peppers
6.) Your best friend is: Dartacão e os 3 Moscãoteiros
7.) Your favorite color is: Black Betty, SpiderBait
8.) You know that: Kiss me, oh kiss me, David Fonseca
9.) What's the weather like? Cores do vento, Susana Félix
10.) If your life was a television show, what would it be called? Get Busy Living Or Get Busy Dying, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Everything’s just wonderful, Lily Allen
12.) What is the best advice you have to give? Paciência, Mafalda Veiga e JPP
13.) If you could change your name, what would you change it to? Hey there Delilah, Plain White T's

Let's be musical, people!

CHESB

Novo acordo ortográfico OLHANENSE

2008-03-14T12:14:00.001Z

http://onossoolhao.blogspot.com/2008/03/novo-acordo-ortogrfico-olhanense.html

Porque aqui nós falamos uma outra língua: o olhanense!

CHESB

Regule o seu trânsito intestinal já!

2008-03-11T14:10:00.004Z

Mas que obsessão é esta agora com produtos que regularizam o trânsito intestinal? Quer dizer é desagradável o suficiente imaginar todo o tópico sem termos a Rita Pereira a dizer que desde que começou a cagar como deve ser passou a andar muito melhor! O que isto não fará aos homens! Imaginar a Rita Pereira a evacuar não será a visão mais sexy do mundo. Não há FHM que cure isto. Para todos os efeitos legais as senhoras/meninas/mulheres não efectuam essa actividade biológica. Pipi talvez. Agora number 2 nem pensar! O período já os assusta e enoja suficientemente sem terem de imaginar o resto...
Mas onde é que eu ia mesmo? Ah, sim, os produtos amigos da flora intestinal.
Ora precisamente no reclame da Rita Pereira aparentemente beber esta água nova da Luso, que ajuda a regular aquela cena toda da zona das entranhas, faz com que as pessoas trabalhem mais. Não só trabalhar mais como quererem trabalhar mais! Ora bem, cagar bem dá vontade de trabalhar. Hã?!
Depois temos a amiga Fátima Lopes e o seu Activia do movimento dos ponteiros do relógio na zona abdominal ("cague a horas" era um belo slogan não?). Agora arranjaram um sofá, espetaram-no no meio das ruas e as mulheres lá vão contar como, desde que "deixaram de sentir aquela sensação de mal-estar" a sua vida passou a correr tão melhor. Uma até lhe passou o facto de já não ver tanto a filha quanto antigamente! Ena pá!
Finalmente, um anúncio qualquer de cereais de fibra ensina-nos que evacuar como deve de ser acaba com a antipatia e faz de nós pessoas simpáticas, felizes e mais bem vestidas e maquilhadas. Ora está desvendado o grande flagelo que assola os funcionários das repartições públicas. Afinal eles tratam os utentes assim porque têm problemas intestinais! Se eu tivesse sabido disso antes tinha sido mais compreensiva e a partir de agora também vou passar a mandá-los ingerir mais fibra! Aliás, pensem em aplicar isso a todos os campos da vossa vida! Em vez de mandarem as pessoas apanhar no cu quando se chateiam com elas mandem-nas comer mais fibra! Mais prático, fácil e provavelmente menos doloroso. Pelo menos da primeira vez. E sempre fazem uma boa acção à Humanidade. Mais fibra = mais amor!
Já agora porque é que só as mulheres é que têm problemas destes? É que são sempre mulheres que aparecem nestes anúncios. Será que os homens têm a canalização mais regular que nós? Ou será que eles não ligam a essas parvoíces porque "sensação de desconforto" é ter uma viga enfiada na tíbia?

CHESB

Prefiro antes ser "gaja" que essas ao que parece saem quando querem e não uma vez por ano.

2008-03-08T21:09:00.006Z

Neste dia da mulher lembre-se: Seja mulher com precaução.

CHESB

Hi 5! Low 5!

2008-03-08T11:42:00.007Z

Os blogs são para fazer comunicados e eu, aproveitando ter um e tudo, venho aqui experimentar fazer um. Aliás, não é bem um comunicado mas mais uma confissão pública. Ponderei seriamente sobre se deveria ou não revelar este meu segredo, mas depois de cuidadosa meditação sobre todo o assunto, decidi que estava na hora.
Escondo isto há anos e espero ter direito a algum alívio e paz ao revelar aqui este segredo, que me pesa há tanto tempo. Ora aqui vai:
Olá, eu sou a CHESB, tenho 22 anos e não tenho um hi5.

Ah ah não me julguem já! Eu sei que pessoa que é pessoa tem um hi5. Que não ter um hi5 é como andar por aí nu ou sem bilhete de identidade. Que sem uma página no hi5 não se é ninguém. É loucura, eu sei, mas nada posso fazer.
O meu problema com o hi5 é que eu, para começar, não percebo o conceito daquela cena toda. A primeira vez que vi um hi5 (já não me recordo de quem mas aposto que era alguém super hiper interessante para eu estar a espreitá-lo. O hi5 do Brad Pitt ou do Papa ou do Alexandre, o Grande sei lá.) pensei cá para mim “ai olha, não fazia ideia que as pessoas podiam fazer um altar a elas mesmas!”. Logo aí, eu que não sou muito de adoração, nem mesmo da minha pessoa, torci o nariz. Depois tem os “fives” que a malta pode dar lá ao teu perfil e pensei logo em velinhas! Malta para se juntar à tua paróquia! Música religiosa! Aquilo é pano para mangas.
Aquilo é de manutenção mais difícil que um automóvel amigo do tunning! Ele é fotos, vídeos, “papel de parede”, música, bonequinhos, etc, etc, etc. É como ter um canteiro de petúnias. Tu podas, arrancas ervas daninha, regas, vês o ph da terra (pode-se fazer isso?), exterminas infestações e essas coisas todas, para os teus vizinhos verem como as tuas petúnias são bem boas e que eles queriam era ter petúnias iguais às tuas! Ah! Mas só têm malmequeres, ou assim... Flor xunga hã!
Falemos das fotos. Uma pessoa vai a ver e já está no hi5 deste e daquele e ninguém lhe disse nada! Não há direito. A malta até processava mas pronto isso era capaz de atrapalhar aquela cena toda da amizade. Mas continuando nas fotos, aquilo vai desde a inofensiva foto de si mesmo toda melhorada e “quitada” no photoshop para parecer especial e artístico, até fotos da malta em roupa interior tal qual catálogo da Victoria’s Secret. Agora a sério, qual é o objectivo de se por em lingerie numa cena destas? Fazer amigos? Arranjar trabalho como modelo da Modalfa? Entrar num vídeo do 50 Cent? Ser violada? Questões e mais questões.
A verdade é que minto quando digo que o hi5 não me atrai de modo nenhum. Eu até fazia um hi5 só para poder preencher o questionário. Eu adoro preencher questionários! Especialmente se forem perguntas sobre mim! Mim, mim, mim! (Se calhar até tenho uns tiques de adoradora de mim mesma afinal…) Nome, idade, estado civil, última vacina dada, bandas favoritas, doenças sexualmente transmissíveis já contraídas, comida favorita, situação financeira, países conquistados, nacionalidade, desenhos animados favoritos e tudo mais! Divirto-me imenso a preencher inscrições do que quer que seja! Adoro responder aquelas cenas que mandam por e-mail com as perguntas mais inusitadas à face da terra. Se visto as cuecas ou o soutien primeiro? Uau, que pergunta tão interessante! Por mim até preenchia as fichas no Centro de Saúde mas agora já não deixam. Desde que seja sobre mim eu preencho alegremente!
Bom, voltando à seriedade e ao assunto em questão. Será o hi5 uma necessidade da malta mostrar que tem vida social mais agitada que o hi5 do vizinho? Será uma necessidade de gritar ao mundo frio e desinteressado que nós somos assim ou assado e gostamos disto e daquilo e odiamos lasanha vegetariana, toma lá! ? Será a preocupação de amanhã ou depois perdermos a memória ao bater com a cabeça num poste por irmos distraídos a ouvir as JustGirls no nosso mp3 e sempre temos ali um pequeno registo da nossa personalidade? Será o quê? Olhem que as pessoas a quem perguntei até agora não me souberam dizer bem…

Num outro exercício, conseguem imaginar os hi5s de personalidades históricas tão marcantes como Napoleão Bonaparte, Hitler, Fernando Pessoa ou Elizabeth I? Consigo imaginar a quantidade de “fives” que o Hitler teria… E mensagens bonitas com coelhinhos e gatinhos a dizer “Morte aos judeus! Amigos para sempre! Wuv U!” ou “ Adoro o teu bigode!”ou “You rock… as a tyrant!”
Já no hi5 da Elizabeth I seria uma enxurrada de pretendentes a mandar mensagens e a querer ser adicionados aos seus amigos, escrevendo elaborados poemas sobre o seu lindo e sedoso cabelo ruivo e a sua fofa e adorável personalidade, escondendo habilmente dos seus perfis o facto de serem católicos. Ou espanhóis.
O Nandinho dos heterónimos era capaz de ter um hi5 assim mais para o obscuro e com ares de interessante e misterioso. Com ele a ler poemas na lista de músicas. E ele no “papel de parede”. E vídeos dele. E cantor favorito… ele. Série favorita… ele. Pessoa favorita… ele. (Ganda trocadilho! Fon, fon, fon.) Escritor favorito… ele, o Álvaro de Campos, o Ricardo Reis e o Alberto Caeiro. E comida favorita… ele. Quanto mais esquisito melhor, certo? Afinal se o Pessoa não foi o primeiro emo da história, quem foi?

Voltei voltei, voltei de lá...
CHESB

Sal de fruta cura isso, pá!

2007-12-20T22:45:00.000Z

Antes do artigo brilhante que se segue, só queria dar um olázinho à malta, e pedir desculpa ao Blog pela negligência.
Nunca mais escrevemos aqui não porque não temos coisas divertidíssimas para contar, porque até temos, não temos é tempo.

E passando à acção (acho que já estou enferrujada) só queria mesmo partilhar que descobri a cura não para a SIDA, nem para o cancro, mas para essa maleita terrível que assolou a nossa juventude: o movimento Emo.

Isto é coisa que já me faz comichão há muito tempo, nunca entendi muito bem esta cena de ser considerado fixe ser deprimido e choramingas. E muito menos quando não há razão nenhuma para isso:

- O meu pai cortou-me a mesada e por isso agora vou usar calças 3 números abaixo do meu e usar o eye liner preto da minha mãe pa' ele ver como elas mordem!! X( Odeio a minha vida! ;(

Assim passo a apresentar o produto milagroso:

<----- Eno Emo!

Passa num instante a azia & o azedume!!!

P.S. Se calhar até não tenho nada de divertido para contar...
Acho que vou voltar a hibernar cibernauticamente...

Cc, a gaja da conspiração

Oh mãe ser de um banco é o mesmo que ter um banco?

2007-10-20T00:31:00.000+01:00

Falando em bancos outra vez (deve ser a falta de dinheiro que me faz falar neles), tive a ponderar no caso do Jardim Gonçalves e da dívida de 12,5 milhões de euros que foi “perdoada” ao seu filho lá no Millennium BCP. Cheguei à conclusão que temos de acreditar no Sr. Gonçalves.
O senhor diz que desconhecia que o filho tivesse contraído esse tal empréstimo. Faz sentido. Que pai é que sabe o que os filhos andam fazendo? Há pais cujas filhas estão grávidas de 8 meses e eles nem reparam! Pais cujos filhos andam metidos na droga e que acham que Ecstasy é um nome de uma banda e Coca um refrigerante! Como é que o Sr. Gonçalves ia adivinhar uma coisa destas? Como é que o Sr. Gonçalves ia saber que o seu querido filho e mais um conjunto de associados seus andavam a contrair empréstimos milionários no banco que ele preside? À hora da janta ele nem sequer consegue arrancar do puto o nome da namorada nova!

CHESB

Mais reclames de bancos que misturam futebol suspeitos. E mais pernas equinas.

2007-10-19T23:56:00.001+01:00

Epá, que título comprido.
Diz o Cristiano Ronaldo, num anúncio ao BES, todo escarrapachado numa cama:
" Se eu não saísse do colchão, eu não rendia."
Ora, permitam-me discordar. Olhando para as pernas do rapaz daqui de longe, se o Cristiano Ronaldo não saísse do colchão rendia... e bem!
Quem sabe, sabe e quem sabe de pernas sabe ainda mais.

CHESB

E basquetebol não?

2007-10-16T17:00:00.000+01:00

"O CARTÃO BENFICA é um cartão para sócios e adeptos que o premeia cada vez que a equipa marca. Ganhe até €2 por golo marcado pelo Benfica na Bwin Liga..."
Eu não posso deixar de me rir cada vez que vejo o respectivo anúncio televisivo a este cartão novo da Caixa Geral de Depósitos. E não, não é da idade do Rui Costa. Pernas daquelas, ao que ouvi dizer, não são motivo de chacota não senhor.
É que, pensando no estado das coisas para o lado da Luz, cheira-me que no fim do ano o dinheiro acumulado não dê nem sequer para pagar o pequeno-almoço... Se calhar um daqueles com uma carcacinha com manteiga e um copinho de leite. Desses. Se calhar.

CHESB,
benfiquista mas realista.

Não olhem para o ecrã com essa cara de parvos porque eu não invento estas coisas

2007-09-27T01:02:00.000+01:00

A Elsa Raposo foi dizer para a TvMais que já pediu a Deus que Maddie encarne no seu bebé quando engravidar.
Daqui a muitos anos, se engravidar vou andar eu cheia de medo que a Elsa Raposo encarne no meu bebé.

CHESB

Simplex

2007-09-25T00:33:00.000+01:00

Esqueçam raça, credo, orientação sexual ou clube de futebol, o mundo agora parece encontrar-se dividido de uma maneira bastante mais simples:
As pessoas que acreditam na inocência do casal Mccann e as que não acreditam.
Muito mais fácil de gerir. A politica externa dos países devia começar a ser feita com base nisso.
Era capaz de haver mais guerras mas sempre haviam menos lados.

CHESB

(mais um) Feliz Aniversário!

2007-09-24T22:19:00.000+01:00

Mais um! Que isto quando o blog faz, toda a gente vai atrás!!!

Digam todos parabéns à Maria das Patacas, que isto não se fazem 21 anos todos os dias.

P.S. O nosso bolo podia não ser tão bonito, mas sabia bem! :D

Feliz Aniversário atrasado (mental)

2007-09-20T21:35:00.000+01:00

Ai Jasus que nos esquecemos dos anos do blog! Ai que horror! O marfado que ele não deve tar! Mas pronto aqui fica a emenda! Dia 10 deste lindo mês o blog fez já 3 anos de uma existência senhoril! Maravilhoso! Há governos que duram menos!

Nós esquecemo-nos mas o Chuck não se esqueceu e mandou-nos este lindo bolo pelo correio. Enganou-se foi no número da vela mas nós decidimos não chamar a atenção para isso. Não queríamos um incidente semelhante ao que se deu com o Mr T. no aniversário da Xúphia.
Yup. O Chuck Norris é nosso amigo. E consegue mandar bolos pelo correio. Portanto vejam lá se não se armam em parvos hã. Hã!

The other "special one"

2007-09-20T20:29:00.000+01:00

Parece-me, pelas reacções emocionadas e tresloucadas dos adeptos do Chelsea, que agora só Jesus poderá substituir José Mourinho como treinador do Chelsea com sucesso...

CHESB

Com cheirinho e tudo!!

2007-09-18T11:47:00.000+01:00

Devo dizer que pensava que só em Olhão é que existiam malucos, mas não há dúvida que passear por Portugal me deu uma perspectiva completamente diferente. A situação mais caricata aconteceu-me num cafezinho na Lapa. Imaginem a cena: um pequeno café, com poucas mesas, sempre cheio… Quando cheguei lá, acompanhada com o meu namorado e com um amigo, havia apenas uma mesa livre onde nos sentámos e pedimos três cafezinhos, e o meu namorado um whisky para acompanhar. Os cafés e o whisky chegaram e o meu namorado estava só a insistir com o amigo para pôr um cheirinho de whisky no café. Entretanto chega ao café uma senhora já com uma idade respeitável, daquelas que pintam o cabelo de loiro e andam sempre com a peruca armada. Não encontrando nenhuma mesa livre, a infeliz veio sentar-se na nossa mesa. Até aqui tudo bem… mas não é que a maluca da velha resolve sacar de uma laca com quase 50 centímetros da mala e começou a despejá-la no cabelo, ali, sentada na mesa… Perante uns primeiros 3 segundos de incredulidade, em que víamos a cabeça da senhora envolta numa nuvem de laca, não conseguimos mais conter o riso… risota maior ainda quando o meu amigo, sentado mesmo ao lado da senhora, resolve dizer que o seu café agora já tinha um “cheirinho”, sem dúvida!!

Maria das Patacas

A vila, a serra, o castelo...

2007-09-16T11:17:00.001+01:00

O kuarteto tem o prazer de informar que fez umas férias muito recentemente que até correram muito bem! Porque não, pensámos nós, optar por turismo rural em vez da típica praia algarvia que os portugueses tanto gostam de gabar. Praias vemos nós todo o ano, tendo em conta que somos daqueles espécimes raros que até vivem no Algarve e sinceramente não acham assim tanta graça a Albufueira, nem a Quarteira, nem a Vilamoura. Portanto, fartas de betão à beira-mar, porque não optar pelo norte alentejano? Confesso que foi uma lufada de ar fresco, ir a Castelo de Vide. Em vez da habitual sujidade que tanto caracteriza as nossas lindas cidades do Algarve (com algumas excepções, claro!), encontrámos uma vila limpa e acolhedora, uma serra magnífica (que fizemos questão de subir a pé) e uma série de fontes com água de nascente. Posso não ser imparcial, porque afinal de contas trata-se da minha terra, mas sentir um ar tão puro encheu-me de felicidade, como um regressar a casa tão desejado. Castelo de Vide, a Sintra do Alentejo, a vila perdida na serra, é e sempre será a minha casa.

Maria das Patacas, com muito orgulho!

E já que é para a loucura...

2007-08-23T11:09:00.000+01:00

Arménia 1 - Portugal 1

E tenho tudo dito.

Cc, a gaja da conspiração (que desconfia que a selecção tá uma bela cagada.)

E começa o Campeonato! Retorna a graça da vida! A cor dos prados! Portugal rejubila!

2007-08-20T01:21:00.000+01:00

Benfica 1 - Leixões 1

Eu adoro ser do Benfica. Os jogos do Benfica são como os filmes de terror. É só suspense!
E quando pensamos que o assassino já foi desta para melhor, PIMBA! Mais uma facada!

CHESB

Apresentando: A incrível notícia mutável!

2007-08-20T01:01:00.001+01:00

Ontem à noite.

Anunciada como de última hora, chega-nos através dos jornais da noite a notícia de que uma menor de nacionalidade britânica foi dada como desaparecida na Praia das Maçãs em Sintra. Ainda no rescaldo do desaparecimento de Madeleine já está tudo em polvorosa.

10 minutos depois.

Afinal a desaparecida era uma jovem britânica de 17 anos. Havia cães pisteiros e tal e a polícia estava a trabalhar no caso. Àquela hora da noite era uma questão de procurar nos bares.

Esta manhã.

Ai espera que afinal a desaparecida era uma não tão jovem britânica de 67 anos.

É esperar, meus amigos. Amanhã vai-se a ver e tinha era desaparecido um Cocker Spaniel de 67 anos (não caninos, obviamente) escocês.
É esperar. Que isto dos factos, parecendo que não, ainda é uma coisita complicada.

CHESB (Saudades? Alguém? Mãos no ar?)

Terra do Nunca / O outro lado do espelho

2007-07-25T21:39:00.000+01:00

Estou aqui a ver a entrevista / debate com o nosso P.M. e confesso, estou fascinada.
Adorava viver na terra do Sócrates!
É uma terra de optimismo (cego, surdo e mudo), de alegria, de negação... É o nirvana terrestre!
A economia prospera, a educação prospera, o povo não desespera...
É tudo colorido e maravilhoso! A vida é uma festa...

You know, the Nile ain't just a river in Egypt!

Cc, a gaja da conspiração

Peixe? Num rio? Não posso!

2007-05-16T00:46:00.000+01:00

Chegada a altura dos milagres de Fátima, chega também a altura para alguma reflexão religiosa. Pelo visto tem sido uma época religiosa ocupada para os países de língua portuguesa. O Brasil recebeu esta semana a visita do Papa para, entre outras coisas (não sendo uma delas falar do aborto! Vamos discutir problemas mas só daqueles que não fazem o menino Jesus chorar. Se a Maria pudesse ter escolhido abortar o que seria de nós?!), beatificar o primeiro santo brasileiro: o senhor Frei Galvão. Beatificação esta que, segundo os fieis brasileiros, é muito boa e vem em muito boa hora porque assegura finalmente um santo que conhece, citando uma senhora entrevistada, “ o povo brasileiro, as suas necessidades e aflições e as suas manias”. É compreensível, pensei eu. Já estava mais do que na altura de haver um embaixador brasileiro no céu! Afinal Deus não é omnisciente. Nem brasileiro. É mais tipo… um ser todo o poderoso rodeado de gente a cochichar-lhe ao ouvido. Eu também estaria feliz se finalmente tivesse lá o meu “cochichador pessoal”oficial. Isto explica também aquela expressão que as pessoas usam sobre tal santo ou a Nossa Senhora ou Jesus intervirem junto de Deus para fazer isto ou aquilo. Cunhas. Estão em todo o lado.
Outra questão interessante sobre este santo brasileiro era o veículo dos seus milagres. Pílulas. Uma espécie interessantíssima de comprimido religioso. Tirando a parte do comprimido. A cientifica pelo menos. Apesar de aquilo ter uma fórmula muito secreta que o senhor gentilmente cedeu a um grupo de freiras antes de partir para o seu novo emprego no céu. Como os pasteis de Belém. As orações devem ser escritas apenas com canetas Bic. Se forem imprimidas têm o efeito oposto e mandam também as pessoas directamente para o Inferno. O papel convém ser reciclado, porque Deus é amigo ( e autor) do ambiente. Coisas assim.
Estas pílulas pelo visto consistem em pequenos bocados de papel com orações escritas enroladinhos que a malta basicamente… engole. Forma interessante de enviar preces. Engolindo-as. Nunca tinha pensado nisso. Será que chegam mais depressa? Não será algo… nojento fazer uma prece viajar pelo nosso sistema digestivo? Ou isto é mais uma daquelas parvoíces católicas, como velas gigantes ou viagens de joelhos, que supostamente fazem Deus ouvir o que lhe pedem com mais atenção? E quando a prece vai pela sanita abaixo está então o pedido atendido? Como aquelas pulseiras do amor que quando caem de podres significa que o nosso grande amor está para chegar…
Se isto pegar moda as farmacêuticas em todo o mundo correm o sério risco de ir à falência. Bem feita! Malvadas! Ao menos estas pílulas são grátis! E curam e tudo!
Seria a ironia suprema uma pessoa engasgar-se numa dessas preces e morrer. Uma daquelas mensagens claras de Deus. Um verdadeiro milagre. Deus simplesmente não gosta de si, amigo! A sério! Uma dessas nem a Igreja conseguia disfarçar… Os caminhos do Senhor assim não seriam tão insondáveis. A opinião do Senhor pelo menos, não. Este "silent treatment" é uma falta de educação intolerável.
Fiquei também a saber, durante este frenesim religioso, que os brasileiros também têm por lá a sua Fátima e o seu milagre. Quem não tem?
Os meandros desse milagre, devo confessar, desiludiram-me, para o que dizem ser o santuário mariano que atrai mais fiéis em todo o mundo. Então a nossa Nossa (ah ah) Senhora aparece em cima de uma azinheira a 3 pastores e a delas faz o quê? É pescada em dois bocados em forma de estátua de um ribeiro qualquer! Quer dizer, nem sequer uma aparição em pessoa? Pelo visto a cabeça e o corpo da estátua de barro, pescados de seguida mas separadamente, encaixavam na perfeição. Uhhhh! Ó amigos brasileiros, a sério, quantas estátuas partidas da Nossa Senhora é que podem estar para ali no fundo de um rio? Se não encaixassem é que era esquisito. E depois disto pescaram muitos peixes. Dantes parece que não dava. E é isto. Grande coisa. Pescar peixes num rio não será exactamente o acontecimento mais impossível de se proporcionar.
Quer dizer, parvoíce por parvoíce mais vale acreditar na mais espectacular…

CHESB

Mapa mundi

2007-04-24T19:45:00.000+01:00

Devem ter estranhado o kuarteto ainda não ter feito nenhum comentário sobre esse novo maravilhoso reality show da TVI, A Bela e o Mestre, cujo subtítulo em letras mais pequenininhas é “ Ou a Gaja Boa que vive fechada numa caverna e o Nerd que vive fechado no seu quarto”. Nós também estranhámos. Mas isso agora era conversa para horas e eu não vim aqui falar especificamente do programa, até porque não é bonito pôr-se o Menino Jesus a chorar. O que eu aqui vim expor é outra coisa, embora relacionada com isso.
Toda a gente sabe que a imprensa cor-de-rosa não vale o papel em que é impresso. No entanto, há certas coisas que é muito difícil deixar passar, sendo uma delas o reordenar geográfico do mundo. Aqui vai um excerto da edição de 18 de Abril da revista semanal TV7 Dias:

Devem ter reparado que o artigo goza com as variadas calinadas dadas pelos apresentadores do programa e que salienta algumas particularmente interessantes no campo da geografia mundial. Ora se Zé Pedro, pelo visto, não sabe qual é a capital da Austrália a TV7 Dias também não. E o júri muito menos! Lamento anunciar que a capital da Austrália não é nem Sidney nem Melbourne mas sim Camberra.
Confesso que não vejo o programa mas das duas, uma: ou o erro foi só da revista ou o erro foi tanto do júri como da revista!
Logo agora que se descobriu que afinal foram os portugueses que descobriram a Austrália. Na volta nós tínhamos dito logo na altura que a capital era Melbourne mas depois houve algum chico-esperto que veio inventar que era Camberra! Já não há respeito! Soa-me a facto histórico que só pessoas do calibre da Clara Pinto Correia e o Rui Zink sabem.
Mais adiante, Zé Pedro questiona a monstren… concorrente sobre “ que país é a Oceânia?” Interessante.
Sendo assim, segundo o Zé Pedro Vasconcelos, o Rui Zink, a Clara Pinto Correia e a senhora que assina este artigo para a TV7Dias, a Austrália, cuja capital é Melbourne, é uma… província do país da Oceânia??
Com educação deste calibre na comunicação social quem é que precisa da escola? Eu cá não preciso! Meto-me já no avião para esse bonito país que é a Oceânia! Isso é coisa para fazer impressão a australianos. Eu não sou esquisita.

CHESB

Argh, isto arde que se farta!!

2007-04-23T12:54:00.000+01:00

Como utilizadora frequente de shampoos apercebi-me no outro dia que existe um número azul de ajuda ao consumidor para o “caso de contacto com os olhos”. O engraçado é que este número tem horário de funcionamento: de segunda a sábado das 9h às 23h e aos domingos e feriados das 9h à 13h. Também avisam que o preço da chamada é como uma chamada local. Simpáticos.
Ora isto quer isto dizer que uma pessoa não pode tomar banho depois das 23 nos dias úteis? Acho que sim. E se tomar está deixado à sua responsabilidade. “Ai, eu avisei.”
Então e se agora no dia 25 de Abril eu quiser tomar uma banhoca, digamos, às 12:55? E às 12:59 entra-me shampoo no olho… Lá me arrasto pó telefone e ainda tenho de ouvir uma senhora no call center a dizer: “Oh miga agora já se faz tarde que tenho de ir pa casa organizar a janta... Deixa mensagem no voice mail, tá?”
“VOICE MAIL: Ligou para o número de emergência dos olhos ardidos, mas de momento a rede está ocupada. Mas também se conseguiu marcar os números no telefone é porque não está assim tão mal. E além disso, ainda não conseguiu dominar a arte sublime de pôr shampoo sem o enfiar nos olhos? O Darwin diz que a sua hora chegou. Mas ligue mais tarde, tipo amanhã. Ah, mas depois mete-se o fim-de-semana… Deixe mensagem que depois logo se vê."

Cc, a gaja da conspiração

Love notes

2007-04-20T21:43:00.000+01:00

Diz o Marco Paulo: "Uma lady na mesa, uma louca na cama"

( dessa grande canção "Taras e Manias")

Repete o Usher: " Want a lady in the street but a freak in the bed"

( na canção com a coreografia mais cool de sempre "Yeah!")

A prova de que o amor não conhece fronteiras, cores ou permanentes. É amor. E é louco e desvairado. E são pequenas notas de amor como estas que fazem uma mulher perder a cabeça. O olhar não engana. Ó para eles na foto a fazer olhos de "vou-te comer" às fãs... Ó para aquilo. Igualzinho.

CHESB

Melindrado?

2007-04-17T23:55:00.000+01:00

A Independente tinha "declarações bombásticas" para fazer hoje que ficaram para fazer amanhã. Isto sou só eu ou soa a chantagem? Soa-me a "Ou o governo nos deixa formar mais engenheiros civis com a 4ª classe ou vamos ter de contar que o Sr. Primeiro-ministro nem isso tem... mau!". Mas posso ser só eu. Ou a palavra "bombásticas".
A ver agora amanhã. Se é que não é para Quarta. Ou Quinta. Ou para daqui a dois meses. Ou para quando os inspectores forem entregar o relatório sobre a universidade...
Na volta o que o Sócrates tirou foi um workshop de 1 semana sobre depilação a cera mas as senhoras da secretaria enganaram-se a passar o certificado. É compreensível. Malta que trabalha aos domingos e tudo. Coitadas, andavam exaustas com certeza.

CHESB

Era um espartano para levar, se faz favor.

2007-04-11T00:24:00.000+01:00

Um destes ficava muito bem com o meu tom de pele...

CHESB

Second Life: para quem está insatisfeito com a primeira!

2007-04-08T18:51:00.000+01:00

Aparentemente a nova revolução online é o jogo Second Life, onde virtualmente qualquer pessoa pode ter a vida que sempre sonhou. Para os insatisfeitos com a sua vida não há nada melhor, e o que não falta por aí são pessoas insatisfeitas. Ao entrar para esta comunidade, o jogador pode imediatamente escolher um corpo de sonho, um nome de sonho... enfim, tudo o que sempre sonhou para apetrechar o boneco com que vai passar a jogar. Mas se quiser ter o seu carro de sonho, casa de sonho, roupa de marca de sonho, já não é assim tão fácil. Isto porque se trata de um jogo onde as pessoas pagam para comprar tudo o que sempre sonharam. Pagam dinheiro bem real, e não virtual, para vestir os bonecos, tentação ainda maior por terem à sua disposição artigos (virtuais, claro!) de marcas bem famosas e bem caras. O jogo não fica por aqui: é possível também interagir com outros bonecos criados por pessoas em todo o mundo e, quiçá, namorar, casar, comprar casa juntos...
Este jogo está a ter imenso sucesso e a ter cada vez mais aderentes. Para mim, o número crescente de aderentes só significa uma coisa: há cada vez mais pessoas descontentes com a sua imagem, que se escondem atrás de um computador e preferem viver uma vida virtual do que a sua própria vida; preferem gastar dinheiro a embelezar um boneco do que a mimar-se a si mesmas; preferem não ter vida social real, mas sim uma vida ilusória.
A escravidão do ideal de beleza que tem vindo a submergir toda a sociedade está a tomar proporções cada vez mais alargadas. Já não basta os protótipos de beleza estarem todos os dias à nossa frente (na TV, na revista, na rua), como agora também se traduzirem em consumismo virtual? Isto é o cúmulo do ridículo, onde é que já se viu, gastar dinheiro bem real para emebelzar um boneco com o qual se brinca? Bem, eu fazia isso quando tinha 6 anos e brincava às barbies...
Para aqueles que são filósofos, e consideram que só as pessoas fúteis se deixam cair na escravidão dos ideias de beleza, não será ainda maior futilidade (ou imbecilidade) espelhar esses ideias em algo que nem sequer é real?
Para além disto, quem raio é que se pode dar ao luxo de ter uma Second Life? E a first life? Serve para ganhar dinheiro para jogar na Second life? A todos os que caem nisto, please, GET A LIFE!!!

Maria das Patacas

É o que temos…

2007-03-26T16:09:00.000+01:00

Salazar foi eleito o melhor português de sempre, com 41% dos votos dos portugueses. Aposto que isto era coisa com que o nosso amado ditador nunca sonhara. Ele na altura bem se fartava de dizer que era o melhor português mas nunca pensou que os portugueses caíssem mesmo nessa.
Ora, aí têm. A prova final de que Portugal não só parece o cu da Europa como é! Desenganem-se os que acreditam que lá no fundo Portugal tem potencial desperdiçado, que um dia há-de voltar a endireitar-se, que não somos governados por uma cambada de idiotas, (não) eleitos por uma cambada de idiotas ainda maiores. Somos! Portugal, para quem ainda não se tinha apercebido, é isto! É o país que vibra com a Bela e o Mestre, o Tony Carrreira, a selecção nacional e o Salazar!
E pronto agora já não temos onde nos esconder e corremos o sério risco de sermos despromovidos a país do 3º mundo.

CHESB, que tinha apostado o dedo mindinho em como ganhava o Salazar e agora tem três mindinhos!

Oh Zé, olha lá, o parque tinha piscina?

2007-03-20T20:20:00.000Z

A Costa da Caparica toma mais uma banhoca, parque de campismo incluído, e vêm logo os srs. deputados e governantes ver o estado da coisa.
Marques Mendes diz que isto não estava assim se o programa Polis da cidade não estivesse atrasado e com falta de orçamento. O Ministro do Ambiente responde logo que se o Polis está atrasado deve ser culpa lá do governo do partido do Marques Mendes.
Ora bem, cá está o que o povo queria ver esclarecido.
A água entrou no seu quintal vizinha, mas o importante aqui é que a culpa não é minha!

CHESB

Onde estão as provas? Aliiiiiiiiiiii!

2007-03-10T17:07:00.000Z

O Major Valentim Loureiro quer ser julgado na televisão.
Acho muito bem. O homem tem o direito de escolher ser julgado pelo tribunal que quiser e onde quiser. Apresento desde já como sugestão um julgamento em directo no programa Pistas da Blue. Se o Duarte consegue resolver enigmas daquela magnitude com apenas três pistas e a ajuda de um galheteiro que fala e uma cadela azul também há-de conseguir resolver o seu! Vai a ver como o levam logo a sério!
Numa outra opção, sempre podiamos alterar o formato do Aqui há talento! para acomodar esse julgamento: Aqui há inocência!
A malta do guarda-roupa do programa ia ter um dia em cheio a tentar criar uma toga sexy para a Silvia Alberto.

CHESB

Croché é para fracos

2007-03-10T16:59:00.000Z

Agora tem estado muito na berra falar de violência escolar nos meios de comunicação social. Só que agora, ao invés de o escândalo ser os professores que batem nos alunos, como era noticiado ocasionalmente, são os encarregados de educação dos alunos a bater nos professores. No tempo dos meus pais no caso de más notas quem levava era muito provavelmente o aluno. No meu tempo também era capaz, embora já fosse mais comum recorrer-se também ao castigo. No gameboy for you!
Agora a cantiga é outra. O filho tem más notas quem leva é o pedagogo. Porquê?
Bem eu sinceramente começo a achar que alguns portugueses chegaram à brilhante conclusão que se a violência resolve tanta coisa também há-de resolver a educação dos filhos deles. Já que os miúdos dali não passam de maneira nenhuma, de modo a evitar o tão infame insucesso escolar, ao invés de os tornarmos mais espertos tornamos os professores mais medrosos. Assim ganham todos! O professor escusa de se preocupar com essa cena da avaliação. O Estado escusa de se preocupar mais com o insucesso escolar. Os pais escusam de se incomodar com a burrice dos seus filhos. E os putos, assim como assim, saem praticamente com o mesmo nível de educação que sairiam se a coisa funcionasse como de costume. Brilhante não? Ainda dizem que a violência e a inteligência não se podem aliar… Não fazem elas outra coisa!
Isto tudo a propósito de uma notícia relativamente a este assunto que me deixou algo abismada. Aparece-nos mais uma professora vítima de intimidação por parte de um encarregado de educação. Até agora tudo normal, apesar de não ser normal isto ser considerado normal, apesar de já o ser. Confusos? Também eu.
Ora a surpresa está no encarregado de educação! Qual é o meu espanto quando a educadora explica que a senhora que, uma bela manhã, decidiu levantar-se e ir até à escola ameaçá-la com uma faca não é uma mãe, não é uma avó, não são duas avós mas sim uma bisavó, meus senhores! Uma bisavó com uma faca! Não um andarilho, não uma bengala nem sequer uma arrastadeira, como seria de esperar, mas sim um belíssimo cutelo e daqueles que cortam e tudo hã!
E andam os sindicatos a dizer que as pessoas não podem reformar-se mais tarde…
Então se as bisavós estão aí frescas para ir presas pela educação dos seus bisnetos!

CHESB

Ai que saudades!

2007-03-04T19:40:00.000Z

Já repararam no complexo de messias que os nossos políticos têm? É qualquer coisa de D. Sebastião que lhes impregna o espírito. Eu vou… mas eu volto!
O problema é que, ao contrário no nosso mal fadado rei, eles voltam mesmo.
Conta-se agora entre as fileiras dos ressuscitados mais um D. Sebastião retornado: Paulo Portas.
Devo confessar que achei o discurso poético e tocante não fosse ele estar a falar de um partido político e não de encontrar a Atlântida ou derrubar uma cruel ditadura responsável pela morte de milhões.
Como se o CDS-PP fosse a resposta para todos os nossos problemas. Sim, caros amigos, porque o CDS-PP é tão bom que certamente consegue encontrar uma solução para esse pequeno inconveniente que é uma maioria absoluta. Certo PP? Certo? Já agora uma sugestão. Isso de voltar mas com o mesmo penteado artolas não é nada cool.
0% de fixeza mesmo.

CHESB

Em O Pior Filme Da Semana : Tristão e mais tristona ainda!

2007-02-14T20:02:00.000Z

Quando uma pessoa pega num filme lamechas já vai mentalmente preparada para uma cena meio desorientada a fingir que é profunda, com choro e melaço até dizer chega. O caso do filme Tristão e Isolda não foi a excepção. No entanto, no meio daquela parvalheira toda e manetas e irlandeses houve algo que me chateou verdadeiramente.
Então lixam toda a gente para ficarem juntos e depois de tudo lixado, quando toda a gente desiste e os deixa ficar juntos de uma vez… respeitosamente recusam a oferta, porque têm de ir morrer por razão nenhuma aparente!
Malditos romances à Amor de Perdição! Ser feliz? Ai não, obrigado… Prefiro morrer e/ou enfiar-me num convento.
Ao menos o Romeu e a Julieta sempre tinham uma razão para morrer. A eles não os deixavam mesmo estar juntos!

CHESB

No hard feelings

2007-01-21T22:32:00.000Z

Sou só eu que acho incrivelmente irónico o facto do Salazar estar entre os 10 melhores portugueses?
É como se o povo português dissesse: "preferíamos estar sob o jugo de um ditador do que estar sob o jugo dos políticos portugueses!" Isto é que é um grandessíssimo pontapé no cu...
Eu estou a torcer para que ele ganhe! Aí é que é definitivo! Os portugueses são de tal maneira medíocres que preferem ser levados na base da paulada do que terem de ter iniciativa.
Isto da liberdade de expressão é claramente sobrestimado. Quem precisa de liberdade de expressão se quando nos queixamos, ninguém nos liga? Liberdade de expressão como deve ser é aquela que quando é exercida atrai a atenção de alguém! Nomeadamente, da PIDE. Uma pessoa sempre é ouvida.
Logo a seguir a sermos considerados como um bom exemplo de " O que não fazer se não quiser que o seu recente país se afunde à força toda", o Salazar ganhar era um novo fundo do poço. Depois de décadas a queixarem-se do homem agora elegem-no como o melhor português de todo o sempre!
É bom viver num país galhofeiro assim.

CHESB

Será que a CTU está listada nas Páginas Amarelas?

2007-01-12T01:12:00.000Z

Após 5 temporadas de 24 a malta que trabalha na CTU já não devia de ter aprendido a não atender o telefone quando o Jack Bauer telefona?

"CTU? Hi! It's me Jack! Guess what? THE FREE WORLD IS IN DANGER (again)! And I am the only one who can save it (again)! Trust me on this one... again. "

CHESB

Algo do interesse de todos nós...

2006-12-11T09:21:00.000Z

Não é que eu ainda me surpreenda muito com o telejornal da TVI, mas há coisas que batem fundo cá dentro... Então não é que ontem, estava eu distridamente a ouvir o noticiário (nem sei como ou porquê, pois na minha casa ninguém vê a TVI), quando perante um grande suspense o jornalista apresenta "Não perca, já a seguir, o caso de uma mulher de Loulé que está fechada em casa há 30 anos!!!". Oh meu Deus!!!!!!!!!! É o pânico, é a loucura, é a devastação mental, a devastação total! E agora, o que é que Portugal vai fazer porque uma louletana gosta de ser anti-social? Como é que Portugal vai continuar a viver ao saber que vive em Loulé uma mulher que sofreu "um desgosto amoroso" devido a um "amor proíbido" e que os vizinhos que conseguem vislumbrar a sua figura uma vez por outra dizem que parece uma "boneca de porcelana"? É realmente muito tocante/chcante a quantidade de parvoíc... tristeza que a TVI nos consegue transmitir.
Acho que andamos com falta de mafiosos em Portugal, que cometam assaltos, matem e violem pessoas para os telejornais darem realmente notíciais interessantes! Mas pensando bem, acho que vou mas é telefonar para a TVI para eles transmitirem uma notícia sobre o meu desgosto pessoal de não conseguir parar de comer batatas fritas com chocolate! É, realmente, algo do interesse de todos nós, porque eu sei que há muito boa gente a sofrer com o mesmo problema angustiante que eu sofro! :(

Maria das Patacas

Querido diário...

2006-12-08T21:18:00.000Z

Hoje em dia já ninguém discute como deve ser, cara a cara. O que as pessoas civilizadas fazem agora é… escrever livros. Pois é. A nova sensação no mundo das pessoas que estão na berra é esta. O Santana Lopes ficou magoadinho com… hum… o resto do mundo, vai daí escreve um livro. A ex-namorada do Pinto da Costa ficou magoadinha com as estaladas que levou e as ameaças de morte do “Kingpin” português então também escreveu um livro.
E nem é uma “nova sensação” assim tão boa. Devo dizer que o livro da senhora é pobre tanto gramaticalmente como em termos de enredo, com a trama costumeira dos árbitros subornados e as fugas à justiça. Esperava algo fora do comum. Algo emocionante de se ler! Tiroteios! Carros a explodir! Tripas à moda do Porto!
Assim como sei que no livro do Santana Lopes também não vêm esses tão aguardados mexericos de liceu como insinuações de que Jorge Sampaio chucha no dedo, que Sócrates tem uns boxers do Garfield ou que Marcelo Rebelo de Sousa afinal não leva nada um carrinho de compras para as feiras do livro mas sim um daqueles cestos patéticos do Mini-Preço.

Boring… A ver o que os próximos diários nos trazem.

CHESB

No dia em que os telejornais não tiverem nada para dizer na secção de desporto (ou seja, de Futebol) o mundo implode…

2006-12-08T21:05:00.000Z

O treinador do Benfica, Fernando Santos, declarou que acredita que o clube vai ser campeão nacional. Aposto que o Sporting e o Porto (mais o Porto) afirmam a mesma coisa ou já afirmaram em determinada altura. Estranho era dizerem o contrário. Era o equivalente a um vendedor de laranjas dizer que as dele estavam podres. Ou uma loja de mobiliário ter um slogan a dizer “ Compre! Parte-se que nem galhos!”.

CHESB

No Burundi também?

2006-11-14T19:31:00.000Z

Conversa verídica. No autocarro.

Sra. nº 1: - Ai, precisava de lençóis com mais de 2.40 m mas não encontro em lado nenhum. Se calhar na Casa Americana há, tenho de ir lá ver. Porque no estrangeiro as camas são maiores.

Sra. nº 2: - Pois é. Lá é capaz de haver.

Sra. Nº 1: - O meu primo veio da Alemanha agora, devia era ter-lhe pedido a ele para me trazer.

CHESB

Ai que confusão! Então não é que ser pobre é uma alegria e ser rico uma chatice?

2006-11-05T16:30:00.000Z

Pobres dos ricos que tanto têm!
Pra que é que serve tanto dinheiro?

Para comprar moradias de 300 mil euros em Cascais meninos e meninas!
Portanto vejam lá... Façam o que a Floribella diz mas não o que ela faz.
Até porque as músicas dela vêm do Brasil. E no Brasil realmente os ricos são muito infelizes e os pobres passam o dia a sambar! Venha a música! E venha o merchandising! Venham o chupa-chupa, os colares e a boneca Floribella! Venham! Porque o dinheiro serve também para comprar essas coisas criancinhas... Vocês é que ainda não se aperceberam.
Queres uma com etiqueta, amor? Queres é um super hiper mega par de estalos!

CHESB

E também voa a baixas altitudes ou quê?

2006-11-01T21:41:00.000Z

Começo a achar que os senhores fabricantes de cenas e coisas andam desesperados por inovações para os seus produtos. Estava muito bem vegetando em frente ao televisor, a observar o suicídio em massa das minhas próprias células cerebrais quando algo me desperta a atenção! Tcham Tcham Tcham!
É Quanto Fresh Boom! O amaciador que consegue deixar a sua roupa a cheirar bem durante 4, sim! 4 semanas! Uau, espectáculo!
Subitamente torço o nariz.
Mas quem é que precisa de roupas que cheirem bem durante 4 semanas? Quem é que não veste uma camisola ou um par de calças durante 4 semanas? Mas 4 semanas para quê? Para o caso de querer viajar sem a minha roupa? Saio de casa nua, vou para o Maui e quando voltar, 3 semanas depois, posso ter a reconfortante certeza de que as minhas camisas ainda cheiram bem. Sim, realmente uma invenção e tanto. Era tudo o que eu queria num amaciador.
Depois, não contentes com estes minutos de parvalheira, aparece-me a mais recente inovação da Dodot.
Foguetões. Bebés vestidos de astronautas. Gravidade zero.
São as novas fraldas Dodot que absorvem instantaneamente o chichi mesmo de pernas para o ar!
Ena mas que jeitaço que isso me faz que ando sempre lá em casa com o Carlos Miguel colado ao tecto e o meu marido já está mais que farto de levar com mijo em cima. Ah que alivio! Obrigado, Dodot!
Quantos bebés é que vocês conhecem que passem muito tempo de pernas para o ar?
Isto é o cúmulo da parvoíce. Os produtos começam a ficar sem inovações que façam sentido então arranjam umas impressionantes mas que não fazem. Amanhã ou depois aparecem-nos vassouras que fazem patinagem artística, bolachas que cantam enquanto as comemos ou máquinas de lavar a loiça que nos informam de como está o tempo em Reiquiavique e El Salvador.
Completamente inútil mas impressionante.

CHESB

Vai ser Natal, vai ser Natal, sininhos de luz...

2006-10-29T02:25:00.001Z

Faltam dois meses para o Natal e as lojas já se enchem de coisas natalícias. Mas quem é que vai a fugir comprar enfeites de Natal? E quem é que daqui a dois meses se lembra de sugestões de Natal de Outubro? Qualquer dia começamos a preparar o Natal em Agosto.
Começo a compreender esta vontade enorme de nos impingirem o Halloween. Sempre tinham qualquer coisa para enfiar ali antes do Natal.
Não tarda nada os talhantes juntam-se aí para nos impingir também o Dia de Acção de Graças. Ou, quem sabe, os fabricantes de fogos de artificio preferiam o 4 de Julho?
Os nossos feriados são chochinhos pá, não dão para o pessoal vender nada.

CHESB

10 passos "mágicos" para fazer um livro fantasy rentável III

2006-10-27T00:31:00.000+01:00

Na sequência das duas primeiras partes cheias de êxito...

Parte I
Parte II

5 – A missão (também conhecida como quest).

A grande missão normalmente pertence ao nosso herói/na. Os outros membros da party são meros assistentes no cumprimento da mesma. O papel importante cabe ao herói. Ele é que tem de matar o mau da fita, ele é que decide, ele é que é o”the one”, ele é que manda naquilo tudo. Está ungido pelos deuses, logo vale claramente mais que os outros membros. A missão normalmente não é matar o vilão. O que sucede é que para a missão se cumprir o vilão tem de morrer. Porquê? Porque o vilão é daquelas pessoas que se mete em frente de ambulâncias em serviço de urgência. Ou pelo menos é isso que o herói vê.
Assim, o que acontece é que o herói está ali para fazer uma cena que é precisamente o contrário da cena que o vilão quer fazer. Ora se o vilão achar por bem redecorar a sua casa com papel de parede com palmeiras azuis o herói vai achar nesse gesto hediondo causa para chegar lá e arrebentar-lhe com as paredes todas à espadada porque o acto aos seus olhos justos e puros é imoral.
Normalmente o vilão quer fazer coisas ainda mais idiotas como destruir o mundo, conquistar o mundo, vender o mundo ou até cozinhar e entregar para fora o mundo. Mas já lá vamos.

Voltando à missão. Podem escolher coisas de início aparentemente insignificantes como ajudar velhinhas a atravessar passadeiras, recuperar artefactos perdidos, resgatar criancinhas dos braços de pedófilos ou princesas dos braços de velhos babões, obviamente lacaios ou ocupantes da agenda telefónica do vilão. Assim, estas pequenas coisas acabam sempre por se revelar interligadas com a grande missão cósmica, reservada para o heroi e descambar em grandes confusões que a party do herói em conjunto consegue resolver após páginas e páginas e páginas de engonhar e doloroso auto-descobrimento.
Aliás, sugiro ainda uma técnica fantasy praticamente infalível, bastante apreciada no meio dos desenhos animados: missões personalizadas.
Cada missão dessa menores serve para um dos membros da party aprender algo sobre ele mesmo e andar com a sua vidinha para a frente. Por exemplo, o sarcástico. Numa missão qualquer envolvendo solventes, sacarose e a prisão de todos os outros membros do grupo é requerido do sexy sarcástico que os salve. Relutante, lá os salva e acaba por descobrir que afinal até gosta de pessoas mais ou menos e provar ao grupo que é melhor do que eles todos juntos e mais um pacote de pistachios. Para além de que ganha um importante trunfo que mais tarde poderá usar para atirar à cara de quem o chateie ou caso se descubra que ele anda a tirar dinheiro do fundo de maneio do grupo para comprar SG Light.
Este esquema simples mas eficaz resulta com todas as personagens secundárias.
O herói e o vilão normalmente estão ocupados demais para histórias menores de auto-descobrimento. O vilão porque anda a trabalhar no seu monólogo do mal, onde nos conta toda a sua terrível historia e o herói porque anda maluco atrás da pachacha e/ou (isto nunca se sabe) pila do interesse romântico, coisa que é sempre difícil de apanhar a meio do livro.

6 – O vilão.

O vilão pode ser uma de duas coisas: irresistível ou hediondo. Feita esta escolha, devemos salientar que é invariavelmente louco. Porquê? Porque as pessoas más, seja em que género de entretenimento for, são sempre loucas e, e isto é muito importante, mais tarde ou mais cedo acabam por demonstrá-lo.

a) O vilão irresistível

Um vilão normalmente é irresistível quando o sarcástico se tornou bonzinho demais ou não toma banho. O vilão irresistível vai beber muito à concepção tentadora e ao mesmo tempo aterradora do Diabo. O Diabo é sexy e todas as pessoas que o conhecem sabem isso. É também “o Mal”, uma escolha incrivelmente errada e vai condenar-nos a alma ao Inferno mas é sexy. É sexy e não se envergonha, digam Deus ou o papa o que disserem.
Ora o vilão irresistível tem esta “sexieza” inerente mas com os cornos apenas como acessório opcional. Não é apenas bonito mas de uma beleza paralisante e divina, qual Adónis ao cubo, que deixa toda a gente maluca. Especialmente as mulheres. Dão-se preferência a cabelos pretos ou brancos e olhos muito claros. Azuis, se ele for de olhar gélido e cruel, verdes, se ele for de olhar abrasador e destruidor.
Depois é poderoso. Não à Gandalf ou à Mr. T mas à seria!
Um poder divino que vai desde matar seres com um olhar até fazer fortuna na bolsa de valores. O homem é demais. É tudo de bom. Ou melhor, tudo de mau.
Em termos de personalidade variará consoante a vossa vontade mas usualmente diz tudo o que lhe apetece (insultar os parentes mortos do herói/na resulta muito bem) com um riso caloroso e ligeiramente malévolo ao fim de cada frase (“fon fon fon”, tal e qual). Manda em tudo o que se mexe e o que não se mexe é porque ele mandou não se mexer. É inteligente, quase sábio.
Parece ter um feitio tolerante até certo ponto mas tem a mesma aura perigosa que os gatos têm. Uma serenidade falsa que aumenta precisamente antes de te saltarem em cima e te rasgarem a fronha toda com as garras. É muito comum passar-se quando ninguém está à espera, portanto. Alguém mandou um piropo à sua prima em terceiro grau ou esqueceu-se de recarregar o seu PEZ e de repente está tudo a explodir e a arder! É preciso cuidado.
No meu entender era de valor que este género de vilão seduzisse o interesse romântico do herói, dando-se uma bela salganhada mexicana, mas não é recomendável visto dar muito trabalho do ponto de vista de desfecho e selo de garantia de castidade da gaja.
Herói que é herói não come o que, segundo ele, já foi (tão bem) mastigado por outro.
Hum, relendo aqui o escrevi até agora, soa ligeiramente pró vilão… Que estranho.
Exemplos que me ocorrem agora deste género de vilão são o Drácula ou os vilões/vilãs (Who the hell can tell the difference?!) das Navegantes da Lua.

Para a próxima, que espero não demore tanto como esta, "o vilão hediondo", a vilã e outras cenas e coisas interessantes.
CHESB

Lost?

2006-10-25T18:44:00.000+01:00

Para o caso de haver algum homem com dificuldades em encontrar o caminho para a pachacha...

CHESB

Dia dos mortos para os vivos.

2006-10-25T18:05:00.000+01:00

Eu admira-me como os sindicatos da função pública não decidiram fazer a greve nos dias 2 e 3 de Novembro. Eram 5 dias! Umas mini-férias altamente!

"- Maria, atesta até cima que vamos à Caparica! Traz o farnel e não te esqueças da farinheira!
- Mas 'tá a chover Manel...
- Quero lá saber! Até podia 'tar a nevar! A mim ninguém me tira a praia! Mexe-te ou levas com o cinto! As coisas que um trabalhador honesto tem de aturar quando exerce os seus direitos... Isto só neste país de merda, realmente! Epá este teu filho nem fôlego tem para encher uma bóia! Dá cá isso puto! "

CHESB

Handicap

2006-10-24T13:18:00.000+01:00

Como vocês sabem, eu sou uma espectadora assídua de tudo o que diga respeito aos Morangos com Açúcar, fonte infindável de parvoíce e lixo mental tóxico.
Assim, pensaram com certeza, quando deram de caras com este recente Clube Morangos, na TVI, “amanhã vou a fugir ler o blog daquelas malucas porque certamente vem lá uma critica completa e cheia de opiniões pessoais inusitadas, que coincidem completamente com as minhas, embora secretamente deseje a Diana Chaves e/ou o Angélico”.
Pois é com muita pena que vos desiludo meus maravilhosos leitores (já começo a soar como aqueles psicólogos da Ana mais atrevida ou então o Almeida Garrett…) porque posso afirmar, da segurança precária da minha sanidade, que a TVI conseguiu inventar um programa que não consigo ver.
O horror, o drama!
Eu bem vos queria falar do vocabulário reduzido, dos temas idiotas, dos gritos das adolescentes borbulhentas pelo traseiro do Angélico ou da falta de talento dos apresentadores mas não posso. Para ver um programa foi uma tortura horrível. E aquilo só tem meia-hora. É que foi-me simplesmente impossível suportar aquilo. É como aquele outro do milionário, que afinal não é milionário. Se bem que esse não vi mais que um par de segundos…
Portanto, é com mágoa que deixo para outra das minhas colegas talvez, essa árdua tarefa de ver mais Clube Morangos e partir aquilo tudo ao pontapé por mim. A TVI venceu desta vez. Malditaaaaaaa!

CHESB

Eu cá sou natural do Algarve e tu?

2006-10-04T14:21:00.000+01:00

Vamos lá a saber uma coisa, existe alguma cidade chamada Algarve, cuja a existência os algarvios desconheçam?
Deve haver certamente, porque os telejornais portugueses referem-na muito.
Portanto um cano rebentou em Cinfães mas se for aqui em Olhão é “no Algarve”. Uma peça vai estrear no D. Maria, se for aqui é “no Algarve”...
O que é isto de no Algarve?! Barlavento? Sotavento? Lagos? Portimão? Faro? Freguesia de Quelfes? De Loulé?
Será que nos mapas a que os jornalistas têm acesso não existem cidades, nem aldeias, nem vilas no Algarve? Só existe uma grande palavra a atravessar o território que diz “ALGARVE”?
Aliás porque é que não passam a referir-se à nossa região como simplesmente “lá em baixo”? Ai espera isso eram duas palavras a mais...
Cada vez que vejo e oiço a Clara de Sousa a dizer “no Algarve” dá-me vontade de lhe dar uma chapada na cara! Qual Algarve? O que é isso de no Algarve?! Hã? HÃ?! Portanto as coisas ocorrem ali mais ou menos naquela zona entre Sagres e Castro Marim é?
Só existe uma situação em que os jornalistas especificam o local de que a notícia trata: praia! Quando é para falar de praia já interessa saber o que é onde.
Não sei se as outras pessoas das outras terras, que têm direitos de menção, reparam nesta idiotice mas se não reparavam tentem reparar agora. Portanto hoje o Francis Obikwelu veio ao Algarve... Mas veio onde?! Bem, podemos excluir Olhão que eu por aqui não o vi. Já só falta mais uma centena de terras agora...

CHESB

Ser político é que está a dar...

2006-09-11T14:07:00.000+01:00

Ao que parece, no passado Sábado, o Ministro da Economia, Manuel Pinho, foi apanhado em excesso de velocidade na A1. Quando digo excesso de velocidade é mesmo um grande excesso de velocidade que chegou aos 212 Km/h.
Esta situação deixou-me a pensar... Num país onde só os "pobres" é que custumam ser acusados de todos os males da sociedade - ladroagem, violência... - ora aqui está uma situação em que ter falta de dinheiro nos impede de quebrar a lei com grandes excessos de velocidade. Ora vejamos, qual é o "pobre" que tem um carro com capacidades para dar 200km/h? Nenhum!! Porque só os belos BMWs, Audis, e por aí fora, é que atingem essas velocidades maravilhosas. Que maravilha, ser pobre ajuda a poupar em multas por excesso de velocidade.
Parece o Senhor Manuel Pinho estava atrasado para uma reunião com o presidente da Câmara de Matosinhos e quando o mandaram parar foi esta a situação que ele explicou às autoridades, que o deixaram seguir viagem!! Já estou mesmo a ver os polícias "Ah, é o Senhor Ministro da Economia! Desculpe lá o engano, que disparate! Para si até fazemos o jeitinho e deixamo-lo ir a 220! Vá-se lá embora, não se atrase mais!" Claro que durante esta bela operação Stop, outros condutores foram mandados parar e foram todos autuados, mas nenhum deles, segundo explicações das autoridades, ia em missão de serviço público. Sim, porque a reunião do Ministro da Economia com o Presidente da Câmara de Matosinhos, ao que parece, era de extrema importância e interesse para o país, de tal modo que se o Manuel Pinho não seguisse viagem uma catástrofe abater-se-ia sobre o país e já não estávamos cá hoje para contar a história!!

Maria das Patacas - indignadíssima!!

Sibilantesssssss

2006-09-11T13:00:00.000+01:00

Será que alguém me pode explicar porque é que os jornalistas televisivos dão sempre uma nota sibilante ao seu discurso? Será só impressão minha ou eles estão todos a querer imitar a Bárbara Guimarães? Se calhar acham sexy...

- E agorassss vamos verssss um exclusivossss com o Senhorssss Ministro sobressss a protecção ambientalssss.

Se calhar os jornalistas têm que fazer um curso intensivo na Jornolândia antes de poderem ir para a TV, por isso é que falam todos assim! Ou será que sou só eu que estou a ficar louca e ando a ouvir "ésses" a mais?? Não sei, mas que é extremamente irritante eles não falarem como pessoas normais, isso é!!

Maria das Patacas

A febre Floribella

2006-09-11T12:18:00.000+01:00

Por muito que uma pessoa tente escapar, é impossível!! Ela está em todo o lado: na TV, nas revistas, nas lojas de roupa, de música... até os cafés que eu considerava decentes tocam o cd da Floribella a toda a hora!
Devo dizer que não gosto da Floribella, especialmente sabendo eu o mínimo dos mínimos sobre representação. No entanto, não consigo deixar de admirar a SIC pelo modo como fez frente aos Morangos com Açúcar. Foi um golpe de génio e entre os Morangos e a Floribella, não tenho dúvidas quanto ao qual nos provoca menos danos cerebrais porque pelo menos a Floribella não incentiva os jovens a serem totalmente vazios!
Apesar de tudo, a Floribella assusta-me um bocadinho! Em primeiro lugar por causa das roupas e dos acessórios - florinhas, borboletinhas, muitas cores e muitos tules. É que nem as crianças usam aquilo... quer dizer, agora já usam. Segundo CC, a gaja da conspiração (e eu concordo com ela), tudo o que era denominado "piroso" passou a chamar-se "floribella". Depois são aquelas músicas... No outro dia dei por mim, sentada muito descansadinha no sofá, a cantarolar uma das músicas da Floribella, até que o meu irmão me interrompeu para me perguntar se eu estava bem do juízo. Claro que não estou bem do juízo: tenho quase 20 aninhos e sei as letras de todas as canções da Floribella e nem sequer sei como porque não vejo a telenovela!!! É mesmo impossível escapar, é como um cancro que se entranha e não nos deixa!!
Por favor, atirem-me do precipício quando me virem a cantar num Karaoke "Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo"!

Maria das Patacas

Feliz Aniversário Nós!

2006-09-10T02:59:00.000+01:00

E foi há dois anos que nasceu o Blog. Era uma coisa pequena e uma insignificância e hoje em dia ainda o é, porque mudança é para os idiotas. Digam olá ao Blog! Não é giro? Diz olá aos meninos e meninas! Canta a Floribella para nós ou assim! Vá!

P.S. Aquilo é uma vela que diz 2, vocês é que não vêm daí. É também uma daquelas que não se apagam portanto depois da foto o Blog ranhou-lhe para cima para ela se apagar. Depois de queimar a língua três vezes.

The bodyguard

2006-09-09T22:47:00.000+01:00

No outro dia uma loucura apossou-se de mim e comprei a Maria. E em boa altura o fiz meus amigos pois a Maria sabe coisas que nem os serviços secretos israelitas se atrevem a sonhar.
Passeando-me pelas páginas dou de caras com esta pequena noticia, não muito mais que uma dúzia de palavritas, que abalou o meu mundo e certamente o de mais umas quantas senhoras nos cabeleireiros de Portugal. Debaixo de uma foto da Whitney Houston, no tempo em que ainda se faziam penteados fixes com laca, deparo-me com as seguintes afirmações:

“A PAIXÃO SECRETA DE BIN LADEN

O líder da Al-Qaeda tem uma paixão secreta por Whitney Houston. Até pensa em casamento.”

Mas como é que a Maria sabe destas cenas? Onde é que se vai buscar uma informação destas? Existirá uma prima do Bin Laden que empresta os cds da diva ao senhor terrorista? Será que isto é coisa que vem naquelas gravações que ele manda para a Al-Jazeera?

“Juro vingança contra todos os americanos! Vou explodir com todo o Ocidente! Morte aos infiéis! Menos tu Whitney. You wanna dance with somebody? You wanna feel the heat with somebody? I’m somebody! Casa-te comigo Whitney e pouparei o Ocidente!”

Será que o mundo está a perder esta oportunidade de paz só porque não quer sacrificar a Whitney Houston? Malditos americanos que não negoceiam com terroristas!

CHESB

Matinal? Eu? Nem pensar!

2006-08-20T16:55:00.000+01:00

Já alguém viu As pistas da Blue na 2:? Ou serei só eu a cantarolar as músicas enquanto faço o almoço? Não conhecem?
“Às pistas da Blue vamos brincar, divertir até fartar! Yeah!”
Ou a minha predilecta, “Chegou o correio, chegou o correio, chegou o correio que booooooom!” – acrescentar como coreografia as palmas dos surdos.
Segundo informações que me chegaram às mãos, ao que parece os miúdos falam mesmo com o Duarte, o que para mim foi uma surpresa porque pensava que só eu é que lhe respondia.
De início pensei que o Duarte era apenas estúpido ou esquizofrénico e se dirigia para uma plateia de putos alienados a perguntarem-se para onde teria ido a Dó – Ré – Mi, o Charmander do Ash ou o torneio número 562 de Beyblade (O mundo dos desenhos animados é assustadoramente rico). Afinal, sei de fonte fidedigna (A minha mãe trabalha num infantário) que quando o Duarte se arma em parvo e faz que não vê a pista da Blue, a sua cadelinha azul, os putos gritam mesmo de volta em coro “Aliiii!” A indicação em si é extremamente imprecisa mas aparentemente ajuda sempre o Duarte a conseguir focar algo para além das agressivas riscas verdes da sua camisola da Sacoor.
Não me digam que ainda não sabem do que estou a falar?
E o que dizer da Sra. Pimenta e do Sr. Sal, o casal de saleiros com sotaque francês + italiano? E as suas duas lindas filhas Paprika e a recém-nascida Canela que não sei muito bem como bebe leite de um biberão. Conseguem imaginar algo mais assustador que um saleiro a dar leite?

Não me julguem já porque sabem perfeitamente as opções que temos na televisão normal a essa hora.
Praça da Alegria. O flagelo da terceira idade. Este programa só, mata mais velhinhos em Portugal do que todos os invernos e verões rigorosos que já tivemos até hoje. Mata mais idosos do que os acidentes de viação! Mata mais idosos que a velhice! Quem é que consegue ver aquilo sem adormecer e entrar em paragem cardíaca?
Na SIC, Fátima (anteriormente conhecido como SIC 10 horas mas que dá às 11). E na TVI, o Goucha! Ora estes dois programas têm três coisas em comum.
A primeira é a competição secreta que existe entre o Goucha e a Fatinha para “apaziguar o flagelo da vida real”. Eles têm um gráfico, com esse nome precisamente, “Flagelos da vida real apaziguados”, que preenchem com os casos diários de infelizes que expõem e ajudam nos seus programas. O K1111 conhece algumas pessoas que já viram este gráfico. Ou melhor dizendo... conhecia.
Os pontos são ganhos consoante o aparato da ajuda que providenciam às pessoas e o grau de tristeza da história. Portanto, se o Goucha levar ao Você na Tv um rapaz de 10 anos com osteoporose cujo único sonho é andar de pónei, a Fáfá para o superar terá de desencantar uma senhora que tenha 5 filhos a viver numa lixeira, sendo que dois deles pelo menos devem possuir doenças crónicas. Em caso de só uma das crianças ter uma doença horrível com um nome impronunciável a senhora terá de sofrer violência doméstica física (psicológica é desculpa para não fazer o jantar, pá!) por parte do marido para colmatar essa lacuna. Desencantada a família a Fátima poderá ofertar-lhes uma ida ao AquaShow com tudo pago ou oferecer-se para lhes mobilar a lixeira com tudo o que de melhor houver na Singer. Existem ainda bónus para a quantidade de pessoas que não consigam comer o seu almoço enojadas com a vida, que chorem durante a apresentação do caso, ou ambas as coisas.

A segunda coisa partilhada por estes dois programas é terem de serviço um grupo de pessoas que falam mal de outras pessoas que aparecem nas revistas.
Na SIC são pessoas semi-famosas que se fartam de ir beber copos ao Kremlin e à falecida Casa do Castelo e que não têm profissões de verdade. Se não, vejam. Maya, a taróloga, Ana Maria Lucas, Miss Portugal, Cláudio Ramos… hum… Apresentador de cenas?
Maya fala com a previdência e legitimidade que o baralho de cartas lhe dá. Cláudio Ramos julga que lá por ter duas favolas em lugar de incisivos e o admitir já pode pôr e dispor da vida alheia. E a senhora miss… O que raio faz a senhora miss?
Bem, por seu lado a TVI tem senhoras anónimas daquelas que estão no café o dia inteiro a fazer precisamente a mesma coisa. Ou nos bancos de jardim. Ou no cabeleireiro, enquanto estão a aclarar as nuances.
Pessoalmente eu prefiro o formato da TVI porque é o mais fiel à realidade e mais credível. A voz do povo é a voz de Deus, já lá diz o ditado. Estas senhoras podem exprimir verdadeiramente a indignação toda que lhes vai no coração pelo facto da Jessie ter andado à pancada com a Ronalda, porque não correm o mínimo risco de se encontrar com elas (sejam elas quem forem) em lado nenhum. A não ser que sejam vizinhas delas na Buraca…

A terceira coisa que partilham é o terrível factor de insuportabilidade que contêm. Ninguém aguenta aquilo por mais de 10 minutos. Ninguém.

Portanto aqui têm aquilo com que uma pessoa se pode entreter de manhã durante as férias, na eventualidade escassa de se erguer da cama antes das 13 e não ter nenhuma praia onde estar. Assim, não me julguem por ver As Pistas da Blue porque eu tenho a certeza que alguns de vocês também vêem!

CHESB

Puto invisível

2006-08-16T20:40:00.000+01:00

Hoje, no aeroporto de Gatwick, uma criança de 12 anos conseguiu embarcar num avião com destino a Lisboa sem bilhete ou qualquer tipo de documento de identificação. Toda a gente estranhou o facto, dadas as fortes medidas de segurança que se têm registado nos principais aeroportos britânicos ultimamente, devido a ameaças terroristas.Eu compreendo perfeitamente. É que uma pessoa não pode fazer tudo ao mesmo tempo! Ou bem que andamos preocupados em revistar os boxers do Noddy do rapaz a ver se não carrega ali nitroglicerina ou bem que andamos a picar bilhetes, meus caros!
Por acaso alguém já conseguiu sequestrar ou fazer explodir um avião até hoje sem ter pago bilhete? Não! E mesmo que o quisesse fazer certamente desistiria da ideia após lhe terem gentilmente ofertado um suminho e ainda um chocolate. Eu cá desistia. Especialmente se me passassem para a mão um Sumol de ananás e um Nestlé de amêndoas. Ou um daqueles pacotinhos de pequeninos discos de chocolate branco Galak. Isso é que era.

CHESB

Efeito verdadeiramente falso mas verdadeiro.

2006-08-15T01:13:00.000+01:00

Um rímel anuncia na televisão que providencia "o verdadeiro efeito pestanas falsas".
Um reparo.
Então o verdadeiro efeito pestanas falsas não seria portanto o uso das ditas pestanas falsas? Porque aí sim é o verdadeiro efeito pestanas falsas já que é feito com pestanas falsas. Porque no caso do uso do rímel para recriar o efeito pestanas falsas será o verdadeiro falso efeito das pestanas falsas. Não? Quem está comigo? Ou estou só nesta questão?

CHESB

Secundário? Não me parece!

2006-08-12T18:26:00.000+01:00

A minha irmã tem uns pingos para a tensão (cujo nome não vou mencionar porque o K1111 apoia o lobby farmacêutico) que apresenta como efeito secundário, ali entalada entre dores de cabeça e vómito projectado, a morte.
Como é que se evita um efeito secundário destes? É que se não tomar os pingos ela anda por aí a desmaiar, o que ainda é desagradável e perigoso, ainda é mas é atropelada por um autocarro. O que se diz ao médico? “ Então como é Sr. Doutor? Entre morrer do medicamento e morrer atropelada o que é que me aconselha?”
E depois como é que se cura uma condição em princípio tão irreversível como a morte? Com umas pomadinhas?
Mas é morte por excesso ou defeito de uso? Ou só assim completamente ao calhas? Vai na rua muito contente e cai morta no chão, pensando “ Terá isto sido das gotas?”?
Qual é o intuito de avisar uma pessoa de um efeito secundário destes? Para além de menos processos em tribunal. A pessoa morreu mas “ah e tal eu avisei!”.

Cc, gaja da conspiração.

Em O Pior Filme da Semana - Misteriosa Obsessão: Rabiscos = ADN

2006-07-29T23:15:00.000+01:00

Este sábado passou na televisão esse grande filme Misteriosa Obsessão com essa famosa ruiva Julianne Moore. Não querendo entrar em detalhes que podem fazer os nossos leitores entrar em choque anafilático deixo aqui uns reparos…
Então Et’s raptores de criancinhas, que apagam a existência completa dos putos, incluindo da cabeça das pessoas e ainda em cima sugam para o céu pessoas incómodas (Coisa completamente discreta. O segredo é alma do negócio) não conseguem apagar uns rabiscos de uma miúda da parede?! Já estou a ver os aliens a pensar que aquela experiência era tão custosa que tinham era de cortar no papel de parede! Ninguém reparava! Ou então a miúda desenhou aquilo com Magic Markers como diz a Cc… E esses meus amigos nem com lixívia lá vai!
Então e o pai da moça? Ah e tal não tenho filha nenhuma. O quê?! Flores e casinhas desenhadas em lápis de cera na parede? Filha? Filhinha! Esqueci-me dela no infantário! Ah! Então foi por isso que a minha mulher se divorciou de mim!

CHESB

Mariquices

2006-07-05T15:09:00.000+01:00

Não sei para quê todo este burburinho que a estrangeirada (gostam da maneira ofensiva como se descaracterizam os adversários em tempos de “guerra”?) anda a fazer sobre o Ronaldo e o árbitro no jogo contra os bifes (cá está o mesmo mecanismo outra vez). Em qualquer jogo quando há uma falta os jogadores queixam-se ao árbitro…
Até parece que o árbitro tem alguma coisa que ligar aquilo que os jogadores dizem!
Já vejo a cena toda que ocorreu…

Ronaldo: - Então árbitro? Eu quero cartão vermelho! O Ricardo Carvalho é capaz de não poder ter mais bebés!

Árbitro: - Ah bom! Com certeza! Se és tu que me pedes Ronaldinho é para já! Dá um beijinho meu à Merche.

CHESB, também apanhada na maluqueira do Mundial, embora se recuse terminantemente a ser sugada para o vórtex do nanananana da SIC!

Campanha à séria!

2006-06-29T18:08:00.000+01:00

O Jesus, 2006 anos

Curte andar sobre a água.

Curte curar cegos e leprosos.

Curte multiplicar pães.

Curte tranformar água em vinho.

Curte ser filho de Deus.

O Jesus não fuma.

CHESB
(No outro dia tava a dar a missa na TVI e não havia mais nada para ver...)

Isabel Queiróz do Vale

2006-05-27T18:39:00.000+01:00

Seja qual for o resultado do jogo entre Portugal e Cabo-Verde , Portugal já perdeu no departamento estético. Cabo-Verde é sem dúvida a selecção mais bem penteada do mundo. Temos pena Cristiano Ronaldo.
No campo dos golos ( neste momento está 1 -1) ... bem, como o meu irmão disse: "Até agora, podemos dizer que marcámos os golos todos."

CHESB

Terror no expresso do Oriente

2006-05-23T12:43:00.000+01:00

Já repararam que muitos dos filmes de terror agora se auto-intitulam de “O Filme Baseado na Lenda Oriental Mais Aterradora de Sempre”. É que para mim a lenda oriental mais assustadora de sempre não é, nem de longe nem de perto, uma miúda cabeluda, ou um miúdo, ou uma mulher, bem, não é gente cabeluda e feia, que anda extremamente devagar mas ainda assim apanha sempre uma pessoa e assusta-a pó caraças. Não senhora, a lenda oriental mais aterradora de sempre é, claramente, o… Godzilla! Pensem bem, um lagarto gigante que está zangado porque “Ah e tal, interromperam-me a sesta, e por isso agora vou-te espezinhar que é para veres o que é bom para a tosse.” Assustador, não?
Não há exorcista que nos valha quando um lagarto radioactivo colossal decide comer a nossa família… e o exorcista!
Venham as miúdas/miúdos/mulheres ou mesmo os cães-de-água despenteados que comunicam com os vivos através da TVI ou de barulhos de portas com falta de óleo que cá eu não me assusto, basta dar-lhes um chuto no cu, com água benta ou com um utensílio de cozinha na cabeça que tudo fica tudo resolvido.
Agora, lagartos gigantes nascidos em águas internacionais que nos podem destruir o apartamentozito todo só com uma pegada … Isso sim faz-me tremer.

Cc, a gaja da conspiração

O calor humano dos animais também é bom!

2006-05-21T20:11:00.000+01:00

"É bom sentir o calor humano das pessoas"

Ricardo Costa, há cerca de 5 minutos, em conferência de imprensa para a Selecção Nacional.
Ainda agora entrastes, já te estampastes.

CHESB

FF? Hum... DEF?!

2006-05-21T18:08:00.000+01:00

Saiu mais um cd da máquina dos Infernos que são os Morangos com Açucar : O cd do FF! E subiu direitinho aos primeiros lugares da tabela!
Isto se calhar sou só eu que estou preocupada com o rumo que o showbiz em Portugal anda a tomar mas já repararam que entrámos num ciclo vicioso do qual jamais iremos sair a não ser que Jesus desça de novo à Terra para aniquilar as estações televisivas ou que, num acto de loucura, as pessoas parem de comer tudo aquilo que lhes põem à frente.
O ciclo é muito simples:

Temos meninos/as bonitos que viram MODELOS.
Depois os modelos viram ACTORES.
E finalmente os actores viram CANTORES!

Tiram fotografias, vão para as novelas tirar fotografias em movimento e depois pegam num microfone e cantam músicas sobre tirar fotografias e amar fotografias e ser-se uma fotografia!
Eu tenho um lema sagrado no que toca ao Showbiz: Os cantores deixam as suas aspirações a actores em casa e cantam! ( E tu JoJo nem para cantar serves, quanto mais o resto! ) E o actores deixam igualmente as suas aspirações a cantores em casa e representam! (Sim é contigo Jamie Foxx! E tu também Nicole Kidman!)
Se cada um fizer aquilo que sabe, seremos todos mais felizes, mesmo que aquilo que tu saibas fazer FF sejam só batidos de groselha ou um arroz de polvo mais ou menos.

CHESB

Paaaaaaaaarty!

2006-05-10T23:57:00.000+01:00

Continuemos então o manual do escritor fantasy. Assim que reunir todos os requisitos mencionados no post anterior é necessário ao nosso herói/na ter uma…

4 - Party – Nope, não é uma festa. É um ajuntamento de pessoas heterogéneo que têm um interesse em comum, usualmente eliminar o vilão após uma extensa e atribulada road trip e menos frequentemente meter-se nos copos e cantar o hino do Benfica todo ao contrário. Na party devem existir:

- O interesse romântico do herói - Um elemento do sexo oposto ao do herói/na (ou não, se quiserem fazer um romance tipo A dança de Pedra do Camaleão. Ou, como não queremos discriminar ninguém, no caso de ser um fantasy lésbico, A dança de Pedra da Camaleoa) Opositor também do vilão por uma razão ou outra (pisou-lhe o horto com o exército enquanto estava de passagem, matou-lhe o Jolie, etc), fisicamente deslumbrante, mas com uma personalidade que o heroí/na tendem a rejeitar ou por ser muito parecida à sua ou porque a tensão sexual simplesmente é insuportável e revela-se na forma de agressividade passiva, de início, e activa posteriormente, ou seja, em português simples, devem andar sempre às turras e até à porrada, porque toda a gente sabe que discutir dá tesão. O interesse romântico deve ser também da classe social oposta à do heroí/na e se quiserem até de uma raça diferente, para aumentar a oposição. Ah mas nada de juntar orcs com elfos hã! Isto não é o Camafeu e a Julieta…
Atenção que existem tratamentos diferentes consoante os casos que relatamos.

Se tivermos um herói o casal vai acabar por se entender porque a mulher arisca e guerreira que rejeita o machismo protector do herói afinal vai acabar a chorar babo e ranho numa situação qualquer em que o herói a vai ter de salvar. Sim, porque toda a gente sabe que as mulheres se armam em boas mas acabam sempre por se ir abaixo e precisar do nosso herói para as salvar. Lá está o machismo encapotado do fantasy. Assim, ao ser salva vai acabar por se submeter ao herói e passar de Xena, a princesa guerreira, a Floribella, a princesa florista e deixar de dar problemas ao senhor que tem coisas mais importantes com que se preocupar como olear a espada e tentar perceber se esteve aquele tempo todo a ler o mapa ao contrário.

Se tivermos uma heroína as coisas passam-se de maneira diferente. O antagonismo continua a existir mas porque o rapaz tem relutância em aceitar a liderança de uma mulher que se depila e ela relutância em aceitar conselhos de um gajo armado em bom. Acabam por se entender mais uma vez porque ela mostra o seu lado sensível e feminino indo chorar no colo do rapaz, confessar-lhe como é difícil mandar e tomar decisões e tal, acabando na marmelada. Acabam por colaborar os dois na liderança da party (Isto até ela lhe dar um “vaipe” de Isabel I e mandá-lo calar por ele a desautorizar em frente dos outros, porque ele julga que lá porque fica por cima na cama é alguém... Bem, mas isso será mais lá para a frente.)

Cá está: submissão versus colaboração. Não esquecer.
Ah e muito sexo, a toda a hora e nos sítios mais esquisitos. A falta de banhos não é problema. Quando a vontade bate...

Depois de estabelecido o interesse romântico entramos numa rotina tipo Uma Aventura. Lembram-se desses livros? Claro que sim! Quem não se lembra de João, Pedro, Chico e…como é que se chamavam mesmo as gémeas? Bem, não interessa.

Ou seja, sendo assim, temos…

- A força bruta – O Chico era a coragem e o braço forte do pequeno grupo de detectives borbulhentos. Está lá para usar um pé-de-cabra, arrombar portas e meter-se em frente de pistolas sem pensar nas implicações que isso poderá ter na chegada iminente da sua morte. Está lá para fazer, não para pensar. Porque para isso está lá o heroí/na. Este membro do grupo poderá ser suprimido muitas vezes pois é preenchido ou pelo herói ou pelo interesse romântico da heroína. Quando isso acontece fica a cargo do ladrão dar arrotos e peidos e dizer asneiras para o entretenimento de toda a gente.

- O inteligente – O Pedro era a inteligência do grupo. Estava ali para avisar as pessoas de que 2+2 pode não ser sempre 4 dependendo dos logaritmos e do contexto em que a operação ocorre, pesando sempre a influência da função X.
Ou algo assim. Eu sou de Letras, não me recriminem.
Tendo em conta que a inteligência do heroí/na é mais esperteza do que outra coisa, este membro será de vital importância pois descobrirá muitas vezes a solução para os problemas mais complexos e certificar-se-á de que as finanças do grupo não arranjam para ali um défice, que isso mata.

- O ladrão – O João não era ladrão mas metia-se em buracos muitos pequeninos e saltava muros com ligeireza pois era o mais maneirinho do grupo. Com a sua pequena estatura o ladrão é importante para roubar coisas, obviamente mas também para espiar outras pessoas e é o coscuvilheiro de serviço no seio do grupo. Ele é o primeiro a saber que a heroína está grávida do interesse romântico antes mesmo de ela o saber ou que o sarcástico chora durante a noite e chama pela mamã.
Para além disso é o comic relief guy atirando para o ar piadas e fazendo malabarismos com garrafas de querosene e fósforos acesos quando o livro está mais parado.

- O sábio – No caso do Uma Aventura o Faial era claramente o sábio. Os pastores-alemão são animais com muito bom senso e muito boas baby-sitters. O sábio não é o mais inteligente mas sim, como a palavra indica, o mais sábio, obviamente. Normalmente é alguém que já passou da idade ou elfo, esses então são tão sábios que irritam qualquer um. Está no grupo para garantir que as atitudes mais sensatas são tomadas, dar lições de vida muito profundas baseadas na sua experiência, citar escrituras que ninguém conhece e decifrar profecias negras, avisar quando os pacotes de batatas fritas estão quase a passar da validade e mandar para o ar, de vez em quando, que no tempo dele o azeite era mais barato ou contar daquela vez em que foi para trás da palhota com a prima com os girassóis a espreitar e um dia lindo para passear...

E por fim…

- O sarcástico – O elemento relutante do grupo. A sua utilidade é por vezes obscura mas não temam que eu estou aqui para tudo explicar. O sarcástico está no grupo para fazer o herói parecer melhor do que aquilo que é. Um contraste nas linhas de “do mal, o menos”. Ao pé de uma bicicleta até o carro mais velho parece interessante. Ao pé de um corcunda, um bexigoso não parece assim tão mal. Ao pé dos Morangos com Açúcar a New Wave parece uma escolha sensata. Isso não quer no entanto dizer que ele não possa ser mais sexy que o herói. O herói é fofo, o sarcástico é sexy. O sarcástico é o homem sexy por excelência. O perigo, a violência, grrrrrr… Bem, já me distraí.
Portanto, o sarcástico é competitivo, é de moral duvidosa, não é hipócrita, etc. Assim normalmente tem mais duas funções: dizer aquilo que toda a gente está a pensar (incluindo o leitor), ou seja é o agente do humor negro, e ser o suspeito principal quando alguma coisa corre mal. Isso e fazer o herói perder as estribeiras.
Com a sua moral duvidosa nunca é claro se mais tarde ou mais cedo não vai saltar para o lado inimigo e matar todos os outros membros do “gang” enquanto dormem. Mais tarde acabam por descobrir que afinal é o mais bonzinho deles todos, ajudando alguém que todos se recusaram a ajudar e que a sua hostilidade é só resultado de uma infância difícil, de uma mulher promíscua ou um caso de herpes genital mal resolvido.

No próximo episódio...vem o resto. Acho eu. A vida é uma coisa traiçoeira.
CHESB

Dislexia profunda... ou loucura total!

2006-04-28T11:51:00.000+01:00

És jovem? Gostas de emoção? Então vai até Penteadeiros, uma aldeia da serra algarvia onde as pessoas andam todas muito bem penteadas (obviamente) e onde ALBERTO se escreve de trás para a frente!

Maria das Patacas... pensava que estava a sonhar!