A gerência deste estaminé deseja um felicíssimo 2009.
Atenciosamente,
O K1111
quinta-feira, janeiro 01, 2009
quarta-feira, dezembro 24, 2008
Marry Christmas?! YOU marry it!
Ai, ai, o Natal... Sabem o que é o Natal meninos?
O Natal é pessoas no trânsito, possuídas por algo que não o espírito natalício, a buzinar e gritar e fingir que não sabem como funcionam as rotundas. O Natal é pessoas à estalada por pedaços de plástico na forma de brinquedos com 50% de desconto no cartão. O Natal é bacalhau ao dobro do preço. É a quadra mais linda (e lucrativa) do ano, não acham?
O Natal é pessoas no trânsito, possuídas por algo que não o espírito natalício, a buzinar e gritar e fingir que não sabem como funcionam as rotundas. O Natal é pessoas à estalada por pedaços de plástico na forma de brinquedos com 50% de desconto no cartão. O Natal é bacalhau ao dobro do preço. É a quadra mais linda (e lucrativa) do ano, não acham?
Remember, it’s Baby Jesus’ birthday not yours!
CHESB
sábado, dezembro 13, 2008
É isto que se faz uma sexta-feira quando se fica paraplégico depois da primeira aula de spinning.
Olha uma gala na SIC… deixa cá ver (eu vou-me arrepender disto não vou?)
- E agora este maravilhoso casal de acróbatas!
Não, não, lê-se “acrubátas”, Sr. do circo Qualquer Coisa. Vá lá, diz-lhe Bárbara! Então casada com o Manuel Maria Carilho e a deixar passar uma cena destas? Olha, pronto. Lá foi outra vez. “Acrubátas”! Diz-se “acrubátas”! Só por esta já não há telefonema para as Raríssimas coisa nenhuma. Coisa rara não precisa da minha ajuda. Se ao menos fossem Escassas, aí vá lá, agora Raríssimas? Qualquer coisa mais rara que um tsunami já torna a solidariedade telefónica difícil. Ganha-se um carro? Onde? Ai é? Então espera lá…
CHESB
- E agora este maravilhoso casal de acróbatas!
Não, não, lê-se “acrubátas”, Sr. do circo Qualquer Coisa. Vá lá, diz-lhe Bárbara! Então casada com o Manuel Maria Carilho e a deixar passar uma cena destas? Olha, pronto. Lá foi outra vez. “Acrubátas”! Diz-se “acrubátas”! Só por esta já não há telefonema para as Raríssimas coisa nenhuma. Coisa rara não precisa da minha ajuda. Se ao menos fossem Escassas, aí vá lá, agora Raríssimas? Qualquer coisa mais rara que um tsunami já torna a solidariedade telefónica difícil. Ganha-se um carro? Onde? Ai é? Então espera lá…
CHESB
terça-feira, dezembro 09, 2008
Em O Pior Filme da Semana: Vampirismo de purpurinas! (porque o de rendas e lantejoulas já era)
Será que vocês conseguem adivinhar o que é que o K1111 teve a coragem (e indecência) de ir ver numa bela sexta-feira à noite? Será? Não me parece. Até porque se conseguissem isso significava que a casa tinha um prestígio de -5.
Twilight. Crepúsculo. Aquele do livro? Esse mesmo. Foi esta a maravilhosa obra cinematográfica que nos aventurámos a visionar. Aventurámo-nos não será bem a palavra. Será mais “não tínhamos nada para fazer, deixámos a curiosidade e o mui bem apessoado protagonista, da nossa tenra idade, nos convencer que dava para aguentar qualquer parvoeira mais parva ”. “Hormonámo-nos”, portanto. (Há que registar esta palavra na Academia Real de Ciências imediatamente não acham?) Afinal de contas, também somos filhas de Deus.
Antes de mais quero deixar aqui um esclarecimento à realizadora do filme e quiçá também à autora do livro e ainda a todos os/as jovens que idolatram ambos: ser bipolar é ter uma doença do foro psiquiátrico, não uma forma inovadora de ser sexy. Quando esta biporalidade emana de um protagonista masculino que, ainda que brilhe como uma deliciosa sobremesa de diamantes, afirma, vezes sem conta, que anda cheio de vontade de devorar a sua amada (e NÃO, não é no bom sentido), que o pode fazer a qualquer altura, não se cansando de lhe fazer demonstrações inesperadas e inusitadas da sua horrenda superioridade física nos materiais em redor dele e da sua instabilidade mental, que anda ali entre bipolar e psicopata, este “sexy” torna-se ainda mais bizarro e assustador. Big fucking flashing warning, I say!
Mais estranho que isto, só mesmo o facto de quanto mais ele se torna assustador e ameaçador, mais a protagonista insiste na sua paixão por ele. Ele grita-lhe. Ela ama-o. Ele ameaça-a. Ela ama-o. Ele persegue-a. Ela ama-o. Nem o facto de ele confessar que já matou outras pessoas leva a nossa protagonista a duvidar por um segundo da sua adoração!
- Assassino? Por favor! Já tive namorados bem piores! Só de me lembrar daquele tipinho que, quando eu lhe telefonava, me dizia que estava na casa da mãe e afinal estava era no bowling com a Susy…
Já o facto dele não a tornar em vampira, não a querer ao pé dele ou não a querer beijar, chateia-a imenso. Já para não falar daquele olhar esbugalhado, que deixaria o Ted Bundy orgulhoso, que ele lhe está sempre a mandar. Mas isso até a mim me chateia. Mas talvez me chateie mais o homicídio, o canibalismo e estar em perigo de vida. Prioridades. Há que respeitar a diferença e eu não quero ser como essas pessoas intolerantes, que por aí andam, a exigir sanidade, senso comum e até coerência.
Ora adiante, e passando à frente das assustadoras e constantes piadas entre a família vampírica sobre o facto de ela ser “comida” para eles (e estes eram os bons hã…) e dos efeitos especiais produzidos por crianças de 6 anos, dá-se finalmente, depois de hora e meia de melodrama bipolar, a fase do namoro, dito, normal.
Desta parte eu não me lembro de muito, confesso, com excepção de uma entrada triunfal do casal no liceu, em que o rapaz, com uns belos óculos de sol, por uns segundos, parece aquele tipo com que todas as meninas da secundária queriam andar e em que nos vemos envolvidas numa cena retirada dos nossos sonhos pré adolescentes mais selvagens. Mas isto são meros segundos. Depois ele volta a ser o actor excessivamente maquilhado, com mais batom que a protagonista e com os olhos, constantemente, em modo “besugo mal morto”.
Chegamos assim a outro dos problemas da malta vampirizada desta produção cinematográfica: olho de besugo aterrorizado. Ênfase no aterrorizado.
O clã de vampiros, ainda que apresente belos espécimes Nosferatu, parece andar convencido que uma alma em conflito, carregada de intensidade emocional, se traduz num estado constante de… espanto.
Longe vão os tempos em que a intensidade dramática era transmitida por um semicerrar de olhos carregado de tensão. O que está a dar agora é o besugo mal morto aterrorizado. Isto, embora à realizadora possa parecer boa ideia, a nós só nos faz rir até fazermos chichi nas calças e isso é coisa que em locais públicos é algo desagradável de se ver.
Eu, que tinha no topo da minha lista de “piores vampiros de sempre” o Tom Cruise, como Lestat (The Second vampire! O The One é o Drácula, obviamente) em Entrevista com o Vampiro (se não conhece vá-se cultivar, seu ignorante) tive de o destronar, lamentavelmente, e comprar um divã (daqueles grandes) para instalar, nesse mesmo lugar, toda a família Cullen. Sem excepções. Se houvesse um cão vampiro Cullen também lá estava. Mas não deve haver, porque eles devem ter comido todos os animais de estimação que tinham com aquela cena do "vegetarianismo". Confusos? Também eu e não foi por isso que morri.
Depois de uma lenga-lenga qualquer, chegamos finalmente ao clímax do filme. Aqui fica tudo, se impossível parecia, ainda mais estranho. Depois de duas horas que podem ser descritas, no seu melhor, como algo em tons de lavanda, chega o confronto final e aqui, meus amigos, a autora passou-se. É raparigas a voar, pernas a partirem-se, pedaços de vidro gigantescos a cravarem-se em pernas já partidas, desmembramentos seguidos de queimada e alimentação vampírica que mandou para o ar o sexy e acolheu o nojento e perturbador de braços abertos! Em 10 minutos vemos mais sangue do que num filme inteiro do Saw.
Imaginem então como vão ser as cenas dos filmes seguintes...
E é pensando nisso mesmo que vos deixo as seguintes pistas: Cesariana. Dentes. Estripamento. Espinha. Sangue. Costelas. O milagre do nascimento.
Montem qualquer coisa gira na vossa cabeça com isso e ofereçam a uma criancinha pelo Natal.
CHESB
Twilight. Crepúsculo. Aquele do livro? Esse mesmo. Foi esta a maravilhosa obra cinematográfica que nos aventurámos a visionar. Aventurámo-nos não será bem a palavra. Será mais “não tínhamos nada para fazer, deixámos a curiosidade e o mui bem apessoado protagonista, da nossa tenra idade, nos convencer que dava para aguentar qualquer parvoeira mais parva ”. “Hormonámo-nos”, portanto. (Há que registar esta palavra na Academia Real de Ciências imediatamente não acham?) Afinal de contas, também somos filhas de Deus.
Antes de mais quero deixar aqui um esclarecimento à realizadora do filme e quiçá também à autora do livro e ainda a todos os/as jovens que idolatram ambos: ser bipolar é ter uma doença do foro psiquiátrico, não uma forma inovadora de ser sexy. Quando esta biporalidade emana de um protagonista masculino que, ainda que brilhe como uma deliciosa sobremesa de diamantes, afirma, vezes sem conta, que anda cheio de vontade de devorar a sua amada (e NÃO, não é no bom sentido), que o pode fazer a qualquer altura, não se cansando de lhe fazer demonstrações inesperadas e inusitadas da sua horrenda superioridade física nos materiais em redor dele e da sua instabilidade mental, que anda ali entre bipolar e psicopata, este “sexy” torna-se ainda mais bizarro e assustador. Big fucking flashing warning, I say!
Mais estranho que isto, só mesmo o facto de quanto mais ele se torna assustador e ameaçador, mais a protagonista insiste na sua paixão por ele. Ele grita-lhe. Ela ama-o. Ele ameaça-a. Ela ama-o. Ele persegue-a. Ela ama-o. Nem o facto de ele confessar que já matou outras pessoas leva a nossa protagonista a duvidar por um segundo da sua adoração!
- Assassino? Por favor! Já tive namorados bem piores! Só de me lembrar daquele tipinho que, quando eu lhe telefonava, me dizia que estava na casa da mãe e afinal estava era no bowling com a Susy…
Já o facto dele não a tornar em vampira, não a querer ao pé dele ou não a querer beijar, chateia-a imenso. Já para não falar daquele olhar esbugalhado, que deixaria o Ted Bundy orgulhoso, que ele lhe está sempre a mandar. Mas isso até a mim me chateia. Mas talvez me chateie mais o homicídio, o canibalismo e estar em perigo de vida. Prioridades. Há que respeitar a diferença e eu não quero ser como essas pessoas intolerantes, que por aí andam, a exigir sanidade, senso comum e até coerência.
Ora adiante, e passando à frente das assustadoras e constantes piadas entre a família vampírica sobre o facto de ela ser “comida” para eles (e estes eram os bons hã…) e dos efeitos especiais produzidos por crianças de 6 anos, dá-se finalmente, depois de hora e meia de melodrama bipolar, a fase do namoro, dito, normal.
Desta parte eu não me lembro de muito, confesso, com excepção de uma entrada triunfal do casal no liceu, em que o rapaz, com uns belos óculos de sol, por uns segundos, parece aquele tipo com que todas as meninas da secundária queriam andar e em que nos vemos envolvidas numa cena retirada dos nossos sonhos pré adolescentes mais selvagens. Mas isto são meros segundos. Depois ele volta a ser o actor excessivamente maquilhado, com mais batom que a protagonista e com os olhos, constantemente, em modo “besugo mal morto”.
Chegamos assim a outro dos problemas da malta vampirizada desta produção cinematográfica: olho de besugo aterrorizado. Ênfase no aterrorizado.
O clã de vampiros, ainda que apresente belos espécimes Nosferatu, parece andar convencido que uma alma em conflito, carregada de intensidade emocional, se traduz num estado constante de… espanto.
Longe vão os tempos em que a intensidade dramática era transmitida por um semicerrar de olhos carregado de tensão. O que está a dar agora é o besugo mal morto aterrorizado. Isto, embora à realizadora possa parecer boa ideia, a nós só nos faz rir até fazermos chichi nas calças e isso é coisa que em locais públicos é algo desagradável de se ver.
Eu, que tinha no topo da minha lista de “piores vampiros de sempre” o Tom Cruise, como Lestat (The Second vampire! O The One é o Drácula, obviamente) em Entrevista com o Vampiro (se não conhece vá-se cultivar, seu ignorante) tive de o destronar, lamentavelmente, e comprar um divã (daqueles grandes) para instalar, nesse mesmo lugar, toda a família Cullen. Sem excepções. Se houvesse um cão vampiro Cullen também lá estava. Mas não deve haver, porque eles devem ter comido todos os animais de estimação que tinham com aquela cena do "vegetarianismo". Confusos? Também eu e não foi por isso que morri.
Depois de uma lenga-lenga qualquer, chegamos finalmente ao clímax do filme. Aqui fica tudo, se impossível parecia, ainda mais estranho. Depois de duas horas que podem ser descritas, no seu melhor, como algo em tons de lavanda, chega o confronto final e aqui, meus amigos, a autora passou-se. É raparigas a voar, pernas a partirem-se, pedaços de vidro gigantescos a cravarem-se em pernas já partidas, desmembramentos seguidos de queimada e alimentação vampírica que mandou para o ar o sexy e acolheu o nojento e perturbador de braços abertos! Em 10 minutos vemos mais sangue do que num filme inteiro do Saw.
Imaginem então como vão ser as cenas dos filmes seguintes...
E é pensando nisso mesmo que vos deixo as seguintes pistas: Cesariana. Dentes. Estripamento. Espinha. Sangue. Costelas. O milagre do nascimento.
Montem qualquer coisa gira na vossa cabeça com isso e ofereçam a uma criancinha pelo Natal.
CHESB
Bom dia mundo... ARGH!
Eu vi a Floribella a cantar o Lady Marmalade num programa infantil… Nunca mais me venham cá dizer que dormir até ao meio-dia não é boa ideia.
CHESB
CHESB
sábado, outubro 25, 2008
Reb Bull - CAN YOU MAKE IT?
Aparentemente o meu irmão consegue! E a malta do kuarteto agradecia a ajuda dos parcos visitantes ocasionais deste blog! Sim! WE WANT YOU!
É só inscrever-se, como fã da Team "Brabos" (POR001). E em seguida votar (nas latinhas) também. E ir votando já agora, que isto ao que parece uma pessoa tem de garantir à Red Bull em ritmo diário que é MESMO daquela equipa que gostamos. Não há confiança.
É só inscrever-se, como fã da Team "Brabos" (POR001). E em seguida votar (nas latinhas) também. E ir votando já agora, que isto ao que parece uma pessoa tem de garantir à Red Bull em ritmo diário que é MESMO daquela equipa que gostamos. Não há confiança.
sexta-feira, julho 11, 2008
terça-feira, julho 08, 2008
Advogado? Isso agora depende...
A abordagem do Vale e Azevedo à justiça portuguesa é brilhante. A cc, gaja da conspiração tem uma teoria semelhante quanto ao conceito do Inferno.
Só para lá vai quem acredita.
CHESB
Só para lá vai quem acredita.
CHESB
Ejaculação precoce?
Este ano começou bem! Então não é que os incendiários já nem podem esperar para chegar à floresta? Então, com a mata de Sintra ali ao pé, foram deitar fogo ao 23 da Av. da Liberdade?
Este ano a malta incendiária queria começar a época de uma forma diferente... Ser criativo e empreendedor! Isto com o preço do combustível como está, capaz de sair mais barato arrebentar com bilhas de gás ou circuitos eléctricos. Vamos inovar! O que não falta em Lisboa é prédio para amandar ao ar! Eles já caem só de lhes assoprarmos com força. Imaginem o que acontece se assoprarem a chama piloto...
CHESB
Este ano a malta incendiária queria começar a época de uma forma diferente... Ser criativo e empreendedor! Isto com o preço do combustível como está, capaz de sair mais barato arrebentar com bilhas de gás ou circuitos eléctricos. Vamos inovar! O que não falta em Lisboa é prédio para amandar ao ar! Eles já caem só de lhes assoprarmos com força. Imaginem o que acontece se assoprarem a chama piloto...
CHESB
terça-feira, julho 01, 2008
A Lenda do Quarteto 1111
Adivinhem o que é que eu tenho e vocês (provavelmente) não?
Ah pois é, são os grandes, os únicos, os paizinhos do rock experimental português, o Quarteto 1111!
Já muito se disse por aqui sobre o quanto apreciamos José Cid e esta sua banda, mas para dizer a verdade, só conhecia uma música. E era das boas, A Lenda de El-Rei D. Sebastião.
Mas ao passar por esta preciosidade numa grande superfície comercial (que só revelo quando ela nos patrocinar o blog) senti uma enorme curiosidade de conhecer melhor os nossos heróis.
E fiz muito bem! Para mim o Quarteto 1111 é uma espécie de mistura entre Jimmy Hendrix e The Doors, mas acústico. Aprovo...
Cc, a gaja da conspiração musical
Ah pois é, são os grandes, os únicos, os paizinhos do rock experimental português, o Quarteto 1111!
Já muito se disse por aqui sobre o quanto apreciamos José Cid e esta sua banda, mas para dizer a verdade, só conhecia uma música. E era das boas, A Lenda de El-Rei D. Sebastião.
Mas ao passar por esta preciosidade numa grande superfície comercial (que só revelo quando ela nos patrocinar o blog) senti uma enorme curiosidade de conhecer melhor os nossos heróis.
E fiz muito bem! Para mim o Quarteto 1111 é uma espécie de mistura entre Jimmy Hendrix e The Doors, mas acústico. Aprovo...
Cc, a gaja da conspiração musical
quarta-feira, junho 11, 2008
Fumar mata
Sou só eu que acho uma bizarria do caraças que se faça mais alarido porque o Primeiro-Ministro fumou um cigarro, do que pelo facto das pessoas andarem a atropelar-se umas às outras com camiões?
CHESB
CHESB
Vou começar a pregar tábuas nas portas e nas janelas.
Bichas infindáveis para atestar os carros!
(O dia nacional sem carros chega mais cedo este ano. Por este andar, amanhã)
Pessoas a "saquear" supermercados, com receio do amanhã!
Atropelamentos por dá cá aquela palha!
Policías que se esqueceram como é que se policia!
Um governo que olvidou como se governa!
A Itália a perder contra a Holanda!
Sinais do apocalipse!
Se Portugal ganhar o Euro 2008, é sinal seguro de que o mundo vai acabar. E nem o mundo tem mais nada que continuar, ora essa.
Hold on to your knickers! CHESB
(O dia nacional sem carros chega mais cedo este ano. Por este andar, amanhã)
Pessoas a "saquear" supermercados, com receio do amanhã!
Atropelamentos por dá cá aquela palha!
Policías que se esqueceram como é que se policia!
Um governo que olvidou como se governa!
A Itália a perder contra a Holanda!
Sinais do apocalipse!
Se Portugal ganhar o Euro 2008, é sinal seguro de que o mundo vai acabar. E nem o mundo tem mais nada que continuar, ora essa.
Hold on to your knickers! CHESB
segunda-feira, junho 02, 2008
TGV por ali? Jamais!
Gosto da abordagem deste governo às comissões de avaliação.
- Estamos muito interessados na vossa opinião...
- O nosso parecer é negativo.
- Atão cala-te!
Dinheiro dos contribuintes bem gasto.
CHESB
- Estamos muito interessados na vossa opinião...
- O nosso parecer é negativo.
- Atão cala-te!
Dinheiro dos contribuintes bem gasto.
CHESB
domingo, junho 01, 2008
Com tanto anúncio haverá tempo para chutar uma bola ou outra?
Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sou toda pró selecção e estou ansiosa que chegue o Euro e isso tudo e quero tanto que Portugal ganhe como o tipo do lado mas agora a sério, se continuarem a transmitir informações ao minuto sobre o estado em que a selecção se encontra e se o Scolari mija torto ou direito ou se o Ronaldo tem mais bling bling na gaveta das meias ou das cuecas eu vou passar a torcer pela selecção espanhola. Entusiasticamente! A não ser que lá esteja a irlandesa. Está? Ou a escocesa. Também pode ser.
Eu quero lá saber o que é que o piloto de avião, que vai levar a selecção até à Suiça, tem para dizer! Eu mal quero saber o que é que os jogadores têm para dizer! Dizem sempre a mesma coisa! Temos de admitir que o talento das pessoas, por vezes, não é distribuído irmãmente entre as variadas partes do corpo. É como Deus quer que seja. Dá com uma mão e tira com a outra. Se é certo que alguns deles são ases do futebol também é certo que alguns dele não sabem sequer onde é a Suiça. E se eles não têm de saber o nome do Sr. Piloto, porque é que EU tenho? Ou o nome do Sr. do autocarro. Ou da confeitaria. Ou o Sr. que areja os lençóis do Pepe. Ou que fornece papel higiénico à casa de banho do Paulo Ferreira.
Jornalista: - Então diga lá, o que é que acha de fornecer papel higiénico ao Paulo Ferreira?
Sr. Higiénico: - Acho que é bom…
Jornalista: - Sente-se parte da selecção com o seu trabalho?
Sr. Higiénico: - Então não! Portugal! Portugal! Vamos lá!
Jornalista: - O que é que acha do jogador Paulo Ferreira?
Sr. Higiénico: - Acho que vai fazer um brilharete na selecção! Pela quantidade de papel que gasta tá saudável que nem um touro hã! Portugal! Portugal! Portugal!
O autocarro da selecção não é movido a energia positiva, é movido a tédio! (e ainda bem porque com o preço da gasolina...) Vãaaaaaao! Desapareçam! Pensei que o futebol era um desporto, não um reality show! É que futebol eu ainda não vi nenhum. Até era agradável. Se desse. Não é por mim… é pela UEFA. Parece que eles não ligam muito a qual é a cor de gomas favorita da filha do Simão Sabrosa.
CHESB
Professor Bambo libertado
No passado dia 27 de Maio o poderoso Professor Bambo foi interrogado pela PSP do Porto por suspeitas de "vários crimes de extorsão e um de violação". Mas já foi libertado.
Ufa... Épa espero que ele seja ilibado destas acusações, porque se o meu vidente preferido for preso fico com o meu sistema de valores todo baralhado!!
Daqui a nada dizem-me que o Cookie não passa de um velho anti-social e que o José Cid é um janado que não sabe o diz!! Mau! Não destruam a reputação dos meus heróis...
E além disto se o vidente, conselheiro espiritual e astrólogo Bambo for preso, obrigam-me a recorrer ao grande cientista, espiritualista e curandeiro Professor Facoli para resolver os meus problemas sentimentais, de abandono de lar, separações, aproximação e afastamento de pessoas amadas, alcoolismo, drogas ou outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios e outros problemas ou preocupações graves (sim eu tenho o panfleto à frente). 'Tá mal. O professor Bambo tem gabinetes em Faro, Lisboa, Ponta Delgada, Funchal e no Porto, enquanto que o Facoli está em Portimão. Já fica longe...
Cc, a gaja da conspiração on: Videntes, um dos temas predilectos do K1111!
Ufa... Épa espero que ele seja ilibado destas acusações, porque se o meu vidente preferido for preso fico com o meu sistema de valores todo baralhado!!
Daqui a nada dizem-me que o Cookie não passa de um velho anti-social e que o José Cid é um janado que não sabe o diz!! Mau! Não destruam a reputação dos meus heróis...
E além disto se o vidente, conselheiro espiritual e astrólogo Bambo for preso, obrigam-me a recorrer ao grande cientista, espiritualista e curandeiro Professor Facoli para resolver os meus problemas sentimentais, de abandono de lar, separações, aproximação e afastamento de pessoas amadas, alcoolismo, drogas ou outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios e outros problemas ou preocupações graves (sim eu tenho o panfleto à frente). 'Tá mal. O professor Bambo tem gabinetes em Faro, Lisboa, Ponta Delgada, Funchal e no Porto, enquanto que o Facoli está em Portimão. Já fica longe...
Cc, a gaja da conspiração on: Videntes, um dos temas predilectos do K1111!
terça-feira, maio 27, 2008
'Tão me a desafiar? (Parte II)
O que a Cc, gaja de conspiração disse ali abaixo. To whom it may concern... 6 partes de mim.
Os meus
Não há nada como um lar ambulante! Para quê filhos?
Chegam-me estes! XD
A minha vida num quadradinho... Ou rectângulo, neste caso.
Chegam-me estes! XD
A minha vida num quadradinho... Ou rectângulo, neste caso.
Rir
Quando me perguntam porque é que me estou sempre a rir, eu costumo responder que “ se não rio, choro”. Portanto rio! Muito! Sempre! Com vontade! E BEM alto! XD
A nossa sinceridade está no nosso riso. Para além disso, as pessoas sem sentido do humor são altamente suspeitas...
Sandman
Esse pequeno grande romance gráfico em que o Sr. Neil Gaiman
me encarcerou um bocadinho da alma, de certeza. Ah malandro.
Eu estou ali. Por todo o lado.
Liberdade
Faca de dois gumes. Ser livre para ser. Ser livre para fazer o que quero, como quero, quando quero. Ser livre para ir, para voltar. Ser livre para não me levantar da cama. Ser livre para mandar tudo ao ar. Ser livre para soltar o meu mau feitio, a minha criança mimada. Ser livre para me olhar e me ver linda. Mas também ser livre das chatices e responsabilidades da vida. Da pressão e de ordens de outros. Ser livre não dependendo de ninguém, nem tendo ninguém que dependa de mim.
Deixem-me viver, deslarguem-me pá! :p
Segredos… Quem não os tem? Contamos os que podemos, a quem podemos.
História
A História de todos nós, do mundo. As histórias de vida.
A história escondida dentro de cada um. As histórias do universo nos livros, no cinema, na música. As histórias mais banais. "Era uma vez..."
Adoro uma boa história. Adoro os pormenores de tudo e de todos. Espreitar atrás das cortinas...
Afinal de contas, há sempre uma história por detrás de todas as coisas não?
Secrets and Mysteries, children. Secrets and Mysteries…
E cá estou eu, CHESB. Havia mais coisas... ( bichos, eu adoro bichos!) mas só me pediram 6. E eu sou cumpridora.
segunda-feira, maio 26, 2008
Ai fomos desafiadas, é? Atão toma lá!
Bom, parece que fomos desafiadas, não para um duelo, mas para um exercício de auto-avaliação. Aceitando o desafio da MJNuts do Tudo tretas, pah!, sou a primeira a descrever-me através de seis palavras ou conceitos que no seu conjunto constituam uma espécie de "curta biografia".
Então, esta sou eu (por ordem alfabética):
Amizade
Os amigos são a família que nós escolhemos, não a que nos calhou ao acaso como a outra. Logo, em princípio esta foi muito melhor ponderada e durará para sempre. Tal como a outra.
Criatividade
Preciso sempre de ter um "projecto" manual... em mãos. Malas, cintos, almofadas, bijuteria, caixinhas e merdinhas. Gosto de fazer coisas.
Descontracção
Se toda a gente relaxasse uma beca, tudo corria muito melhor.
Parem e cheirem as rosas, meus.
A não ser que sejam alérgicos.
Humor
Obviamente. Como diz diz a Frize, ri-te pá!
Música
Sou daquelas pessoas que têm sempre uma música na cabeça. Sempre.
Timidez
"Cc, Professional Plump Indie Boys Ogler"
Cc, a gaja da conspiração
Então, esta sou eu (por ordem alfabética):
Amizade
Os amigos são a família que nós escolhemos, não a que nos calhou ao acaso como a outra. Logo, em princípio esta foi muito melhor ponderada e durará para sempre. Tal como a outra.
Criatividade
Preciso sempre de ter um "projecto" manual... em mãos. Malas, cintos, almofadas, bijuteria, caixinhas e merdinhas. Gosto de fazer coisas.
Descontracção
Se toda a gente relaxasse uma beca, tudo corria muito melhor.
Parem e cheirem as rosas, meus.
A não ser que sejam alérgicos.
Humor
Obviamente. Como diz diz a Frize, ri-te pá!
Música
Sou daquelas pessoas que têm sempre uma música na cabeça. Sempre.
Timidez
"Cc, Professional Plump Indie Boys Ogler"
Cc, a gaja da conspiração
quinta-feira, maio 22, 2008
O menino chorando
Quem é que ainda se lembra deste menino? Quem é que não tinha uma avó, uma tia ou uma madrinha com este belo exemplar de arte genérica e dos enjeitadinhos pendurado bem na sala de estar ou de jantar? Era de espantar como conseguiamos sequer comer ao olhar para esta criança, claramente cheia da fominha, a pedir com os olhos um bocadinho da pescadinha da janta. E o impulso de ir ali limpar o ranho ao puto com um lenço hã?
Memórias de um K1111...
(foto cortesia de Cc, gaja da conspiração, grande fã desta obra de arte!)
domingo, abril 13, 2008
Não utilizar! Pontencial perigo de arruinar o seu negócio!
Agora já não me posso queixar das lojas dos chineses. Toda a gente sabe que vendem materiais de qualidade inferior, mas agora até já colocam essa informação nos slogans dos produtos! Assim só compra quem quer e não é por falta de aviso.Maria das Patacas
segunda-feira, abril 07, 2008
Exercício musical 5!
Após as contribuições dos elementos do K1111, chegam as contribuições alheias! De pessoas que vocês não fazem ideia de quem são, nunca viram mais gordas mas, sendo este espaço tecnicamente nosso, (teoricamente é do Blogger e ele deixa-nos cá estar de favor. O Blogger é um tipo fixe, ele e o nosso blog são muito amigos e ele leva-o a passear ao jardim dos baloiços muitas vezes.) não temos que dar cá satisfações do que aqui enfiamos e de quem cá metemos ao barulho.
Apresentamos a maravilhosa personalidade musical de... Foxy Loooove!
1.) Are you a male or female? About a Girl, Nirvana
2.) Describe yourself: New Genious, Gorillaz
3.) How do you feel about yourself: I know I’m no good, Amy Whinehouse
4.) Describe where you currently live: Havana Affair, Ramones
5.) If you could go anywhere, where would you go: End of the world, Skeeter Davis
6.) Your best friend is: Mother, Pink Floyd
7.) Your favourite colour is: Black hole sun, Soundgarden
8.) You know that: Only the good die young, Billy Joel
9.) What's the weather like? California Sun, Ramones
10.) If your life was a television show, what would it be called? Killer Queen, Queen
11.) What is life to you? What a wonderful world, Louis Armstrong
12.) What is the best advice you have to give? Speed Kills, Bush
13.) If you could change your name, what would you change it to? Lucy in the sky with diamonds, Beatles
Eu até vos deixava o link para o hi5 dela ( sim ela também tem Hi5!), para poderem aparecer lá e dizer-lhe que ela é toda boa e que lhe vestiam um pijaminha de cuspe e essas coisas MAS ( pois é badalhocos há sempre um mas) eu, sendo a única pessoa no mundo que não tem um perfil no hi5, não o tenho aqui à mão. A Cc deve ter no entanto...
Com procuração de Foxy Loooove e só para verem o nível das pessoas com quem o kuarteto se dá,
CHESB
Apresentamos a maravilhosa personalidade musical de... Foxy Loooove!
1.) Are you a male or female? About a Girl, Nirvana
2.) Describe yourself: New Genious, Gorillaz
3.) How do you feel about yourself: I know I’m no good, Amy Whinehouse
4.) Describe where you currently live: Havana Affair, Ramones
5.) If you could go anywhere, where would you go: End of the world, Skeeter Davis
6.) Your best friend is: Mother, Pink Floyd
7.) Your favourite colour is: Black hole sun, Soundgarden
8.) You know that: Only the good die young, Billy Joel
9.) What's the weather like? California Sun, Ramones
10.) If your life was a television show, what would it be called? Killer Queen, Queen
11.) What is life to you? What a wonderful world, Louis Armstrong
12.) What is the best advice you have to give? Speed Kills, Bush
13.) If you could change your name, what would you change it to? Lucy in the sky with diamonds, Beatles
Eu até vos deixava o link para o hi5 dela ( sim ela também tem Hi5!), para poderem aparecer lá e dizer-lhe que ela é toda boa e que lhe vestiam um pijaminha de cuspe e essas coisas MAS ( pois é badalhocos há sempre um mas) eu, sendo a única pessoa no mundo que não tem um perfil no hi5, não o tenho aqui à mão. A Cc deve ter no entanto...
Com procuração de Foxy Loooove e só para verem o nível das pessoas com quem o kuarteto se dá,
CHESB
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