Exercício Musical 4

Para não variar sou sempre a mesma coisa no que toca a decidir o que quero. Claro está, tinha de ser a última a decidir quais são as músicas da minha vida. Depois de muito pensar e entre as várias hipóteses de resposta que fui vendo, eis o meu exercício musical. Este é o ritmo musical pelo qual me movo. Enjoy the music:

1.) Are you a male or female? There she goes, Sixpence None The Richer
2.) Describe yourself: Just, Mark Ronson feat. Alex Greenwald
3.) How do you feel about yourself: Unwell, Matchbox 20
4.) Describe where you currently live: Somewhere I Belong, Linkin’ Park
5.) If you could go anywhere, where would you go: Always where I need to be, The Kooks
6.) Your best friend is: Triple Trouble, Beastie Boys
7.) Your favorite color is: Black Velvet, Alannah Myles
8.) You know that: Time is running out, Muse
9.) What's the weather like? Seven days in the sun, Feeder
10.) If your life was a television show, what would it be called? I’ve got a dark alley and a bad idea that says you should shut your mouth, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Erase/Rewind, The Cardigans
12.) What is the best advice you have to give? Save it for the bedroom, You and Me at Six
13.) If you could change your name, what would you change it to? Anna Molly, Incubus


Sim eu sei, sou uma pessoa confusa (e meio confundida)...

Xúphia

A estas horas o Kamões tá tipo a revirar bué no caixão...

forxa famx d th xomx ax maiorx! td plux th e ux antix k vao dar uma kurva!

Ora no outro dia estava a tentar ver o Marco Horácio a apresentar o Curto Circuito mas não estava a conseguir. A razão? Estava constantemente a ser distraída pela message box. Esta mensagem que escolhi estava mesmo assim escrita, eu dei-me ao trabalho de ir ao site do CC e fazer copy/paste. E só depois de a ler umas duas vezes é que consegui entende-la: "força fans de Tokio Hotel somos as maiores! Tudo pelos Tokio Hotel e os antis que vão dar uma curva!"
Ufa, que foi difícil traduzir isto de pita para português...
Mas porquê, porquê? Isto nem sequer faz sentido... Só estão a desfigurar a nossa língua...
O que é mais estranho é escreverem "não" como "naum". Naum?? Isto leva mais tempo, mais espaço e fica mais irreconhecível!!
Se calhar são as diferenças entre a minha geração Nintendo 64 e esta geração Playstation II, mas não consigo entender mexmu exta maniah de xkrever axim. Eh ke parexe ke xomus todux xtupiduhs, ou ke temux problemax na falah.
Eu bem sei que já desde "a minha altura" o Kamões era bué kurtido. Agora daí ao Kamões xer buéh kurtiduh i fofinhuh, Ich Liebe Kamões fur immer, vai um passo gigantesco.
E já agora, não estão abismados pela minha competência na língua alemã? Du Arschloch...

Cc, a gaja da conspiração linguística.

Exercício Musical 3

Seguindo a ideia do exercício musical, cá vai o meu. Mas devo confessar que foi muito complicado para mim... sou Balança!

1.) Are you a male or female? Pretty Woman, Roy Orbinson

2.) Describe yourself: Fools Like Me, Lisa Loeb

3.) How do you feel about yourself: Beautiful Lie, 30 Seconds to Mars

4.) Describe where you currently live: Boulevard of Broken Dreams, Green Day

5.) If you could go anywhere, where would you go: Any Other World, Mika

6.) Your best friend is: Friends will be friends, Queen

7.) Your favorite color is: True Colors, Cindy Lauper

8.) You know that: Hate that I love you, Rihanna feat. Ne-Yo

9.) What's the weather like? It's Raining Man, Geri Helliwell

10.) If your life was a television show, what would it be called? She's a Maniac, Flashdance

11.) What is life to you? Stop this train, John Mayer

12.) What is the best advice you have to give? What goes around, comes around, Justin Timberlake

13.) If you could change your name, what would you change it to? Valerie, Amy Winehouse

Maria das Patacas

Como diz o povo: Há... mas são verdes que as maduras o burro comeu!

Então as fãs do miss Tokio Hotel ficam a dormir ao relento duas noites à porta do Pavilhão Atlântico e ele é que apanha laringite?
Ele há com cada coisa...

CHESB

Exercício Musical, pt 2

Adorei esta ideia, mas tinha sempre mais de três respostas para cada pergunta... Mas já me organizei e estabeleci prioridades:

1.) Are you a male or female?
She moves in her own way, The Kooks
2.) Describe yourself:
What's my age again?, Blink 182
3.) How do you feel about yourself:
Sheena is a punk rocker, The Ramones
4.) Describe where you currently live:
Fallen leaves, Billy Talent
5.) If you could go anywhere, where would you go:
Road trippin', Red Hot Chili Peppers
6.) Your best friend is:
My friends (over you), New Found Glory
7.) Your favorite color is:
Crimson and Clover, Joan Jett & the Blackhearts
8.) You know that:
Groove is in the heart, Deelite
9.) What's the weather like?
Flowers in the window, Travis
10.) If your life was a television show, what would it be called?
Headlights on darkroads, Snow Patrol
11.) What is life to you?
Ballad of Serenity, Sonny Rhodes
12.) What is the best advice you have to give?
Run for your life, Jack Peñate
13.) If you could change your name, what would you change it to?
Henrietta, The Fratellis

Cc, a gaja da conspiração musical

Parabéns Xuphia!

Hoje celebramos o aniversário da nossa querida Xuphia. Conta já a aniversariante com uma quase-licenciatura em Psicologia, com um quase-trabalho numa empresa, com um quase-ordenado...
Força miúda, tu consegues!

Exercício musical

Pegando na sugestão já de si sugerida do blog Tudo tretas, pah! e da xô dona MJ Nuts, aqui vai o meu exercício musical, convidando as outras membras do k1111 a realizarem o seu!
Respondam às perguntas com uma canção.

1.) Are you a male or female? Comfortable, John Mayer
2.) Describe yourself: Budha for Mary, 30 seconds to Mars
3.) How do you feel about yourself: Miniature Disasters, KT Tunstall
4.) Describe where you currently live: High School Never Ends, Bowling for Soup
5.) If you could go anywhere, where would you go: Around the world, Red Hot Chilli Peppers
6.) Your best friend is: Dartacão e os 3 Moscãoteiros
7.) Your favorite color is: Black Betty, SpiderBait
8.) You know that: Kiss me, oh kiss me, David Fonseca
9.) What's the weather like? Cores do vento, Susana Félix
10.) If your life was a television show, what would it be called? Get Busy Living Or Get Busy Dying, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Everything’s just wonderful, Lily Allen
12.) What is the best advice you have to give? Paciência, Mafalda Veiga e JPP
13.) If you could change your name, what would you change it to? Hey there Delilah, Plain White T's

Let's be musical, people!

CHESB

Novo acordo ortográfico OLHANENSE

http://onossoolhao.blogspot.com/2008/03/novo-acordo-ortogrfico-olhanense.html

Porque aqui nós falamos uma outra língua: o olhanense!

CHESB

Regule o seu trânsito intestinal já!

Mas que obsessão é esta agora com produtos que regularizam o trânsito intestinal? Quer dizer é desagradável o suficiente imaginar todo o tópico sem termos a Rita Pereira a dizer que desde que começou a cagar como deve ser passou a andar muito melhor! O que isto não fará aos homens! Imaginar a Rita Pereira a evacuar não será a visão mais sexy do mundo. Não há FHM que cure isto. Para todos os efeitos legais as senhoras/meninas/mulheres não efectuam essa actividade biológica. Pipi talvez. Agora number 2 nem pensar! O período já os assusta e enoja suficientemente sem terem de imaginar o resto...
Mas onde é que eu ia mesmo? Ah, sim, os produtos amigos da flora intestinal.
Ora precisamente no reclame da Rita Pereira aparentemente beber esta água nova da Luso, que ajuda a regular aquela cena toda da zona das entranhas, faz com que as pessoas trabalhem mais. Não só trabalhar mais como quererem trabalhar mais! Ora bem, cagar bem dá vontade de trabalhar. Hã?!
Depois temos a amiga Fátima Lopes e o seu Activia do movimento dos ponteiros do relógio na zona abdominal ("cague a horas" era um belo slogan não?). Agora arranjaram um sofá, espetaram-no no meio das ruas e as mulheres lá vão contar como, desde que "deixaram de sentir aquela sensação de mal-estar" a sua vida passou a correr tão melhor. Uma até lhe passou o facto de já não ver tanto a filha quanto antigamente! Ena pá!
Finalmente, um anúncio qualquer de cereais de fibra ensina-nos que evacuar como deve de ser acaba com a antipatia e faz de nós pessoas simpáticas, felizes e mais bem vestidas e maquilhadas. Ora está desvendado o grande flagelo que assola os funcionários das repartições públicas. Afinal eles tratam os utentes assim porque têm problemas intestinais! Se eu tivesse sabido disso antes tinha sido mais compreensiva e a partir de agora também vou passar a mandá-los ingerir mais fibra! Aliás, pensem em aplicar isso a todos os campos da vossa vida! Em vez de mandarem as pessoas apanhar no cu quando se chateiam com elas mandem-nas comer mais fibra! Mais prático, fácil e provavelmente menos doloroso. Pelo menos da primeira vez. E sempre fazem uma boa acção à Humanidade. Mais fibra = mais amor!
Já agora porque é que só as mulheres é que têm problemas destes? É que são sempre mulheres que aparecem nestes anúncios. Será que os homens têm a canalização mais regular que nós? Ou será que eles não ligam a essas parvoíces porque "sensação de desconforto" é ter uma viga enfiada na tíbia?

CHESB

Prefiro antes ser "gaja" que essas ao que parece saem quando querem e não uma vez por ano.

Neste dia da mulher lembre-se: Seja mulher com precaução.

CHESB

Hi 5! Low 5!

Os blogs são para fazer comunicados e eu, aproveitando ter um e tudo, venho aqui experimentar fazer um. Aliás, não é bem um comunicado mas mais uma confissão pública. Ponderei seriamente sobre se deveria ou não revelar este meu segredo, mas depois de cuidadosa meditação sobre todo o assunto, decidi que estava na hora.
Escondo isto há anos e espero ter direito a algum alívio e paz ao revelar aqui este segredo, que me pesa há tanto tempo. Ora aqui vai:
Olá, eu sou a CHESB, tenho 22 anos e não tenho um hi5.

Ah ah não me julguem já! Eu sei que pessoa que é pessoa tem um hi5. Que não ter um hi5 é como andar por aí nu ou sem bilhete de identidade. Que sem uma página no hi5 não se é ninguém. É loucura, eu sei, mas nada posso fazer.
O meu problema com o hi5 é que eu, para começar, não percebo o conceito daquela cena toda. A primeira vez que vi um hi5 (já não me recordo de quem mas aposto que era alguém super hiper interessante para eu estar a espreitá-lo. O hi5 do Brad Pitt ou do Papa ou do Alexandre, o Grande sei lá.) pensei cá para mim “ai olha, não fazia ideia que as pessoas podiam fazer um altar a elas mesmas!”. Logo aí, eu que não sou muito de adoração, nem mesmo da minha pessoa, torci o nariz. Depois tem os “fives” que a malta pode dar lá ao teu perfil e pensei logo em velinhas! Malta para se juntar à tua paróquia! Música religiosa! Aquilo é pano para mangas.
Aquilo é de manutenção mais difícil que um automóvel amigo do tunning! Ele é fotos, vídeos, “papel de parede”, música, bonequinhos, etc, etc, etc. É como ter um canteiro de petúnias. Tu podas, arrancas ervas daninha, regas, vês o ph da terra (pode-se fazer isso?), exterminas infestações e essas coisas todas, para os teus vizinhos verem como as tuas petúnias são bem boas e que eles queriam era ter petúnias iguais às tuas! Ah! Mas só têm malmequeres, ou assim... Flor xunga hã!
Falemos das fotos. Uma pessoa vai a ver e já está no hi5 deste e daquele e ninguém lhe disse nada! Não há direito. A malta até processava mas pronto isso era capaz de atrapalhar aquela cena toda da amizade. Mas continuando nas fotos, aquilo vai desde a inofensiva foto de si mesmo toda melhorada e “quitada” no photoshop para parecer especial e artístico, até fotos da malta em roupa interior tal qual catálogo da Victoria’s Secret. Agora a sério, qual é o objectivo de se por em lingerie numa cena destas? Fazer amigos? Arranjar trabalho como modelo da Modalfa? Entrar num vídeo do 50 Cent? Ser violada? Questões e mais questões.
A verdade é que minto quando digo que o hi5 não me atrai de modo nenhum. Eu até fazia um hi5 só para poder preencher o questionário. Eu adoro preencher questionários! Especialmente se forem perguntas sobre mim! Mim, mim, mim! (Se calhar até tenho uns tiques de adoradora de mim mesma afinal…) Nome, idade, estado civil, última vacina dada, bandas favoritas, doenças sexualmente transmissíveis já contraídas, comida favorita, situação financeira, países conquistados, nacionalidade, desenhos animados favoritos e tudo mais! Divirto-me imenso a preencher inscrições do que quer que seja! Adoro responder aquelas cenas que mandam por e-mail com as perguntas mais inusitadas à face da terra. Se visto as cuecas ou o soutien primeiro? Uau, que pergunta tão interessante! Por mim até preenchia as fichas no Centro de Saúde mas agora já não deixam. Desde que seja sobre mim eu preencho alegremente!
Bom, voltando à seriedade e ao assunto em questão. Será o hi5 uma necessidade da malta mostrar que tem vida social mais agitada que o hi5 do vizinho? Será uma necessidade de gritar ao mundo frio e desinteressado que nós somos assim ou assado e gostamos disto e daquilo e odiamos lasanha vegetariana, toma lá! ? Será a preocupação de amanhã ou depois perdermos a memória ao bater com a cabeça num poste por irmos distraídos a ouvir as JustGirls no nosso mp3 e sempre temos ali um pequeno registo da nossa personalidade? Será o quê? Olhem que as pessoas a quem perguntei até agora não me souberam dizer bem…

Num outro exercício, conseguem imaginar os hi5s de personalidades históricas tão marcantes como Napoleão Bonaparte, Hitler, Fernando Pessoa ou Elizabeth I? Consigo imaginar a quantidade de “fives” que o Hitler teria… E mensagens bonitas com coelhinhos e gatinhos a dizer “Morte aos judeus! Amigos para sempre! Wuv U!” ou “ Adoro o teu bigode!”ou “You rock… as a tyrant!”
Já no hi5 da Elizabeth I seria uma enxurrada de pretendentes a mandar mensagens e a querer ser adicionados aos seus amigos, escrevendo elaborados poemas sobre o seu lindo e sedoso cabelo ruivo e a sua fofa e adorável personalidade, escondendo habilmente dos seus perfis o facto de serem católicos. Ou espanhóis.
O Nandinho dos heterónimos era capaz de ter um hi5 assim mais para o obscuro e com ares de interessante e misterioso. Com ele a ler poemas na lista de músicas. E ele no “papel de parede”. E vídeos dele. E cantor favorito… ele. Série favorita… ele. Pessoa favorita… ele. (Ganda trocadilho! Fon, fon, fon.) Escritor favorito… ele, o Álvaro de Campos, o Ricardo Reis e o Alberto Caeiro. E comida favorita… ele. Quanto mais esquisito melhor, certo? Afinal se o Pessoa não foi o primeiro emo da história, quem foi?

Voltei voltei, voltei de lá...
CHESB

Sal de fruta cura isso, pá!

Antes do artigo brilhante que se segue, só queria dar um olázinho à malta, e pedir desculpa ao Blog pela negligência.
Nunca mais escrevemos aqui não porque não temos coisas divertidíssimas para contar, porque até temos, não temos é tempo.

E passando à acção (acho que já estou enferrujada) só queria mesmo partilhar que descobri a cura não para a SIDA, nem para o cancro, mas para essa maleita terrível que assolou a nossa juventude: o movimento Emo.

Isto é coisa que já me faz comichão há muito tempo, nunca entendi muito bem esta cena de ser considerado fixe ser deprimido e choramingas. E muito menos quando não há razão nenhuma para isso:

- O meu pai cortou-me a mesada e por isso agora vou usar calças 3 números abaixo do meu e usar o eye liner preto da minha mãe pa' ele ver como elas mordem!! X( Odeio a minha vida! ;(

Assim passo a apresentar o produto milagroso:








<----- Eno Emo!









Passa num instante a azia & o azedume!!!



P.S. Se calhar até não tenho nada de divertido para contar...
Acho que vou voltar a hibernar cibernauticamente...


Cc, a gaja da conspiração

Oh mãe ser de um banco é o mesmo que ter um banco?

Falando em bancos outra vez (deve ser a falta de dinheiro que me faz falar neles), tive a ponderar no caso do Jardim Gonçalves e da dívida de 12,5 milhões de euros que foi “perdoada” ao seu filho lá no Millennium BCP. Cheguei à conclusão que temos de acreditar no Sr. Gonçalves.
O senhor diz que desconhecia que o filho tivesse contraído esse tal empréstimo. Faz sentido. Que pai é que sabe o que os filhos andam fazendo? Há pais cujas filhas estão grávidas de 8 meses e eles nem reparam! Pais cujos filhos andam metidos na droga e que acham que Ecstasy é um nome de uma banda e Coca um refrigerante! Como é que o Sr. Gonçalves ia adivinhar uma coisa destas? Como é que o Sr. Gonçalves ia saber que o seu querido filho e mais um conjunto de associados seus andavam a contrair empréstimos milionários no banco que ele preside? À hora da janta ele nem sequer consegue arrancar do puto o nome da namorada nova!

CHESB

Mais reclames de bancos que misturam futebol suspeitos. E mais pernas equinas.

Epá, que título comprido.
Diz o Cristiano Ronaldo, num anúncio ao BES, todo escarrapachado numa cama:
" Se eu não saísse do colchão, eu não rendia."
Ora, permitam-me discordar. Olhando para as pernas do rapaz daqui de longe, se o Cristiano Ronaldo não saísse do colchão rendia... e bem!
Quem sabe, sabe e quem sabe de pernas sabe ainda mais.

CHESB

E basquetebol não?

"O CARTÃO BENFICA é um cartão para sócios e adeptos que o premeia cada vez que a equipa marca. Ganhe até €2 por golo marcado pelo Benfica na Bwin Liga..."
Eu não posso deixar de me rir cada vez que vejo o respectivo anúncio televisivo a este cartão novo da Caixa Geral de Depósitos. E não, não é da idade do Rui Costa. Pernas daquelas, ao que ouvi dizer, não são motivo de chacota não senhor.
É que, pensando no estado das coisas para o lado da Luz, cheira-me que no fim do ano o dinheiro acumulado não dê nem sequer para pagar o pequeno-almoço... Se calhar um daqueles com uma carcacinha com manteiga e um copinho de leite. Desses. Se calhar.

CHESB,
benfiquista mas realista.

Não olhem para o ecrã com essa cara de parvos porque eu não invento estas coisas

A Elsa Raposo foi dizer para a TvMais que já pediu a Deus que Maddie encarne no seu bebé quando engravidar.
Daqui a muitos anos, se engravidar vou andar eu cheia de medo que a Elsa Raposo encarne no meu bebé.

CHESB

Simplex

Esqueçam raça, credo, orientação sexual ou clube de futebol, o mundo agora parece encontrar-se dividido de uma maneira bastante mais simples:
As pessoas que acreditam na inocência do casal Mccann e as que não acreditam.
Muito mais fácil de gerir. A politica externa dos países devia começar a ser feita com base nisso.
Era capaz de haver mais guerras mas sempre haviam menos lados.

CHESB

(mais um) Feliz Aniversário!

Mais um! Que isto quando o blog faz, toda a gente vai atrás!!!

Digam todos parabéns à Maria das Patacas, que isto não se fazem 21 anos todos os dias.

P.S. O nosso bolo podia não ser tão bonito, mas sabia bem! :D

Feliz Aniversário atrasado (mental)

Ai Jasus que nos esquecemos dos anos do blog! Ai que horror! O marfado que ele não deve tar! Mas pronto aqui fica a emenda! Dia 10 deste lindo mês o blog fez já 3 anos de uma existência senhoril! Maravilhoso! Há governos que duram menos!



Nós esquecemo-nos mas o Chuck não se esqueceu e mandou-nos este lindo bolo pelo correio. Enganou-se foi no número da vela mas nós decidimos não chamar a atenção para isso. Não queríamos um incidente semelhante ao que se deu com o Mr T. no aniversário da Xúphia.
Yup. O Chuck Norris é nosso amigo. E consegue mandar bolos pelo correio. Portanto vejam lá se não se armam em parvos hã. Hã!

The other "special one"

Parece-me, pelas reacções emocionadas e tresloucadas dos adeptos do Chelsea, que agora só Jesus poderá substituir José Mourinho como treinador do Chelsea com sucesso...

CHESB