Matinal? Eu? Nem pensar!

Já alguém viu As pistas da Blue na 2:? Ou serei só eu a cantarolar as músicas enquanto faço o almoço? Não conhecem?
“Às pistas da Blue vamos brincar, divertir até fartar! Yeah!”
Ou a minha predilecta, “Chegou o correio, chegou o correio, chegou o correio que booooooom!” – acrescentar como coreografia as palmas dos surdos.
Segundo informações que me chegaram às mãos, ao que parece os miúdos falam mesmo com o Duarte, o que para mim foi uma surpresa porque pensava que só eu é que lhe respondia.
De início pensei que o Duarte era apenas estúpido ou esquizofrénico e se dirigia para uma plateia de putos alienados a perguntarem-se para onde teria ido a Dó – Ré – Mi, o Charmander do Ash ou o torneio número 562 de Beyblade (O mundo dos desenhos animados é assustadoramente rico). Afinal, sei de fonte fidedigna (A minha mãe trabalha num infantário) que quando o Duarte se arma em parvo e faz que não vê a pista da Blue, a sua cadelinha azul, os putos gritam mesmo de volta em coro “Aliiii!” A indicação em si é extremamente imprecisa mas aparentemente ajuda sempre o Duarte a conseguir focar algo para além das agressivas riscas verdes da sua camisola da Sacoor.
Não me digam que ainda não sabem do que estou a falar?
E o que dizer da Sra. Pimenta e do Sr. Sal, o casal de saleiros com sotaque francês + italiano? E as suas duas lindas filhas Paprika e a recém-nascida Canela que não sei muito bem como bebe leite de um biberão. Conseguem imaginar algo mais assustador que um saleiro a dar leite?

Não me julguem já porque sabem perfeitamente as opções que temos na televisão normal a essa hora.
Praça da Alegria. O flagelo da terceira idade. Este programa só, mata mais velhinhos em Portugal do que todos os invernos e verões rigorosos que já tivemos até hoje. Mata mais idosos do que os acidentes de viação! Mata mais idosos que a velhice! Quem é que consegue ver aquilo sem adormecer e entrar em paragem cardíaca?
Na SIC, Fátima (anteriormente conhecido como SIC 10 horas mas que dá às 11). E na TVI, o Goucha! Ora estes dois programas têm três coisas em comum.
A primeira é a competição secreta que existe entre o Goucha e a Fatinha para “apaziguar o flagelo da vida real”. Eles têm um gráfico, com esse nome precisamente, “Flagelos da vida real apaziguados”, que preenchem com os casos diários de infelizes que expõem e ajudam nos seus programas. O K1111 conhece algumas pessoas que já viram este gráfico. Ou melhor dizendo... conhecia.
Os pontos são ganhos consoante o aparato da ajuda que providenciam às pessoas e o grau de tristeza da história. Portanto, se o Goucha levar ao Você na Tv um rapaz de 10 anos com osteoporose cujo único sonho é andar de pónei, a Fáfá para o superar terá de desencantar uma senhora que tenha 5 filhos a viver numa lixeira, sendo que dois deles pelo menos devem possuir doenças crónicas. Em caso de só uma das crianças ter uma doença horrível com um nome impronunciável a senhora terá de sofrer violência doméstica física (psicológica é desculpa para não fazer o jantar, pá!) por parte do marido para colmatar essa lacuna. Desencantada a família a Fátima poderá ofertar-lhes uma ida ao AquaShow com tudo pago ou oferecer-se para lhes mobilar a lixeira com tudo o que de melhor houver na Singer. Existem ainda bónus para a quantidade de pessoas que não consigam comer o seu almoço enojadas com a vida, que chorem durante a apresentação do caso, ou ambas as coisas.

A segunda coisa partilhada por estes dois programas é terem de serviço um grupo de pessoas que falam mal de outras pessoas que aparecem nas revistas.
Na SIC são pessoas semi-famosas que se fartam de ir beber copos ao Kremlin e à falecida Casa do Castelo e que não têm profissões de verdade. Se não, vejam. Maya, a taróloga, Ana Maria Lucas, Miss Portugal, Cláudio Ramos… hum… Apresentador de cenas?
Maya fala com a previdência e legitimidade que o baralho de cartas lhe dá. Cláudio Ramos julga que lá por ter duas favolas em lugar de incisivos e o admitir já pode pôr e dispor da vida alheia. E a senhora miss… O que raio faz a senhora miss?
Bem, por seu lado a TVI tem senhoras anónimas daquelas que estão no café o dia inteiro a fazer precisamente a mesma coisa. Ou nos bancos de jardim. Ou no cabeleireiro, enquanto estão a aclarar as nuances.
Pessoalmente eu prefiro o formato da TVI porque é o mais fiel à realidade e mais credível. A voz do povo é a voz de Deus, já lá diz o ditado. Estas senhoras podem exprimir verdadeiramente a indignação toda que lhes vai no coração pelo facto da Jessie ter andado à pancada com a Ronalda, porque não correm o mínimo risco de se encontrar com elas (sejam elas quem forem) em lado nenhum. A não ser que sejam vizinhas delas na Buraca…

A terceira coisa que partilham é o terrível factor de insuportabilidade que contêm. Ninguém aguenta aquilo por mais de 10 minutos. Ninguém.

Portanto aqui têm aquilo com que uma pessoa se pode entreter de manhã durante as férias, na eventualidade escassa de se erguer da cama antes das 13 e não ter nenhuma praia onde estar. Assim, não me julguem por ver As Pistas da Blue porque eu tenho a certeza que alguns de vocês também vêem!

CHESB