Feliz 2006! Aqui vou ser feliiiiiiiiiiiiiz!

Algumas pessoas encaram a passagem de ano como uma desculpa para se embebedarem e acordarem ao lado do seu primo Tó Zé, completamente nus, podendo ainda afirmar, com a desculpa do "álcool e drogas e tal...", que não são gays não senhor!
Mas a maioria, do meu ponto de vista, reúne-se para celebrar loucamente o facto, surpreendente para todos, de que, apesar da sua completa inaptidão e estupidez galopante, sobreviveu mais um ano.
Não é a passagem do tempo que celebramos (isso seria completamente estúpido, equivalente a, sei lá, desejar que todos recebam aquilo que desejam. Se todos recebessem aquilo que desejam por estas horas o mundo estava virado do avesso. Conseguem imaginar 300 milhões de pessoas a ganhar o EuroMilhões? E já pensaram no que um terrorista deseja pelo Ano Novo? Ou até o que o Bush deseja!? Pois se não pensaram. Pensem.) mas sim o facto surpreendente de alguns de nós termos sobrevivido tanto tempo.

João. 20 anos. Q.I de 0,4 valores. Funcionário público (lambe selos no Departamento de Finanças). Passatempo: bater o recorde de cervejas bebidas num espaço de 3 minutos. Sobreviveu até 2006.

Madalena. 45 anos. Q.I desconhecido. Prostituta. Passatempo: furar preservativos que usa quando presta serviços a clientes "ricaços". Sofre de sífilis, gonorreia, hepatite C e SIDA. Não possui um olho. Sonha casar brevemente.
Sobreviveu até 2006.

É isto que devemos celebrar! Eu celebrei isso mesmo! Sobrevivi!

CHESB

Prioridades

Os portugueses ganham 100 e gastam 118. É uma questão de prioridades.
Há pessoas que põem "comer" no topo da sua lista de prioridades, os portugueses não.
Aparentemente a nossa prioridade são frigoríficos e micro-ondas mesmo não tendo depois nada para pôr dentro deles.

CHESB

Ufa!

Fico feliz pelos Gato Fedorento terem assinado pela RTP.
Estava a ver que era obrigada a começar a gostar da TVI.

CHESB

"Hulk amigo?" em O Pior Filme Da Semana (de Natal, desta feita)

A TVI presenteou-nos mais uma vez com uma das suas estreias Optimus. Optimus é como quem diz, que este filme era tudo menos isso.
Impelida pela curiosidade, imbuída do espírito natalício e traindo o meu instinto, que mal ouve as palavras “Marvel” e “cinema” na mesma frase fica logo em alerta vermelho, lá fui ver o Hulk. Fui e fiz mal. Mais um mito da minha infância (embora não tão importante como os X-Men, o Homem-Aranha ou o Garfield) esventrado perante os meus olhos.
No sofá aconchegadita, dou por mim a olhar para um Bruce Banner muito mais parvalhão do que eu me lembrava dele. Nerd demais, que é como quem diz, feio. O Eric Bana estava muito melhor de “irmão do tipo que levou Tróia à ruína por um par de mamas”. É mais homem de caracóis do que de maquilhagem verde. Coisas da vida.
Falando em verde, o Hulk parecia feito de algo entre a plasticina e a gelatina. “Gelacina”! (se alguém, alguma vez sentir a necessidade de inventar tal coisa…) Este ar “gelacinoso” tirava muita credibilidade ao monstro verde e temos de admitir que ele bem precisa dela sendo um monstro verde que usa calças roxas.
Já o senhor realizador das duas, uma: ou achava que estava a realizar o 24 ou andou a fazer umas experiências maradas no Powerpoint, pois as mudanças entre cenas e planos eram cheias de efeitos especiais foleiros e rendilhados, que haviam era de ter sido gastos a tentar tornar o Hulk vagamente realista.
Passei o filme todo a tentar não adormecer mas foi em vão. Entre a conversa de treta da namorada e os cães mutantes (Um poodle mutante?! Por amor de Deus!) a parte que gostei mais foi mesmo quando aquele sapo explodiu lá naquela maquineta dos raios gama e dos nanome(r)d(a)s.
Assim, temo que a minha estreia de Natal televisiva favorita tenha sido… o Stuart Little 2! É verdade minha gente. É a triste verdade.

**CHESB**

É Natal!

É Natal e por isso as pessoas julgam que se conseguem safar com coisas que normalmente não conseguiriam.

" Fugi para as Caraíbas com o dinheiro dos contribuintes? É Natal!"

"Atropelei os meus sobrinhos à saida da escola, enquanto vinham a comer trutas, porque estava bêbado que nem um cacho? É Natal!"

"Parti os dentes ao meu vizinho com um taco de hoquei, porque ele não parava de tocar Marco Paulo no orgão eléctrico? É Natal!"

" - José? Estou grávida de um filho que não é teu...
- O quê Maria?!
- É Natal! "

" És um sem-abrigo viciado em cocaína e alcool, cheiras mal e não comes há uma semana? Não faças essa cara pá! É Natal!"

" Ofereci-te umas meias brancas com raquetes? É Natal!"

CHESB & Cc, gaja da conspiração.

Um pouco do nosso Espírito Natalício

Aqui vai a letra de uma bela música que em muito representa (e quiçá descreve) o natal do K1111. Acho eu.

(Se precisarem de ajuda com a letra, arranjem um dicionário!)



GRANDMA GOT RUN OVER BY A REINDEER

Grandma got run over by a reindeer, walking home from our house Christmas Eve.
You can say there's no such thing as Santa, but as for me an' Grandpa, we believe.
She'd been drinking too much eggnog, and we begged her not to go.
But she forgot her medication, and she staggered out the door into the snow.
When we found her Christmas morning, at the scene of the attack she had hoof prints on her forehead, and incriminating Claus marks on her back.
(Refrão)
Now we're all so proud of Grandpa, he's been taking this so well. see him in there watching football, drinking beer and playing cards with cousin Mel.
It's not Christmas without Grandma, all the family's dressed in black.
And we just can't help but wonder, should we open up her gifts or send them back?
(Refrão)
Now the goose is on the table And the pudding made of fig (ahhhhh!) And the blue and silver candles, That would just have matched the hair in Grandma's wig.
I've warned all my friends and neighbours, Better watch out for yourselves. They should never give a license, To a man who drives a sleigh and plays with elves.
(Sing it, Grandpa!)
(Refrão)

Liiiiiiiiindo!

Cc, a gaja da conspiração

Hábitos nocturnos

Os jornalistas agora apanharam esta mania de perguntarem aos candidatos a Presidente se dormiam descansados se um ou outro candidato ganhasse as eleições. Desde que o Manuel Alegre disse que dormia descansado se o Cavaco ganhasse que andamos numa de saber os hábitos nocturnos dos senhores.
Ora tendo presenciado a colocação desta questão também nos debates proponho inovações à mesma. Espevitemos os debates com questões em modelo Quem quer ser Milionário!

- Professor Cavaco! Dormia mais descansado se o presidente fosse:

a) Mário Soares.
b) Manuel Alegre.
c) Jerónimo de Sousa.
d) Francisco Louçã.
e) Nenhuma das anteriores. Era melhor um cão ou um papagaio.
f) Durmo sempre descansado, que antes de dormir tomo um Lexotan.
g) Não dormia de todo, suicidava-me.

- Minha senhora, eu não durmo.

*

- Dr. Mário Soares! Com qual dos candidatos dormia mais descansado?
- Com o Francisco Louçã sem dúvida, que ele é magrinho e até é bem jeitoso.

*

Dr. Manuel Alegre! Teria insónias se:

a) Cavaco Silva ganhasse.
b) Mário Soares ganhasse.
c) Se sonhasse comigo.

*

Dr. Francisco Louçã! O senhor dorme:

a) Nu
b) de pijama
c) completamente vestido para no dia seguinte conseguir na perfeição o look "dormi debaixo da ponte."
d) com os olhos abertos, alerta para um possível golpe de Estado da direita.

CHESB, que por enquanto dorme descansada...

Sou o Ruca, sou o Ruca, sou eu!

Há cerca de 5 horas que me debruço sobre o conto "O vestido cor de fogo" de José Régio. Após cinco horas intensivas de Maria Eugénia e "protagonista anónimo" cheguei à conclusão que o próximo livro do Ruca ( versão mais nova e masculina da Anita) se devia chamar " Ruca aprende os diversos valores semânticos transmitidos pelo uso de itálicos".

Cc, gaja da conspiração.

É Natal, é Natal...

Pois é, estou a partir deste momento oficialmente de férias de Natal. Agora posso concentrar-me em compras, descanso e doces (muitos doces). Mas também posso reflectir acerca do que esta época nos traz. E depois de muita reflexão percebi que um indivíduo como nós, nesta época, debruça-se sobre 4 escolhas existenciais. Temos de decidir qual delas queremos para esta Natal. Escolham vocês também:
1- Natal dos Hospitais ou Há festa no Hospital (estamos acamados e temos decidir se queremos ver a Picolé ou o Manuel Luís Goucha);
2 - Ferrero Roché ou Merci (temos de optar entre o velho Ambrósio e a sua senhora a fazer-lhe propostas indecentes e uma música que mistura algo como "merci, merci, merci, obrigado");
3 - Cd's de música de Natal ou os altifalantes das ruas das cidades portuguesas que insistem em pôr músicas, que deviam ser de Natal mas não são. São mais Sting e Roxette;
4- E a dúvida mais persistente: aceitamos com um sorriso as meias brancas com raquetes que a nossa tia-avó nos faz questão de oferecer todos os anos ou matamos a mulher de uma vez por todas?

Esta época não é linda? Dá o teu voto jovem. Para ti, qual é a dúvida que o Natal te traz?

Xúphia

XAU?!

Anda um flagelo a assolar Portugal, e esse flagelo é… o XAU! (ahhhhhhhhh!)
Há casos de pessoas que morreram com o espanto de descobrirem que aquele detergente debaixo da caixinha genérica era o XAU! (ahhhhhhh!)
Temos o caso chocante da Dona Juliana, com 87 anos, que ficou tão espantada, mas tão espantada, com a descoberta de que o detergente era XAU (até porque tinha sido contratada para se espantar era com o TIDE) que teve um AVC e morreu ali mesmo, em frente ao demonstrador idiota, sujando a roupa dele abundantemente de sangue. O que vale é que ali estava o XAU (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!) para salvar o dia e o demonstrador foi para casa apenas com ferimentos ligeiros.
E, para mostrar que não mentimos, a transcrição do testemunho, gravado em directo, da Dona Juliana:

" XAU?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhrgh, cof, cof, cof argh..." PUMBA!

CHESB & Cc, gaja da conspiração

Você, você é minha irmã...

Todos nós estamos habituados às telenovelas mexicanas e venezuelanas, com os seus grandes guiões e histórias mirabolantes. Uma novela deste tipo sem encruzilhadas da vida e partidas do destino não é telenovela. E tão pouco tem sucesso, se para lá para o meio os protagonistas não forem irmãos.
Agora o que não se espera é que um filme da Barbie também tenha destas coisas. Ontem, deu na TVI um filme da Barbie e quando, para meu espanto, a Barbie se apercebe que é irmã de um outro protagonista do filme. A única coisa a ter em conta é que a Barbie é irmã de um cavalo alado, um pégaso (!!!!).
E isto é que é o encantamento da Barbie. Podia ser uma qualquer Ramona ou Maria Antónia, irmã de um Marco António ou um Júlio César. Mas não... Ela é a Barbie e é irmã de um pégaso! Não é lindo?

Xuphia

Vamos lá a ver oh freguês, que é para comprari!

No outro dia presenciei um acontecimento chocante. Estava a acabar o genérico da novela da TVI, Ninguém como tu, quando, subitamente, logo a seguir ao genérico, entra disparado um anúncio. Ao quê não me lembro, até porque não estava com atenção nem na novela nem no genérico, mas lá estava! E não era ao detergente ou ao queijo ou algo do género, que patrocinava a novela. Era um anúncio no meio da novela. Aquilo não tinha mais de 5 segundos mas ali, naquele instante, entre o genérico da novela mais vista pelos portugueses (as audiências não me deixam mentir, infelizmente) e a novela em si, deve ter custado uma fortuna!
É o equivalente aos anúncios do McDonalds naqueles mini intervalos (para os anúncios do McDonalds, que é o único que consegue pagar aquilo) antes dos jogos de futebol da selecção portuguesa começarem.

Ora qual o próximo nível perguntam vocês. Eu digo-vos. Qualquer dia é mesmo nos programas que se fazem os anúncios. Nem mais!

Imaginem esta cena, numa novela:

- Mataste o meu pai!
- Não João! Eu sou o teu pai!
- Naaaaaaaaaaao… lavas ainda os dentes com Pepsodent? Então começa já! Pepsodent, para dentes mais brancos!

Ou até:

- O assassino da Manuela…usava Channel nº 5!
- Não!
- Mas também podia usar Hugo Boss!
- Ou até óleo de motor Shell! Como podes ter tanta certeza Alberto?
- Porque eu recorri à Agência de detectives privados Silva & Silva, e eles, tal como o algodão na presença de Sonasol, não enganam!
- Então são como o Cavaco Silva! Nunca se enganam e raramente têm dúvidas!

A seguir é isto, meus amigos. Como se já não bastasse a maneira sugestiva como os putos nas novelas comem Chocapic ao pequeno-almoço com leite meio-gordo da Mimosa e usam todos roupa da Lois, da Billabong e da Ecko…

CHESB

* Este post teve o patrocínio de TVI, McDonalds, Channel nº 5, Hugo Boss, Shell, Agência de detectives privados Silva & Silva, Sonasol, Cavaco Silva, Chocapic, Mimosa, Lois, Billabong e Ecko.

Mais uma que tá ficando velha...

Parabéns a Cc pelo seu 19º aniversário. 19 anos a conspirar!

Alhos e bugalhos

Isto dos gays não poderem ser padres intriga-me.(Intriga-me ainda mais não existir antes um manifesto semelhante mas em relação aos padres pedófilos. Então não podem ser gays mas pedófilos já não faz mal?)
Duas questões paradoxais surgem-me ao ouvir o tal manifesto na televisão.

Porque é que um gay haveria de querer pertencer a uma instituição que o considera uma aberração e um pecado contra Deus?! Pior insulto que esse é difícil…

No entanto, se um padre tem de praticar o celibato qual é que é a diferença se gosta de homens, mulheres, dos dois ou até se tem fantasias com coelhos vestidos de palhaços?!

Assim, acredito que, nem Igreja Católica nem gays têm muito a dizer um ao outro…

CHESB

Abram alas para o taxista!

Afinal o Noddy é taxista!
E eu que pensava que ele era o único desempregado da Cidade dos brinquedos...

CHESB

Super Mario 81?

Sendo assim:










Bowser. O mau da fita. Grande ameaça à sociedade. Brrrr...

Com a voz esganiçada do Luigi é natural que de quando em quando se fique rouco...

Não bate lá muito bem da pinha e chega a ser assustador mas no fundo, no fundo o Wario julga-se só incompreendido.

Toad! O eterno optimista!

Certo?

CHESB

As melhoras Manel...

A propósito de presidenciais, tenho que expressar a minha preocupação pelo silêncio prolongado do meu querido Manuel Monteiro. Nem um pio. Niente.
Onde está a candidatura do PND? E o novo hino da Dina? Como é Manel? Não te vais candidatar? Ao menos fala mal do Cavaco como toda a gente... Agora esta inacção, este silêncio...
Estou preocupada. Será que ele está de cama com gripe? 40º de febre? Só pode...
Peço aqui então aos vizinhos do Manel para lhe darem uma canjinha, e lhe medirem a temperatura.
Bom, então as melhoras, e espero contestações e afirmações polémicas em breve, ok?
Bjoffffffffffas!

Cc- a gaja da conspiração

Eu sou muito presidencial.

Aqui vai um resumo do que até agora foi expresso pelos candidatos a Presidente da República, pelo menos nos meios de comunicação a que tenho acesso mais frequentemente, que são os a que a maioria dos portugueses tem acesso: televisão e jornais.

Mário Soares: Eu estou muito bem de saúde sim senhor, até posso trazer o livro das vacinas e tudo! Lá porque uma vez disse que o Cavaco dava um bom candidato e agora já digo que não, não quer dizer que ande a chocar Alzheimer! E já agora, o Cavaco não presta, o Cavaco não presta, não presta o Cavaco e presta não o Cavaco!

Cavaco Silva: Hum... Hã? Hum... Hum, hum…

Manuel Alegre: Isto é tudo uma cabala contra mim! Está tudo contra mim! O PS contra mim, os candidatos contra mim, os canais de televisão contra mim, as eleições contra mim, as verduras contra mim, o mundo contra mim!! Ouçam bem! O mundo todo contra mim!!

Jerónimo de Sousa: O Cavaco não presta. Olhem que ele secretamente gosta do Sócrates. Não prestam os dois! O Cavaco não presta!!

Francisco Louçã: Olhos nos olhos. (Isto li eu num outdoor...); Votem em mim porque... bem, porque votando em mim não votam nos outros.

Portanto, até agora, como podem ver, vamos a caminho das eleições altamente informados sobre as propostas dos candidatos.

Ando agora a frequentar o blog do Bloco de Esquerda. Ao início julguei que era um daqueles sites sobre OVNIS e Roswell. My mistake. Assim como, quando entrei no "blog não oficial de apoio à candidatura do Mário Soares", julguei que estava no site da Nintendo. São erros legítimos. Já o site do Cavaco Silva anda tão mudo como ele pois não consigo encontrá-lo em lado nenhum. O endereço está lá mas ao pressioná-lo/escrevê-lo não me leva a lado nenhum… Será presságio de alguma coisa?
CHESB, suponho que o que conta é a intenção certo? »»»»»»»»»»»»»»»

Havia fotos melhores do vencedor sim senhor... eu é que as ignorei.

A revista People elegeu este ano Mathew McConaughey como o homem mais sexy vivo. Acho mal. Acho mal por duas ordens de razões.

- O Bruce Willis é que havia de ter ganho. Ele sim é o homem mais sexy vivo. Sejam lá que “people” forem, não têm gosto nenhum. Até a beleza dos camelos no Sahara (NÃO VER, a não ser que seja para comprovar aquilo que disse), ofuscava a do McConaughey…

- E interessante, interessante era uma votação para desvendar quem era o homem mais sexy morto. Arranjavam-se umas autorizações e exumavam-se alguns corpos. Era preciso fornecer às pessoas fotografias do antes e do depois (como aquelas da Tv Shop, em que pessoas parecidíssimas fingem ser a mesma pessoa com menos 300 quilos. Casos interessantes de disfunções de personalidade que merecem ser estudados), para a malta perceber como o estilo e a sexieza da pessoa tinha evoluído ao longo do tempo.

CERTO________________________ERRADO

CHESB

Hum...

Após intensas pesquisas descobri que existem duas coisas pelas quais os portugueses fazem fila de espera de madrugada: análises clínicas e pães com chouriço.
Estranho...

CHESB