Dislexia profunda... ou loucura total!

És jovem? Gostas de emoção? Então vai até Penteadeiros, uma aldeia da serra algarvia onde as pessoas andam todas muito bem penteadas (obviamente) e onde ALBERTO se escreve de trás para a frente!

Maria das Patacas... pensava que estava a sonhar!

Factos futebolísticos

Ora pois eu que sou uma rapariga muito dado às artes do futebol e aos jogadores, não posso deixar passar esta.

É comum que nos estádios se encontrem difrentes tipos de publicidade. Perfeitamente normal, estamos numa era de marketing em tudo o que é canto. Há, inclusive alguns estádios que têm uma espécie de placards electrónicos que circundam todo o campo e cuja publicidade vai mudando. Devem saber do que falo. Se não sabem, azar o vosso...

Bem, a publicidade nestes placards é de diferentes tipos mas, de alguma forma, todas elas estão ligadas a coisas actuais, patrocinadores das equipas ou a produtos que grande parte dos adeptos e/ou jogadores podem usufruir ou ter.

O que se passa é que na jornada anterior estava eu a ver um dos jogos quando não é o meu espanto quando num desses placards vejo a publicidade de um tónico capilar! Será isto normal? Claro que há pessoas com problemas de queda de cabelo mas, daí a fazer essa publicidade vai um passo muito grande. É o que está em causa não é o produto, mas sim o local onde se vê a publicidade. É que qualquer individuo que esteja a ver o jogo, se lhe é apresentado uma publicidade de telemóvel, pensa "Vou comprar um para tirar fotos do estádio ou mandar mensagens quando a minha equipa ganha", se é de um banco "Olha, vou fazer uma conta poupança para ver os jogos do Benfica sempre no estádio", se é de bebida, pode mesmo pensar "Partia uma garrafa destas na cabeça do Beto que só faz asneiras", agora tónico capilar? Em que medida isto tem a ver com futebol????

É também interessante reflectir (ou talvez não) nesta teoria: temos os brasileiros. Ok. Os homens giros vão para actores. E a pergunta entra aqui: e os feios? Bem, vão para jogadores de futebol. Digam lá se já viram algum jogador brasileiro bonito? Alguns podem ter imenso talento nos pés, mas alguém esqueceu-se de lhes arranjar a cara. Onde está a beleza física de jogadores como o Luisão ou o Ronaldinho Gaúcho. E não me venham dizer que o Deco é giro, porque ele não conta para a estatística, é português!

Enquanto pensam nisto (se é que se deram ao trabalho de ler isto até ao fim), é importante passar uma mensagem importante. Como vives tu, jovem, as vitórias e conquistas da tua equipa? Eis o melhor testemunho que um adepto pode ter em relação à vitória da sua equipa: entre a loucura da aparente vitória do Porto no Campeonato, é entrevistado um indivíduo, que se enquadra no estilo Tony (para variar) e que desabafa com o mundo o seu estado de alma. Pergunta o jornalista: "Então, como se sente com a vitória do Futebol Clube do Porto?", resposta do sujeito "Olhi, isto é uma grandi alegria e, e, ... uma alegria muiti grandi!!!!". Oh, vejam só a diversidade com que este senhor nos transmite o turbilhão de sentimentos por que está a passar. Este senhor é um poeta. Isto é poesia...

Xuphia

Marketing do bom!

Cc, gaja da conspiração

A sério?! Tás a gozar!

Diz uma pré-adolescente maquilhada demais para a outra:

- Olha mas eu conheço uma moça que diz que o namorado dela é bué da feio também mas ela diz que anda com ele porque gosta mêmo dele.

Chocante. E é a isto que o mundo chegou. Namorar com homens feios porque GOSTAMOS MÊMO deles!? Que é isto?! Isto anda a pegar moda é? A este ritmo não tarda nada vamos deixar os gordos ter opinião, os feios ter personalidade e começar a julgar as pessoas pelo carácter delas!

CHESB

10 passos "mágicos" (como o puré!) para fazer um livro fantasy rentável

Certamente todos já se aperceberam que os livros fantásticos tomaram, hoje em dia, o lugar, tão bem mantido durante anos, dos livros “pré-adolescentes pseudo-detectives que se metem em sarilhos, malvados dos gaiatos!” nas prateleiras dos nossos jovens (que por estes dias é como quem diz dos 12 aos 25 ou, se puder ser, até mais).
Ora, como não podia deixar de ser (porque quem manda sou eu) também estes marcos literários têm uma fórmula. Tudo o que é produzido em massa tem uma fórmula, obviamente. Venham comigo nesta viagem desde o Harry Potter até ao Dungeons & Dragons passando por essa grande “Saga dos Calhaus Mágicos”!

1- Arranjem um mundo. Sim, porque antes de haver gente tem de haver um mundo. É da praxe. Uma coisa assim com poucos continentes, um ou dois está óptimo. Podem arranjar, no entanto, uma ilha assim para o grandita, que dá jeito para criar povos místicos com costumes estranhos. Vejam os australianos…
Nestes dois continentes cruzam-se os climas mais estranhos, uns ao lado dos outros. Aliás, quanto mais extremos forem, mais próximos devem estar! Vulcões activos rodeados de neve, florestas tropicais em cima de montanhas, pântanos no meio do deserto, cidades onde cai chuva ácida! Bem este último se calhar é um bocadinho extremo demais…
Lembrem-se que a diversidade climatérica e paisagística é muito importante para quebrar a monotonia e ver como os nossos heróis vivem com a adversidade, deixando ao critério do leitor imaginar aqueles detalhes de somenos importância como por exemplo qual é exactamente o cheiro de uma pessoa depois de 2 semanas num pântano sem tomar banho ou será que piolhos e chatos emigram e convivem, podendo dar origem a híbridos com toda aquela imundice? O que são as leis naturais comparadas com estas questões…

2- Povos. O pacote básico é: elfos, anões, humanos, orcs e monstros variados para encontros fortuitos de modo a ganhar pontos de experiência. Ai, perdão, isso não é nos livros. Nos livros é monstros: malta feia e babona que, devido a rumores infundados, “parece que come pessoas ao jantar.” Tendo estes povos como base depois é pedir raças “emprestadas” do Warcraft ou do Morrowind , alterar uns nomes aqui e ali para dar ares de novidade, inventar sub-espécies ou roubar as dos outros escritores, armar-se em geneticista e criar bicharada que se existisse seria maioritariamente como nados-mortos.
Passemos então às características culturais. São muito simples. O princípio base é: toda a gente se julga um máximo e ninguém gosta de ninguém.

Elfos: As estrelas dos fantasy. Imortais, sábios, sempre maquilhados, sempre penteados e com muito pouco tempo para gentinha. Não há ninguém tão bonito ou tão fixe como eles e eles sabem-no, como o comprovam o Legolas, o Mr. Smith e o Dobby (O Dobby? Pois claro que sim. Ele foi em tempos Mister Universo Conhecido, antes de todo aquele trabalho doméstico o desfigurar). Não gostam particularmente de nenhuma raça (Especialmente dos anões. Sendo o desprezo mútuo) pelo simples facto de que todos eles são terrivelmente feios. É justo.

Hobbies: dar ares de místicos, hobbie que lhes ocupa a maior parte do tempo e que se torna terrivelmente extenuante ao longo da eternidade, ocasionalmente interrompido pelo passatempo, menos frequente, de fazer humanos se apaixonarem loucamente por eles.

Humanos: Bem esta é fácil. Tudo o que o bom homem católico da época medieval fosse, pensasse e fizesse é sancionado pelos estudiosos de fantasy comportamental. Por outro lado tudo o que a boa mulher católica da época medieval não fizesse (ou não a deixassem fazer) é o adequado ao género feminino. Isto torna a existência de guerreiras frequente não eliminando no entanto, como seria de esperar, o machismo em relação a isso, sendo assim alvo comum de discussão entre o herói e o seu interesse romântico como relatarei mais lá para a dianteira deste manual magnífico. Sim porque as mulheres passam a ser guerreiras mas os homens não passam a ser donos-de-casa! Queriam!
Esqueçam o monoteísmo. Muitos deuses para toda a gente! Deus do vinho, deus do amor, deus da guerra, deus das farpas enfiadas naquela unha grande do pé, deus da sífilis e por aí a fora.

Hobbies: Muita guerra e muito sexo. Se possível os dois ao mesmo tempo.

Anões: Mineiros peludos e tal. No que toca a anões basta dizer que como eles vivem sempre enfiados debaixo da terra sabe-se pouco sobre os bacanos e fica o assunto resolvido. Afinal quem é que quer fazer um livro sobre anões?

Hobbies: Falar mal dos elfos e apanhar bebedeiras.

Orcs: Feios, nojentos e com mau feitio. Assim mais ou menos como os portugueses. Um bando de portugueses bigodaças que não tomam banho há 5 semanas, com 6 meses de salários em atraso e um jeito especial para retirar a felicidade das coisas à pancada.

Hobbies: rosnar para as câmaras no close up.

3- Herói/na – O personagem principal. A base do livro. O simpático/a de que toda a gente tem de gostar ou o livro torna-se insuportável. Costuma dar jeito ser humano ou, pelo menos, meio humano para o leitor se poder identificar com ele.
O herói nestas coisas costuma ser alguém que acha que é ninguém por variadas razões. Logo a seguir a ser humano esta é a característica que mais agrada aos leitores. Nada como um perdedor que triunfa para pôr toda a gente (especialmente os perdedores) feliz! É escolher. O leque de razões para fraca auto-estima é mais que extenso. Porque não é fisicamente apto, porque não tem boas notas na escola, porque vive no meio de nenhures (esta é muito popular), porque é 18º de 18 filhos, etc., etc., etc. Eventualmente acaba por descobrir, como o Neo, que é o “The One”, normalmente após a morte violenta dos seus entes queridos (todos se possível) e a destruição da sua aldeia. É muito importante a morte violenta e cruel de entes queridos porque é daquelas coisas que chateiam uma pessoa a sério, logo despertará a sede de vingança do nosso herói, que é tudo o que o motivará, aliada ao desejo de se afirmar como algo ligeiramente superior a musgo, pelo menos. Isto será a justificação perfeita para o facto dele conseguir derrotar os seus inimigos só com um pau, um braço partido, sem comer faz 4 dias amanhã e sem saber sequer lutar. É a raiva! É a dor! Grrrr!
Entretanto o processo de descobrir que é “O Tal” costuma passar por descobrir que tem algum destino fantástico inscrito numa profecia qualquer que não interessa a ninguém ou num par de estrelas mais escusas, que diz que ele terá de salvar o mundo da gripe das aves e ainda em cima ter de governá-lo a seguir. Ou descobrir que é o último espécime de uma raça mística ou que é herdeiro de um artefacto super hiper poderoso (espada, pedras mágicas, anel, livro, etc) que resolve qualquer problema e que só ele pode manejar ou ainda descobrir que é adoptado e afinal é filho do tirano da terra vizinha que por sua vez é um mutante que quer eliminar a raça dos pais adoptivos do nosso herói, pois eles têm um gosto invulgar por laranjas e o nosso tirano é mais homem de tangerinas, por razões a desvendar. Coisas simples estão a ver?
Uma coisa fundamental é o herói ser incrivelmente bonzinho e cheio de princípios morais ranhosos (Daqueles que ninguém tem. Só mesmo aqueles panfletos das Igreja Cristã do Senhor Jesuzito ou um paladino). Ah e nem é preciso dizer que tem de ser minimamente atractivo fisicamente, certo? Conhecem algum herói coxo ou com lepra? É por estas e por outras que o Quasímodo não ficou com a miúda. E não há nada mais chato que um herói/na sem um interesse romântico.

Na continuação do nosso manual não percam: o interesse romântico do herói, o seu gang de mal lavados e o sempre omnipresente e não tão inteligente como seria de esperar vilão!

Para o chato do Ludovico
CHESB

Desiquilibrados como nós!

O Barcelona pode ter o melhor jogador do mundo, um meio campo duro de roer, defesas que defendem com as mãos e um ataque impressionante mas o Benfica tem... ESQUIZOFRENIA!
As nossas principais armas são...

Moretto, o guarda-redes Kamikaze! É génio? É louco? Jamais saberão! Serve o seu propósito despistando o adversário com a sua atitude completamente aleatória!


Koeman, o treinador que finge que não acredita!




Mantorras, karaté kid! Nunca o karaté e o futebol fizeram um casamento tão bonito...



Miccoli, o jogador mais pequeno do mundo!


E é por isto que sou Benfica. Quem precisa de vitórias constantes quando tem surpresa e espanto constante? Se fosse uma equipa de futebol a sério não era tão divertido!

CHESB

Discriminação positiva? II

Quando são jovens delinquentes e pobres dos cartiers chamam-lhe motins, quando são jovens estudantes universitários chamam-lhe Maio de 68 II!
Isto de incendiar carros tem muito que se lhe diga. Quando é feito com nível de instrução superior é outra coisa. Há toda uma estratégia por detrás do acto incendiário e todo um planeamento do tiro ao alvo à polícia de choque, existindo obviamente directivas dos dirigentes estudantis para dar preferência a objectos recicláveis. Porque o Ambiente está sempre em primeiro lugar.

CHESB

E a velhice instala-se

Xúphia tornou-se hoje oficialmente uma membra da casa dos 20. Já pode começar a viver as aventuras excitantes de O Sexo e a Cidade, Friends ou A Rua Sésamo pois está madura e moralmente apta para tal agora. Muitos parabéns!

Profundamente indignada

Quer dizer, anda uma pessoa a pagar um balúrdio de propinas, para os miúdos do secundário virem-nos visitar na Semana Aberta e ganharem t-shirts e pins grátis!! E nós nada... Se quisermos temos que comprar!! Não há condições nesta Universidade rafeira.

Maria das Patacas

O típico português

Cada vez que há um jackpot no Euro Milhões é a loucura total. As filas de trânsito aumentam, as filas nos quiosques e Casas da Sorte são infindáveis, sobretudo à sexta feira antes das 7h (como bom português que é, deixa sempre tudo para a última). E como se não bastasse, ainda temos que aturar os jornalistas a filmarem as ditas casas da sorte cheias de gente, e a fazerem perguntas estúpidas como "O que é que você fazia se ganhasse o Euro Milhões?". Ora, aqui vão alguns testemunhos:

Joaquim, 40 anos, camionista - "Eu... ah... eu deixava de trabalhar e ia viajar"

(Ó senhor camionista, mas você ainda não está farto de viajar?)

Maria, 36 anos, professora - "Eu largava o meu emprego e ia viajar pelo mundo fora!"

(Minha g'anda cab**, com os alunos não organizas tu viagens de estudo...)

Joana, 19 anos, estudante universitária - "Deixava de estudar e mandava construir uma casa em cada país do planeta"

(Tendo em conta que 90% dos alunos universitários não estudam de qualquer maneira, não sei para quê tanta pressa. Se calhar podias ir também para planetas alternativos.. tipo Plutão)

Luís, 23 anos, faz-tudo, dono de um mata-velhos - "Se me saísse o Euro Milhones, artilhava o meu carro todo!!!"

(Eu confesso que esta testemunhei pessoalmente e não pela TV. Esta personagem realmente estava a falar a sério quando disse isto. Se calhar vou-lhe oferecer um carrinho telecomandado para ele se montar!!)

Maria das Patacas, ainda esperançosa que lhe saia a sorte grande

Esperteza saloia

O Koeman foi dizer à imprensa espanhola que equipa que não ganha ao Naval não pode ser campeã. Pelo visto esta declaração chocou muita gente mas isso é apenas porque não entendem a verdadeira intenção do treinador. Com antecedentes muito prováveis nos serviços secretos holandeses, o treinador do Benfica está obviamente a usar uma das tácticas mais populares entre espiões: a contra-informação!
Quando eles pensam que estão seguros... afinal, não estão! Não é assim Koeman? Maluco! O Barcelona nem sabe o que o espera com um homem destes à frente do Benfica. Ou atrás! Ou aos lados, possivelmente! Porque ele é imprevisível e cheio de truques! Ah ah!

CHESB

Como disse? (Come again?)

"A Amália é fixe e é bué da gira, mó!"

Tradução do BabelFish:

"The Amália is fixes and is bué of the funny one, millstone!"

Suponho que o BabelFish ainda não traduza de olhanense para inglês. É por isso que isto não vai a lado nenhum! Como me posso fazer entender assim?! O mundo precisa dos meus serviços de tradutora!

CHESB

Óscares

Para mim os momentos altos dos Óscares foram com as pessoas que claramente se tinham enganado na sala e entrado no Kodak Theatre sem querer: A Dolly Parton que fez a proeza de conseguir segurar as mamas com aquela espinha fragilizada, enquanto cantava (e até andava!), durante aqueles longos 2 minutos que a canção durou e aquele grupo de rappers que veio cantar a música nomeada “it’s hard out there for a pimp” (you betcha it is!) e que eventualmente acabou por ganhar o óscar deixando uma plateia de finórios totalmente chocados confrontados com aquilo a que se chama “alegria descomposta” (parecida com a da Júlia Roberts ou a do “cast” todo do Senhor dos Anéis quando ganharam) que é aquela alegria que a maioria das pessoas normais e que não fizeram plásticas sente quando ganha um óscar, uma viagem ao Brasil ou até 15 euros no euromilhões. Gentinha…

CHESB

Ensinamentos...

Ao longo destes anitos de vida há certas coisas que fui aprendendo. Isso pode não vos interessar muito mas eu achei por bem partilhar alguns com vocês. Ora aqui vai:

"Se não existe vida fora da Terra, então o universo é apenas um grande desperdício de espaço.";
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."~;
"Quando você fala com Deus está rezando. Quando Deus responde, você é esquizofrênico.";
"Uma comida não é necessariamente saudável só porque tu a detestas.";
"De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?";
"Pirataria é crime. Não ataque navios.";
"Não existe país sub-desenvolvido. Existe país sub-administrado";
"E quando secaram as lágrimas, restou sal para dois anos.";
"Nenhum trabalho é ruim. Ruim é ter de trabalhar.";
"Não fui ao teu casamento, porque o centro de atenção ia mudar.";
"A modéstia é uma das minhas inúmeras qualidades.";
"Teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar";
"Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.";
"Jamais deixem o vosso computador saber que estão com pressa.";
"Batata não pensa, logo, não existe.";
"Só existem 3 artes: literatura, pintura e decoração ornamental de bolos.";

Xuphia

Mistérios da fé

Como eu sou uma pessoa muito religiosa estou acompanhando com genuíno interesse e arrebatada fé a trasladação do corpo da pastorinha Lúcia para a sua morada de descanso eterno como se a minha vida dependesse disso.
Ora sendo eu uma pessoa interessada nestes assuntos, não pude deixar de reparar que a maioria dos docentes da Igreja usa óculos. Será que o celibato provoca a cegueira? Então não era a masturbação?
Também acho de tremendo mau gosto alguns padres estarem de óculos de sol. Toda a gente sabe que os óculos de sol são uma invenção do Diabo, já que só os infiéis não conseguem suportar a luz imensa de Deus. É por isso que os vampiros não gostam de sol.
E as vozes desafinadas chegam melhor a Deus? Devem chegar porque as pessoas que vão para o púlpito cantar não devem nada ao Altíssimo no que toca ao departamento das cordas vocais. Já agora, outra pergunta. Porque é que as pessoas quando vão ler passagens da bíblia cantam a parte da qual vão ler ao estilo Lotaria Nacional?
Então os outros cantam desafinados em resposta “Palavra do senhor”. Sendo assim, qual senhor?
Já quando eu era pequena e ia à missa era a mesma coisa. Punham-se para lá a dizer umas coisas muito depressa em coro que eu não apanhava e depois olhavam para mim cheios de desprezo porque eu não sabia dizer aquilo. Olha com segredinhos também eu, está bem!? Uma pessoa fica logo de fora só por chegar uma hora atrasada, não faz amigos católicos e nunca mais é ninguém na vida. O quê?! Deus tem horário de trabalho não? Só ouve missas das 9 às 11, é?!
Outra questão que vale a pena perguntar é qual é o gene imunológico que aquelas pessoas têm que lhes permite ficar a assistir àquelas cerimónias durante todas aquelas horas sem entrar em choque anafilático?
Mas acima de todas as questões paira esta:

E lanche não há?

CHESB

Até as bactérias estão nisto para nos lixar!

Portugal está de tal maneira no cu da Europa (Cooookie!) que até as nossas bactérias estão entre as mais resistentes aos antibióticos!

CHESB

Parabéns, muitos parabéns!!

A nossa querida CHESB completa hoje o seu 20º aniversário!

Eu sugiro, vamos todos enviar uma prenda aos pais dela por ela existir!! :P

Em O Pior Filme da Semana: Evolution? Nah!

A pirataria faz maravilhas (oh senhores das campanhas de sensibilização contra a pirataria, quem é que vos disse que eu não era capaz de roubar um carro ou uma mala pá? Vocês conhecem-me de algum lado para fazerem esse tipo de suposições?), sempre se poupa o dinheiro de alugar o filme para ver se aquela porcaria vale alguma coisa, quando já se está a calcular que não vale a película em que foi rodado. Comprado na feira e emprestado veio parar à minha casa o Underworld: Evolution. Na verdade das verdades acabei de ver o filme há uns 10 minutos e já não me lembro de metade. No entanto uma questão ficou a atormentar-me desde o início do filme. Se os vampiros e os lobisomens tiveram origem em dois irmãos gémeos com um sangue “todo uhhhh e tal” (a explicação para este tal sangue esquisito é basicamente “porque sim”) que foram mordidos por um morcego e um lobo respectivamente o que é que teria acontecido se eles tivessem sido mordidos, por exemplo, por uma girafa e um hipopótamo?
Ah e já agora, senhor namorado da senhora vampira, ou então, senhor coordenador da cena de sexo not so escaldante, a vagina fica cá em baixo, não no umbigo!

CHESB

Bravo Ambrósio

Pode-vos parecer que aqui no K1111 temos uma fixação com a publicidade Ferrero Rocher e é verdade. Nem vou falar do facto dos anúncios parecerem todos de 1992 mas, já agora, será que são mesmo de 92 e põem para ali uns retoques no Photoshop para parecer melhorzito? Acho que são mesmo novos porque o Ambrósio tira os Ferrero sempre de sítios diferentes. Desta feita é duma maleta que por acaso tava mesmo ali ao lado do sofá, tal como tu e eu, jovem, que temos as nossas maletas cheias de Ferrero Rocher!
“De onde irá o Ambrósio retirar da próxima vez os bombons?”, pergunta avidamente o público impaciente e curioso. Será debaixo do sofá, servido numa almofada de patchwork? Será de algum compartimento nas costas do Ambrósio? Será que a senhora cai por um alçapão e vai parar ao esconderijo secreto do Ambrósio, convenientemente repleto de bombons? Será que o candelabro cai e mata a senhora? E quando é que o artista acaba de pintar o quadro da senhora? A senhora e o Ambrósio andam a ter um caso? Queremos respostas! Precisamos de respostas…

Cc, gaja da conspiração

Holocausto? Epá o que lá vai, lá vai...

Site iraniano publica cartoons sobre Holocausto

É um concurso agora? Mas a maioria dos ocidentais são católicos…
Já não bastava a tensão militar entre Ocidente e Oriente junta-se agora a tensão humorística! O que vale é que tanto Alá como Deus, nosso (vosso) Senhor são entidades do Perdão e do Amor e da Paz entre os Homens e essa conversa toda. Fará se não fossem…
E eu não sou católica, nem sou judia, nem sou nada. Então a mim ninguém me ofende?! Liberdade de expressão sim, discriminação é que não!

CHESB