Desiquilibrados como nós!

O Barcelona pode ter o melhor jogador do mundo, um meio campo duro de roer, defesas que defendem com as mãos e um ataque impressionante mas o Benfica tem... ESQUIZOFRENIA!
As nossas principais armas são...

Moretto, o guarda-redes Kamikaze! É génio? É louco? Jamais saberão! Serve o seu propósito despistando o adversário com a sua atitude completamente aleatória!


Koeman, o treinador que finge que não acredita!




Mantorras, karaté kid! Nunca o karaté e o futebol fizeram um casamento tão bonito...



Miccoli, o jogador mais pequeno do mundo!


E é por isto que sou Benfica. Quem precisa de vitórias constantes quando tem surpresa e espanto constante? Se fosse uma equipa de futebol a sério não era tão divertido!

CHESB

Discriminação positiva? II

Quando são jovens delinquentes e pobres dos cartiers chamam-lhe motins, quando são jovens estudantes universitários chamam-lhe Maio de 68 II!
Isto de incendiar carros tem muito que se lhe diga. Quando é feito com nível de instrução superior é outra coisa. Há toda uma estratégia por detrás do acto incendiário e todo um planeamento do tiro ao alvo à polícia de choque, existindo obviamente directivas dos dirigentes estudantis para dar preferência a objectos recicláveis. Porque o Ambiente está sempre em primeiro lugar.

CHESB

E a velhice instala-se

Xúphia tornou-se hoje oficialmente uma membra da casa dos 20. Já pode começar a viver as aventuras excitantes de O Sexo e a Cidade, Friends ou A Rua Sésamo pois está madura e moralmente apta para tal agora. Muitos parabéns!

Profundamente indignada

Quer dizer, anda uma pessoa a pagar um balúrdio de propinas, para os miúdos do secundário virem-nos visitar na Semana Aberta e ganharem t-shirts e pins grátis!! E nós nada... Se quisermos temos que comprar!! Não há condições nesta Universidade rafeira.

Maria das Patacas

O típico português

Cada vez que há um jackpot no Euro Milhões é a loucura total. As filas de trânsito aumentam, as filas nos quiosques e Casas da Sorte são infindáveis, sobretudo à sexta feira antes das 7h (como bom português que é, deixa sempre tudo para a última). E como se não bastasse, ainda temos que aturar os jornalistas a filmarem as ditas casas da sorte cheias de gente, e a fazerem perguntas estúpidas como "O que é que você fazia se ganhasse o Euro Milhões?". Ora, aqui vão alguns testemunhos:

Joaquim, 40 anos, camionista - "Eu... ah... eu deixava de trabalhar e ia viajar"

(Ó senhor camionista, mas você ainda não está farto de viajar?)

Maria, 36 anos, professora - "Eu largava o meu emprego e ia viajar pelo mundo fora!"

(Minha g'anda cab**, com os alunos não organizas tu viagens de estudo...)

Joana, 19 anos, estudante universitária - "Deixava de estudar e mandava construir uma casa em cada país do planeta"

(Tendo em conta que 90% dos alunos universitários não estudam de qualquer maneira, não sei para quê tanta pressa. Se calhar podias ir também para planetas alternativos.. tipo Plutão)

Luís, 23 anos, faz-tudo, dono de um mata-velhos - "Se me saísse o Euro Milhones, artilhava o meu carro todo!!!"

(Eu confesso que esta testemunhei pessoalmente e não pela TV. Esta personagem realmente estava a falar a sério quando disse isto. Se calhar vou-lhe oferecer um carrinho telecomandado para ele se montar!!)

Maria das Patacas, ainda esperançosa que lhe saia a sorte grande

Esperteza saloia

O Koeman foi dizer à imprensa espanhola que equipa que não ganha ao Naval não pode ser campeã. Pelo visto esta declaração chocou muita gente mas isso é apenas porque não entendem a verdadeira intenção do treinador. Com antecedentes muito prováveis nos serviços secretos holandeses, o treinador do Benfica está obviamente a usar uma das tácticas mais populares entre espiões: a contra-informação!
Quando eles pensam que estão seguros... afinal, não estão! Não é assim Koeman? Maluco! O Barcelona nem sabe o que o espera com um homem destes à frente do Benfica. Ou atrás! Ou aos lados, possivelmente! Porque ele é imprevisível e cheio de truques! Ah ah!

CHESB

Como disse? (Come again?)

"A Amália é fixe e é bué da gira, mó!"

Tradução do BabelFish:

"The Amália is fixes and is bué of the funny one, millstone!"

Suponho que o BabelFish ainda não traduza de olhanense para inglês. É por isso que isto não vai a lado nenhum! Como me posso fazer entender assim?! O mundo precisa dos meus serviços de tradutora!

CHESB

Óscares

Para mim os momentos altos dos Óscares foram com as pessoas que claramente se tinham enganado na sala e entrado no Kodak Theatre sem querer: A Dolly Parton que fez a proeza de conseguir segurar as mamas com aquela espinha fragilizada, enquanto cantava (e até andava!), durante aqueles longos 2 minutos que a canção durou e aquele grupo de rappers que veio cantar a música nomeada “it’s hard out there for a pimp” (you betcha it is!) e que eventualmente acabou por ganhar o óscar deixando uma plateia de finórios totalmente chocados confrontados com aquilo a que se chama “alegria descomposta” (parecida com a da Júlia Roberts ou a do “cast” todo do Senhor dos Anéis quando ganharam) que é aquela alegria que a maioria das pessoas normais e que não fizeram plásticas sente quando ganha um óscar, uma viagem ao Brasil ou até 15 euros no euromilhões. Gentinha…

CHESB