Repleta

Hoje entendi que a minha vida está completa. Plantei um livro, escrevi numa arvore e emprestaram-me um filho. Sou feliz.
CHESB

Questões significativas sobre certos e determinados anúncios

Porque haveria uma lista de compras ter remotamente como item uma coisa designada por "sobremesas frescas"?!
(By Kinder.)

Porque é que mesmo os anúncios novos da Kinder parecem ter sido filmados no ínicio dos anos 80?! (By Kinder.)

Porque é que um homem haveria de trocar um buraco por um gargalo?! (Surpresa! by Sagres.)

Em que planeta é que lavar a loiça de um churrasco para 5 pessoas leva o tempo de uma velha, que veja-se bem não estava esclerosada, calçar as botas?! (by Fairy)

Quem é que foi/é o infeliz que faz os anúncios aos pensos higiénicos?! (by todos os anúncios de pensos higiénicos jamais feitos.)

Quem é que deixa uma mulher doida, completamente desconhecida, armada com uma garrafa de azeite, sujar a sua roupa nova no meio do centro comercial sem lhe dar uma lambada nas trombas?! (by Blanca Oxi- Action. O detergente que tira tudo e mais alguma coisa!)

Porque é que estas colecções ridiculas como as "mini- pinças de tirar pêlos do nariz de outrora" ou "A autentica baixela da Ultima de Ceia de Jesus Cristo" tem sequer anúncios na tv?! (By aqueles nomes estranhos que estas cenas tem...algo como Royal Costados ou algo assim...)

Advinhem lá porque é que literatura não tem sequer um anúncio na televisão? Começo a achar que é por não querer más companhias...
CHESB

Quinta das Celebridades

Não percam brevemente nesse grande canal que é a TVI, a Quinta das Celebridades. Um grande pedaço de campo onde durante alguns meses seremos presenteados por belos momentos de inspiração e escoação dos animais que durante as ultimas decadas se têm tornado em grandes celebridades. Não deixe de ver todos juntos animais que tanto adora. Terá a oportunidade de conhecer como realmente eles são. Não perca este elenco animal de peso já confirmado: a Vaca Cornélia, a filha da Cornélia, o porquinho Babe, o sapo Cocas, a galinha Jurema, o Gato das Botas, a dupla rival Rex e Max e ainda Lassie, a ovelha Dolly, Ed o cavalo que fala, a fantástica macaca do Tarzan, a Chita, o ursinho Puff, Garfield, do filme Shrek, o Burro, o José Castelo Branco, la Vache que Ri, o Dumbo, o elefante do Zoo de Lisboa que tocava o sino, o agente especial Patinho Qua Qua, a Rata do Campo e a Rata da Cidade, o Bambi, entre tantos outros. Por isso já sabe, brevemente perto de si, a bela vida do campo (a nossa sorte é que a televisão ainda não transmite cheiros).

Xuphia

Oh tempo não voltes para trás...

Xú tu és um ganda desastre na auta-estrada da vida (eu sou tipo um choque em cadeia...) ... mas tu bem sabes que quem não chora, não mama neste Portugal que é o cu da Europa. Sim porque o Jack Stripper era um homem com caractér que lá sabia da sua vida e não se dava com gatos, porque eles são traiçoeiros. O que é preciso é ter "fête" porque a vida é uma ganda "faith"! Vou parar se não começo a chorar.
E recordar é viver...
CHESB

I miss you Cookie

Porque a semana está quase no fim e a proxima trará aos elementos deste blog novas experiências, há que nos recolhermos e fazer uma pequena meditação. E que melhor forma de encarar o mundo do que pensando nas suas coisas boas. Eis portanto frases que vocês - restantes k1111 - decerto vão reconhecê-las e recordá-las com especial carinho:

"A ciência é o candeeiro sobre o qual nos devemos alumiar"

"Os sem-abrigo têm moda?"

"Ai, que eu tou-me a passar!!!!!!!"

"As moscas são outras, a merda é a mesma"

"Escolham a moda, não a exclusão social"

"Se gostam da vida, não procurem a morte"

E já agora, talvez valha a pena pensar nisto...
Porque quando a saudade vem é teu nome que eu chamo, COOKIE!!!!!

Xuphia

Telefones...+ perto do que é irritante...

Ora arriba pessoal! Depois de uma "longa" ausência voltei e para discursar sobre as companhias telefónicas, pelo menos da PT e da Novis. É que ontem o Senhor da Novis foi lá a casa, tão querido, a fazer a sua publicidade. Vejam lá se os ingratos da PT faziam isto? Não, claro que não. E se tiverem pouca sorte, como eu, quando forem às instalações da PT, para fazer qualquer coisa, mandam-vos para os Correios. Nos Correios mandam-vos para a PT. Da PT...
"Ah pois é...Isso não é aqui. Que parvoice. Porque é que uma coisa relacionada com telefones, que por acaso até são da nossa companhia, haveria de ser aqui?! Vou chamar o gerente."
Então vocês, fartos de trocarem de edificio, pedem para usar um dos telefones que estão em cabines dipostas ao longo da sala toda. A senhora, farta de ser incomodada, tadinha, faz cara de confusa. Pisca os olhos e inclina a cabeça:
- Um telefone?
- Sim...
- Escolhe um e põe a moedinha.
- Ahm?
- Uma MO-E-DI-NHA.
- Ah tá bem. *cof* cabra *cof*
Quer dizer fazem-me fazer figura de urso e tenho de pagar para usar a porra de um telefone que existe aos milhares naquele local?! Não me parece. Não. Vocês sentam-se nos cadeirões fofinhos e vêm a MTV. A senhora, escandalizada, mira-vos de alto a baixo enquanto esperam pelo Santo Padroeiro de qualquer instituição de bens e serviços para o público: O Sr. Dr. Gerente Supervisionador. E quando chega, um gajo com pinta de charlatão, com a sua camisinha de flanela aos quadradinhos (perdão Zé Cookie por este comentário.) aberta (já que estamos no Verão.), resolve o problema logo ali, imediatamente, depois de vos ter tirado as medidas, claro.
Enfim, não é para maldizer a PT mas se dependesse de mim, abandonava esses ingratos e mudava para a companhia que se importasse realmente comigo, como a Tele2 que está lá! No anúncio dos adolescentes! Preferindo o Pedro, mas não desrespeitando o Paulo, eu mudava para a Tele2, se ele viesse cá a casa. Mas como isso não aconteceu tenho de seguir o Sr. Loirinho da Novis.
Correndo o risco de parecer extremamente superficial, (o que não sou...só 1 bocadinho...Prontos pelo menos aceito e admito!) se os ingratos quiserem recuperar o monopólio dos telefones, arranjem um esquadrão de moçoilos e moçoilas agradáveis ao olho que espalhem a palavra sagrada da PT.
Gaja da conspiração - Cc.

O Gil...da Gil...

Ora bem estava eu no outro dia a cultivar-me assistindo ao "A alma e erm...qualquer coisa...", o programa do José uma cena dessas Saraiva, que nesta maravilhosa edição tratava nada mais nada menos da vida do Frei Gil! Ou melhor, "A história do Gil, do Diabo e do Deus." Já tá tudo a gritar de excitação?
Tenho de confessar...fiquei impressionada. Ora o Gil, esse ganda maluco, caiu numa do Diabo que "não sei quê e coiso e tal assina aqui com o teu sangue que és um homem feliz. Vende-me a tua alma que isso é fixe e tá bué na berra!"
O Gil naquela de..."Ya. Qual é o mal né?" (pfffffffff, otário). Mudança RADICAL de planos. Em vez de ir lá para Paris estudar a Teologia e ser muito católico, ficou em Toledo a desfrutar o "bling bling " e as gajas boas. Felicidade suprema. Mas (que quando a malta tá na boa vem sempre o MAS em caps lock.) o Gil não conseguia dormir. O Gil tava triste. Deus andava a dar insónias e pesadelos perturbadores, envolvendo lanças a trespassar o coração, ao Gil. Sendo assim à falta desses medicamentos revolucionários para dormir ( e analgésicos também que levar com uma lança...doi!) o Gilinho decidiu deixar-se de estroinices.
Mas quem o poderia ajudar nesta senda?
Aqui entra em acção não outra senão Nossa Senhora! Como se de um super-heroí se tratasse. E o que é que ela faz? Por estranho que pareça consegue de algum modo (a minha aposta é em "duvidoso") o papel que o gajo assinou e dá-o ao nosso Gil para ele destruir, não olvidando o "tst, tst, tst assinar sem ler....e sem legal advice!"
Bizarro, pensei eu, Nossa Senhora negociando documentos oficiais com o Diabo? Não foi nada disto que me ensinaram na catequese.
Mas deixei passar. Até saber que não era a primeira vez que ela fazia isto! Não senhor! Parecia procedimento comum. E aí meus amigos levantou-se a poeira e dela surgiu a questão que ninguém queria ver.
O que será que Nossa Senhora fazia para recuperar os tais contratos infernais?
Surgem várias imagens que explicam o porquê da poeira em volta do assunto no entanto a conclusão é óbvia.
Não existe tal coisa como Paraiso e Inferno. O que existe é um cadeia de favores de influências! Um antro de corrupção e jogos politicos! Uma Camara Municipal de Felgueiras! O suposto irreversivel é bem reversível com a cunha certa ou o advogado espertalhão! ( Neste caso ambos.)
Foi o que esta pequena história nos ensinou. Embora, segundo o professor Saraiva a lição a tirar é que estamos sempre a tempo de nos emendar, blá blá blá...
Por isso criançada, vejam a RTP2 e stay safe, stay away from the bofes!
CHESB

Ai ai salsa!...

Quando vamos a uma loja da Salsa com intenção de fazer umas comprinhas, depois de pagarmos a quantia das peças que levamos, é-nos dado o talão dentro de algo que eu pessoalmente considero fantástico: trata-se de um cartão, uma espécie de carteira, na qual aquele pedaço de papel chamado talão por momentos nos parece ser belo. Bem, adiante, o que eu vos quero mesmo falar é dessa dita cuja carteira. É que atrás, como qualquer loja que se preze, a Salsa agradece a visita e agradece uma possível nova visita aos seus clientes. E nesta linha do "Deixas-te aqui o dinheiro? Então vai-te embora e volta mais tarde para deixares mais!" é que eu me apercebi do que isto pode significar. Porque vivemos numa constante troca de informação mundial convém essa mensagem estar em diversas línguas mas, ao certo, o que é que elas dizem? Analisando o cartão temos em português: "Obrigada pela tua visita e volta sempre", em inglês "Thank you for visiting us do call again" e em espanhol "Gracias por tu visita". O que está mal aqui? É obvio. A todos agradecemos a visita mas só pedimos ao portugas, aos ingleses, americanós e em parte a quem fale inglês, que voltem. Aos espanhois nem voltar a vê-los! E o que é que isto significa? Que nós portugas não gostamos mesmo dos "conhos" e por isso, eles se quiserem venham uma vez mas já não os queremos ver outra vez, porque simplesmente não os "gramamos". E os franceses são outros que nem vê-los. Porque é que acham que não está nada escrito em francês? Os outros habitantes do mundo sabem inglês. Esses podem vir e tornar a vir. Os espanhois e os franceses como não entendem inglês não há porque nos preocuparmos. Assim, estamos livres de ouvir no meio da loja coisas como "ai carinho", "maria gonsalez ti quiero" e "conho que ti fiz yo?" ou "Ah bah oui", "Je suis engalinhé" e a roseline a gritar "De Gaulle je t'aime". Grande achado de marketing da Salsa porque assim sabe que os portugueses vão lá mais vezes porque estamos livres de avecs e conhos e que - isto entre nós- sempre temos oportunidade de nos fazermos a um irlandês, italiano ou russo que lá esteja porque esses sabem inglês nem que seja (e que bom que isto seria não é?). É fantástico! E sim meus queridos, isto acabou de ser um ataque às nacionalidades!

Xuphia

Estas Novelas...

Venho por este meio expressar a minha indignação quanto à gripe que infesta a televisão portuguesa, especialmente a SIC (Sem Intento Conhecido) e a TVI (Taralhocos e Vandâlos Independentes.), ou seja, as novelas! Atão já me viram aquela portuguesa? Sim, aquela da SIC. Então não é que agora aparece-me uma velha louca e morta a falar para a família a partir de uma cassete de vídeo (raio da defunta!): "Oh minha querida família, tenham atenção: para receberem a herança de 100000000 milhões de contos (sim porque eu cá sou muito velha e não percebo dos euros.), têm que duplicar a quantia exorbitante de 100 escudos em apenas 6 meses e, mais importante, têm de encontrar a galdéria da Pilar, aquela puta que abandonou a filha! Sim, porque eu tenho uma sala de tortura preparada para essa cabra! Muahahahah, muahahah, muahahahahahaha!"
É verdade meus amigos! É triste mas é verdade. Ainda por cima o raio da velha, apesar de morta, tem poderes telepáticos. "Oh João pára lá de tirar macacos do nariz!"
Há também aquela outra...aquela pá...a do coiso... do Pico, Pilo, Piço, Pino...seja lá o que for! Não me lembro. É aquela dos Morangos com quê, pessoal? Com açucar! Ou se calhar é morangos com pimenta...Bem não interessa! Esta também é outra. Afinal o Pino, Pilo, Piço é o dono da escola! Eh pá! Tava-se même a ver! Todos os dias os alunos orfãos descobrem que são donos de escolas, claro! Francamente! Ainda se fosse dono de um talho, aceitava-se, mas dono de uma escola é o cúmulo da macacada. E depois há a outra, aquela que se chama Joana, mas devia chamar-se "Farejadora" porque com aquele nariz...Bem, cada um nasce com aquilo que Deus lhe deu, se bem que aquela...enfim! Deus deve-se ter esquecido dela porque o pior não é o nariz. O pior é mesmo a falta de miolos.
E não se esqueçam nunca: também é muito normal um terceto de irmãos em que um tem 11 anos e anda no 10º ano, o outro tem 30 e anda no 12º e a outra tem a uma cabeça demasiado grande e anda na mesma turma que o irmão mais velho! Quer dizer, belo exemplo né?! Já deve andar no 12º ano, esse tal de Pito, há uns 10 anos...no minimo!!!
Isto é que é a educação na televisão portuguesa! Novela para aqui, novelas para ali e nós, pobres telespectadores, nem lhes podemos fugir. E como se isto não bastasse, ainda temos os venezuelanos que só nos dizem "Apesar da minha boca estar descordenada com os movimentos da fala, isto sou eu a falar!"
A muito indignada Maria das Patacas

Pensem nisso...

Fica aqui um pensamento para o vosso dia...

We all try to be free but we end up flying agaisnt things we can't see.

Grande analogia com um piriquito que fugiu da gaiola, voou com os cornos contra uma janela e morreu.
CHESB

O PS

Estava eu vendo o telejornal na RTP1 ( a tv que "sabe de coisas" como eles repetem tantas vezes ao longo do jornal...) o último debate que houve entre os candidatos à presidência do PS. Primeiro, claro, falar mal do governo. Nisso concordam todos. Ora bem, pensei eu, isto assim é que é bom. Em vez de ser um dirigente partidário a descascar no governo, são 3! Os militantes do PS deviam estar felizes e não baralhados e achincalhados com esta cena toda...Felizes! Assim têm o que fala mal do governo moderadamente, José Sócrates, o chamado café com leite, o comunista intelectual, Manuel Alegre (dá-lhe aí poeta!) e um clone do Mário Soares. Não é fixe?! Vocês PSs não sabem o que é fixeza...
Outra coisa muito gira é o debate em si. Sócrates avacalha com Alegre. Alegre avacalha com Sócrates e com o poster que está trás de si, que com as merdas que ele diz até se estampa todo no chão. Clone do Mário Soares...erm...segura candeeiro entusiasticamente.
Reparemos ainda num pequeno pormenor que é o facto de quando avacalhamos uns com os outros termos o cuidado de o fazer virados para a audiência mesmo quando o visado está a 30 cms de nós (distância que permite o arremesso de vários objectos com serias possibilidades de acertarem no alvo. Coisas como setas, copos de água e na maluqueira até posters! Paper cuts really hurt...)
Portanto crianças não se esqueçam...querem avacalhar com o vosso melhor amigo façam-no em frente à vossa turma e falando para a professora! O vosso amigo não se vai importar...
CHESB

Troia - A saga continua...

Pois continua. Agora, sentada no comboio da estação de Alcacér do Sal (que nunca mais arranca), passo à descrição da viagem de volta aos Algarves.
Já cá estou sentada há 15 minutos e parece-me que ainda vou demorar ainda mais tempo. Vou falar da terriola (Troia) e das suas novas. Assim que lá cheguei reparei que havia muita propaganda aos comunistas. Nos muros, nas casas, nos carros, nas pontes...em toda a parte essa palavra (comunas arriba!) repetida ao expoente da loucura...enfim, mais tarde vim a saber que era realmente porque a Câmara de Setúbal é comunista (Vivó PND!)
Tenho mesmo é que felicitar os rapazes Troianos. Viva eles. Jeitosos. É que não é só na Troia...Alcácer do Sal, Pinhal Novo, Palmela...tão de parabéns as mamãs e papás desta área!
...
Quem não está de parabéns é a CP. Já me estou a irritar. Dass.
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Meu Deus é o Páris...é o Apolo, é o Adónis...Não. É só humano e com namorada (com os pés bem assentes no chão pelo visto.) Porra.
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É o movimento! Estamos a andar! Hip Hip Hurra! Alegria! Contentamento! Não espera...o Sr. maquinista está a falar! Estamos perdidos... Ai Jesus com este sotaque estamos mesmo...Ah marafado do Algarve! Olha porra o comboio só para em Faro. Bonito.
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Pinheiros outra vez. Existem muitos pinheiros em Portugal. Acreditem que eu sei o que faço. E o que digo. O que digo é que existem muitos pinheiros e pinhais. E o que faço é que qualquer dia pego na minha serra eléctrica (que já não uso desde aquele lamentável "incidente" no Texas...) e acabo com a pinheirada toda. E aí já não podem fabricar aqueles ambientadores para as casas e os carros e as pontes e tudo e tudo e tudo com a tal fragrância a pinheiro. Ah ah! Bem feita Harpic e Brise! Que é para não fazerem a merda dos anúncios merdosos...
...
Parámos num sitio qualquer sem identificação, sem qualquer razão aparente. Deve ser para cheirar os pinheiros. Ah é o Canal Caveira. Onde será que está o Lestat?
...
Breve intervalo para encher o pandulho no bar. Acho que está um senhor a perseguir-me. Ele estava em Setúbal. Ele estava no Pinhal Novo à espera do autocarro. Ele está no comboio. Ele fala! Comigo! O senhor até que é simpático. O amigo jeitoso dele é que fala pouco. Pena. O Sr. seguiu-me até ao bar. Creepy... Lá está ele a falar. Olha afinal foi à meia-maratona de Setúbal. Mariquinhas, nem uma maratona inteira aguenta. Vá lá estou a ser má. Não é nada mariquinhas. Isso é o amigo dele.
...
Quem não é nada mariquinhas e conquistou a minha imediata atenção foi o Sr. Inglês. Primeiro parecia que ele estava a falar sozinho mas era ao telefone. E a defender a cultura portuguesa, muito bem! Com quem quer que seja que ele estava a falar, disse ( e estou a parafrasear) "Não é nada na Espanha. Onde é que está a tua cultura? Idiota...", depois riu-se. Que querido. E, chamem-me frívola e superficial (a sério. Eu gosto.), mas para estar em Portugal com sapatilhas DKNY, casaco de ganga Dolce & Gabanna (nada mau!), o rapazinho inglês "eu-sou-tão-culto-e-rico-sim-porque-sapatilhas-DKNY-não-é-para-qualquer-um" até parece interessante. Mas isso é porque a luz tá fundida.
...
Acho que nunca encontrei tantos olhanenses num comboio, nem em Olhão. Algo me cheira mal...Ah é o miúdo de trás. Alguma excursão...
...
Finalmente em casa! Tava a ver que nunca mais chegava! Ah...Olhão. My God forsaken place.

C.c, gaja da conspiração

Por Alá!

Quem hoje em dia visita um país islâmico não deve bater lá muito bem da cabeça. Mas como há muita gente com dificuldades no raciocínio, que é como quem diz, gente estúpida, andei por aqui a pesquisar e tenho em minhas mãos um guia muito útil para os turistas que viajam para países islâmicos. Atenção que estas frases têm de ser levadas muito a sério:

- "Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?" ou em português corrente "É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?"

- "Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebeh Keshvarehman." ou "Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente."

- "Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast" ou "É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro."

- "Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar" ou "Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas."

Xuphia

Trrrrrrrroia!

(Num qualquer comboio para Troia)
Pessoal daqui enviada especial, enviada para Troia! E com isto não quero dizer que fui/vou ver o "Troy" do Brad Pitt. Não. Vou mesmo à praia de Troia, em Setúbal. A animação, a alegria, é a loucura!!! Ou talvez não...
Coisas esquisitas passam-se neste comboio...e começo por mencionar este senhor (assustador) que está à minha frente. Não respondeu ao "Olá, como está?" estridente da minha mãe. Vá lá, afinal é um homem com bom senso.
Mas ainda parece louco. O cabelo desgrenhado, a roupa muito mal combinada (sempre achei o azulão e o laranja juntos um crime.) e os óculos de sol à aviador (e, note-se, está a chover!). Todo o seu aspecto maltrapilho...O gajo é...traficante! Claro...acho que o vi ontem lá no gheto. Pior! Este sujeito é...de de Faro!
Merda. Foi-se embora vou ter de arranjar outra conspiração.
...
Jovens! Rastas! É o céu! Eu adoro Faro! E os jovens rastas de lá! Enfim, vou-me desligar, quand chegar a Beja logo continuo, que de certeza os jovens alentejanos são muito mais animados.
...
Merda de Alentejanos. Merda de comboio. Merda de tempo. Este intercidades, também conhecido por "para-em-todas-as-estações-e-apeadeiros-que-me-aparecem-à-frente" ou "carro de bois" só leva velhos que não falam português mas uma coisa que é semelhante. Where are thou, rastas queridos? Posso responder. Desapareceram algures entre Lagos (ou Lagues) e Stªa Maria/Rita de Saboia ou qualquer coisa assim que não estava com atenção. Que pena. Estou tão aborrecida que estou quase a meter conversa com os velhotes que vão para a feira. Seja ela onde for.
...
Que bonito. Agora a minha madre deu em descrever as flores...malvas, papoilas, malmequ...Espera ai disseste papoilas? Papoilas...papoilas? PAREM O COMBOIO! Volta sweet ópio... querido ópio que permites diversão...acho que vou reescrever o Opiário do Álvaro de Campos. Sempre fico entretida...3 horas de viagem... onde está a porca da Troia? Não há cavalo, não há Troia, não há Boromir, não há Eric Bana...sim porque agora té a porra do incrivel Hulk me servia...
...
Espera! Há solução! O jovem (feio) parceiro (feio) do banco (feio) do lado (feio) está a falar inglês! Aleluia! Alguém que partilha os meus interesses...É pá isto não é Inglês, é português inglesado- Esquece então...Chegámos a Alvalade. E não, não é o Estádio do Sporting.
...
TROIA! Finalmente vejo Setúbal...Estou salva. Ok o comboio não está a parar. Para, para, para. Comboio?!! PARA! Vou-me atirar ahhhhhhhhhhhhhh.
Ah! Tenho de ir primeiro ao Pinhal Novo, e depois voltar a Setúbal! Isso é estúpido mas já estou muito mais descansada.
A gaja da conspiração - Cc.

WEEEEEEEEE

Kuarteto na universidade! Poder académico! Vivá UALG! Vivá RUA fm! 102.7!

CHESB

Olá criançada, eu sou a Cold Hearted Evil Shameless Bitch. Elucidados sobre a minha profunda e complexa personalidade?! Se não perguntem às outras parvalhonas porque não fui eu que inventei este nick...estúpido... e... baseado em factos reais... até há uma grande teoria sobre isso... segundo o que elas dizem... só que eu não ligo ao que elas dizem...
Como primeiro pensamento (aka pérolas aos porcos...pffff) fica aqui para todos os que já viram o novo anúncio do Rexona... ah... for men! (não dá para esquecer porque senão depois não somos pagos pela agência e não temos uma pequenina referência ao nosso blog no cu das embalagens.)
O reclame diz: "Quem transpira demais passa um mau bocado."
E QUEM BEIJA BOVINOS, NÃO??!!!

CHESB

P.S. erm...REXONA FOR MEN! (pronto já disse...)

Inspector R...ker dizer...MAX!

Inspector Max. A desgraça começou... Digo desgraça porque vocês não viram o que eu vi. Mas alguém tem que fazer o sacrifício em prol do bem-estar dos demais. Pelo que de seguida vou enumerar algumas, muitas até, razões que explicam a tristeza que foi (e que continuará a ser) o Inspector Max.
Mas antes, peço-vos, não vejam! Repito NÃO VEJAM o Inspector Max (ou os programas da TVI em geral.) Ora aqui vai:

1) A criança, num parque de estacionamento de um supermercado, vai a correr atrás do senhor k empurra aquela fila de carrinhos de supermercado, puxa pela roupa dele e este continua a andar, sorri para a miúda, sem sequer lhe perguntar: "E os teus pais?" (Pelos vistos é normal andar os putos à solta)

2) A senhora ao pé do carro que explode (Sim porque o carro da miúda explode mas estejam descansados que não acontece nada ao puto nem à mãe. O pai só rebola pelo chão.) Agora essa senhora, que está ao pé do carro, está a sorrir paradinha, como se aquelas nuvens de fumo e fogo não a incomodassem. Ah, mas numas cenas mais à frente já está na maca a ser levada pela ambulância com um ar de quem já lhe resta poucos minutos de vida. (É o que dá, quer armar-se em heroína agora bem feita. Toma lá que é para aprenderes o que a vida custa! Vaca...)

3) O típico português da Judite (aka PJ aka Policia Judiciária), mal vestido e mascar pastilha.

4) A investigação do inspector: (Que é o mesmo que fazia de médico no Médico de Familia. Olha e nesta série também vive só com os putos e com o velho. Queres lá ver?)
- Pode me contar o que aconteceu?
- Sim, foi uma bomba! - responde o pai da miúda dentro da ambulância, que pelos vistos aleijou-se nos cornos enquanto rebolava.
- Uma bomba? Como é que pode ter tanta certeza?
- Bem, é que quando eu estava a guardar as compras na bagagem do carro, peguei num boneco e ouvi um tic tac. Pensei logo, isto é uma bomba. Deixa-me lá guardá-la no carro!

5) A inspectora chefe, arrogante dando a impressão de que todas as mulheres que ocupam grandes cargos são ruins. (Só se forem actrizes ruins, porque prontos né...)

6) Primeiro trocadilho fantástico entre a gaja e o inspector:
- Ficou claro?
- Sim, claro como a água. Límpido e claro! (Era suposto rir nesta parte? É que eu não ri! É mau?)

7) O jovem estagiário jeitoso - única mais valia no meio de tanta tristeza, de má interpretação e de beleza muito aquém das perspectivas no caso dos outros actores.

8) A investigação na fábrica do peluche bombista:
- O patrão é por ali.
Vai o jipe, para o parque de estacionamento frente às sebes (Sim porque o patrão nas horas vagas faz de folha de hera.)
Outra cena:
- Afirmativo/Negativo - únicas palavras de um gerente de cabeça rapada (pelos vistos com a mania da tropa. Deve ser dos tempos do Ultramar.)
O mesmo individuo quando confrontado com a pergunta:
- Acha que a bomba pode ter sido posta por alguém de cá de dentro?
- O senhor acha alguma destas senhoras capazes de pôr uma bomba numa boneca?! Veja: Gestrudes, sabes de alguma coisa?
(Eu cá quando vi aquelas senhoras elas pareceram-me logo terroristas. Especialmente aquela que se chamava Gestrudes.)
Mais uma:
O senhor do armazém: - Ah eu cá não queria falar mal mas há umas quantas divergências entre os sectores da fábrica: Intrigas e coisas dessas percebe? (subtil...)

9) A repórter à saída da fábrica a meter-se com o inspector (eles já fizeram coisas que não foram mostradas mas que a minha mente perspicaz adivinha. Oh oh...). Como se isso não bastasse ainda lhe chama "Sombra" e atira-se descaradamente ao jovem estagiário (Pobre de espírito. Tadinha...) .

10) O miúdo com sapatos maiores que os pés. A miúda com a saia menor que o seu tamanho real.

11) A má interpretação, com ênfase nas últimas sílabas.

12) Os miúdos (filhos do inspector) quando deparados com o cão:
- Ele esperou por nós. Sabia que nós voltávamos.
- Como é que sabes?
- Olha porque ele viu-nos a sair de casa e ouviu-nos a dizer "Até logo avô"
- Ahhh!

13) - Vamos chamar-lhe Max.
- Max porquê?
- Ora porque ele é o máximo. (mais outro trocadilho...)

14) O pobre cão, no meio daquilo tudo, a fazer tudo o que lhe mandam:
- Vá, agora imita o Rex! (Pobre animal. Se soubesse que está metido numa foleirada portuguesa da TVI...)

15) O típico pai que não gosta de cães (surpresa das surpresas!) porque a mulher morreu por causa de um cão, o que cria o tópico do mau ambiente familiar (esta TVI não pára de nos surpreender!).

16) A publicidade das próprias novelas da TVI, estrategicamente posta num canto do nosso ecrã, revelando uma tv ligada durante o genérico das Queridas Feras. Brilhante!

17) O bandido (o homenzinho do armazém que não queria falar mal) rapta os filhos do inspector (jogada de mestre!) e telefona para fazer as suas reivindicações.
- Você é um tarado. - diz o pai inspector.
- Ah ah ah, fon fon fon. Talvez seja. (Com um tom de voz daqueles fanhosos e convencidos.)

18) O bandido, o pai inspector, os miúdos raptados filhos do pai inspector, o estagiário, o cão. Um grande diálogo onde o bandido confessa que o seu pai era uma porcaria. Ah, surpresa. Afinal o velho não estava morto. Ele apareceu. Com ele, Máx entra em acção: Sobe para cima das caixas, enquanto podia ter ido em frente, ataca o bandido. Pai e filho abraçam-se (momento comovente, depois do filho ter acabado de dizer que o pai era um merdas e era morto que ele estava bem.).

19) A repórter, pelos visto está sempre lá, com o inspector, os filhos do inspector e o peluche assassino. Eles têm o peluche na mão e deitam-no ao ar. Fico à espera que aquilo expluda tudo e acabem de vez com as más séries portuguesas. Infelizmente não passou de um desejo meu.

20) And last but not least (talvez seja este o culminar de tudo isto) o Sr. Ruy de Carvalho. É que o gajo está em todas. Tudo bem que ele pode ser o único a ser bom actor naquilo tudo, mas é que há tantos velhos que podem fazer de avôs, pá! O pior, o pior será a possível participação especial da Eunice Muñoz, porque estes dois andam sempre juntos. Não me admira nada que os dois se juntem, montem um cafézinho juntos e façam um par romântico. Vão ver só.

21) Acabou. O senhor da voz off diz que agora já sabemos quem é o Inspector Max e a anuncia de seguida mais surpresas e desenvolvimentos na novela que faz as delícias dos portugueses Morangos com Açúcar (Estúpida mania de generalizar. São os da TVI e a Fininha. Olha que bem...

E prontos. O que poderei dizer mais? Eh pá, talvez que o Inspector Max sucks. Agora temo pelas reposições e pelas maratonas do Inspector Max. Ai sim é que o mundo irá descambar.

(registado a 17/03/2004, aquando da estreia desta "ganda pograma", como já lhe chamam...)

Xúphia

O Cocas

É pá, só por divertimento... Alguém já notou que no Senhor dos Aneis - A Irmandade do Anel quando o Aragorn se dirige ao Boromir o faz com uma voz estranhissima de sapo Cocas? É que parece que a mãe do Boromir falava assim e o gajo para se meter com ele fala à la Cocas. eh eh! Se o Boromir não fosse cortes e não tivesse morrido ele teria estreado a sua imitação do pai dele (para quem não se lembra o piromaniaco Denethor) num registo à Miss Piggy.
E para que se registe hoje um recorde foi quebrado! O Sr. ds. Aneis foi visionado em precisamente 1h e 20 m. Vivó fast forward.
Gaja da conspiração - Cc

Decisão (in)acertada

Após a brilhante constatação da Gaja da Conspiração, de que somos todos uns ignorantes, cá venho eu para dar força à sua teoria e acrescentar que as patacas é que são os seres mais inteligentes do planeta. E só por causa disso é que me auto-intitulei de Maria das Patacas!! Bem… para dizer a verdade não foi bem por causa disso. Enfim, para dizer mesmo a verdade, eu nem sequer sabia que existia um animal da família das galinhas (que são os seres mais patéticos à face da Terra, pita, pita, pita) que se chama pataca. Para dizer a verdade mesmo verdadeira eu nem sequer me lembro de onde surgiu o nome. Mas só para provar que o passado nos persegue, cá estou eu enfrentando corajosamente as minhas decisões, mesmo as que foram tomadas no auge da embriaguez. Por isso é que eu me apresento ao mundo com o nome que escolhi para mim: Maria das Patacas! E têm coragem de me vir dizer que não é genial… as patacas e tudo isso… e as Marias… E viva ao campo! E viva as patacas a correrem livremente pelo campo sem estarem constantemente a ser ameaçadas com caçadeiras que as vão matar cruelmente e vão fazer com que o seu corpo morto fique a apodrecer e cheio de moscas, para ali caído… é triste!
Maria das Patacas

Here I am...

Ao longo destes anos vocês têm vivido pacatamente neste planeta a saborear, a ouvir, a cheirar, a ver e a sentir todos os paladares, sons, aromas, figuras e texturas que a vida vos tem dado. Mas há uma coisa que vocês não sabem. Há um segredo nas profundezas da vida. Há uma história que não vos é contada. Pois então isso vai acabar. Eu desafio toda e qualquer cultura de massas: televisão, rádio, música, livros, cinema, publicidade, futebol... Eis a minha pessoa no seu mais puro estado pronta para fazer deste blog um local de denúncias (das graves meus amigos) e acabar de vez com as vossas noites tranquilas. Eu vejo o que vocês não vêem (apesar da minha miopia), eu sinto o que vocês não sentem, eu ouço o que vocês não ouvem (estão a perceber a ideia). Inspirada pelos grandes ícones bloguistas deste país e arredores e tendo como ídolos esses grandes homens como o Zé Cookie (se não o conhecem façam por isso) eu chego, vejo e escrevo. Preparem-se porque as vossas vidas a partir de agora vão mudar. E tenham medo. Mesmo muito medo...

Xuphia

Constatações

Tenho então a honra de ser a primeira a postar neste lindo blog...
O comentário que se segue vem de uma jovem algo perturbada e vá lá...assim um bocadito chateada com a Humanidade. Não pensem que eu vos odeio todos, é só a maior parte de vós...
Já chega de conversa da treta, cá vai a primeira constatação mais que óbvia sobre o mundo desta vossa, não sempre disponível mas certamente bastante presente gaja da conspiração aka Cc. E para evitar comparações fiquem já a saber que a apesar de respeitar e até apreciar o trabalho do homem da conspiração, não me identifico com o Nuno Markl. Aliás, nem gosto do tipo...

Três breves constatações sobre pessoas. Porque eu dava uma excelente psicóloga.
1) Os adultos são idiotas e ignorantes - o que nos vale é que quando ficamos velhos esquecemos isso. Logo também os velhos são ignorantes.
2) Os adolescentes são egoistas e ignorantes.
3) As crianças de hoje, e de amanhã, são ignorantes e só gostam de brincar com gosma ( Vá se lá saber porquê...).
A gaja da conspiração - Cc

K1111

Ora vocês (D. Albertina, o seu cão e o vizinho mirone viciado em masturbação do 3º esquerdo. Vocês sabem quem são.) devem se andar a perguntar o porquê do bizarro nome do nosso blog. Será o nome de uma arma? De um químico? De um avião? De uma organização terrorista? Erm...mais ou menos. Ora bem esta história até é muito gira.
Vocês tão a ver o José Cid (DA BANANA!!) e o seu Quarteto 1111. Atenção quarteto com q de qua-qua que nós não queremos problemas com copyrights.
E vocês tão a ver a nossa ex-professora de história, uma visionária que viu dentro das nossas almas como dentro de conchas ocas...e viu também os papelinhos que nós andávamos trocando no meio da Revolução industrial. Assim numa dedução brilhante, após a exposição exaustiva a comentários absurdos e em elevados decibéis que envolviam melodias relativas a um dos membros do dito cujo quarteto (por exemplo assim muito ao calhas...sei lá..."DA BANANA!!" ou quiçá um inesquecível e passo a citar "NA CABANAAAAAAAAAA JUNTO À PRAAAAAAAAAAAAIA!" ou um não menos impressionante "Maryah dá-me feivas com chouraiço!" ) e na constatação obvia que nós somos 4, apelidou-nos "carinhosamente" de quarteto 1111. Nós abraçamos de imediato este título, profundamente emocionadas. Teve foi de se fazer uma ligeira alteração ao nome (de quarteto para kuarteto) devido a nenhuma de nós partilhar verdadeiras semelhanças com os elementos dessa grande banda, em particular com o José Cid. Até porque os nossos múltiplos e variados números de telefone não terminam em 1111. Outra história muito bonita mas que fica guardada nos corações dos fãs do Quarteto 1111.
Bem guardada, por favor.
E assim vos deixamos com uma pequena amostra do que só um dos 4 elementos pode fazer sozinho. Palmas para...José Cid!

/Abre-se o pano e a luz diminui.

Um grande, grande amor
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.
Se o nosso amor findar,
Só me ouvirás cantar,
Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye,
Amore , amour, meine liebe, love of my life.