Resumo... para gente estúpida!

Ontem a SIC surpreendeu-me e, obviamente, não pela positiva. Depois de anunciarem e massacrarem os telespectadores com um maldito episódio de Alma Gémea para essa noite, em que a empregada chorosa bate à barata da patroa, resolveram fazer de conta como se não fosse nada com eles e deram um especial Alma Gémea em que fizeram um resumo da telenovela! E eu perguntei-me, estupefacta... MAS QUE RAIO??!!

Não é que eu seja uma apreciadora da telenovela, mas porque raio é que os fiéis telespectadores da Alma Gémea precisam de um resumo apresentado pela sebosa da Liliana Campos, resumo esse que qualquer criança de cinco anos poderia fazer? Mesmo quem não segue a história de perto sabe que uma gaja morreu no inicio da novela e que a outra que é índia nasceu com a sua alma reencarnada... E como é óbvio, o gajo que gostava da outra passa a gostar desta tal índia!! Grande coisa! É mesmo preciso resumir isto ainda mais? Basta ver os reclames para estar a par da novela!

Para além disso, gostava de saber o que passou pela cabeça dos tipos que dirigem a SIC, para anunciarem efusivamente um episódio e depois desiludirem todos os espectadores de Portugal com um resumo chungoso da novela em questão. É que apesar da maioria dos portugueses não fazerem mais nada a não ser ver telenovelas e os seus neurónios já estarem anestesiados com isso, ainda conseguem ver que estão a ser enganados quando lhes retiraram a goluseima dessa noite (que era, obviamente, ver a criada a bater na patroa).

Como eu não sou grande apreciadora de telenovelas, a única coisa que tenho vontade de fazer quando acendo a televisão todos os dias é parti-la porque estão sempre a transmiti-las... mas depois penso "Para quê partir a minha rica televisão quando a solução mais fácil e definitiva seria colocar bombas nas estações de televisão portuguesas?"

Maria das Patacas

Oui? Le monde? Le monde ne pas important...

Porque é que em todos os filmes de catástrofes naturais só os americanos é que se parecem importar com o facto de que o mundo vai acabar? E é então por isso que as capitais europeias são as primeiras a sofrer os danos? E se é assim porque é que as catástrofes gostam mais de explodir monumentos do que casas de gente normal? Ninguém vive no Coliseu pá e muito menos na Torre Eiffel! É porque na América não têm monumentos então têm de vir explodir os europeus para dar mais intensidade à acção, para dar aquele ar de "civilização civilizada" a ser destruída?

CHESB

Cantora, actriz, apresentadora, jornalista, bailarina, modelo... E talento tem ?

Antigamente o sonho era ser Cinderela com um lindo vestido, sapatinhos de cristal e um Príncipe que corresse o mundo à procura de um pé. Hoje o sonho é ser cinderela em lingerie com saltos altos de 10 cms, aparecer na capa da FHM e montes de príncipes a masturbarem-se.
Os tempos mudam…

CHESB

Nada de acumular salários

O Hamas ganhou as eleições. Estou desconfiada de que as coisas na Palestina vão acalmar. Os cargos de deputado e bombista suicida são claramente incompatíveis.

CHESB

Verde marciano? NÃO! FON FON FON!

Epá sinceramente quero mais é que o BES vá levar no cu. O BES e o idiota que inventou este anúncio. Que existam pessoas vagamente interessadas em adquirir para o seu telemóvel "os barulhos mais irritantes" ou em saber que, segundo a Associação Nacional de Pediatria (ou lá o que é), lavar as mãos é uma coisa muito importante ainda engulo, agora quem é que está interessado em saber se a nova cor do BES é verde-lima, verde-garrafa de tinto, verde-salsa ou verde florescente? Este anúncio é um atentado contra a minha integridade física como espectadora. Hoje em dia estar prostrado diante da televisão durante mais de 30 minutos é o equivalente a ser sodomizado à bruta. Como se nos estivessem dando à boquinha colheres de merda sem nós sequer nos apercebermos!
Já sei o que praticamente 1 milhão de portugueses fariam se ganhassem o EuroMilhões! A probabilidade de ganharem o euromilhões é menor do que a de serem atingidos por um raio! Vão trabalhar pá! Pessoas de Vale de Pinta o euromilhões NÃO É uma necessidade básica!!
Se vejo mais uma reportagem sobre o EuroMilhões sou bem capaz de furar um olho!

Ou passar a ouvir rádio...

CHESB

Xoné

Jorge Sampaio declarou que nunca foi insultado pelos portugueses durante todo o tempo em que foi Presidente da Républica. Não me espanta.
Já lá diz o ditado...

A mediocridade é a arte de não ter inimigos.

CHESB

Promessas, promessas... Bah!

Estou desiludida. Com a campanha que a esquerda fez pensei que ia acordar de manhã para ver nas notícias que o Cavaco tinha convocado as Forças Armadas, estava barricado em Belém, tinha mandado prender e torturar os elementos do Governo e estava planeando autonomear-se Primeiro-Ministro, Presidente da República e Papa. Afinal vai-se a ver e o gajo está a almoçar com a família muito descansado como se não fosse nada com ele. Que chatice pá, nunca acontece nada de excitante neste país...

CHESB

Em O Pior Filme da Semana : “ Orgulhosa e Preconceituosa sim senhor!”

“It’s a nice night. On this kind of night I crave for… a good movie!”

Pois ia eu toda pimpona para ver o Mr. Darcy, nesse grande clássico da Jane Austen, Orgulho e Preconceito, toda feita para me derreter com aquele protótipo impossivelmente frio de homem que trata as gajas que nem lixo (ao que parece é disso que a malta gosta) quando dou por mim rodeada por 10 miúdos do 9º ano que pareciam drogados, duas velhas excitadas um bocadinho demais para a idade delas e umas senhoras nos seus 40 atrás de nós que riam muito alto, provavelmente porque ao lanche andaram a carregar no tinto, enquanto no ecrã à minha frente passava um dos filmes mais insossos dos últimos tempos.
Tenho que admitir que nunca li o livro da Jane Austen, porque provavelmente adormecia e que a série do Orgulho e Preconceito é especialmente interessante porque o Colin Firth anda constantemente para cá e para lá de camisa aberta, todo molhado (embora a minha cena favorita seja mesmo aquela em que ele está todo chateadinho a escrever uma carta à vaca da Lizzie e com aquele ar de “Ai Deus me acuda, ai que isto me queima todinho por dentro, ai que transpiração, ai Nossa Senhora me ampare que me estou a engasgar no meu próprio orgulho”.).
A verdade é que o meu interesse era no Mr. Darcy. Seria este Mr. Darcy melhor que o seu antecessor? Haveria um choque de titãs? E andará este também todo molhado a toda a hora? Questões e mais questões que me assaltavam a mim e a outras membros do kuarteto (Cc e Maria das Patacas, nomeadamente).
Pois bem este Mr. Darcy nem que se esforçasse era metade do outro (até na idade ele parecia ter metade. E provavelmente tinha) e como ele se parecia estar a esforçar! Andando e falando como quem tem uma baguete entalada na garganta (e não um pepino entalado no cu, como o outro Mr. Darcy) andava por ali a passear-se com os seus olhos azuis enquanto fazia uma difícil competição com um Mr. Wickam, que parecia um irmão loiro do Orlando Bloom, e que deixou as velhotas ao nosso lado em brasa. Ao menos esta Lizzie não provocava instantaneamente vontade de vomitar como a outra (embora essa não seja a opinião da Maria das Patacas.) e a Jane não parecia um cisne atropelado… As irmãs eram todas tão parecidas que nunca me lembrava de quem era quem. A mãe e o pai delas eram simpáticos. Gostei deles. Acho eu. E como esquecer o Mr. Bingley! Com a sua poupa ruiva! A melhor coisa do filme todo! Com aquele ar de pachoné, de quem devia ter sido afogado à nascença.
O filme decorria como a missa decorre. O texto do costume, a conversa do costume e a malta a ver se não adormece entretanto que tanto dormir no cinema como na igreja fica muito mal.
O realizador deste filme parece ter-se esforçado ao máximo por tornar toda a gente agradavelmente bonita e até o Mr.Collins que devia de ser o primo nojento era simpático como o coelho da Páscoa. E claro! A inevitável cena à chuva. Segundo as minhas colegas de blog o senhor realizador também pareceu decidir que todas as cenas que na outra série eram dentro de casa agora eram cá fora e vice-versa. Deve ter sido para nos dar aquela sensação de… novidade! Pois, claro.
No fim do filme fiquei com aquela sensação irritante de que tinha acabado de pagar 5 euros por um pacote de bolachas de água e sal… fora de prazo.
As velhotas classificaram o filme como "maravilhoso! tens de vir ver" enquanto falavam com não sei quem ao telemóvel. Acho que isso é pista suficiente para adivinhar a qualidade do folhetim. É argumento para o tempo delas. Muita conversa e pouca acção e tudo na base do respeito. A malta hoje em dia quer é ser desrespeitada, francamente!

CHESB

Pensamento de uma vida

Eis a melhor frase dos Morangos com Açucar dos ultimos tempos:

Contexto - As duas irmãs no quarto com as sapatilhas pendurados por aquelas paredes (gostos não se discutem)

Frase - "Epá Bia, sê sincera comigo..."

Raciocínio do espectador (ou melhor meu) - Olha, olha é agora que as personagens se começam a zangar umas com as outras e matam-se e a porcaria da série acaba de uma vez por todas!

Continuação da frase - "... achas que amanhã já posso ir à escola?"

Meu raciocínio - Quer dizer, a modos que é isto o drama desta telenovela? Dos imensos receios e dúvidas substanciais que um ser humano - e sobretudo um jovem pode ter - estes preocupam-se se podem ir à escola? Além disso, precisam de a opinião sincera daqueles que estão à sua volta? Eu não acho isso normal...

Xuphia

Moisés e as pragas (continuação)

Nos episódios anteriores de "A Biblia"

A mãe de todas as histórias da carochinha

O Caim e o Abel ou "A primeira novela da TVI"

Fungagá da Bicharada

Torre de Babel

Abraão e Sara

Moisés, o super profeta!


E o nosso herói continuou na sua luta pela libertação do seu povo.
A praga que se seguiu foi poderosamente... idiota. Ou pelo menos o Moisés achou isso. Sapos? Iam fazer o quê? Coaxá-los até à morte?
A seguir foram os piolhos. Moisés tornou a queixar-se. Aquilo era incrivelmente medíocre. Estar a atormentá-los com piolhos era como estar a atormentar um pai com os seus filhos. Depois de um certo tempo já estamos tão habituados que nem ligados. Só Deus parecia não saber que as pessoas naquela altura eram todas umas grandes piolhosas! Piolhos eram os animais de estimação da nova era! Depois as moscas. Que também já eram amigas intimas do pessoal. Bombardeá-los com animais não estava definitivamente a resultar. Portanto Moisés e Deus tiveram uma conversa séria.

- Deus, até agora esta cena toda de agitar o pau e fazer cair bichos de nenhures não tem surtido lá grande efeito no Faraó. O gajo gozou comigo! Que o pau do meu Deus tinha menos piolhos dos que ele tinha no corpo todo!
- NÃO PERCEBI.
- Não percebeste? Então temos o pau não é? E depois ele fez um trocadilho com isso… o pau…e…
- NÃO ESTOU A VER.
- Pois…é natural. Bem, temos de parar de mandar estes bichos inúteis e irritantes! Já não posso com esta comichão! Isto não é nada dignificante para um profeta!
- MAS AS PRAGAS SÓ AFECTAM OS INFIEIS…
Moisés pára de se coçar.
- Ai é?
- SIM.
- Ah… tou a ver… erm erm… pois. Se calhar fui só picado por mosquitos.
- OU SE CALHAR FOI AQUELA SENHORA SIMPÁTICA A QUEM TU PEDISTE QUE…
- Mudando de assunto! Qual é a próxima praga?
- DOENÇA
- Ah ah! Ora aí está uma boa ideia! Ébola? Varíola? A peste?
- PARA O GADO.
- Para o gado?! Então mas se podes matar todos os egípcios com uma doença destas para que é que te…
- JÁ OUVISTE DIZER QUE OS CAMINHOS DO SENHOR SÃO INSONDÁVEIS?
- Não.
- Sabes o que quer dizer insondáveis?
- Não.
- É ISTO.
- Isto o quê?
- …
- Deus?
- …
- Alô?
- …
- Senhor?! HEY?! HEY!

E assim no dia seguinte estava o gado todo com a doença das vacas loucas e mais um par de galinhas com a gripe das aves que Deus decidiu oferecer também. O sistema de transportes públicos do Egipto parou visto que os cavalos, os camelos, os burros, os elefantes e as Zundapps se avariaram todos. No entanto o faraó, como homem de visão que era, arranjou imediatamente uma solução: os hebreus passam a puxar as carroças!
Ora esta medida não foi bem acolhida pelo povo escravizado que logo decidiu que, para terem um salvador daqueles, mais valia não serem considerados filhos de Deus de todo, muito obrigado.
Deus e Moisés nunca se haviam desentendido deste modo.

- Eu disse-te pá! Eu disse-te! Agora anda aquela gente toda atrás de mim a querer fazer coisas feias com as minhas cavidades mais íntimas!
- BEM SE DOENÇA NOS BICHOS NÃO FUNCIONA… TALVEZ NAS PESSOAS FUNCIONE. QUE CORRA O PUS!
- Hum?
- BOLHAS! *trovoadas*
- Bolhas… seja. Atormentá-los com os horrores da adolescência… brilhante! Bah…

E Deus fez cair sobre os egípcios uma horrível praga de bolhas. E quando isso não resultou fez cair chuva e mais chuva e mais chuva mas como isso já tava visto por causa do Noé a malta não levou a sério. A seguir o Egipto foi assolado por uma praga de gafanhotos que comeram tudo à sua passagem. Isso não foi Deus mas como estavam a tornar-se um hábito as pragas toda a gente presumiu que tinha sido e assim ficou para a história como a 8ª praga. Depois Deus cobriu o Egipto numa escuridão assustadora e infernal, assim tipo como… de noite, mas mesmo assim o Faraó não quebrou.

- COMEÇO A FICAR FARTO DESTES EGIPCIOS.
- A quem o dizes pá…
- EU NÃO SOU PÁ.
- Na volta és vassoura…eh eh eh! Percebeste? Pá? Vassoura?
- VAIS ARDER NO INFERNO.
- ah ah ah, muito engraçado.
- NÃO TE ESQUEÇAS DE ESCREVER.
Moisés engole em seco, assustado. No entanto como é estúpido volta a relaxar.
- Bem, continuando… E agora o que é que fazemos? Tiramos a playstation do Faraó? Isto está a ficar cansativo pá.
- MORTE. ISSO COSTUMA RESULTAR COMO ÚLTIMO RECURSO.
- Então mas… eu pensava que todas as pessoas eram filhas de Deus e que tu gostavas de todos nós igual.
- ÉS OBVIAMENTE MUITO ESTÚPIDO. EU NÃO GOSTO DE TI. E DE MAIS UMA DATA DE GENTE.
- Mas então e aquela coisa toda do perdão e de sermos irmãos e então depois...
- SE FOSSE TEU PAI JÁ ME TINHA ALEIJADO A SÉRIO. CHEGA DE CONVERSA. *sons do Apocalispse* MORRERÁ O PRIMOGÉNITO DE CADA FAMILIA EGIPCIAAAA! * mais sons do Apocalispe*.
Moisés levanta-se e começa a caminhar. De repente pára.
- O PRIMOGÉNITO É O PRIMEIRO FILHO HOMEM SEU IDIOTA!
- Certo.
E lá foi Moisés a caminho da matança.

Não percam a continuação deste épico! Conseguirão os hebreus fugir? Morrerão os primogénitos? Moisés e Deus criarão entre si um laço de amizade mais profundo que os levará a cometer sacrificios um pelo outro? Haverá mais uma 1ª Companhia? Estamos sozinhos no Universo?
Não perca a resposta a estas perguntas e a muitas mais!

CHESB

Apocalipse Cavaco

O tempo de antena do Bloco de Esquerda decepcionou-me. Estive ali a fazer figas para surgir a punch line mais óbvia e eles nada!
Ansiosamente, aguardo por essa frase sensacional que de imediato me surgiu na mente:

"Não votem em Satã *! Votem em Francisco Louçã!"

Vá lá meninos! Esforço criativo colectivo!

* aka Cavaco Silva.

CHESB

Cultura é cá comigo...

Mario Soares acusou Cavaco Silva de ser uma pessoa pouco culta. Em resposta a isto e tentando mostrar que é, pelo contrário, uma pessoa culta, Cavaco Silva respondeu:

- "Eu leio muitos livros... hum... de vários autores... hum" e coiso e tal!

- "Eu gosto de ir ao cinema, o último filme que fui ver foi o Nemo"

Ora pensem lá, portugueses, é um homem como este que querem para Presidente da República? Eu não teria assim tanta certeza... Que venha o Diabo e escolha!

Maria das Patacas, apoiante do Vieira :)

Autocarro, só para quem não pode!

Andar de autocarro todos os dias é um autêntico suplício. Ora vejam bem o que me aconteceu. Ia eu muito descansadinha da minha vida, sentada num cantinho do autocarro, quando se senta uma senhora ao meu lado. Até aqui tudo bem. Mas então não é que a gaja se lembra de sacar uma lima da mala e começa a arranjar as unhas! Isto só visto! Qualquer dia ainda aparece alguém a cortar o cabelo, ou com uma bacia cheia de água para lavar as partes íntimas. Como se já não bastasse as velhinhas que pedem para o condutor as deixar exactamente à porta de casa, ou homens fedorentos que não tomam banho há uma semana (quiçá há um mês), ainda aparecem malucas a arranjar as unhas.
Tenho vindo a observar nas minhas viagens solitárias de todos os dias, que os tipos de pessoas que andam de autocarro no meu circuito habitual são os seguintes:

- Estudantes, como eu, cujos papás não podem emprestar os carros;

- Velhinhas, que utilizam o autocarro para se deslocarem entre os centros de saúde e os hospitais;

- Funcionários de stands de automóveis e oficinas, que ficam na beira da estrada (não todos, mas geralmente são estes os que mais cheiram mal)

- Mulheres de meia-idade, que têm trabalhos de salário mínimo em lojas ou em limpezas;

- Pessoas estúpidas que simplesmente têm preguiça de andar e utilizam o autocarro para distâncias muito curtas.

É obvio que quem possui Audis, BMWs, Ferraris e mais alguns dos melhores carros não andam nestes meios de circulação, apesar da gasolina estar cada vez mais cara. Também, era só o que faltava, ter de aturar os maus odores dos outros!!

Maria da Patacas

Feliz 2006! Aqui vou ser feliiiiiiiiiiiiiz!

Algumas pessoas encaram a passagem de ano como uma desculpa para se embebedarem e acordarem ao lado do seu primo Tó Zé, completamente nus, podendo ainda afirmar, com a desculpa do "álcool e drogas e tal...", que não são gays não senhor!
Mas a maioria, do meu ponto de vista, reúne-se para celebrar loucamente o facto, surpreendente para todos, de que, apesar da sua completa inaptidão e estupidez galopante, sobreviveu mais um ano.
Não é a passagem do tempo que celebramos (isso seria completamente estúpido, equivalente a, sei lá, desejar que todos recebam aquilo que desejam. Se todos recebessem aquilo que desejam por estas horas o mundo estava virado do avesso. Conseguem imaginar 300 milhões de pessoas a ganhar o EuroMilhões? E já pensaram no que um terrorista deseja pelo Ano Novo? Ou até o que o Bush deseja!? Pois se não pensaram. Pensem.) mas sim o facto surpreendente de alguns de nós termos sobrevivido tanto tempo.

João. 20 anos. Q.I de 0,4 valores. Funcionário público (lambe selos no Departamento de Finanças). Passatempo: bater o recorde de cervejas bebidas num espaço de 3 minutos. Sobreviveu até 2006.

Madalena. 45 anos. Q.I desconhecido. Prostituta. Passatempo: furar preservativos que usa quando presta serviços a clientes "ricaços". Sofre de sífilis, gonorreia, hepatite C e SIDA. Não possui um olho. Sonha casar brevemente.
Sobreviveu até 2006.

É isto que devemos celebrar! Eu celebrei isso mesmo! Sobrevivi!

CHESB