Chegada a altura dos milagres de Fátima, chega também a altura para alguma reflexão religiosa. Pelo visto tem sido uma época religiosa ocupada para os países de língua portuguesa. O Brasil recebeu esta semana a visita do Papa para, entre outras coisas (não sendo uma delas falar do aborto! Vamos discutir problemas mas só daqueles que não fazem o menino Jesus chorar. Se a Maria pudesse ter escolhido abortar o que seria de nós?!), beatificar o primeiro santo brasileiro: o senhor Frei Galvão. Beatificação esta que, segundo os fieis brasileiros, é muito boa e vem em muito boa hora porque assegura finalmente um santo que conhece, citando uma senhora entrevistada, “ o povo brasileiro, as suas necessidades e aflições e as suas manias”. É compreensível, pensei eu. Já estava mais do que na altura de haver um embaixador brasileiro no céu! Afinal Deus não é omnisciente. Nem brasileiro. É mais tipo… um ser todo o poderoso rodeado de gente a cochichar-lhe ao ouvido. Eu também estaria feliz se finalmente tivesse lá o meu “cochichador pessoal”oficial. Isto explica também aquela expressão que as pessoas usam sobre tal santo ou a Nossa Senhora ou Jesus intervirem junto de Deus para fazer isto ou aquilo. Cunhas. Estão em todo o lado.
Outra questão interessante sobre este santo brasileiro era o veículo dos seus milagres. Pílulas. Uma espécie interessantíssima de comprimido religioso. Tirando a parte do comprimido. A cientifica pelo menos. Apesar de aquilo ter uma fórmula muito secreta que o senhor gentilmente cedeu a um grupo de freiras antes de partir para o seu novo emprego no céu. Como os pasteis de Belém. As orações devem ser escritas apenas com canetas Bic. Se forem imprimidas têm o efeito oposto e mandam também as pessoas directamente para o Inferno. O papel convém ser reciclado, porque Deus é amigo ( e autor) do ambiente. Coisas assim.
Estas pílulas pelo visto consistem em pequenos bocados de papel com orações escritas enroladinhos que a malta basicamente… engole. Forma interessante de enviar preces. Engolindo-as. Nunca tinha pensado nisso. Será que chegam mais depressa? Não será algo… nojento fazer uma prece viajar pelo nosso sistema digestivo? Ou isto é mais uma daquelas parvoíces católicas, como velas gigantes ou viagens de joelhos, que supostamente fazem Deus ouvir o que lhe pedem com mais atenção? E quando a prece vai pela sanita abaixo está então o pedido atendido? Como aquelas pulseiras do amor que quando caem de podres significa que o nosso grande amor está para chegar…
Se isto pegar moda as farmacêuticas em todo o mundo correm o sério risco de ir à falência. Bem feita! Malvadas! Ao menos estas pílulas são grátis! E curam e tudo!
Seria a ironia suprema uma pessoa engasgar-se numa dessas preces e morrer. Uma daquelas mensagens claras de Deus. Um verdadeiro milagre. Deus simplesmente não gosta de si, amigo! A sério! Uma dessas nem a Igreja conseguia disfarçar… Os caminhos do Senhor assim não seriam tão insondáveis. A opinião do Senhor pelo menos, não. Este "silent treatment" é uma falta de educação intolerável.
Fiquei também a saber, durante este frenesim religioso, que os brasileiros também têm por lá a sua Fátima e o seu milagre. Quem não tem?
Os meandros desse milagre, devo confessar, desiludiram-me, para o que dizem ser o santuário mariano que atrai mais fiéis em todo o mundo. Então a nossa Nossa (ah ah) Senhora aparece em cima de uma azinheira a 3 pastores e a delas faz o quê? É pescada em dois bocados em forma de estátua de um ribeiro qualquer! Quer dizer, nem sequer uma aparição em pessoa? Pelo visto a cabeça e o corpo da estátua de barro, pescados de seguida mas separadamente, encaixavam na perfeição. Uhhhh! Ó amigos brasileiros, a sério, quantas estátuas partidas da Nossa Senhora é que podem estar para ali no fundo de um rio? Se não encaixassem é que era esquisito. E depois disto pescaram muitos peixes. Dantes parece que não dava. E é isto. Grande coisa. Pescar peixes num rio não será exactamente o acontecimento mais impossível de se proporcionar.
Quer dizer, parvoíce por parvoíce mais vale acreditar na mais espectacular…
CHESB
7 comentários:
É uma problematica de caca, esta das pílulas. Cá para mim, os tipos estão é pirulas...
Como diziam os antigos, "Deo in celo, tibi autem in Mundo" ("Deus no céu, também tu no Mundo"), dito a respeito da autoridade real. Ora se Deus, alegadamente e segundo a tua teoria, tem cunhas, porque não as hão-de ter os miseráveis humanos? Está assim legitimada teologicamente o recurso à cunha. :)
Opá, esses brazucas não têm cabeça para mais, que é quese há-de fazer? Isso não é milagre não é nada. Olha, achei uma moeda de cinco escudos! Vou erguer um santuário dedicado aos Santíssimos Cunhadores da Casa da Moeda! Francamente...
Sabes como dizem: "Nada assegura melhor que uma oração bem recebida do que uma úlcera grástica ou doença inflamatória intestinal." O brasileiro gosta de *interiorizar a fé*, pelos vistos. Eu também faria isso nessa situação, é bom ter algo para fazer companhia à única outra coisa que lá está - estupidez.
Mas aí nunca era a pílula. Era a caneta e o papel, porque a autopsia depois provava que não era Bic! A heresia! Só porcausa disso, a igreja começava a dispensar excomungações pós-morte.
Ao menos a Senhora de Fátima tem fama de alpinista - azinheiras são uma árvore matreira. Ter uma debaixo é complicado, elas tendem a derrocar. Quase tão complicadas como elas, só os Himalaias. - o deles nem de nadador. Teve de ser pescado, tst tst... para isso beatifiquem o Capitão Iglo e os seus 3 Douradinhos, que o milagre de meter crianças a comer peixe é melhor que esse.
Agora aqui entre nós, tendo em conta que o dinheiro do saneamento foi todo para os aviões do Lula e o brasileiro acha bem, eles ficaram foi admirados de num rio aparecer algo diferente do normal. Que não era peixe, não senhor. Peixe num rio? Não posso, cara! XD
You're gonna burn in hell. Mas à parte disso o artigo estava interessante :P
LOOOL Ai que final de post hilariante!xD
Tens de ver que os brasileiros são todos mães de santo e Nosso Senhor adorado e tudo ali dá para reza e choram e cantam e é uma chinfrineira danada que parece que Deus é um xamã! Claramente que dois pedaços da mesma estátua que por acaso encaixam é milagre daqueles! Digno de se fazer filme sobre ele! Às tantas os peixes voltaram a aparecer, porque a poluição deixada pela Virgem era tanta, que só quando ela bazou é que a água ficou 'respirável'...
nirky
Bem, se calhar o problema deles não é interiorizar a fé mas sim exteriorizá-la. Tanto assim que dali muitas vezes só sai bosta.
Conheço várias pessoas daqui que foram trabalhar ou viajar para o Brasil e falam muito disso, dessas balelas de pais-de-santo, mães-de-santo, candomblés e o caneco. A verdade é que eles dizem-se católicos mas na sua maioria são pagãos. Pôssa, nós podemos ser baldas e maus católicos mas ao menos admitimo-lo. Eles têm mado de dizer que são pagãos...
PELA CANONIZAÇÃO DO CAPITÃO IGLO E DOS DOURADINHOS, JÁ!!!
LOOOL a sério, tá muito fixe o teu blog..adoro ironias =D continua ;)
kero um cochichador pessoal também lolol :P
Só para dizer que dei uma vista de olhos pelo teu blog e qualquer pessoa que não goste dos filmes do Homem-Aranha é completamente bem-vinda aqui! XD E que gosta dos Kaiser Chiefs!
(Ah e agradeço os elogios em nome do kuarteto)
CHESB
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