Estou a falar daquela altura do ano em que Maria das Patacas celebra o seu aniversário!
Parabéns!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
quinta-feira, setembro 24, 2009
Olha e não é que já chegou aquela altura do ano outra vez?
Não, não estou a falar das eleições, da limpeza anual do roupeiro e muito menos das praxes.
Estou a falar daquela altura do ano em que Maria das Patacas celebra o seu aniversário!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Estou a falar daquela altura do ano em que Maria das Patacas celebra o seu aniversário!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
terça-feira, setembro 22, 2009
quinta-feira, julho 16, 2009
Top 5: Streets
Já que mais ninguém me actualiza o blog, vou continuar a fazer listas estúpidas. Vamos lá então meninos! A tia CC agora deu-lhe para lembrar-se de músicas com ruas! *
1. Penny Lane - The Beatles (1967)
2. Love Street - The Doors (1968)
3. 53rd and 3rd - The Ramones (1976)
4. Baker Street - Gerry Rafferty (1978)
5. Electric Avenue - Eddy Grant (1983)
* Bem na verdade é uma coisa que já me anda na cabeça desde que fui a Londres no mês passado. É que dos primeiros sítios que vi foi Baker Street e começou logo o melhor solo de saxofone de todo o sempre a tocar na minha cabeça - e assim continuou a semana toda. Foi um bocado irritante.
** O facto de serem todas oldies é um docinho extra!
Cc - a gaja da conspiração musical
1. Penny Lane - The Beatles (1967)
2. Love Street - The Doors (1968)
3. 53rd and 3rd - The Ramones (1976)
4. Baker Street - Gerry Rafferty (1978)
5. Electric Avenue - Eddy Grant (1983)
* Bem na verdade é uma coisa que já me anda na cabeça desde que fui a Londres no mês passado. É que dos primeiros sítios que vi foi Baker Street e começou logo o melhor solo de saxofone de todo o sempre a tocar na minha cabeça - e assim continuou a semana toda. Foi um bocado irritante.
** O facto de serem todas oldies é um docinho extra!
Cc - a gaja da conspiração musical
sexta-feira, março 06, 2009
Top 5: themed tunes
Apetece-me revelar ao mundo a nerd musical que sou...
Através de um top 5 de músicas que partilham um certo tema.
O primeiro tema que escolhi, para não fugir muito ao post anterior, foi... Calças!
Estas são as minhas músicas preferidas sobre (ou que mencionam) calças:
The View - Same Jeans
I've had the same jeans on for four days now / i'm gonna go to a disco in the middle of town / everybody's dressing up, i'm dressing down
Danko Jones - Sticky Situation
Your jeans got tighter / now people stare...
Cute is what we aim for - Hipbones and Microphones
Are my jeans too tight? Does my blazer blaze?
Blur - Blue Jeans
Blue, blue jeans I wear them every day / there's no particular reason to change
Flow Rida ft. T-Pain - Get Low
Apple bottom jeans / boots with the fur / the whole club was lookin' at her / she hit the floor ...
:D
Cc, ainda a gaja das calças apertadas
Através de um top 5 de músicas que partilham um certo tema.
O primeiro tema que escolhi, para não fugir muito ao post anterior, foi... Calças!
Estas são as minhas músicas preferidas sobre (ou que mencionam) calças:
The View - Same Jeans
I've had the same jeans on for four days now / i'm gonna go to a disco in the middle of town / everybody's dressing up, i'm dressing down
Danko Jones - Sticky Situation
Your jeans got tighter / now people stare...
Cute is what we aim for - Hipbones and Microphones
Are my jeans too tight? Does my blazer blaze?
Blur - Blue Jeans
Blue, blue jeans I wear them every day / there's no particular reason to change
Flow Rida ft. T-Pain - Get Low
Apple bottom jeans / boots with the fur / the whole club was lookin' at her / she hit the floor ...
:D
Cc, ainda a gaja das calças apertadas
quarta-feira, fevereiro 11, 2009
Que problemas causam as calças justas
Hoje um dos temas abordados no programa matinal "A Praça da Alegria" foi: que problemas causam as calças justas.
Esclareço desde já que não estava a ver a praça da alegria!
Estava a vestir-me e liguei a televisão... e olha, lá estavam o Jorge Gabriel e a Sónia Araújo. Enfim, como já estava atrasada, espremi-me para entrar nas "skinny" e lá fui à minha vida (tão depressa como as calças me permitiram).
Mas gostava de ter visto este segmento. Afinal, que problemas causam as calças justas? Problemas de saúde? Quão apertadas têm de ser as calças para provocar problemas de saúde? E que tipo de problema de saúde? Coxas assadas? Ficar com as costuras das calças marcadas nas pernas? Ou serão problemas de fertilidade? Provavelmente era esse o principal problema. Eu realmente quando vejo um rapaz com calças tão apertadas que nem dá para ver se tem genitais ou não, fico sempre desconfiada que as partes já não funcionam como deviam.
Ou seriam antes problemas sociais que foram debatidos? Eu acho que a impossibilidade de distinção dos géneros é um problema muito sério. A androginia é uma coisa muito linda sim senhor(a), mas ter uma geração inteira de meninos-meninas-achoqueémenino-sópodesermenina-aiporraseilá! torna-se confuso.
E não nos esqueçamos do problema da ostracização de quem usa calças à boca-de-sino. É só bocas foleiras tipo: " 'Tá-se bem em 2003?" e coisas do género. Horrível.
Não estou a ver problema nenhum.
Flexibilidade? Confirma.
Masculinidade? Confirma.
Sexyeza? Confirma.
Se o McGuyver usa,
é de homem.
"Cuidado com esses moços que usam as calças tão apertadas que magoam os ovários."
Cc, a gaja das calças apertadas
sábado, fevereiro 07, 2009
domingo, janeiro 18, 2009
Importa bananas!
A Rita Pereira tem um porta-bananas da Hello Kitty! Eu quero um porta-bananas da Hello Kitty! JÁ!
CHESB
sábado, janeiro 17, 2009
O implacável magnata e a sua amante grávida teriam um casamento… por conveniência!
O que é girl porn? Como fazer girl porn? Qual o segredo da Stephenie Meyer? O que raio é o Crepúsculo? Quem é que faz estas perguntas?
A girl porn gosta muito de metáforas e adjectivos. A melhor maneira de reconhecer girl porn é através do sem número de adjectivos e metáforas utilizados para descrever o protagonista masculino. Não só vão ser muitos, como vão ser repetidos tantas vezes, que vamos chegar a perguntar-nos se a autora não sofrerá de deficit de atenção ou de amnésia. É o cabelo que é da cor do ébano e com textura de veludo, 87 vezes. É o peito que é muscular e duro, 143 vezes. É a pele que tem o toque suave de caxemira, 23 vezes. São as mãos que são rijas e grandes mas suaves como a seda, 352 vezes. E por aí adiante. Tão adiante, que após 200 páginas disto torna-se difícil lembrarmo-nos do que quer que seja além da quantidade de vezes que tecidos são usados para descrever partes do corpo. E quanto à personalidade? Who cares! O peito dele é musculado e duro mas suave como cetim!
Outra das características de girl porn é a subtil ameaça que o protagonista representa para a protagonista. Entre inúmeros adjectivos e metáforas sobre o aspecto físico do homem, vai sempre haver aquela metáfora fulcral (também essa a ser repetida 1356 vezes) que informa a leitora que o gajo é tão forte, tão forte, tão forte que podia partir a protagonista ao meio, se quisesse. Mas ele não quer, porque ele é um fixe.
Ora esta mensagem é A Mensagem (não que o Fernando Pessoa tocasse nisto com um pau de 100 metros). É isto que é girl porn meus senhores e minhas senhoras. O domínio físico sobre a mulher. Seja ele subtil ou óbvio, é isto que põe as jovenzinhas e as senhoras de meia-idade todas malucas!
No entanto, é opcional (a não ser que estejam a escrever, por exemplo, uma Júlia ou uma Sabrina. E que lindas capas!) a cena da “quase violação”. Vocês sabem de qual eu estou a falar. A tal. Aquela. A fantasia sexual mais apreciada. Essa mesma. “Ai não, não, não! Ai sim sim sim sim!” Não se façam de desentendidos, que eu estou a ver-vos.
Assim sendo, eu divido a girl porn em dois tipos: Softcore e Hardcore. Sei que são as mesmas categorias de pornografia “normal” mas não confundam. A mais hardcore das girl porns não chega nem de longe, nem de perto às badalhoquices da pornografia “normal”.
Ora e qual é a diferença entre estes dois tipos de er… literatura (ai, que me ia engasgando), perguntam vocês. Vocês são muito perguntadeiros, já sei. Ora as diferenças são as seguintes: o número de páginas que têm de percorrer até haver sexo e o sexo em si.
Em hardcore o número de páginas que tem de percorrer até as personagens principais terem sexo é o equivalente a, num filme, dentro de 15 minutos toda a gente ficar nua. Há ali uma certa tensão sexual, sim senhor, mas não é coisa que dure muito tempo. Vai-se logo direitinho ao que é bom, que os problemas vêm é depois, entre inúmeras sessões de sexo. O sexo é bastante descritivo, sendo que uns autores (ou deverei dizer autoras) preferem ser mais descritivos que outros em certas e determinadas coisas. A uns parece-lhes bem dizer “pila” tal e qual e a outros soam-lhes melhor coisas como "bainha de veludo" ou "membro palpitante". Não temam! A girl porn gosta quando a foleirice encontra a badalhoquice.
Em softcore o número de páginas que têm de ler até chegarem ao bem bom vai além do que vocês gostariam e o sexo em si muitas vezes é daqueles que se metem na cama e depois fica tudo escuro, como nos filmes. No entanto, apesar de vocês se sentirem frustrados (ou melhor, frustradas) a ler aquilo, não sabem que a razão pela qual estão a gostar tanto do livro é precisamente a falta de sexo e não a abundância dele. É na tensão sexual que reside o trunfo da girl porn softcore. É pelos “tomates” que a Stephenie Meyer vos apanha. Não é por ela ser mórmon que eles não fazem sexo, é porque arruinava imediatamente o livro para todas as adolescentes borbulhentas a lê-lo. Sexo é sobrestimado. Sexo é para quem PODE fazê-lo. Para quem não pode tensão sexual é muito melhor porque é aquilo que sentem todos os dias! É também esse o segredo para se escrever boa girl porn, não se andar a TER boa girl porn. É isso mesmo. Girl porn é escrita por quem não faz sexo para quem não anda a fazer sexo.
Ora aí entra a Stephenie Meyer e o seu Crepúsculo e todos os outros livros com nomes de fenómenos meteorológicos que ela expeliu. O que esta marota fez foi escrever a sua fantasia sexual e mandá-la imprimir e subitamente todo um monstro de hormonas foi despertado e alimentado pela mesma. Mas qual o segredo dela? Aquilo é a pior literatura cujo nascimento o mundo testemunhou nos últimos cinquenta anos e no entanto a gorda anda a rolar em dinheiro. Será só aquilo que eu mencionei ou algo mais? Serão os vampiros vegetarianos que brilham como diamantes? Serão os partos à Alien? Se houver algum fã da saga Crepúsculo a ler-me faça o favor de me elucidar! Até agora o que mais me elucidou foi uma gaiata no Curto Circuito, da SIC Radical, que resumiu o filme, baseado no livro, do seguinte modo: “É um vampiro que se apaixona por uma rapariga normal e o filme é todo assim”. Sim. Mais de 500 páginas de “todo assim.” Eles andem aí e brilham.
CHESB
A girl porn gosta muito de metáforas e adjectivos. A melhor maneira de reconhecer girl porn é através do sem número de adjectivos e metáforas utilizados para descrever o protagonista masculino. Não só vão ser muitos, como vão ser repetidos tantas vezes, que vamos chegar a perguntar-nos se a autora não sofrerá de deficit de atenção ou de amnésia. É o cabelo que é da cor do ébano e com textura de veludo, 87 vezes. É o peito que é muscular e duro, 143 vezes. É a pele que tem o toque suave de caxemira, 23 vezes. São as mãos que são rijas e grandes mas suaves como a seda, 352 vezes. E por aí adiante. Tão adiante, que após 200 páginas disto torna-se difícil lembrarmo-nos do que quer que seja além da quantidade de vezes que tecidos são usados para descrever partes do corpo. E quanto à personalidade? Who cares! O peito dele é musculado e duro mas suave como cetim!
Outra das características de girl porn é a subtil ameaça que o protagonista representa para a protagonista. Entre inúmeros adjectivos e metáforas sobre o aspecto físico do homem, vai sempre haver aquela metáfora fulcral (também essa a ser repetida 1356 vezes) que informa a leitora que o gajo é tão forte, tão forte, tão forte que podia partir a protagonista ao meio, se quisesse. Mas ele não quer, porque ele é um fixe.
Ora esta mensagem é A Mensagem (não que o Fernando Pessoa tocasse nisto com um pau de 100 metros). É isto que é girl porn meus senhores e minhas senhoras. O domínio físico sobre a mulher. Seja ele subtil ou óbvio, é isto que põe as jovenzinhas e as senhoras de meia-idade todas malucas!
No entanto, é opcional (a não ser que estejam a escrever, por exemplo, uma Júlia ou uma Sabrina. E que lindas capas!) a cena da “quase violação”. Vocês sabem de qual eu estou a falar. A tal. Aquela. A fantasia sexual mais apreciada. Essa mesma. “Ai não, não, não! Ai sim sim sim sim!” Não se façam de desentendidos, que eu estou a ver-vos.
Assim sendo, eu divido a girl porn em dois tipos: Softcore e Hardcore. Sei que são as mesmas categorias de pornografia “normal” mas não confundam. A mais hardcore das girl porns não chega nem de longe, nem de perto às badalhoquices da pornografia “normal”.
Ora e qual é a diferença entre estes dois tipos de er… literatura (ai, que me ia engasgando), perguntam vocês. Vocês são muito perguntadeiros, já sei. Ora as diferenças são as seguintes: o número de páginas que têm de percorrer até haver sexo e o sexo em si.
Em hardcore o número de páginas que tem de percorrer até as personagens principais terem sexo é o equivalente a, num filme, dentro de 15 minutos toda a gente ficar nua. Há ali uma certa tensão sexual, sim senhor, mas não é coisa que dure muito tempo. Vai-se logo direitinho ao que é bom, que os problemas vêm é depois, entre inúmeras sessões de sexo. O sexo é bastante descritivo, sendo que uns autores (ou deverei dizer autoras) preferem ser mais descritivos que outros em certas e determinadas coisas. A uns parece-lhes bem dizer “pila” tal e qual e a outros soam-lhes melhor coisas como "bainha de veludo" ou "membro palpitante". Não temam! A girl porn gosta quando a foleirice encontra a badalhoquice.
Em softcore o número de páginas que têm de ler até chegarem ao bem bom vai além do que vocês gostariam e o sexo em si muitas vezes é daqueles que se metem na cama e depois fica tudo escuro, como nos filmes. No entanto, apesar de vocês se sentirem frustrados (ou melhor, frustradas) a ler aquilo, não sabem que a razão pela qual estão a gostar tanto do livro é precisamente a falta de sexo e não a abundância dele. É na tensão sexual que reside o trunfo da girl porn softcore. É pelos “tomates” que a Stephenie Meyer vos apanha. Não é por ela ser mórmon que eles não fazem sexo, é porque arruinava imediatamente o livro para todas as adolescentes borbulhentas a lê-lo. Sexo é sobrestimado. Sexo é para quem PODE fazê-lo. Para quem não pode tensão sexual é muito melhor porque é aquilo que sentem todos os dias! É também esse o segredo para se escrever boa girl porn, não se andar a TER boa girl porn. É isso mesmo. Girl porn é escrita por quem não faz sexo para quem não anda a fazer sexo.
Ora aí entra a Stephenie Meyer e o seu Crepúsculo e todos os outros livros com nomes de fenómenos meteorológicos que ela expeliu. O que esta marota fez foi escrever a sua fantasia sexual e mandá-la imprimir e subitamente todo um monstro de hormonas foi despertado e alimentado pela mesma. Mas qual o segredo dela? Aquilo é a pior literatura cujo nascimento o mundo testemunhou nos últimos cinquenta anos e no entanto a gorda anda a rolar em dinheiro. Será só aquilo que eu mencionei ou algo mais? Serão os vampiros vegetarianos que brilham como diamantes? Serão os partos à Alien? Se houver algum fã da saga Crepúsculo a ler-me faça o favor de me elucidar! Até agora o que mais me elucidou foi uma gaiata no Curto Circuito, da SIC Radical, que resumiu o filme, baseado no livro, do seguinte modo: “É um vampiro que se apaixona por uma rapariga normal e o filme é todo assim”. Sim. Mais de 500 páginas de “todo assim.” Eles andem aí e brilham.
CHESB
sexta-feira, janeiro 16, 2009
Crise? Mas qual crise?
Depois de tantos debates sobre a crise que se avizinha, agora é tempo de esquecermos tudo o que vimos e ouvimos sobre a anunciada crise para este ano. Isto porque só com quinze dias de vida, 2009 já nos trouxe duas grandes alegrias. Primeiro, o Cristiano Ronaldo foi eleito o melhor jogador de futebol do mundo. Segundo, o Obama está a ponderar ter um cão de água português. Yéééé!!!! E agora, segundo a imprensa, nós, povo português devemos estar orgulhosos. Tudo isto compensa qualquer crise que venha a surgir. Não temam mais, o Cristiano Ronaldo e o cão de água estão sempre prontos para nos dar alegrias por esse mundo fora.
E vendo bem, claro, porque não? Afinal os directos à casa da mãe do Cristiano Ronaldo para ver toda a família a chorar baba e ranho e a gritar ao telemóvel "Então, com queres falar agora Cristiano?" e os documentários sobre a história do cão de água na Casa Branca dão-nos um ânimo do caraças. Oh oh, ó prá mim aqui a sorrir de alegria...
Xúphia (Guess what, I'm back)
E vendo bem, claro, porque não? Afinal os directos à casa da mãe do Cristiano Ronaldo para ver toda a família a chorar baba e ranho e a gritar ao telemóvel "Então, com queres falar agora Cristiano?" e os documentários sobre a história do cão de água na Casa Branca dão-nos um ânimo do caraças. Oh oh, ó prá mim aqui a sorrir de alegria...
Xúphia (Guess what, I'm back)
quinta-feira, janeiro 01, 2009
Happy holidays you bastards
A gerência deste estaminé deseja um felicíssimo 2009.
Atenciosamente,
O K1111
Atenciosamente,
O K1111
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