O nosso mentor! O nosso senhor! Nada mais nada menos do que José, quê? CID!! Olha-me aquela carinha! Dou-te um chocho!
segunda-feira, janeiro 31, 2005
A minha vida dava uma telenovela rasca da TVI
Alguma da malta da Quinta das Celebridades resolveu lançar as suas respectivas biografias. Não, não estou a falar dos animais, se bem que estes teriam concerteza uma vida mais interessante para relatar. Eu estava a falar de gente como a Mónica, a Ana Maria Lucas e o Alexandre Conjunto de Navios (ahá, belo trocadilho, que para quem não percebeu passo a explicar: Frota = Conjunto de Navios!!) - vá, agora podem-se rir. Prontos, não se esforcem...
A verdade é que, pelos vistos, esta gente tem uma vida interessante que merece ficar por escrito. Eu, cá para mim, parecia-me que eles nem vida tinham, quanto mais uma vida interessante mas, quem sou eu, quem sou eu para julgar a vida alheia? Ou talvez seja alguém... Por isso mesmo, dei-me ao trabalho de fazer um post sobre as biografias que têm lançado. É claro que obras tão importantes como estas, com um peso tão importante para a cultura portuguesa, não nos podem passar ao lado. Quer dizer, foi mais ou menos assim que eu tive conhecimento delas: ia andando e passei-lhes ao lado! (digam-me lá se eu não tenho jeito para esta coisa dos trocadilhos) - pensando melhor, não, não me digam. É que eu vi-as numa montra de uma papelaria cá na terrinha do K1111 e, nesse instante, preenchi a minha cabeça com uma perspectiva do que é que essa malta poderia ter escrito na sua biografia.
No caso da Mónica, creio que a sua biografia deve começar com a sua apresentação uma vez que, quase ninguém a conhece. Era qualquer coisa do género: "Props fofo leitor. Eu xou a Mónica (quer dizer, quem está a escrever isto não é a Mónica. É um senhor menos burro mas bastante estúpido, uma vez que escreve como ela fala, e que se deu ao trabalho de escrever isto por ela que, coitadinha, é burrinha demais e mal sabe escrever o seu nome). Ñ sabe kem eu xou? Oh pá, eu xou a Mónica, akela garina da Quinta das Pexoas Famozas. Tb canto, danço e, ahm, danço n1 grupo de outras damas. Ao td samos 3 - eu já sei contar até 5 - e samos as Delirum, uh! Já m conheces? Ñ? Ah, recentem/ eu estive na Quinta do PPL conhecido. Há kem m tnh canfundido c 1a mula pq nunca falava e pq tnh 1a ganda crina mas, tcharam, eu tb sou pessoa e tnh sentimentos, tá? - seja lá o que isso for..." E daqui para a frente o cenário imagina-se. Assim se explica o boato que corre de que este livro tem mais de 100 páginas. Não admira, não é: a miuda leva montes de tempo a apresentar-se, ao que se junta muito provavelmente, montes de fotografias suas, de todos os perfis imagináveis porque a miuda parece-me vaidosa como tudo e, não menos ponderável, letra de tamanho 30 e um anexo com os números de telemóvel de todos os gajos com que já foi para a cama.
Se ficram encantados com a biografia da Mónica, imaginem lá como é a da Ana Maria Lucas. Esta por sua vez como já tem muitos anos em cima - muitos mesmo-, justifica-se as muitas páginas no livro que na sua maior parte deve ter excertos do diário da Miss Portugal Pré - História - um tempo tão antigo mas, tão antigo, que ainda só havia poeira. Excertos como estes: "Pois é, estou tão contente. Hip hip hurra. Iéééé´(cara enfadonha), ganhei o concurso de Miss Portugal Pré-História. Rejubilo. Alegria. Lá desejei paz no mundo e que acabasse a guerra em África e, viva, ganhei..."; "A minha vida amorosa resume-se a isto: casei com um cantor, tive um filho cantor e nunca fui cantora porque o tabaco dá-me cabo dos pulmões."; "Hoje fumei 4 (cof) maços de tabaco"; "Hoje fumei 6 maços e (cof, cof) meio de tabaco ao mesmo tempo que arrancava ervas das couves (cof). Mais tarde fiz dessas ervas (cof) uma bela duma ganza (cof)"; "Cof, cof, cof, aquela bicha que anda para aí (cof) está a enervar-me como tudo (cof). Eu até (cof) lhe dava um pontapé nos tomates (cof), era só preciso ele tê-los (cof)"...
E a biografia do Alexandre Frota (a pedido de muitas famílias, eu prometo que já não faço aquele trocadilho piroso)? Essa pode dividir-se em duas partes: antes e depois da Quinta das Celebridades.
Antes: "Acordei, me vesti, cheguei ao estúdio das Produções Ediberto Lima, me despi, dei umas tapas na enfermeira, gritei "Aí sim, toma", me vesti, saí para jantar com a garota da produção, ela durante o jantar foi para debaixo da mesa e eu, show de bola, gritei "Aí sim, gostoso"; "Acordei e percebi que tinha mais uma tatuagem a dizer "Amore di mahé", me vesti, fui para o estúdio, dei mais umas tapas no bumbum das garotas, gritei "Ai sim, é agora!" e por ali fiquei".
Depois: "Puxa que aquela bicha é que é: Aí sim é gostoso!"; "Ordinhei a vaca, limpei a merda dos porcos, fui à Ana Afonso, apanhei as ervas daninhas e pus água na banheira pó Condi". É show de bola cara!
Agora só falta a biografia desa figura central que é José Castelo Branco. Esse ou essa, é que terá muitas coisas para contar - que sinceramente não me interessam nada- mas, que podem contribuir para a felicidade das peixeiras do mercado do Bolhão. Concerteza vai ser bom para elas ler coisas como: "Antes eu era mulher, hoje sou mulher"; "Ai que isto aqui são só bichas"; "Ai, aquele brasileiro põe-me louco. Ai escravo."; "Não me contive e, ai, fui ao cavalo"; "Aquela miss pré-história vai levar no focinho, ai"; "Ai Óscar, lambe o dono, lambe, ai..."; "Ai pindérica desta caneta que está a falhar"; "Ai pai nosso que estás no céu, santificada seja a Channel, venha a mim os diamantes da Betty e sacia-me a tentação do brasileiro. Amém, ai"; "Ai, ouçam seus pebleus, o pensamento do dia é: no coração ficam grandes marcas do amor. No cu também", entre tantas outras.
E depois disto e de saber que existe uma escola de samba de seu nome "Bota no Rêgo", mais palavras para quê?
Xuphia
(E)Vidências
Até onde é que a propaganda dos videntes é capaz de ir?
Todos nós já nos deparámos com anúncios fantásticos de videntes, mágicos que se dizem capazes de rsolver todos os nossos problemas. É nas revistas, é os papelinhos que de uma forma ou de outra conseguem entrar na nossa casa pelo correio, é nos carros, que os gajos têm de ter certeza que o grande monte de papéis chega à nossa mão, é nas ruas, espalhados por esses passeios, semi-molhados por causa da chuva, capazes de alguém pisar aquilo e bater com os cornos no chão. E logo quero ver se algum vidente me vai depois restituir e pagar os danos sofridos. Quero ver só...
Bem, felizmente não tive ainda esse azar mas infelizmente, recentemente veio-me parar às maõs um desses papelinhos (dois aliás, um no correio e outro no carro) e pela primeira vez dei-me ao trabalho de ler o que lá dizia. Sempre tinha virado rapidamente as folhas das revistas ou deitado fora os papelinhos. E mais valia que continuasse a fazê-lo porque, "mulheri"! nem te conto, isto é uma autêntica porcaria... Mai'nada! E para que não haja dúvidas das minhas opiniões, aqui vai junto a prova irrefutável de que, de facto, algo está mal no nosso país...
1 - Professor - Pelos vistos é mais um desses profs que estão no desemprego. A vida está dificil e há que fazer por ela. Agora imaginem lá o Marceux (prof de Psicologia das visadas k1111, fujam dele na rua!) no desemprego e depois vira vidente. Seria qualquer coisa do tipo" Professor Freudlino - pela 1ª vez em Portugal . Resolve todos os seus problemas e arranja-lhe mais alguns" (Atenção : ler com sotaque brasileiro, daqueles das dobragens foleiras)
2 - Bobacari - É bom saber que um nome destes existe. Não, a sério. Agora percebe-se o uso de prof. antes do nome, para o caso de trocarmos o nome (oh senhor...ah...vacacari...) ou de nos esquecermos dele (o que é o mais provável) .
3 - Espiritualista e Cientista - Pelos vistos é possivel entrar em transe e falar com os espiritos mas sem nunca esquecer os tubos de ensaio. A gente cada dia aprende uma nova não é?
4 - Não é por nada mas as vírgulas não deviam estar um bocadinho atrás? Não sei se já se aperceberam mas o facto deste senhor não saber escrever dá uma sensação de desconfiança ou até falta de profissionalismo ( e de escolaridade).
5 - A rapidez parece ser uma característica deste vidente. Mas pelos vistos não resolve problemas fáceis. E lá como ele separa as pessoas amadas cá sabemos nós. Vergonha, seu distribuidor de cornos...
6- Não será isto um convite para um suicidio em massa?
7 - Outro erro ortográfico - distância devia levar um "chapéu". Mas talvez isto se ultrapasse porque o gajo, pelos vistos, consegue estar e não estar ao mesmo tempo (distância e pessoalmente). Uh, se calhar é mesmo mágico....
8 - A repetição do nome. Convém, visto nesta altura qualquer pessoa já estar confundida sem saber se isto eram características da Maya, da Maria Graciette ou mesmo do Merlin.
9 - É sempre bom ter o seu endereço para o caso de nos passar pela cabeça a ideia de assaltar a sua casa. E depois sabemos qual é o seu horário. Dá para o controlarmos. Estamos portanto na presença de um vidente estúpido e principiante. O senhor não vê as propagandas da manhã? Aquelas senhoras estão lá durante a emissão e depois, pronto, acabou-se. Nunca se dá o endereço, ouviu? Nunca! Fica aqui a dica.
10 - Eis portanto o melhor de tudo. Convém sempre a toda a gente pagar só depois do resultado. Podemos portanto dizer-lhe que " Ah, resultados? Pois ainda não vi nada", quando de facto já nos curámos da nossa patologia amniástica, ou sempre a clássica " O quê? Quem é você? Não o conheço de lado nenhum. Hã? Eu numa consulta consigo? Oh meu senhor eu nunca o vi na minha vida. Sai para lá. Sai... Socorro! Policia!"
Podemos portanto enganá-lo e também roubar-lhe a casa. De facto, uma coisa este professor "qualquer coisa" resolve: as finanças!
E este é portanto um pequeno exemplo de tudo o quanto se podia dizer. Só queria referir se já repararam que estes folhetos ou anúncios nunca são escritos pelo próprio? Porque será? Enquanto a pergunta fica no ar para ver quem a consegue apanhar ( sim eu sei que este foi o trocadilho mais feliz do dia. Ou do ano. Não? Ah, prontos não exageremos) eu vou ali e já volto.
Xúphia
Todos nós já nos deparámos com anúncios fantásticos de videntes, mágicos que se dizem capazes de rsolver todos os nossos problemas. É nas revistas, é os papelinhos que de uma forma ou de outra conseguem entrar na nossa casa pelo correio, é nos carros, que os gajos têm de ter certeza que o grande monte de papéis chega à nossa mão, é nas ruas, espalhados por esses passeios, semi-molhados por causa da chuva, capazes de alguém pisar aquilo e bater com os cornos no chão. E logo quero ver se algum vidente me vai depois restituir e pagar os danos sofridos. Quero ver só...
Bem, felizmente não tive ainda esse azar mas infelizmente, recentemente veio-me parar às maõs um desses papelinhos (dois aliás, um no correio e outro no carro) e pela primeira vez dei-me ao trabalho de ler o que lá dizia. Sempre tinha virado rapidamente as folhas das revistas ou deitado fora os papelinhos. E mais valia que continuasse a fazê-lo porque, "mulheri"! nem te conto, isto é uma autêntica porcaria... Mai'nada! E para que não haja dúvidas das minhas opiniões, aqui vai junto a prova irrefutável de que, de facto, algo está mal no nosso país...
1 - Professor - Pelos vistos é mais um desses profs que estão no desemprego. A vida está dificil e há que fazer por ela. Agora imaginem lá o Marceux (prof de Psicologia das visadas k1111, fujam dele na rua!) no desemprego e depois vira vidente. Seria qualquer coisa do tipo" Professor Freudlino - pela 1ª vez em Portugal . Resolve todos os seus problemas e arranja-lhe mais alguns" (Atenção : ler com sotaque brasileiro, daqueles das dobragens foleiras)
2 - Bobacari - É bom saber que um nome destes existe. Não, a sério. Agora percebe-se o uso de prof. antes do nome, para o caso de trocarmos o nome (oh senhor...ah...vacacari...) ou de nos esquecermos dele (o que é o mais provável) .
3 - Espiritualista e Cientista - Pelos vistos é possivel entrar em transe e falar com os espiritos mas sem nunca esquecer os tubos de ensaio. A gente cada dia aprende uma nova não é?
4 - Não é por nada mas as vírgulas não deviam estar um bocadinho atrás? Não sei se já se aperceberam mas o facto deste senhor não saber escrever dá uma sensação de desconfiança ou até falta de profissionalismo ( e de escolaridade).
5 - A rapidez parece ser uma característica deste vidente. Mas pelos vistos não resolve problemas fáceis. E lá como ele separa as pessoas amadas cá sabemos nós. Vergonha, seu distribuidor de cornos...
6- Não será isto um convite para um suicidio em massa?
7 - Outro erro ortográfico - distância devia levar um "chapéu". Mas talvez isto se ultrapasse porque o gajo, pelos vistos, consegue estar e não estar ao mesmo tempo (distância e pessoalmente). Uh, se calhar é mesmo mágico....
8 - A repetição do nome. Convém, visto nesta altura qualquer pessoa já estar confundida sem saber se isto eram características da Maya, da Maria Graciette ou mesmo do Merlin.
9 - É sempre bom ter o seu endereço para o caso de nos passar pela cabeça a ideia de assaltar a sua casa. E depois sabemos qual é o seu horário. Dá para o controlarmos. Estamos portanto na presença de um vidente estúpido e principiante. O senhor não vê as propagandas da manhã? Aquelas senhoras estão lá durante a emissão e depois, pronto, acabou-se. Nunca se dá o endereço, ouviu? Nunca! Fica aqui a dica.
10 - Eis portanto o melhor de tudo. Convém sempre a toda a gente pagar só depois do resultado. Podemos portanto dizer-lhe que " Ah, resultados? Pois ainda não vi nada", quando de facto já nos curámos da nossa patologia amniástica, ou sempre a clássica " O quê? Quem é você? Não o conheço de lado nenhum. Hã? Eu numa consulta consigo? Oh meu senhor eu nunca o vi na minha vida. Sai para lá. Sai... Socorro! Policia!"
Podemos portanto enganá-lo e também roubar-lhe a casa. De facto, uma coisa este professor "qualquer coisa" resolve: as finanças!
E este é portanto um pequeno exemplo de tudo o quanto se podia dizer. Só queria referir se já repararam que estes folhetos ou anúncios nunca são escritos pelo próprio? Porque será? Enquanto a pergunta fica no ar para ver quem a consegue apanhar ( sim eu sei que este foi o trocadilho mais feliz do dia. Ou do ano. Não? Ah, prontos não exageremos) eu vou ali e já volto.
Xúphia
sexta-feira, janeiro 28, 2005
Venham daí!
Os cavaleiros da Tábula Cúbica.
É o que acontece quando o ócio ataca. Tão a ser atacados também? Atirem-se!
CHESB
É o que acontece quando o ócio ataca. Tão a ser atacados também? Atirem-se!
CHESB
quinta-feira, janeiro 27, 2005
E é amar-te assim, perdidamente...
Em sítios próximos, montes, montanhas ,
o eco dos meus passos
ainda se escuta.
O tempo pára,
aqui no meu pescoço,
a estrada foge debaixo das minhas pernas.
Eu vou,
mesmo que não queira,
vou,
mesmo que ninguém me acompanhe.
O meu rosto molhado pela chuva
o meu rosto seco pelo vento.
Nascido das cinzas,
cinzas voltarei a ser,
temo que me vou perder no nevoeiro!
Qualquer coisa assim...
diz-nos que em lugares distantes temos que lutar...
o tempo urge...
como nascemos é como morremos...
e assim nos perdemos no nevoeiro!
Miklos Fehér
20-07-1979
25-01-2004
Xúphia
o eco dos meus passos
ainda se escuta.
O tempo pára,
aqui no meu pescoço,
a estrada foge debaixo das minhas pernas.
Eu vou,
mesmo que não queira,
vou,
mesmo que ninguém me acompanhe.
O meu rosto molhado pela chuva
o meu rosto seco pelo vento.
Nascido das cinzas,
cinzas voltarei a ser,
temo que me vou perder no nevoeiro!
Qualquer coisa assim...
diz-nos que em lugares distantes temos que lutar...
o tempo urge...
como nascemos é como morremos...
e assim nos perdemos no nevoeiro!
Miklos Fehér
20-07-1979
25-01-2004
Xúphia
quarta-feira, janeiro 26, 2005
Coisas do Arco da Velha...
www.somethingawful.com/cliff/hateyou
É nestas alturas que me pergunto se a máquina fotográfica deveria ter sido alguma vez inventada...e logo em seguida instala-se a dúvida... a máquina fotográfica ou a Internet?
CHESB (estupidificada o.O)
É nestas alturas que me pergunto se a máquina fotográfica deveria ter sido alguma vez inventada...e logo em seguida instala-se a dúvida... a máquina fotográfica ou a Internet?
CHESB (estupidificada o.O)
A vaga fria...
Nas estações televisivas é o pânico, directores de programação têm acidentes vasculares:
- Quem não me arranjar na próxima meia-hora algum Tó Zé que tenha frio e que o diga para o país inteiro, nem que tenha de ser pago para isso, tá despedido!! Anunciamos a puta da vaga fria na estação e ninguém tem frio?! QUE É ISTO?! TOCA A ANDAR! ESTOU LEILOANDO EMPREGO EM TROCA DE LUVAS, GORROS E CACHECOIS! ARGH!!!
Director de programação tem acidente vascular.
CHESB (com um calor de fazer derreter o iceberg que esfrangalhou o Titanic.)
- Quem não me arranjar na próxima meia-hora algum Tó Zé que tenha frio e que o diga para o país inteiro, nem que tenha de ser pago para isso, tá despedido!! Anunciamos a puta da vaga fria na estação e ninguém tem frio?! QUE É ISTO?! TOCA A ANDAR! ESTOU LEILOANDO EMPREGO EM TROCA DE LUVAS, GORROS E CACHECOIS! ARGH!!!
Director de programação tem acidente vascular.
CHESB (com um calor de fazer derreter o iceberg que esfrangalhou o Titanic.)
segunda-feira, janeiro 24, 2005
O meu blog, o teu blog, os nossos blogs!
Tive a dar uma vista de olhos perfeitamente maliciosa e superficial aos blogs dos partidos (os 4 grandes! Não...não é Benfica, Porto, Sporting e Boavista... é da politica!) e cheguei a algumas agradáveis conclusões.
- O blog do Santana é o mais bonito.
- Os blogs de Paulo Portas (PP pós amigos...) e do...erm...ah! Jerónimo (jerónimooooooooooooo! Ah! Piada fácil. ) são os mais democráticos porque dão para comentar.
- O blog do Sócrates dava para comentar. Alguém deve ter aprendido uma lição...
- Todos eles, menos o de Santana, tem calendários. Uma coisa útil vá lá.
- O Santana por seu lado tem a mania que é bom e tem um placar espanpanante a anunciar os dias que faltam para as eleições. Tal qual Ano Novo... Ai os cocktails...
- O do Paulo Portas é o único não possuidor de foto do seu candidato a primeiro-ministro. Boa estratégia! Não assusta os leitores à partida.
- O voto de melhor foto vai para Sócrates. Ao menos tá de longe...
- O blog do Jerónimo têm uma banner com um "CDU Mudança a sério". Por estranho que pareça tenho a sensação de que este não está a mentir...se ganhassem havia de haver uma mudança à séria...com aquilo que eles dizem...
- O blog do Santana tá numa de " A verdade". Dá um ar de site de extraterrestres e conspirações politicas ao blog... mas tá bem! Cada um sabe de si... embora eu ache que chamar cá a verdade a si não seja saudável...
- Tá ali uma coisa no blog do Santana que me pareceu ser uma mosca mas afinal é o Partido Monárquico (tenham muito medo...eles "andem" aí).
- O blog do Santana é o mais pobre em termos de contéudo. Têm a verdade mas não a dão a ninguém.
- O blog do Portas tem um convite muito estranho e perigoso. Diga-nos o que pensa... Não me parece boa ideia. Especialmente no caso dele...e no caso dos portugueses.
- No blog do mesmo Portas temos uma tendência de aproximar o leitor das estrangeirices da net com termos como "blogue"(blog) e "sitio"(site)...vá lá... porque as peixeiras podem não saber o que isso é. É um esforço.
Concluo por fim que estes blogs (ou blogues!) contêm ainda menos comentários aos seus posts (ou...erm...como é que isto é em português?) do que o nosso. Sou uma K1111 feliz.
CHESB
Votem no K1111!
- O blog do Santana é o mais bonito.
- Os blogs de Paulo Portas (PP pós amigos...) e do...erm...ah! Jerónimo (jerónimooooooooooooo! Ah! Piada fácil. ) são os mais democráticos porque dão para comentar.
- O blog do Sócrates dava para comentar. Alguém deve ter aprendido uma lição...
- Todos eles, menos o de Santana, tem calendários. Uma coisa útil vá lá.
- O Santana por seu lado tem a mania que é bom e tem um placar espanpanante a anunciar os dias que faltam para as eleições. Tal qual Ano Novo... Ai os cocktails...
- O do Paulo Portas é o único não possuidor de foto do seu candidato a primeiro-ministro. Boa estratégia! Não assusta os leitores à partida.
- O voto de melhor foto vai para Sócrates. Ao menos tá de longe...
- O blog do Jerónimo têm uma banner com um "CDU Mudança a sério". Por estranho que pareça tenho a sensação de que este não está a mentir...se ganhassem havia de haver uma mudança à séria...com aquilo que eles dizem...
- O blog do Santana tá numa de " A verdade". Dá um ar de site de extraterrestres e conspirações politicas ao blog... mas tá bem! Cada um sabe de si... embora eu ache que chamar cá a verdade a si não seja saudável...
- Tá ali uma coisa no blog do Santana que me pareceu ser uma mosca mas afinal é o Partido Monárquico (tenham muito medo...eles "andem" aí).
- O blog do Santana é o mais pobre em termos de contéudo. Têm a verdade mas não a dão a ninguém.
- O blog do Portas tem um convite muito estranho e perigoso. Diga-nos o que pensa... Não me parece boa ideia. Especialmente no caso dele...e no caso dos portugueses.
- No blog do mesmo Portas temos uma tendência de aproximar o leitor das estrangeirices da net com termos como "blogue"(blog) e "sitio"(site)...vá lá... porque as peixeiras podem não saber o que isso é. É um esforço.
Concluo por fim que estes blogs (ou blogues!) contêm ainda menos comentários aos seus posts (ou...erm...como é que isto é em português?) do que o nosso. Sou uma K1111 feliz.
CHESB
Votem no K1111!
sábado, janeiro 22, 2005
Ai as minhas beringelas...
Santana Lopes anunciou a intenção de criar uma linha de apoio aos agricultores. Já imaginaram um nome? Eu já imaginei vários. Já me vejo a ligar (mas eu não sou agricultora!?) para o SOS beterraba, ou o SOS couve de lombarda, SOS enxada, SOS "os seus tomates estão com bicho?" ou quiçá um SOS alho-porro...
Deixem as vossas iluminadas sugestões.
CHESB (numa disposição bucólica %*)
Deixem as vossas iluminadas sugestões.
CHESB (numa disposição bucólica %*)
sexta-feira, janeiro 21, 2005
A minha é mais melhor boa!
É impressão minha ou a jornalista da Sic e o jornalista da Skynews estavam a entrar em despique por causa do...ai não me lembro o nome do rapaz da lotaria...bem o rapazito da Ásia (das Monções...tão a ver eh eh eh...é de cima, é de baixo, é de todos os lados. Erm...Não tão a ver pois não? ), e as suas preferências futebolisticas?
Aqui o diálogo imaginário que passou despercebido aos olhares menos atentos.
- Pois e o puto foi encontrado com a camisola da selecção nacional portuguesa. Ora bem...
- Yes, but he also had a Manchester's shirt. We know that! We checked! Double checked!
- Pois, pois..."checks pa mim, checks pa mim". Tás é com dor de cotovelo... não era a vossa que ele tinha vestida não, camone!
- Weeeell maybe he liked it so much he kept it in a very secret special place.... A frame or something...
- Conversa! E depois quando o Figo e o Ricardo e os jogadores todos forem lá para tomar chá, ou seja lá qual for a bebida nacional, agora pelo visto é água, fon fon fon, (agente portugas...sempre na galhofa.) , vai-se a ver e a camisola do Manchester é do Cristiano Ronaldo! Toma lá! Ah pois é! Nem mais! Ora bem!
- We'll see about that...
- E venha daí o puto e famelga! É fã, é fã!
- He really can't be surrounded by all this attention right now because he's very fragile and he needs a lot of medical attention. And the trauma! Oh Lord the trauma!
- Tás a querer passar-nos à frente é? TÁS? Eu dou-te o trauma! Traumatismo craniano!
- Excuse me?
- É escusado é, pois! Porque agente vai dar mais dinheiro que vocês! E já demos uma casa! E...oi...olha! Acabei de receber a informação que também vamos dar mobilia! Ahah! E agora bife?
- But... - «desconnected» -
- Bem parece que estamos a ter alguns problemas em manter o contacto estabelecido com o jornalista da Skynews. E agora às noticias importantes. Hoje aconteceu uma cena muito marada e tal lá para os lados de Arregaça do Fundo e Justa...
Credível? Bem eu pelo menos ouvi isto. Mas eu tenho inicios de esquizofrenia...
CHESB
Aqui o diálogo imaginário que passou despercebido aos olhares menos atentos.
- Pois e o puto foi encontrado com a camisola da selecção nacional portuguesa. Ora bem...
- Yes, but he also had a Manchester's shirt. We know that! We checked! Double checked!
- Pois, pois..."checks pa mim, checks pa mim". Tás é com dor de cotovelo... não era a vossa que ele tinha vestida não, camone!
- Weeeell maybe he liked it so much he kept it in a very secret special place.... A frame or something...
- Conversa! E depois quando o Figo e o Ricardo e os jogadores todos forem lá para tomar chá, ou seja lá qual for a bebida nacional, agora pelo visto é água, fon fon fon, (agente portugas...sempre na galhofa.) , vai-se a ver e a camisola do Manchester é do Cristiano Ronaldo! Toma lá! Ah pois é! Nem mais! Ora bem!
- We'll see about that...
- E venha daí o puto e famelga! É fã, é fã!
- He really can't be surrounded by all this attention right now because he's very fragile and he needs a lot of medical attention. And the trauma! Oh Lord the trauma!
- Tás a querer passar-nos à frente é? TÁS? Eu dou-te o trauma! Traumatismo craniano!
- Excuse me?
- É escusado é, pois! Porque agente vai dar mais dinheiro que vocês! E já demos uma casa! E...oi...olha! Acabei de receber a informação que também vamos dar mobilia! Ahah! E agora bife?
- But... - «desconnected» -
- Bem parece que estamos a ter alguns problemas em manter o contacto estabelecido com o jornalista da Skynews. E agora às noticias importantes. Hoje aconteceu uma cena muito marada e tal lá para os lados de Arregaça do Fundo e Justa...
Credível? Bem eu pelo menos ouvi isto. Mas eu tenho inicios de esquizofrenia...
CHESB
segunda-feira, janeiro 17, 2005
Esteves Gaivota
Ora, imaginem esta situação:
Duas jovens, num autocarro apinhado, retornam a casa depois de uma longa jornada na escola da vida...
Na rádio, toca o Sr. Seal. Vá-se lá saber porquê, a jovem CC diz: "Ai olha, a Gaivota que virou Foca..." (longa história da Xú)
Daí, desenrola-se uma mirabolante teoria do Steven Seagal, que se nascesse em Portugal, seria o Esteves Gaivota.
Filho da Zona J, Esteves teria produzido exitos de bilheteira como: Terrorismo no Autocarro; Terrorismo no Comboio; Terrorismo no Navio; Terrorismo nos Patins; e o épico Terrorismo na Trotineta.
Também conta com uma comédia: Terrorismo na Passerelle. Gaivota contracena com Cláudia Shiffon e Linda Evangelista. Nesta pelicula, Linda tenta roubar Esteves, que namora com Cláudia Shiffon. Ora isto, claramente, tem muita piada.
Ai esqueci-me, o seu novo trabalho é Terrorismo no Aquário do Peixinho Dourado do Tó Zé.
Vão vê-lo, num cinema perto de si, tão perto, que ás vezes fica apertado sair à rua, mesmo para comprar o pão!!!
A gaja da conspiração- Cc
Duas jovens, num autocarro apinhado, retornam a casa depois de uma longa jornada na escola da vida...
Na rádio, toca o Sr. Seal. Vá-se lá saber porquê, a jovem CC diz: "Ai olha, a Gaivota que virou Foca..." (longa história da Xú)
Daí, desenrola-se uma mirabolante teoria do Steven Seagal, que se nascesse em Portugal, seria o Esteves Gaivota.
Filho da Zona J, Esteves teria produzido exitos de bilheteira como: Terrorismo no Autocarro; Terrorismo no Comboio; Terrorismo no Navio; Terrorismo nos Patins; e o épico Terrorismo na Trotineta.
Também conta com uma comédia: Terrorismo na Passerelle. Gaivota contracena com Cláudia Shiffon e Linda Evangelista. Nesta pelicula, Linda tenta roubar Esteves, que namora com Cláudia Shiffon. Ora isto, claramente, tem muita piada.
Ai esqueci-me, o seu novo trabalho é Terrorismo no Aquário do Peixinho Dourado do Tó Zé.
Vão vê-lo, num cinema perto de si, tão perto, que ás vezes fica apertado sair à rua, mesmo para comprar o pão!!!
A gaja da conspiração- Cc
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