Lista de coisas a fazer para ser um dia o Mourinho:
- Arranjar um sobretudo sexy e um contrato vitalício com uma empresa de pastilhas elásticas.
- Cuspir à imprensa.
- Esquece ser jogador, tu queres é ser treinador!
- O futebol não é coisa de pátio, é coisa de universitário.
- Começa na tradução. (Ah, ah! Já tenho um requisito!)
- Despede metade do plantel assim que chegues a qualquer equipa. Seja Figo ou Ronaldo vai-se pôr a andar na mesma!
- Todas as pessoas que já “adjuntaste” são “beatiful people” (a não ser que sejas adjunto do Couceiro, até porque mentir é feio.)
- Tu és “the special one”, o Neo, o escolhido e se pudesse ser até Jesus. Só não és Jesus porque isso era baixar de categoria. E second best não é definitivamente contigo...
- Causa esgotamentos nervosos a pelo menos um árbitro por mês. De 3 em 3 meses tens de mandar pelo menos um para a reforma antecipada também.
- Pequeno pormenor: ganhar.
1 comentário:
NÂO! O mourinho não... eu destesto esse gajo... um tipo que não sabe falar ou escrever e que tem a biografia mais vendida em Portugal...
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