Fala-se muito do que o país precisa e não precisa e abundam teorias sobre a sua salvação desde virarmos monarquia, até matarmos todos os políticos portugueses (muito querida de 99,9 % da população). Eu pessoalmente tenho a teoria das teorias. Eu é que tenho a Verdade mas, ao contrário das seitas religiosas, eu vou dá-la. O que o nosso país precisa é nem mais nem menos do que um Primeiro-Ministro sexy. É isso mesmo! Leram bem! Os problemas do nosso país têm se vindo a desenvolver graças à fronha apresentada pelos sucessivos primeiros-ministros que temos tido.
Olhem bem, assim por exemplo, para o Guterres. Querem me convencer que aquilo não prejudica a inflação e não nos aumenta o défice do orçamento para, à vontade, o dobro?! E o Barroso? Sócrates? O Santana Lopes! Mais feio que estes só mesmo se o João Soares ou o Freitas do Amaral forem no futuro primeiros-ministros.
O que precisamos caros portugueses é de um ministro sexy! Dou-vos aqui e agora exemplos irrefutáveis de que a prosperidade de um país está directamente relacionada com o nível de “sexieza” do seu Primeiro-Ministro.
Tony Blair.
Quem não gostaria de viver na pacata, monárquica e snob Inglaterra? País cheio de lindas contradições, que comanda os destinos do mundo segurando uma chávena de chá. Com uma “House of Commons” (casa de gente comum, que é isso que os políticos todos são! Gentinha!) que mais parece um bar e um Primeiro-Ministro que dava à vontade na carinha do Richard Gere? Quem não quer viver com esta gente pacata que respeita as filas e que no antigamente costumava enforcar pessoas numa torre? Gente que não se atrasa com o seu super relógio que também é um gelado! Gente que manda e desmanda e que manda o euro levar no cu, porque a libra é que é boa (e é.) e vive para ali numa ilha cheia de prados verdejantes e castelos lá para cima. Até um monstro lá têm! E, acima de tudo, próspero! Um país próspero, com um ministro sexy. Um homem que quando fala com aquele sotaque, diga o que disser, soa sempre muito eloquente e verdadeiro. Um homem daqueles mente com os dentes todos que tem na boca e ninguém descobre. Com aquele sorriso Pepsodent... É amigo dos retardados, é só ver a amizade que tenta cultivar com George W. Bush, ajudando-o a ler as palavras compridas e a fazer as contas grandes. Com lindos olhos azuis e uma pose irrepreensível, como se sobre uma plataforma se movesse. Vai Tony! Dou-te um chocho!
Junichiro Koizumi.
E quem é o Juni-não-sei-das-quantas-zumi, perguntam vocês. É o Primeiro-Ministro do Japão. E o malandro é sexy e sabe! Um senhor que veste que é uma chiqueza e que passa ao lado e desmancha qualquer Armani do seu cabide. Eu se fosse japonesa elegia e era já este senhor como o meu homem de sonho. Com um vestir descontraído e uma pose muito digna, apesar da baixa estatura, este senhor onde vai entra toda a luz do Oriente com ele, nos seus desarmantes cabelos brancos e semblante bondoso e compreensivo.
Richard Gere reconhecendo claramente o Primeiro-Ministro como "és cá dos meus, dá cá um xi coração", ou seja, do exclusivo Clube dos Homens Sexys Com Mais de 45 anos. A violência com que o aperta, na fútil tentativa de provocar a osteoporose do senhor ministro, é óbvia prova da concorrência que existe no ramo. Não é fácil ser-se o cabelo branco dos cabelos brancos e depois aparecer um japonês qualquer a ameaçar destroná-lo. Como se já não bastassem o Harrison Ford e o Kevin Costner, esses invejosos...
É olhar para ele e pensar que com aquele anjo de homem o Japão jamais se teria aliado a trafulhas como Hitler e Mussolini (até porque os japoneses não tinham assim nenhuma raça que gostassem de perseguir. Quer dizer… talvez os chineses).
E que me dizem do Japão? Sempre na vanguarda da tecnologia e no entanto tradições com séculos saltam a cada esquina. O país onde o karaoke é um desporto, a Hello Kitty pior que a cocaína e onde o peixe come-se é cru. Lar de lindas tradições como as Geishas, os Samurais e o Seppuku (o jeito que isso não nos dava em Portugal… Perdeu a honra [aka vergonha na cara, aldrabão de merda]? Mate-se, obviamente, ora essa.). E, lá está, próspero. E com armas nucleares, coisa que, ao que parece, dá jeito hoje em dia. É sempre bom termos outros argumentos interessantes quando se nos acaba o paleio. Uma discussão é uma discussão. Acaba com um vencedor. Se o adversário está morto… ganhou-se. Certo?
É é isto. Portugueses e portuguesas o problema de Portugal é só este. Pessoas feias e sem charme a comandá-lo. É preciso gente sexy para levar este país para a frente!
CHESB
