Fumar mata

Sou só eu que acho uma bizarria do caraças que se faça mais alarido porque o Primeiro-Ministro fumou um cigarro, do que pelo facto das pessoas andarem a atropelar-se umas às outras com camiões?

CHESB

Vou começar a pregar tábuas nas portas e nas janelas.

Bichas infindáveis para atestar os carros!
(O dia nacional sem carros chega mais cedo este ano. Por este andar, amanhã)
Pessoas a "saquear" supermercados, com receio do amanhã!
Atropelamentos por dá cá aquela palha!
Policías que se esqueceram como é que se policia!
Um governo que olvidou como se governa!
A Itália a perder contra a Holanda!

Sinais do apocalipse!

Se Portugal ganhar o Euro 2008, é sinal seguro de que o mundo vai acabar. E nem o mundo tem mais nada que continuar, ora essa.

Hold on to your knickers! CHESB

TGV por ali? Jamais!

Gosto da abordagem deste governo às comissões de avaliação.

- Estamos muito interessados na vossa opinião...
- O nosso parecer é negativo.
- Atão cala-te!

Dinheiro dos contribuintes bem gasto.

CHESB

Com tanto anúncio haverá tempo para chutar uma bola ou outra?

Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sou toda pró selecção e estou ansiosa que chegue o Euro e isso tudo e quero tanto que Portugal ganhe como o tipo do lado mas agora a sério, se continuarem a transmitir informações ao minuto sobre o estado em que a selecção se encontra e se o Scolari mija torto ou direito ou se o Ronaldo tem mais bling bling na gaveta das meias ou das cuecas eu vou passar a torcer pela selecção espanhola. Entusiasticamente! A não ser que lá esteja a irlandesa. Está? Ou a escocesa. Também pode ser.

Eu quero lá saber o que é que o piloto de avião, que vai levar a selecção até à Suiça, tem para dizer! Eu mal quero saber o que é que os jogadores têm para dizer! Dizem sempre a mesma coisa! Temos de admitir que o talento das pessoas, por vezes, não é distribuído irmãmente entre as variadas partes do corpo. É como Deus quer que seja. Dá com uma mão e tira com a outra. Se é certo que alguns deles são ases do futebol também é certo que alguns dele não sabem sequer onde é a Suiça. E se eles não têm de saber o nome do Sr. Piloto, porque é que EU tenho? Ou o nome do Sr. do autocarro. Ou da confeitaria. Ou o Sr. que areja os lençóis do Pepe. Ou que fornece papel higiénico à casa de banho do Paulo Ferreira.

Jornalista: - Então diga lá, o que é que acha de fornecer papel higiénico ao Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que é bom…

Jornalista: - Sente-se parte da selecção com o seu trabalho?

Sr. Higiénico: - Então não! Portugal! Portugal! Vamos lá!

Jornalista: - O que é que acha do jogador Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que vai fazer um brilharete na selecção! Pela quantidade de papel que gasta tá saudável que nem um touro hã! Portugal! Portugal! Portugal!

O autocarro da selecção não é movido a energia positiva, é movido a tédio! (e ainda bem porque com o preço da gasolina...) Vãaaaaaao! Desapareçam! Pensei que o futebol era um desporto, não um reality show! É que futebol eu ainda não vi nenhum. Até era agradável. Se desse. Não é por mim… é pela UEFA. Parece que eles não ligam muito a qual é a cor de gomas favorita da filha do Simão Sabrosa.

CHESB

Professor Bambo libertado

No passado dia 27 de Maio o poderoso Professor Bambo foi interrogado pela PSP do Porto por suspeitas de "vários crimes de extorsão e um de violação". Mas já foi libertado.

Ufa... Épa espero que ele seja ilibado destas acusações, porque se o meu vidente preferido for preso fico com o meu sistema de valores todo baralhado!!
Daqui a nada dizem-me que o Cookie não passa de um velho anti-social e que o José Cid é um janado que não sabe o diz!! Mau! Não destruam a reputação dos meus heróis...

E além disto se o vidente, conselheiro espiritual e astrólogo Bambo for preso, obrigam-me a recorrer ao grande cientista, espiritualista e curandeiro Professor Facoli para resolver os meus problemas sentimentais, de abandono de lar, separações, aproximação e afastamento de pessoas amadas, alcoolismo, drogas ou outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios e outros problemas ou preocupações graves (sim eu tenho o panfleto à frente). 'Tá mal. O professor Bambo tem gabinetes em Faro, Lisboa, Ponta Delgada, Funchal e no Porto, enquanto que o Facoli está em Portimão. Já fica longe...


Cc, a gaja da conspiração on: Videntes, um dos temas predilectos do K1111!