Os portugueses ganham 100 e gastam 118. É uma questão de prioridades.
Há pessoas que põem "comer" no topo da sua lista de prioridades, os portugueses não.
Aparentemente a nossa prioridade são frigoríficos e micro-ondas mesmo não tendo depois nada para pôr dentro deles.
A TVI presenteou-nos mais uma vez com uma das suas estreias Optimus. Optimus é como quem diz, que este filme era tudo menos isso.
Impelida pela curiosidade, imbuída do espírito natalício e traindo o meu instinto, que mal ouve as palavras “Marvel” e “cinema” na mesma frase fica logo em alerta vermelho, lá fui ver o Hulk. Fui e fiz mal. Mais um mito da minha infância (embora não tão importante como os X-Men, o Homem-Aranha ou o Garfield) esventrado perante os meus olhos.
No sofá aconchegadita, dou por mim a olhar para um Bruce Banner muito mais parvalhão do que eu me lembrava dele. Nerd demais, que é como quem diz, feio. O Eric Bana estava muito melhor de “irmão do tipo que levou Tróia à ruína por um par de mamas”. É mais homem de caracóis do que de maquilhagem verde. Coisas da vida.
Falando em verde, o Hulk parecia feito de algo entre a plasticina e a gelatina. “Gelacina”! (se alguém, alguma vez sentir a necessidade de inventar tal coisa…) Este ar “gelacinoso” tirava muita credibilidade ao monstro verde e temos de admitir que ele bem precisa dela sendo um monstro verde que usa calças roxas.
Já o senhor realizador das duas, uma: ou achava que estava a realizar o 24 ou andou a fazer umas experiências maradas no Powerpoint, pois as mudanças entre cenas e planos eram cheias de efeitos especiais foleiros e rendilhados, que haviam era de ter sido gastos a tentar tornar o Hulk vagamente realista.
Passei o filme todo a tentar não adormecer mas foi
Assim, temo que a minha estreia de Natal televisiva favorita tenha sido… o Stuart Little 2! É verdade minha gente. É a triste verdade.
**CHESB**
Os jornalistas agora apanharam esta mania de perguntarem aos candidatos a Presidente se dormiam descansados se um ou outro candidato ganhasse as eleições. Desde que o Manuel Alegre disse que dormia descansado se o Cavaco ganhasse que andamos numa de saber os hábitos nocturnos dos senhores.
Ora tendo presenciado a colocação desta questão também nos debates proponho inovações à mesma. Espevitemos os debates com questões
- Com o Francisco Louçã sem dúvida, que ele é magrinho e até é bem jeitoso.
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Dr. Manuel Alegre! Teria insónias se:
a) Cavaco Silva ganhasse.
b) Mário Soares ganhasse.
c) Se sonhasse comigo.
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CHESB, que por enquanto dorme descansada...
Anda um flagelo a assolar Portugal, e esse flagelo é… o XAU! (ahhhhhhhhh!)
Há casos de pessoas que morreram com o espanto de descobrirem que aquele detergente debaixo da caixinha genérica era o XAU! (ahhhhhhh!)
Temos o caso chocante da Dona Juliana, com 87 anos, que ficou tão espantada, mas tão espantada, com a descoberta de que o detergente era XAU (até porque tinha sido contratada para se espantar era com o TIDE) que teve um AVC e morreu ali mesmo, em frente ao demonstrador idiota, sujando a roupa dele abundantemente de sangue. O que vale é que ali estava o XAU (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!) para salvar o dia e o demonstrador foi para casa apenas com ferimentos ligeiros.
E, para mostrar que não mentimos, a transcrição do testemunho, gravado em directo, da Dona Juliana:
" XAU?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhrgh, cof, cof, cof argh..." PUMBA!
CHESB & Cc, gaja da conspiração
