Eu cá sou natural do Algarve e tu?

Vamos lá a saber uma coisa, existe alguma cidade chamada Algarve, cuja a existência os algarvios desconheçam?
Deve haver certamente, porque os telejornais portugueses referem-na muito.
Portanto um cano rebentou em Cinfães mas se for aqui em Olhão é “no Algarve”. Uma peça vai estrear no D. Maria, se for aqui é “no Algarve”...
O que é isto de no Algarve?! Barlavento? Sotavento? Lagos? Portimão? Faro? Freguesia de Quelfes? De Loulé?
Será que nos mapas a que os jornalistas têm acesso não existem cidades, nem aldeias, nem vilas no Algarve? Só existe uma grande palavra a atravessar o território que diz “ALGARVE”?
Aliás porque é que não passam a referir-se à nossa região como simplesmente “lá em baixo”? Ai espera isso eram duas palavras a mais...
Cada vez que vejo e oiço a Clara de Sousa a dizer “no Algarve” dá-me vontade de lhe dar uma chapada na cara! Qual Algarve? O que é isso de no Algarve?! Hã? HÃ?! Portanto as coisas ocorrem ali mais ou menos naquela zona entre Sagres e Castro Marim é?
Só existe uma situação em que os jornalistas especificam o local de que a notícia trata: praia! Quando é para falar de praia já interessa saber o que é onde.
Não sei se as outras pessoas das outras terras, que têm direitos de menção, reparam nesta idiotice mas se não reparavam tentem reparar agora. Portanto hoje o Francis Obikwelu veio ao Algarve... Mas veio onde?! Bem, podemos excluir Olhão que eu por aqui não o vi. Já só falta mais uma centena de terras agora...

CHESB

Ser político é que está a dar...

Ao que parece, no passado Sábado, o Ministro da Economia, Manuel Pinho, foi apanhado em excesso de velocidade na A1. Quando digo excesso de velocidade é mesmo um grande excesso de velocidade que chegou aos 212 Km/h.
Esta situação deixou-me a pensar... Num país onde só os "pobres" é que custumam ser acusados de todos os males da sociedade - ladroagem, violência... - ora aqui está uma situação em que ter falta de dinheiro nos impede de quebrar a lei com grandes excessos de velocidade. Ora vejamos, qual é o "pobre" que tem um carro com capacidades para dar 200km/h? Nenhum!! Porque só os belos BMWs, Audis, e por aí fora, é que atingem essas velocidades maravilhosas. Que maravilha, ser pobre ajuda a poupar em multas por excesso de velocidade.
Parece o Senhor Manuel Pinho estava atrasado para uma reunião com o presidente da Câmara de Matosinhos e quando o mandaram parar foi esta a situação que ele explicou às autoridades, que o deixaram seguir viagem!! Já estou mesmo a ver os polícias "Ah, é o Senhor Ministro da Economia! Desculpe lá o engano, que disparate! Para si até fazemos o jeitinho e deixamo-lo ir a 220! Vá-se lá embora, não se atrase mais!" Claro que durante esta bela operação Stop, outros condutores foram mandados parar e foram todos autuados, mas nenhum deles, segundo explicações das autoridades, ia em missão de serviço público. Sim, porque a reunião do Ministro da Economia com o Presidente da Câmara de Matosinhos, ao que parece, era de extrema importância e interesse para o país, de tal modo que se o Manuel Pinho não seguisse viagem uma catástrofe abater-se-ia sobre o país e já não estávamos cá hoje para contar a história!!

Maria das Patacas - indignadíssima!!

Sibilantesssssss

Será que alguém me pode explicar porque é que os jornalistas televisivos dão sempre uma nota sibilante ao seu discurso? Será só impressão minha ou eles estão todos a querer imitar a Bárbara Guimarães? Se calhar acham sexy...

- E agorassss vamos verssss um exclusivossss com o Senhorssss Ministro sobressss a protecção ambientalssss.

Se calhar os jornalistas têm que fazer um curso intensivo na Jornolândia antes de poderem ir para a TV, por isso é que falam todos assim! Ou será que sou só eu que estou a ficar louca e ando a ouvir "ésses" a mais?? Não sei, mas que é extremamente irritante eles não falarem como pessoas normais, isso é!!

Maria das Patacas

A febre Floribella

Por muito que uma pessoa tente escapar, é impossível!! Ela está em todo o lado: na TV, nas revistas, nas lojas de roupa, de música... até os cafés que eu considerava decentes tocam o cd da Floribella a toda a hora!
Devo dizer que não gosto da Floribella, especialmente sabendo eu o mínimo dos mínimos sobre representação. No entanto, não consigo deixar de admirar a SIC pelo modo como fez frente aos Morangos com Açúcar. Foi um golpe de génio e entre os Morangos e a Floribella, não tenho dúvidas quanto ao qual nos provoca menos danos cerebrais porque pelo menos a Floribella não incentiva os jovens a serem totalmente vazios!
Apesar de tudo, a Floribella assusta-me um bocadinho! Em primeiro lugar por causa das roupas e dos acessórios - florinhas, borboletinhas, muitas cores e muitos tules. É que nem as crianças usam aquilo... quer dizer, agora já usam. Segundo CC, a gaja da conspiração (e eu concordo com ela), tudo o que era denominado "piroso" passou a chamar-se "floribella". Depois são aquelas músicas... No outro dia dei por mim, sentada muito descansadinha no sofá, a cantarolar uma das músicas da Floribella, até que o meu irmão me interrompeu para me perguntar se eu estava bem do juízo. Claro que não estou bem do juízo: tenho quase 20 aninhos e sei as letras de todas as canções da Floribella e nem sequer sei como porque não vejo a telenovela!!! É mesmo impossível escapar, é como um cancro que se entranha e não nos deixa!!
Por favor, atirem-me do precipício quando me virem a cantar num Karaoke "Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo"!

Maria das Patacas

Feliz Aniversário Nós!

E foi há dois anos que nasceu o Blog. Era uma coisa pequena e uma insignificância e hoje em dia ainda o é, porque mudança é para os idiotas. Digam olá ao Blog! Não é giro? Diz olá aos meninos e meninas! Canta a Floribella para nós ou assim! Vá!



P.S. Aquilo é uma vela que diz 2, vocês é que não vêm daí. É também uma daquelas que não se apagam portanto depois da foto o Blog ranhou-lhe para cima para ela se apagar. Depois de queimar a língua três vezes.

The bodyguard

No outro dia uma loucura apossou-se de mim e comprei a Maria. E em boa altura o fiz meus amigos pois a Maria sabe coisas que nem os serviços secretos israelitas se atrevem a sonhar.
Passeando-me pelas páginas dou de caras com esta pequena noticia, não muito mais que uma dúzia de palavritas, que abalou o meu mundo e certamente o de mais umas quantas senhoras nos cabeleireiros de Portugal. Debaixo de uma foto da Whitney Houston, no tempo em que ainda se faziam penteados fixes com laca, deparo-me com as seguintes afirmações:

“A PAIXÃO SECRETA DE BIN LADEN

O líder da Al-Qaeda tem uma paixão secreta por Whitney Houston. Até pensa em casamento.”

Mas como é que a Maria sabe destas cenas? Onde é que se vai buscar uma informação destas? Existirá uma prima do Bin Laden que empresta os cds da diva ao senhor terrorista? Será que isto é coisa que vem naquelas gravações que ele manda para a Al-Jazeera?

“Juro vingança contra todos os americanos! Vou explodir com todo o Ocidente! Morte aos infiéis! Menos tu Whitney. You wanna dance with somebody? You wanna feel the heat with somebody? I’m somebody! Casa-te comigo Whitney e pouparei o Ocidente!”

Será que o mundo está a perder esta oportunidade de paz só porque não quer sacrificar a Whitney Houston? Malditos americanos que não negoceiam com terroristas!

CHESB

Matinal? Eu? Nem pensar!

Já alguém viu As pistas da Blue na 2:? Ou serei só eu a cantarolar as músicas enquanto faço o almoço? Não conhecem?
“Às pistas da Blue vamos brincar, divertir até fartar! Yeah!”
Ou a minha predilecta, “Chegou o correio, chegou o correio, chegou o correio que booooooom!” – acrescentar como coreografia as palmas dos surdos.
Segundo informações que me chegaram às mãos, ao que parece os miúdos falam mesmo com o Duarte, o que para mim foi uma surpresa porque pensava que só eu é que lhe respondia.
De início pensei que o Duarte era apenas estúpido ou esquizofrénico e se dirigia para uma plateia de putos alienados a perguntarem-se para onde teria ido a Dó – Ré – Mi, o Charmander do Ash ou o torneio número 562 de Beyblade (O mundo dos desenhos animados é assustadoramente rico). Afinal, sei de fonte fidedigna (A minha mãe trabalha num infantário) que quando o Duarte se arma em parvo e faz que não vê a pista da Blue, a sua cadelinha azul, os putos gritam mesmo de volta em coro “Aliiii!” A indicação em si é extremamente imprecisa mas aparentemente ajuda sempre o Duarte a conseguir focar algo para além das agressivas riscas verdes da sua camisola da Sacoor.
Não me digam que ainda não sabem do que estou a falar?
E o que dizer da Sra. Pimenta e do Sr. Sal, o casal de saleiros com sotaque francês + italiano? E as suas duas lindas filhas Paprika e a recém-nascida Canela que não sei muito bem como bebe leite de um biberão. Conseguem imaginar algo mais assustador que um saleiro a dar leite?

Não me julguem já porque sabem perfeitamente as opções que temos na televisão normal a essa hora.
Praça da Alegria. O flagelo da terceira idade. Este programa só, mata mais velhinhos em Portugal do que todos os invernos e verões rigorosos que já tivemos até hoje. Mata mais idosos do que os acidentes de viação! Mata mais idosos que a velhice! Quem é que consegue ver aquilo sem adormecer e entrar em paragem cardíaca?
Na SIC, Fátima (anteriormente conhecido como SIC 10 horas mas que dá às 11). E na TVI, o Goucha! Ora estes dois programas têm três coisas em comum.
A primeira é a competição secreta que existe entre o Goucha e a Fatinha para “apaziguar o flagelo da vida real”. Eles têm um gráfico, com esse nome precisamente, “Flagelos da vida real apaziguados”, que preenchem com os casos diários de infelizes que expõem e ajudam nos seus programas. O K1111 conhece algumas pessoas que já viram este gráfico. Ou melhor dizendo... conhecia.
Os pontos são ganhos consoante o aparato da ajuda que providenciam às pessoas e o grau de tristeza da história. Portanto, se o Goucha levar ao Você na Tv um rapaz de 10 anos com osteoporose cujo único sonho é andar de pónei, a Fáfá para o superar terá de desencantar uma senhora que tenha 5 filhos a viver numa lixeira, sendo que dois deles pelo menos devem possuir doenças crónicas. Em caso de só uma das crianças ter uma doença horrível com um nome impronunciável a senhora terá de sofrer violência doméstica física (psicológica é desculpa para não fazer o jantar, pá!) por parte do marido para colmatar essa lacuna. Desencantada a família a Fátima poderá ofertar-lhes uma ida ao AquaShow com tudo pago ou oferecer-se para lhes mobilar a lixeira com tudo o que de melhor houver na Singer. Existem ainda bónus para a quantidade de pessoas que não consigam comer o seu almoço enojadas com a vida, que chorem durante a apresentação do caso, ou ambas as coisas.

A segunda coisa partilhada por estes dois programas é terem de serviço um grupo de pessoas que falam mal de outras pessoas que aparecem nas revistas.
Na SIC são pessoas semi-famosas que se fartam de ir beber copos ao Kremlin e à falecida Casa do Castelo e que não têm profissões de verdade. Se não, vejam. Maya, a taróloga, Ana Maria Lucas, Miss Portugal, Cláudio Ramos… hum… Apresentador de cenas?
Maya fala com a previdência e legitimidade que o baralho de cartas lhe dá. Cláudio Ramos julga que lá por ter duas favolas em lugar de incisivos e o admitir já pode pôr e dispor da vida alheia. E a senhora miss… O que raio faz a senhora miss?
Bem, por seu lado a TVI tem senhoras anónimas daquelas que estão no café o dia inteiro a fazer precisamente a mesma coisa. Ou nos bancos de jardim. Ou no cabeleireiro, enquanto estão a aclarar as nuances.
Pessoalmente eu prefiro o formato da TVI porque é o mais fiel à realidade e mais credível. A voz do povo é a voz de Deus, já lá diz o ditado. Estas senhoras podem exprimir verdadeiramente a indignação toda que lhes vai no coração pelo facto da Jessie ter andado à pancada com a Ronalda, porque não correm o mínimo risco de se encontrar com elas (sejam elas quem forem) em lado nenhum. A não ser que sejam vizinhas delas na Buraca…

A terceira coisa que partilham é o terrível factor de insuportabilidade que contêm. Ninguém aguenta aquilo por mais de 10 minutos. Ninguém.

Portanto aqui têm aquilo com que uma pessoa se pode entreter de manhã durante as férias, na eventualidade escassa de se erguer da cama antes das 13 e não ter nenhuma praia onde estar. Assim, não me julguem por ver As Pistas da Blue porque eu tenho a certeza que alguns de vocês também vêem!

CHESB

Puto invisível

Hoje, no aeroporto de Gatwick, uma criança de 12 anos conseguiu embarcar num avião com destino a Lisboa sem bilhete ou qualquer tipo de documento de identificação. Toda a gente estranhou o facto, dadas as fortes medidas de segurança que se têm registado nos principais aeroportos britânicos ultimamente, devido a ameaças terroristas.Eu compreendo perfeitamente. É que uma pessoa não pode fazer tudo ao mesmo tempo! Ou bem que andamos preocupados em revistar os boxers do Noddy do rapaz a ver se não carrega ali nitroglicerina ou bem que andamos a picar bilhetes, meus caros!
Por acaso alguém já conseguiu sequestrar ou fazer explodir um avião até hoje sem ter pago bilhete? Não! E mesmo que o quisesse fazer certamente desistiria da ideia após lhe terem gentilmente ofertado um suminho e ainda um chocolate. Eu cá desistia. Especialmente se me passassem para a mão um Sumol de ananás e um Nestlé de amêndoas. Ou um daqueles pacotinhos de pequeninos discos de chocolate branco Galak. Isso é que era.

CHESB

Efeito verdadeiramente falso mas verdadeiro.

Um rímel anuncia na televisão que providencia "o verdadeiro efeito pestanas falsas".
Um reparo.
Então o verdadeiro efeito pestanas falsas não seria portanto o uso das ditas pestanas falsas? Porque aí sim é o verdadeiro efeito pestanas falsas já que é feito com pestanas falsas. Porque no caso do uso do rímel para recriar o efeito pestanas falsas será o verdadeiro falso efeito das pestanas falsas. Não? Quem está comigo? Ou estou só nesta questão?

CHESB

Secundário? Não me parece!

A minha irmã tem uns pingos para a tensão (cujo nome não vou mencionar porque o K1111 apoia o lobby farmacêutico) que apresenta como efeito secundário, ali entalada entre dores de cabeça e vómito projectado, a morte.
Como é que se evita um efeito secundário destes? É que se não tomar os pingos ela anda por aí a desmaiar, o que ainda é desagradável e perigoso, ainda é mas é atropelada por um autocarro. O que se diz ao médico? “ Então como é Sr. Doutor? Entre morrer do medicamento e morrer atropelada o que é que me aconselha?”
E depois como é que se cura uma condição em princípio tão irreversível como a morte? Com umas pomadinhas?
Mas é morte por excesso ou defeito de uso? Ou só assim completamente ao calhas? Vai na rua muito contente e cai morta no chão, pensando “ Terá isto sido das gotas?”?
Qual é o intuito de avisar uma pessoa de um efeito secundário destes? Para além de menos processos em tribunal. A pessoa morreu mas “ah e tal eu avisei!”.

Cc, gaja da conspiração.

Em O Pior Filme da Semana - Misteriosa Obsessão: Rabiscos = ADN

Este sábado passou na televisão esse grande filme Misteriosa Obsessão com essa famosa ruiva Julianne Moore. Não querendo entrar em detalhes que podem fazer os nossos leitores entrar em choque anafilático deixo aqui uns reparos…
Então Et’s raptores de criancinhas, que apagam a existência completa dos putos, incluindo da cabeça das pessoas e ainda em cima sugam para o céu pessoas incómodas (Coisa completamente discreta. O segredo é alma do negócio) não conseguem apagar uns rabiscos de uma miúda da parede?! Já estou a ver os aliens a pensar que aquela experiência era tão custosa que tinham era de cortar no papel de parede! Ninguém reparava! Ou então a miúda desenhou aquilo com Magic Markers como diz a Cc… E esses meus amigos nem com lixívia lá vai!
Então e o pai da moça? Ah e tal não tenho filha nenhuma. O quê?! Flores e casinhas desenhadas em lápis de cera na parede? Filha? Filhinha! Esqueci-me dela no infantário! Ah! Então foi por isso que a minha mulher se divorciou de mim!

CHESB

Mariquices

Não sei para quê todo este burburinho que a estrangeirada (gostam da maneira ofensiva como se descaracterizam os adversários em tempos de “guerra”?) anda a fazer sobre o Ronaldo e o árbitro no jogo contra os bifes (cá está o mesmo mecanismo outra vez). Em qualquer jogo quando há uma falta os jogadores queixam-se ao árbitro…
Até parece que o árbitro tem alguma coisa que ligar aquilo que os jogadores dizem!
Já vejo a cena toda que ocorreu…

Ronaldo: - Então árbitro? Eu quero cartão vermelho! O Ricardo Carvalho é capaz de não poder ter mais bebés!

Árbitro: - Ah bom! Com certeza! Se és tu que me pedes Ronaldinho é para já! Dá um beijinho meu à Merche.

CHESB, também apanhada na maluqueira do Mundial, embora se recuse terminantemente a ser sugada para o vórtex do nanananana da SIC!

Campanha à séria!

O Jesus, 2006 anos

Curte andar sobre a água.

Curte curar cegos e leprosos.

Curte multiplicar pães.

Curte tranformar água em vinho.

Curte ser filho de Deus.

O Jesus não fuma.

CHESB
(No outro dia tava a dar a missa na TVI e não havia mais nada para ver...)

Isabel Queiróz do Vale

Seja qual for o resultado do jogo entre Portugal e Cabo-Verde , Portugal já perdeu no departamento estético. Cabo-Verde é sem dúvida a selecção mais bem penteada do mundo. Temos pena Cristiano Ronaldo.
No campo dos golos ( neste momento está 1 -1) ... bem, como o meu irmão disse: "Até agora, podemos dizer que marcámos os golos todos."

CHESB

Terror no expresso do Oriente

Já repararam que muitos dos filmes de terror agora se auto-intitulam de “O Filme Baseado na Lenda Oriental Mais Aterradora de Sempre”. É que para mim a lenda oriental mais assustadora de sempre não é, nem de longe nem de perto, uma miúda cabeluda, ou um miúdo, ou uma mulher, bem, não é gente cabeluda e feia, que anda extremamente devagar mas ainda assim apanha sempre uma pessoa e assusta-a pó caraças. Não senhora, a lenda oriental mais aterradora de sempre é, claramente, o… Godzilla! Pensem bem, um lagarto gigante que está zangado porque “Ah e tal, interromperam-me a sesta, e por isso agora vou-te espezinhar que é para veres o que é bom para a tosse.” Assustador, não?
Não há exorcista que nos valha quando um lagarto radioactivo colossal decide comer a nossa família… e o exorcista!
Venham as miúdas/miúdos/mulheres ou mesmo os cães-de-água despenteados que comunicam com os vivos através da TVI ou de barulhos de portas com falta de óleo que cá eu não me assusto, basta dar-lhes um chuto no cu, com água benta ou com um utensílio de cozinha na cabeça que tudo fica tudo resolvido.
Agora, lagartos gigantes nascidos em águas internacionais que nos podem destruir o apartamentozito todo só com uma pegada … Isso sim faz-me tremer.

Cc, a gaja da conspiração

O calor humano dos animais também é bom!

"É bom sentir o calor humano das pessoas"

Ricardo Costa, há cerca de 5 minutos, em conferência de imprensa para a Selecção Nacional.
Ainda agora entrastes, já te estampastes.

CHESB

FF? Hum... DEF?!

Saiu mais um cd da máquina dos Infernos que são os Morangos com Açucar : O cd do FF! E subiu direitinho aos primeiros lugares da tabela!
Isto se calhar sou só eu que estou preocupada com o rumo que o showbiz em Portugal anda a tomar mas já repararam que entrámos num ciclo vicioso do qual jamais iremos sair a não ser que Jesus desça de novo à Terra para aniquilar as estações televisivas ou que, num acto de loucura, as pessoas parem de comer tudo aquilo que lhes põem à frente.
O ciclo é muito simples:

Temos meninos/as bonitos que viram MODELOS.
Depois os modelos viram ACTORES.
E finalmente os actores viram CANTORES!

Tiram fotografias, vão para as novelas tirar fotografias em movimento e depois pegam num microfone e cantam músicas sobre tirar fotografias e amar fotografias e ser-se uma fotografia!
Eu tenho um lema sagrado no que toca ao Showbiz: Os cantores deixam as suas aspirações a actores em casa e cantam! ( E tu JoJo nem para cantar serves, quanto mais o resto! ) E o actores deixam igualmente as suas aspirações a cantores em casa e representam! (Sim é contigo Jamie Foxx! E tu também Nicole Kidman!)
Se cada um fizer aquilo que sabe, seremos todos mais felizes, mesmo que aquilo que tu saibas fazer FF sejam só batidos de groselha ou um arroz de polvo mais ou menos.

CHESB

Paaaaaaaaarty!

Continuemos então o manual do escritor fantasy. Assim que reunir todos os requisitos mencionados no post anterior é necessário ao nosso herói/na ter uma…

4 - Party – Nope, não é uma festa. É um ajuntamento de pessoas heterogéneo que têm um interesse em comum, usualmente eliminar o vilão após uma extensa e atribulada road trip e menos frequentemente meter-se nos copos e cantar o hino do Benfica todo ao contrário. Na party devem existir:

- O interesse romântico do herói - Um elemento do sexo oposto ao do herói/na (ou não, se quiserem fazer um romance tipo A dança de Pedra do Camaleão. Ou, como não queremos discriminar ninguém, no caso de ser um fantasy lésbico, A dança de Pedra da Camaleoa) Opositor também do vilão por uma razão ou outra (pisou-lhe o horto com o exército enquanto estava de passagem, matou-lhe o Jolie, etc), fisicamente deslumbrante, mas com uma personalidade que o heroí/na tendem a rejeitar ou por ser muito parecida à sua ou porque a tensão sexual simplesmente é insuportável e revela-se na forma de agressividade passiva, de início, e activa posteriormente, ou seja, em português simples, devem andar sempre às turras e até à porrada, porque toda a gente sabe que discutir dá tesão. O interesse romântico deve ser também da classe social oposta à do heroí/na e se quiserem até de uma raça diferente, para aumentar a oposição. Ah mas nada de juntar orcs com elfos hã! Isto não é o Camafeu e a Julieta…
Atenção que existem tratamentos diferentes consoante os casos que relatamos.

Se tivermos um herói o casal vai acabar por se entender porque a mulher arisca e guerreira que rejeita o machismo protector do herói afinal vai acabar a chorar babo e ranho numa situação qualquer em que o herói a vai ter de salvar. Sim, porque toda a gente sabe que as mulheres se armam em boas mas acabam sempre por se ir abaixo e precisar do nosso herói para as salvar. Lá está o machismo encapotado do fantasy. Assim, ao ser salva vai acabar por se submeter ao herói e passar de Xena, a princesa guerreira, a Floribella, a princesa florista e deixar de dar problemas ao senhor que tem coisas mais importantes com que se preocupar como olear a espada e tentar perceber se esteve aquele tempo todo a ler o mapa ao contrário.

Se tivermos uma heroína as coisas passam-se de maneira diferente. O antagonismo continua a existir mas porque o rapaz tem relutância em aceitar a liderança de uma mulher que se depila e ela relutância em aceitar conselhos de um gajo armado em bom. Acabam por se entender mais uma vez porque ela mostra o seu lado sensível e feminino indo chorar no colo do rapaz, confessar-lhe como é difícil mandar e tomar decisões e tal, acabando na marmelada. Acabam por colaborar os dois na liderança da party (Isto até ela lhe dar um “vaipe” de Isabel I e mandá-lo calar por ele a desautorizar em frente dos outros, porque ele julga que lá porque fica por cima na cama é alguém... Bem, mas isso será mais lá para a frente.)

Cá está: submissão versus colaboração. Não esquecer.
Ah e muito sexo, a toda a hora e nos sítios mais esquisitos. A falta de banhos não é problema. Quando a vontade bate...

Depois de estabelecido o interesse romântico entramos numa rotina tipo Uma Aventura. Lembram-se desses livros? Claro que sim! Quem não se lembra de João, Pedro, Chico e…como é que se chamavam mesmo as gémeas? Bem, não interessa.

Ou seja, sendo assim, temos…

- A força bruta – O Chico era a coragem e o braço forte do pequeno grupo de detectives borbulhentos. Está lá para usar um pé-de-cabra, arrombar portas e meter-se em frente de pistolas sem pensar nas implicações que isso poderá ter na chegada iminente da sua morte. Está lá para fazer, não para pensar. Porque para isso está lá o heroí/na. Este membro do grupo poderá ser suprimido muitas vezes pois é preenchido ou pelo herói ou pelo interesse romântico da heroína. Quando isso acontece fica a cargo do ladrão dar arrotos e peidos e dizer asneiras para o entretenimento de toda a gente.

- O inteligente – O Pedro era a inteligência do grupo. Estava ali para avisar as pessoas de que 2+2 pode não ser sempre 4 dependendo dos logaritmos e do contexto em que a operação ocorre, pesando sempre a influência da função X.
Ou algo assim. Eu sou de Letras, não me recriminem.
Tendo em conta que a inteligência do heroí/na é mais esperteza do que outra coisa, este membro será de vital importância pois descobrirá muitas vezes a solução para os problemas mais complexos e certificar-se-á de que as finanças do grupo não arranjam para ali um défice, que isso mata.

- O ladrão – O João não era ladrão mas metia-se em buracos muitos pequeninos e saltava muros com ligeireza pois era o mais maneirinho do grupo. Com a sua pequena estatura o ladrão é importante para roubar coisas, obviamente mas também para espiar outras pessoas e é o coscuvilheiro de serviço no seio do grupo. Ele é o primeiro a saber que a heroína está grávida do interesse romântico antes mesmo de ela o saber ou que o sarcástico chora durante a noite e chama pela mamã.
Para além disso é o comic relief guy atirando para o ar piadas e fazendo malabarismos com garrafas de querosene e fósforos acesos quando o livro está mais parado.

- O sábio – No caso do Uma Aventura o Faial era claramente o sábio. Os pastores-alemão são animais com muito bom senso e muito boas baby-sitters. O sábio não é o mais inteligente mas sim, como a palavra indica, o mais sábio, obviamente. Normalmente é alguém que já passou da idade ou elfo, esses então são tão sábios que irritam qualquer um. Está no grupo para garantir que as atitudes mais sensatas são tomadas, dar lições de vida muito profundas baseadas na sua experiência, citar escrituras que ninguém conhece e decifrar profecias negras, avisar quando os pacotes de batatas fritas estão quase a passar da validade e mandar para o ar, de vez em quando, que no tempo dele o azeite era mais barato ou contar daquela vez em que foi para trás da palhota com a prima com os girassóis a espreitar e um dia lindo para passear...

E por fim…

- O sarcástico – O elemento relutante do grupo. A sua utilidade é por vezes obscura mas não temam que eu estou aqui para tudo explicar. O sarcástico está no grupo para fazer o herói parecer melhor do que aquilo que é. Um contraste nas linhas de “do mal, o menos”. Ao pé de uma bicicleta até o carro mais velho parece interessante. Ao pé de um corcunda, um bexigoso não parece assim tão mal. Ao pé dos Morangos com Açúcar a New Wave parece uma escolha sensata. Isso não quer no entanto dizer que ele não possa ser mais sexy que o herói. O herói é fofo, o sarcástico é sexy. O sarcástico é o homem sexy por excelência. O perigo, a violência, grrrrrr… Bem, já me distraí.
Portanto, o sarcástico é competitivo, é de moral duvidosa, não é hipócrita, etc. Assim normalmente tem mais duas funções: dizer aquilo que toda a gente está a pensar (incluindo o leitor), ou seja é o agente do humor negro, e ser o suspeito principal quando alguma coisa corre mal. Isso e fazer o herói perder as estribeiras.
Com a sua moral duvidosa nunca é claro se mais tarde ou mais cedo não vai saltar para o lado inimigo e matar todos os outros membros do “gang” enquanto dormem. Mais tarde acabam por descobrir que afinal é o mais bonzinho deles todos, ajudando alguém que todos se recusaram a ajudar e que a sua hostilidade é só resultado de uma infância difícil, de uma mulher promíscua ou um caso de herpes genital mal resolvido.

No próximo episódio...vem o resto. Acho eu. A vida é uma coisa traiçoeira.
CHESB

Dislexia profunda... ou loucura total!

És jovem? Gostas de emoção? Então vai até Penteadeiros, uma aldeia da serra algarvia onde as pessoas andam todas muito bem penteadas (obviamente) e onde ALBERTO se escreve de trás para a frente!

Maria das Patacas... pensava que estava a sonhar!

Factos futebolísticos

Ora pois eu que sou uma rapariga muito dado às artes do futebol e aos jogadores, não posso deixar passar esta.

É comum que nos estádios se encontrem difrentes tipos de publicidade. Perfeitamente normal, estamos numa era de marketing em tudo o que é canto. Há, inclusive alguns estádios que têm uma espécie de placards electrónicos que circundam todo o campo e cuja publicidade vai mudando. Devem saber do que falo. Se não sabem, azar o vosso...

Bem, a publicidade nestes placards é de diferentes tipos mas, de alguma forma, todas elas estão ligadas a coisas actuais, patrocinadores das equipas ou a produtos que grande parte dos adeptos e/ou jogadores podem usufruir ou ter.

O que se passa é que na jornada anterior estava eu a ver um dos jogos quando não é o meu espanto quando num desses placards vejo a publicidade de um tónico capilar! Será isto normal? Claro que há pessoas com problemas de queda de cabelo mas, daí a fazer essa publicidade vai um passo muito grande. É o que está em causa não é o produto, mas sim o local onde se vê a publicidade. É que qualquer individuo que esteja a ver o jogo, se lhe é apresentado uma publicidade de telemóvel, pensa "Vou comprar um para tirar fotos do estádio ou mandar mensagens quando a minha equipa ganha", se é de um banco "Olha, vou fazer uma conta poupança para ver os jogos do Benfica sempre no estádio", se é de bebida, pode mesmo pensar "Partia uma garrafa destas na cabeça do Beto que só faz asneiras", agora tónico capilar? Em que medida isto tem a ver com futebol????

É também interessante reflectir (ou talvez não) nesta teoria: temos os brasileiros. Ok. Os homens giros vão para actores. E a pergunta entra aqui: e os feios? Bem, vão para jogadores de futebol. Digam lá se já viram algum jogador brasileiro bonito? Alguns podem ter imenso talento nos pés, mas alguém esqueceu-se de lhes arranjar a cara. Onde está a beleza física de jogadores como o Luisão ou o Ronaldinho Gaúcho. E não me venham dizer que o Deco é giro, porque ele não conta para a estatística, é português!

Enquanto pensam nisto (se é que se deram ao trabalho de ler isto até ao fim), é importante passar uma mensagem importante. Como vives tu, jovem, as vitórias e conquistas da tua equipa? Eis o melhor testemunho que um adepto pode ter em relação à vitória da sua equipa: entre a loucura da aparente vitória do Porto no Campeonato, é entrevistado um indivíduo, que se enquadra no estilo Tony (para variar) e que desabafa com o mundo o seu estado de alma. Pergunta o jornalista: "Então, como se sente com a vitória do Futebol Clube do Porto?", resposta do sujeito "Olhi, isto é uma grandi alegria e, e, ... uma alegria muiti grandi!!!!". Oh, vejam só a diversidade com que este senhor nos transmite o turbilhão de sentimentos por que está a passar. Este senhor é um poeta. Isto é poesia...

Xuphia

Marketing do bom!

Cc, gaja da conspiração

A sério?! Tás a gozar!

Diz uma pré-adolescente maquilhada demais para a outra:

- Olha mas eu conheço uma moça que diz que o namorado dela é bué da feio também mas ela diz que anda com ele porque gosta mêmo dele.

Chocante. E é a isto que o mundo chegou. Namorar com homens feios porque GOSTAMOS MÊMO deles!? Que é isto?! Isto anda a pegar moda é? A este ritmo não tarda nada vamos deixar os gordos ter opinião, os feios ter personalidade e começar a julgar as pessoas pelo carácter delas!

CHESB

10 passos "mágicos" (como o puré!) para fazer um livro fantasy rentável

Certamente todos já se aperceberam que os livros fantásticos tomaram, hoje em dia, o lugar, tão bem mantido durante anos, dos livros “pré-adolescentes pseudo-detectives que se metem em sarilhos, malvados dos gaiatos!” nas prateleiras dos nossos jovens (que por estes dias é como quem diz dos 12 aos 25 ou, se puder ser, até mais).
Ora, como não podia deixar de ser (porque quem manda sou eu) também estes marcos literários têm uma fórmula. Tudo o que é produzido em massa tem uma fórmula, obviamente. Venham comigo nesta viagem desde o Harry Potter até ao Dungeons & Dragons passando por essa grande “Saga dos Calhaus Mágicos”!

1- Arranjem um mundo. Sim, porque antes de haver gente tem de haver um mundo. É da praxe. Uma coisa assim com poucos continentes, um ou dois está óptimo. Podem arranjar, no entanto, uma ilha assim para o grandita, que dá jeito para criar povos místicos com costumes estranhos. Vejam os australianos…
Nestes dois continentes cruzam-se os climas mais estranhos, uns ao lado dos outros. Aliás, quanto mais extremos forem, mais próximos devem estar! Vulcões activos rodeados de neve, florestas tropicais em cima de montanhas, pântanos no meio do deserto, cidades onde cai chuva ácida! Bem este último se calhar é um bocadinho extremo demais…
Lembrem-se que a diversidade climatérica e paisagística é muito importante para quebrar a monotonia e ver como os nossos heróis vivem com a adversidade, deixando ao critério do leitor imaginar aqueles detalhes de somenos importância como por exemplo qual é exactamente o cheiro de uma pessoa depois de 2 semanas num pântano sem tomar banho ou será que piolhos e chatos emigram e convivem, podendo dar origem a híbridos com toda aquela imundice? O que são as leis naturais comparadas com estas questões…

2- Povos. O pacote básico é: elfos, anões, humanos, orcs e monstros variados para encontros fortuitos de modo a ganhar pontos de experiência. Ai, perdão, isso não é nos livros. Nos livros é monstros: malta feia e babona que, devido a rumores infundados, “parece que come pessoas ao jantar.” Tendo estes povos como base depois é pedir raças “emprestadas” do Warcraft ou do Morrowind , alterar uns nomes aqui e ali para dar ares de novidade, inventar sub-espécies ou roubar as dos outros escritores, armar-se em geneticista e criar bicharada que se existisse seria maioritariamente como nados-mortos.
Passemos então às características culturais. São muito simples. O princípio base é: toda a gente se julga um máximo e ninguém gosta de ninguém.

Elfos: As estrelas dos fantasy. Imortais, sábios, sempre maquilhados, sempre penteados e com muito pouco tempo para gentinha. Não há ninguém tão bonito ou tão fixe como eles e eles sabem-no, como o comprovam o Legolas, o Mr. Smith e o Dobby (O Dobby? Pois claro que sim. Ele foi em tempos Mister Universo Conhecido, antes de todo aquele trabalho doméstico o desfigurar). Não gostam particularmente de nenhuma raça (Especialmente dos anões. Sendo o desprezo mútuo) pelo simples facto de que todos eles são terrivelmente feios. É justo.

Hobbies: dar ares de místicos, hobbie que lhes ocupa a maior parte do tempo e que se torna terrivelmente extenuante ao longo da eternidade, ocasionalmente interrompido pelo passatempo, menos frequente, de fazer humanos se apaixonarem loucamente por eles.

Humanos: Bem esta é fácil. Tudo o que o bom homem católico da época medieval fosse, pensasse e fizesse é sancionado pelos estudiosos de fantasy comportamental. Por outro lado tudo o que a boa mulher católica da época medieval não fizesse (ou não a deixassem fazer) é o adequado ao género feminino. Isto torna a existência de guerreiras frequente não eliminando no entanto, como seria de esperar, o machismo em relação a isso, sendo assim alvo comum de discussão entre o herói e o seu interesse romântico como relatarei mais lá para a dianteira deste manual magnífico. Sim porque as mulheres passam a ser guerreiras mas os homens não passam a ser donos-de-casa! Queriam!
Esqueçam o monoteísmo. Muitos deuses para toda a gente! Deus do vinho, deus do amor, deus da guerra, deus das farpas enfiadas naquela unha grande do pé, deus da sífilis e por aí a fora.

Hobbies: Muita guerra e muito sexo. Se possível os dois ao mesmo tempo.

Anões: Mineiros peludos e tal. No que toca a anões basta dizer que como eles vivem sempre enfiados debaixo da terra sabe-se pouco sobre os bacanos e fica o assunto resolvido. Afinal quem é que quer fazer um livro sobre anões?

Hobbies: Falar mal dos elfos e apanhar bebedeiras.

Orcs: Feios, nojentos e com mau feitio. Assim mais ou menos como os portugueses. Um bando de portugueses bigodaças que não tomam banho há 5 semanas, com 6 meses de salários em atraso e um jeito especial para retirar a felicidade das coisas à pancada.

Hobbies: rosnar para as câmaras no close up.

3- Herói/na – O personagem principal. A base do livro. O simpático/a de que toda a gente tem de gostar ou o livro torna-se insuportável. Costuma dar jeito ser humano ou, pelo menos, meio humano para o leitor se poder identificar com ele.
O herói nestas coisas costuma ser alguém que acha que é ninguém por variadas razões. Logo a seguir a ser humano esta é a característica que mais agrada aos leitores. Nada como um perdedor que triunfa para pôr toda a gente (especialmente os perdedores) feliz! É escolher. O leque de razões para fraca auto-estima é mais que extenso. Porque não é fisicamente apto, porque não tem boas notas na escola, porque vive no meio de nenhures (esta é muito popular), porque é 18º de 18 filhos, etc., etc., etc. Eventualmente acaba por descobrir, como o Neo, que é o “The One”, normalmente após a morte violenta dos seus entes queridos (todos se possível) e a destruição da sua aldeia. É muito importante a morte violenta e cruel de entes queridos porque é daquelas coisas que chateiam uma pessoa a sério, logo despertará a sede de vingança do nosso herói, que é tudo o que o motivará, aliada ao desejo de se afirmar como algo ligeiramente superior a musgo, pelo menos. Isto será a justificação perfeita para o facto dele conseguir derrotar os seus inimigos só com um pau, um braço partido, sem comer faz 4 dias amanhã e sem saber sequer lutar. É a raiva! É a dor! Grrrr!
Entretanto o processo de descobrir que é “O Tal” costuma passar por descobrir que tem algum destino fantástico inscrito numa profecia qualquer que não interessa a ninguém ou num par de estrelas mais escusas, que diz que ele terá de salvar o mundo da gripe das aves e ainda em cima ter de governá-lo a seguir. Ou descobrir que é o último espécime de uma raça mística ou que é herdeiro de um artefacto super hiper poderoso (espada, pedras mágicas, anel, livro, etc) que resolve qualquer problema e que só ele pode manejar ou ainda descobrir que é adoptado e afinal é filho do tirano da terra vizinha que por sua vez é um mutante que quer eliminar a raça dos pais adoptivos do nosso herói, pois eles têm um gosto invulgar por laranjas e o nosso tirano é mais homem de tangerinas, por razões a desvendar. Coisas simples estão a ver?
Uma coisa fundamental é o herói ser incrivelmente bonzinho e cheio de princípios morais ranhosos (Daqueles que ninguém tem. Só mesmo aqueles panfletos das Igreja Cristã do Senhor Jesuzito ou um paladino). Ah e nem é preciso dizer que tem de ser minimamente atractivo fisicamente, certo? Conhecem algum herói coxo ou com lepra? É por estas e por outras que o Quasímodo não ficou com a miúda. E não há nada mais chato que um herói/na sem um interesse romântico.

Na continuação do nosso manual não percam: o interesse romântico do herói, o seu gang de mal lavados e o sempre omnipresente e não tão inteligente como seria de esperar vilão!

Para o chato do Ludovico
CHESB

Desiquilibrados como nós!

O Barcelona pode ter o melhor jogador do mundo, um meio campo duro de roer, defesas que defendem com as mãos e um ataque impressionante mas o Benfica tem... ESQUIZOFRENIA!
As nossas principais armas são...

Moretto, o guarda-redes Kamikaze! É génio? É louco? Jamais saberão! Serve o seu propósito despistando o adversário com a sua atitude completamente aleatória!


Koeman, o treinador que finge que não acredita!




Mantorras, karaté kid! Nunca o karaté e o futebol fizeram um casamento tão bonito...



Miccoli, o jogador mais pequeno do mundo!


E é por isto que sou Benfica. Quem precisa de vitórias constantes quando tem surpresa e espanto constante? Se fosse uma equipa de futebol a sério não era tão divertido!

CHESB

Discriminação positiva? II

Quando são jovens delinquentes e pobres dos cartiers chamam-lhe motins, quando são jovens estudantes universitários chamam-lhe Maio de 68 II!
Isto de incendiar carros tem muito que se lhe diga. Quando é feito com nível de instrução superior é outra coisa. Há toda uma estratégia por detrás do acto incendiário e todo um planeamento do tiro ao alvo à polícia de choque, existindo obviamente directivas dos dirigentes estudantis para dar preferência a objectos recicláveis. Porque o Ambiente está sempre em primeiro lugar.

CHESB

E a velhice instala-se

Xúphia tornou-se hoje oficialmente uma membra da casa dos 20. Já pode começar a viver as aventuras excitantes de O Sexo e a Cidade, Friends ou A Rua Sésamo pois está madura e moralmente apta para tal agora. Muitos parabéns!

Profundamente indignada

Quer dizer, anda uma pessoa a pagar um balúrdio de propinas, para os miúdos do secundário virem-nos visitar na Semana Aberta e ganharem t-shirts e pins grátis!! E nós nada... Se quisermos temos que comprar!! Não há condições nesta Universidade rafeira.

Maria das Patacas

O típico português

Cada vez que há um jackpot no Euro Milhões é a loucura total. As filas de trânsito aumentam, as filas nos quiosques e Casas da Sorte são infindáveis, sobretudo à sexta feira antes das 7h (como bom português que é, deixa sempre tudo para a última). E como se não bastasse, ainda temos que aturar os jornalistas a filmarem as ditas casas da sorte cheias de gente, e a fazerem perguntas estúpidas como "O que é que você fazia se ganhasse o Euro Milhões?". Ora, aqui vão alguns testemunhos:

Joaquim, 40 anos, camionista - "Eu... ah... eu deixava de trabalhar e ia viajar"

(Ó senhor camionista, mas você ainda não está farto de viajar?)

Maria, 36 anos, professora - "Eu largava o meu emprego e ia viajar pelo mundo fora!"

(Minha g'anda cab**, com os alunos não organizas tu viagens de estudo...)

Joana, 19 anos, estudante universitária - "Deixava de estudar e mandava construir uma casa em cada país do planeta"

(Tendo em conta que 90% dos alunos universitários não estudam de qualquer maneira, não sei para quê tanta pressa. Se calhar podias ir também para planetas alternativos.. tipo Plutão)

Luís, 23 anos, faz-tudo, dono de um mata-velhos - "Se me saísse o Euro Milhones, artilhava o meu carro todo!!!"

(Eu confesso que esta testemunhei pessoalmente e não pela TV. Esta personagem realmente estava a falar a sério quando disse isto. Se calhar vou-lhe oferecer um carrinho telecomandado para ele se montar!!)

Maria das Patacas, ainda esperançosa que lhe saia a sorte grande

Esperteza saloia

O Koeman foi dizer à imprensa espanhola que equipa que não ganha ao Naval não pode ser campeã. Pelo visto esta declaração chocou muita gente mas isso é apenas porque não entendem a verdadeira intenção do treinador. Com antecedentes muito prováveis nos serviços secretos holandeses, o treinador do Benfica está obviamente a usar uma das tácticas mais populares entre espiões: a contra-informação!
Quando eles pensam que estão seguros... afinal, não estão! Não é assim Koeman? Maluco! O Barcelona nem sabe o que o espera com um homem destes à frente do Benfica. Ou atrás! Ou aos lados, possivelmente! Porque ele é imprevisível e cheio de truques! Ah ah!

CHESB

Como disse? (Come again?)

"A Amália é fixe e é bué da gira, mó!"

Tradução do BabelFish:

"The Amália is fixes and is bué of the funny one, millstone!"

Suponho que o BabelFish ainda não traduza de olhanense para inglês. É por isso que isto não vai a lado nenhum! Como me posso fazer entender assim?! O mundo precisa dos meus serviços de tradutora!

CHESB

Óscares

Para mim os momentos altos dos Óscares foram com as pessoas que claramente se tinham enganado na sala e entrado no Kodak Theatre sem querer: A Dolly Parton que fez a proeza de conseguir segurar as mamas com aquela espinha fragilizada, enquanto cantava (e até andava!), durante aqueles longos 2 minutos que a canção durou e aquele grupo de rappers que veio cantar a música nomeada “it’s hard out there for a pimp” (you betcha it is!) e que eventualmente acabou por ganhar o óscar deixando uma plateia de finórios totalmente chocados confrontados com aquilo a que se chama “alegria descomposta” (parecida com a da Júlia Roberts ou a do “cast” todo do Senhor dos Anéis quando ganharam) que é aquela alegria que a maioria das pessoas normais e que não fizeram plásticas sente quando ganha um óscar, uma viagem ao Brasil ou até 15 euros no euromilhões. Gentinha…

CHESB

Ensinamentos...

Ao longo destes anitos de vida há certas coisas que fui aprendendo. Isso pode não vos interessar muito mas eu achei por bem partilhar alguns com vocês. Ora aqui vai:

"Se não existe vida fora da Terra, então o universo é apenas um grande desperdício de espaço.";
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."~;
"Quando você fala com Deus está rezando. Quando Deus responde, você é esquizofrênico.";
"Uma comida não é necessariamente saudável só porque tu a detestas.";
"De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?";
"Pirataria é crime. Não ataque navios.";
"Não existe país sub-desenvolvido. Existe país sub-administrado";
"E quando secaram as lágrimas, restou sal para dois anos.";
"Nenhum trabalho é ruim. Ruim é ter de trabalhar.";
"Não fui ao teu casamento, porque o centro de atenção ia mudar.";
"A modéstia é uma das minhas inúmeras qualidades.";
"Teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar";
"Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.";
"Jamais deixem o vosso computador saber que estão com pressa.";
"Batata não pensa, logo, não existe.";
"Só existem 3 artes: literatura, pintura e decoração ornamental de bolos.";

Xuphia

Mistérios da fé

Como eu sou uma pessoa muito religiosa estou acompanhando com genuíno interesse e arrebatada fé a trasladação do corpo da pastorinha Lúcia para a sua morada de descanso eterno como se a minha vida dependesse disso.
Ora sendo eu uma pessoa interessada nestes assuntos, não pude deixar de reparar que a maioria dos docentes da Igreja usa óculos. Será que o celibato provoca a cegueira? Então não era a masturbação?
Também acho de tremendo mau gosto alguns padres estarem de óculos de sol. Toda a gente sabe que os óculos de sol são uma invenção do Diabo, já que só os infiéis não conseguem suportar a luz imensa de Deus. É por isso que os vampiros não gostam de sol.
E as vozes desafinadas chegam melhor a Deus? Devem chegar porque as pessoas que vão para o púlpito cantar não devem nada ao Altíssimo no que toca ao departamento das cordas vocais. Já agora, outra pergunta. Porque é que as pessoas quando vão ler passagens da bíblia cantam a parte da qual vão ler ao estilo Lotaria Nacional?
Então os outros cantam desafinados em resposta “Palavra do senhor”. Sendo assim, qual senhor?
Já quando eu era pequena e ia à missa era a mesma coisa. Punham-se para lá a dizer umas coisas muito depressa em coro que eu não apanhava e depois olhavam para mim cheios de desprezo porque eu não sabia dizer aquilo. Olha com segredinhos também eu, está bem!? Uma pessoa fica logo de fora só por chegar uma hora atrasada, não faz amigos católicos e nunca mais é ninguém na vida. O quê?! Deus tem horário de trabalho não? Só ouve missas das 9 às 11, é?!
Outra questão que vale a pena perguntar é qual é o gene imunológico que aquelas pessoas têm que lhes permite ficar a assistir àquelas cerimónias durante todas aquelas horas sem entrar em choque anafilático?
Mas acima de todas as questões paira esta:

E lanche não há?

CHESB

Até as bactérias estão nisto para nos lixar!

Portugal está de tal maneira no cu da Europa (Cooookie!) que até as nossas bactérias estão entre as mais resistentes aos antibióticos!

CHESB

Parabéns, muitos parabéns!!

A nossa querida CHESB completa hoje o seu 20º aniversário!

Eu sugiro, vamos todos enviar uma prenda aos pais dela por ela existir!! :P

Em O Pior Filme da Semana: Evolution? Nah!

A pirataria faz maravilhas (oh senhores das campanhas de sensibilização contra a pirataria, quem é que vos disse que eu não era capaz de roubar um carro ou uma mala pá? Vocês conhecem-me de algum lado para fazerem esse tipo de suposições?), sempre se poupa o dinheiro de alugar o filme para ver se aquela porcaria vale alguma coisa, quando já se está a calcular que não vale a película em que foi rodado. Comprado na feira e emprestado veio parar à minha casa o Underworld: Evolution. Na verdade das verdades acabei de ver o filme há uns 10 minutos e já não me lembro de metade. No entanto uma questão ficou a atormentar-me desde o início do filme. Se os vampiros e os lobisomens tiveram origem em dois irmãos gémeos com um sangue “todo uhhhh e tal” (a explicação para este tal sangue esquisito é basicamente “porque sim”) que foram mordidos por um morcego e um lobo respectivamente o que é que teria acontecido se eles tivessem sido mordidos, por exemplo, por uma girafa e um hipopótamo?
Ah e já agora, senhor namorado da senhora vampira, ou então, senhor coordenador da cena de sexo not so escaldante, a vagina fica cá em baixo, não no umbigo!

CHESB

Bravo Ambrósio

Pode-vos parecer que aqui no K1111 temos uma fixação com a publicidade Ferrero Rocher e é verdade. Nem vou falar do facto dos anúncios parecerem todos de 1992 mas, já agora, será que são mesmo de 92 e põem para ali uns retoques no Photoshop para parecer melhorzito? Acho que são mesmo novos porque o Ambrósio tira os Ferrero sempre de sítios diferentes. Desta feita é duma maleta que por acaso tava mesmo ali ao lado do sofá, tal como tu e eu, jovem, que temos as nossas maletas cheias de Ferrero Rocher!
“De onde irá o Ambrósio retirar da próxima vez os bombons?”, pergunta avidamente o público impaciente e curioso. Será debaixo do sofá, servido numa almofada de patchwork? Será de algum compartimento nas costas do Ambrósio? Será que a senhora cai por um alçapão e vai parar ao esconderijo secreto do Ambrósio, convenientemente repleto de bombons? Será que o candelabro cai e mata a senhora? E quando é que o artista acaba de pintar o quadro da senhora? A senhora e o Ambrósio andam a ter um caso? Queremos respostas! Precisamos de respostas…

Cc, gaja da conspiração

Holocausto? Epá o que lá vai, lá vai...

Site iraniano publica cartoons sobre Holocausto

É um concurso agora? Mas a maioria dos ocidentais são católicos…
Já não bastava a tensão militar entre Ocidente e Oriente junta-se agora a tensão humorística! O que vale é que tanto Alá como Deus, nosso (vosso) Senhor são entidades do Perdão e do Amor e da Paz entre os Homens e essa conversa toda. Fará se não fossem…
E eu não sou católica, nem sou judia, nem sou nada. Então a mim ninguém me ofende?! Liberdade de expressão sim, discriminação é que não!

CHESB

Ficheiros secretos

Os comunistas pensam como um só e são um só e têm comichão na cabeça como um só. Ou será alguma dança tradicional comunista que eles fazem nos comícios quando ninguém está a ver?

CHESB

Descriminação positiva?

http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=185

CHESB

Pensamento do dia

Se fossemos todos filósofos quem é que nos servia o café?

Cc, gaja da conspiração

A vida corre mal a todos pá, deixa lá isso...

Cada vez que olho para a cara do Procurador-Geral da Républica na televisão, lá está, bem escrito nos olhos dele: "Fui desconvidado de todas as festas fixes".

Coitadinho...

CHESB

Bonfires!

Amor é fogo que arde sem se ver

Se queimassem todas as porcarias em tons de rosa e os ursinhos que inundam as lojas nesta altura aposto que se via...

CHESB

Resumo... para gente estúpida!

Ontem a SIC surpreendeu-me e, obviamente, não pela positiva. Depois de anunciarem e massacrarem os telespectadores com um maldito episódio de Alma Gémea para essa noite, em que a empregada chorosa bate à barata da patroa, resolveram fazer de conta como se não fosse nada com eles e deram um especial Alma Gémea em que fizeram um resumo da telenovela! E eu perguntei-me, estupefacta... MAS QUE RAIO??!!

Não é que eu seja uma apreciadora da telenovela, mas porque raio é que os fiéis telespectadores da Alma Gémea precisam de um resumo apresentado pela sebosa da Liliana Campos, resumo esse que qualquer criança de cinco anos poderia fazer? Mesmo quem não segue a história de perto sabe que uma gaja morreu no inicio da novela e que a outra que é índia nasceu com a sua alma reencarnada... E como é óbvio, o gajo que gostava da outra passa a gostar desta tal índia!! Grande coisa! É mesmo preciso resumir isto ainda mais? Basta ver os reclames para estar a par da novela!

Para além disso, gostava de saber o que passou pela cabeça dos tipos que dirigem a SIC, para anunciarem efusivamente um episódio e depois desiludirem todos os espectadores de Portugal com um resumo chungoso da novela em questão. É que apesar da maioria dos portugueses não fazerem mais nada a não ser ver telenovelas e os seus neurónios já estarem anestesiados com isso, ainda conseguem ver que estão a ser enganados quando lhes retiraram a goluseima dessa noite (que era, obviamente, ver a criada a bater na patroa).

Como eu não sou grande apreciadora de telenovelas, a única coisa que tenho vontade de fazer quando acendo a televisão todos os dias é parti-la porque estão sempre a transmiti-las... mas depois penso "Para quê partir a minha rica televisão quando a solução mais fácil e definitiva seria colocar bombas nas estações de televisão portuguesas?"

Maria das Patacas

Oui? Le monde? Le monde ne pas important...

Porque é que em todos os filmes de catástrofes naturais só os americanos é que se parecem importar com o facto de que o mundo vai acabar? E é então por isso que as capitais europeias são as primeiras a sofrer os danos? E se é assim porque é que as catástrofes gostam mais de explodir monumentos do que casas de gente normal? Ninguém vive no Coliseu pá e muito menos na Torre Eiffel! É porque na América não têm monumentos então têm de vir explodir os europeus para dar mais intensidade à acção, para dar aquele ar de "civilização civilizada" a ser destruída?

CHESB

Cantora, actriz, apresentadora, jornalista, bailarina, modelo... E talento tem ?

Antigamente o sonho era ser Cinderela com um lindo vestido, sapatinhos de cristal e um Príncipe que corresse o mundo à procura de um pé. Hoje o sonho é ser cinderela em lingerie com saltos altos de 10 cms, aparecer na capa da FHM e montes de príncipes a masturbarem-se.
Os tempos mudam…

CHESB

Nada de acumular salários

O Hamas ganhou as eleições. Estou desconfiada de que as coisas na Palestina vão acalmar. Os cargos de deputado e bombista suicida são claramente incompatíveis.

CHESB

Verde marciano? NÃO! FON FON FON!

Epá sinceramente quero mais é que o BES vá levar no cu. O BES e o idiota que inventou este anúncio. Que existam pessoas vagamente interessadas em adquirir para o seu telemóvel "os barulhos mais irritantes" ou em saber que, segundo a Associação Nacional de Pediatria (ou lá o que é), lavar as mãos é uma coisa muito importante ainda engulo, agora quem é que está interessado em saber se a nova cor do BES é verde-lima, verde-garrafa de tinto, verde-salsa ou verde florescente? Este anúncio é um atentado contra a minha integridade física como espectadora. Hoje em dia estar prostrado diante da televisão durante mais de 30 minutos é o equivalente a ser sodomizado à bruta. Como se nos estivessem dando à boquinha colheres de merda sem nós sequer nos apercebermos!
Já sei o que praticamente 1 milhão de portugueses fariam se ganhassem o EuroMilhões! A probabilidade de ganharem o euromilhões é menor do que a de serem atingidos por um raio! Vão trabalhar pá! Pessoas de Vale de Pinta o euromilhões NÃO É uma necessidade básica!!
Se vejo mais uma reportagem sobre o EuroMilhões sou bem capaz de furar um olho!

Ou passar a ouvir rádio...

CHESB

Xoné

Jorge Sampaio declarou que nunca foi insultado pelos portugueses durante todo o tempo em que foi Presidente da Républica. Não me espanta.
Já lá diz o ditado...

A mediocridade é a arte de não ter inimigos.

CHESB

Promessas, promessas... Bah!

Estou desiludida. Com a campanha que a esquerda fez pensei que ia acordar de manhã para ver nas notícias que o Cavaco tinha convocado as Forças Armadas, estava barricado em Belém, tinha mandado prender e torturar os elementos do Governo e estava planeando autonomear-se Primeiro-Ministro, Presidente da República e Papa. Afinal vai-se a ver e o gajo está a almoçar com a família muito descansado como se não fosse nada com ele. Que chatice pá, nunca acontece nada de excitante neste país...

CHESB

Em O Pior Filme da Semana : “ Orgulhosa e Preconceituosa sim senhor!”

“It’s a nice night. On this kind of night I crave for… a good movie!”

Pois ia eu toda pimpona para ver o Mr. Darcy, nesse grande clássico da Jane Austen, Orgulho e Preconceito, toda feita para me derreter com aquele protótipo impossivelmente frio de homem que trata as gajas que nem lixo (ao que parece é disso que a malta gosta) quando dou por mim rodeada por 10 miúdos do 9º ano que pareciam drogados, duas velhas excitadas um bocadinho demais para a idade delas e umas senhoras nos seus 40 atrás de nós que riam muito alto, provavelmente porque ao lanche andaram a carregar no tinto, enquanto no ecrã à minha frente passava um dos filmes mais insossos dos últimos tempos.
Tenho que admitir que nunca li o livro da Jane Austen, porque provavelmente adormecia e que a série do Orgulho e Preconceito é especialmente interessante porque o Colin Firth anda constantemente para cá e para lá de camisa aberta, todo molhado (embora a minha cena favorita seja mesmo aquela em que ele está todo chateadinho a escrever uma carta à vaca da Lizzie e com aquele ar de “Ai Deus me acuda, ai que isto me queima todinho por dentro, ai que transpiração, ai Nossa Senhora me ampare que me estou a engasgar no meu próprio orgulho”.).
A verdade é que o meu interesse era no Mr. Darcy. Seria este Mr. Darcy melhor que o seu antecessor? Haveria um choque de titãs? E andará este também todo molhado a toda a hora? Questões e mais questões que me assaltavam a mim e a outras membros do kuarteto (Cc e Maria das Patacas, nomeadamente).
Pois bem este Mr. Darcy nem que se esforçasse era metade do outro (até na idade ele parecia ter metade. E provavelmente tinha) e como ele se parecia estar a esforçar! Andando e falando como quem tem uma baguete entalada na garganta (e não um pepino entalado no cu, como o outro Mr. Darcy) andava por ali a passear-se com os seus olhos azuis enquanto fazia uma difícil competição com um Mr. Wickam, que parecia um irmão loiro do Orlando Bloom, e que deixou as velhotas ao nosso lado em brasa. Ao menos esta Lizzie não provocava instantaneamente vontade de vomitar como a outra (embora essa não seja a opinião da Maria das Patacas.) e a Jane não parecia um cisne atropelado… As irmãs eram todas tão parecidas que nunca me lembrava de quem era quem. A mãe e o pai delas eram simpáticos. Gostei deles. Acho eu. E como esquecer o Mr. Bingley! Com a sua poupa ruiva! A melhor coisa do filme todo! Com aquele ar de pachoné, de quem devia ter sido afogado à nascença.
O filme decorria como a missa decorre. O texto do costume, a conversa do costume e a malta a ver se não adormece entretanto que tanto dormir no cinema como na igreja fica muito mal.
O realizador deste filme parece ter-se esforçado ao máximo por tornar toda a gente agradavelmente bonita e até o Mr.Collins que devia de ser o primo nojento era simpático como o coelho da Páscoa. E claro! A inevitável cena à chuva. Segundo as minhas colegas de blog o senhor realizador também pareceu decidir que todas as cenas que na outra série eram dentro de casa agora eram cá fora e vice-versa. Deve ter sido para nos dar aquela sensação de… novidade! Pois, claro.
No fim do filme fiquei com aquela sensação irritante de que tinha acabado de pagar 5 euros por um pacote de bolachas de água e sal… fora de prazo.
As velhotas classificaram o filme como "maravilhoso! tens de vir ver" enquanto falavam com não sei quem ao telemóvel. Acho que isso é pista suficiente para adivinhar a qualidade do folhetim. É argumento para o tempo delas. Muita conversa e pouca acção e tudo na base do respeito. A malta hoje em dia quer é ser desrespeitada, francamente!

CHESB

Pensamento de uma vida

Eis a melhor frase dos Morangos com Açucar dos ultimos tempos:

Contexto - As duas irmãs no quarto com as sapatilhas pendurados por aquelas paredes (gostos não se discutem)

Frase - "Epá Bia, sê sincera comigo..."

Raciocínio do espectador (ou melhor meu) - Olha, olha é agora que as personagens se começam a zangar umas com as outras e matam-se e a porcaria da série acaba de uma vez por todas!

Continuação da frase - "... achas que amanhã já posso ir à escola?"

Meu raciocínio - Quer dizer, a modos que é isto o drama desta telenovela? Dos imensos receios e dúvidas substanciais que um ser humano - e sobretudo um jovem pode ter - estes preocupam-se se podem ir à escola? Além disso, precisam de a opinião sincera daqueles que estão à sua volta? Eu não acho isso normal...

Xuphia

Moisés e as pragas (continuação)

Nos episódios anteriores de "A Biblia"

A mãe de todas as histórias da carochinha

O Caim e o Abel ou "A primeira novela da TVI"

Fungagá da Bicharada

Torre de Babel

Abraão e Sara

Moisés, o super profeta!


E o nosso herói continuou na sua luta pela libertação do seu povo.
A praga que se seguiu foi poderosamente... idiota. Ou pelo menos o Moisés achou isso. Sapos? Iam fazer o quê? Coaxá-los até à morte?
A seguir foram os piolhos. Moisés tornou a queixar-se. Aquilo era incrivelmente medíocre. Estar a atormentá-los com piolhos era como estar a atormentar um pai com os seus filhos. Depois de um certo tempo já estamos tão habituados que nem ligados. Só Deus parecia não saber que as pessoas naquela altura eram todas umas grandes piolhosas! Piolhos eram os animais de estimação da nova era! Depois as moscas. Que também já eram amigas intimas do pessoal. Bombardeá-los com animais não estava definitivamente a resultar. Portanto Moisés e Deus tiveram uma conversa séria.

- Deus, até agora esta cena toda de agitar o pau e fazer cair bichos de nenhures não tem surtido lá grande efeito no Faraó. O gajo gozou comigo! Que o pau do meu Deus tinha menos piolhos dos que ele tinha no corpo todo!
- NÃO PERCEBI.
- Não percebeste? Então temos o pau não é? E depois ele fez um trocadilho com isso… o pau…e…
- NÃO ESTOU A VER.
- Pois…é natural. Bem, temos de parar de mandar estes bichos inúteis e irritantes! Já não posso com esta comichão! Isto não é nada dignificante para um profeta!
- MAS AS PRAGAS SÓ AFECTAM OS INFIEIS…
Moisés pára de se coçar.
- Ai é?
- SIM.
- Ah… tou a ver… erm erm… pois. Se calhar fui só picado por mosquitos.
- OU SE CALHAR FOI AQUELA SENHORA SIMPÁTICA A QUEM TU PEDISTE QUE…
- Mudando de assunto! Qual é a próxima praga?
- DOENÇA
- Ah ah! Ora aí está uma boa ideia! Ébola? Varíola? A peste?
- PARA O GADO.
- Para o gado?! Então mas se podes matar todos os egípcios com uma doença destas para que é que te…
- JÁ OUVISTE DIZER QUE OS CAMINHOS DO SENHOR SÃO INSONDÁVEIS?
- Não.
- Sabes o que quer dizer insondáveis?
- Não.
- É ISTO.
- Isto o quê?
- …
- Deus?
- …
- Alô?
- …
- Senhor?! HEY?! HEY!

E assim no dia seguinte estava o gado todo com a doença das vacas loucas e mais um par de galinhas com a gripe das aves que Deus decidiu oferecer também. O sistema de transportes públicos do Egipto parou visto que os cavalos, os camelos, os burros, os elefantes e as Zundapps se avariaram todos. No entanto o faraó, como homem de visão que era, arranjou imediatamente uma solução: os hebreus passam a puxar as carroças!
Ora esta medida não foi bem acolhida pelo povo escravizado que logo decidiu que, para terem um salvador daqueles, mais valia não serem considerados filhos de Deus de todo, muito obrigado.
Deus e Moisés nunca se haviam desentendido deste modo.

- Eu disse-te pá! Eu disse-te! Agora anda aquela gente toda atrás de mim a querer fazer coisas feias com as minhas cavidades mais íntimas!
- BEM SE DOENÇA NOS BICHOS NÃO FUNCIONA… TALVEZ NAS PESSOAS FUNCIONE. QUE CORRA O PUS!
- Hum?
- BOLHAS! *trovoadas*
- Bolhas… seja. Atormentá-los com os horrores da adolescência… brilhante! Bah…

E Deus fez cair sobre os egípcios uma horrível praga de bolhas. E quando isso não resultou fez cair chuva e mais chuva e mais chuva mas como isso já tava visto por causa do Noé a malta não levou a sério. A seguir o Egipto foi assolado por uma praga de gafanhotos que comeram tudo à sua passagem. Isso não foi Deus mas como estavam a tornar-se um hábito as pragas toda a gente presumiu que tinha sido e assim ficou para a história como a 8ª praga. Depois Deus cobriu o Egipto numa escuridão assustadora e infernal, assim tipo como… de noite, mas mesmo assim o Faraó não quebrou.

- COMEÇO A FICAR FARTO DESTES EGIPCIOS.
- A quem o dizes pá…
- EU NÃO SOU PÁ.
- Na volta és vassoura…eh eh eh! Percebeste? Pá? Vassoura?
- VAIS ARDER NO INFERNO.
- ah ah ah, muito engraçado.
- NÃO TE ESQUEÇAS DE ESCREVER.
Moisés engole em seco, assustado. No entanto como é estúpido volta a relaxar.
- Bem, continuando… E agora o que é que fazemos? Tiramos a playstation do Faraó? Isto está a ficar cansativo pá.
- MORTE. ISSO COSTUMA RESULTAR COMO ÚLTIMO RECURSO.
- Então mas… eu pensava que todas as pessoas eram filhas de Deus e que tu gostavas de todos nós igual.
- ÉS OBVIAMENTE MUITO ESTÚPIDO. EU NÃO GOSTO DE TI. E DE MAIS UMA DATA DE GENTE.
- Mas então e aquela coisa toda do perdão e de sermos irmãos e então depois...
- SE FOSSE TEU PAI JÁ ME TINHA ALEIJADO A SÉRIO. CHEGA DE CONVERSA. *sons do Apocalispse* MORRERÁ O PRIMOGÉNITO DE CADA FAMILIA EGIPCIAAAA! * mais sons do Apocalispe*.
Moisés levanta-se e começa a caminhar. De repente pára.
- O PRIMOGÉNITO É O PRIMEIRO FILHO HOMEM SEU IDIOTA!
- Certo.
E lá foi Moisés a caminho da matança.

Não percam a continuação deste épico! Conseguirão os hebreus fugir? Morrerão os primogénitos? Moisés e Deus criarão entre si um laço de amizade mais profundo que os levará a cometer sacrificios um pelo outro? Haverá mais uma 1ª Companhia? Estamos sozinhos no Universo?
Não perca a resposta a estas perguntas e a muitas mais!

CHESB

Apocalipse Cavaco

O tempo de antena do Bloco de Esquerda decepcionou-me. Estive ali a fazer figas para surgir a punch line mais óbvia e eles nada!
Ansiosamente, aguardo por essa frase sensacional que de imediato me surgiu na mente:

"Não votem em Satã *! Votem em Francisco Louçã!"

Vá lá meninos! Esforço criativo colectivo!

* aka Cavaco Silva.

CHESB

Cultura é cá comigo...

Mario Soares acusou Cavaco Silva de ser uma pessoa pouco culta. Em resposta a isto e tentando mostrar que é, pelo contrário, uma pessoa culta, Cavaco Silva respondeu:

- "Eu leio muitos livros... hum... de vários autores... hum" e coiso e tal!

- "Eu gosto de ir ao cinema, o último filme que fui ver foi o Nemo"

Ora pensem lá, portugueses, é um homem como este que querem para Presidente da República? Eu não teria assim tanta certeza... Que venha o Diabo e escolha!

Maria das Patacas, apoiante do Vieira :)

Autocarro, só para quem não pode!

Andar de autocarro todos os dias é um autêntico suplício. Ora vejam bem o que me aconteceu. Ia eu muito descansadinha da minha vida, sentada num cantinho do autocarro, quando se senta uma senhora ao meu lado. Até aqui tudo bem. Mas então não é que a gaja se lembra de sacar uma lima da mala e começa a arranjar as unhas! Isto só visto! Qualquer dia ainda aparece alguém a cortar o cabelo, ou com uma bacia cheia de água para lavar as partes íntimas. Como se já não bastasse as velhinhas que pedem para o condutor as deixar exactamente à porta de casa, ou homens fedorentos que não tomam banho há uma semana (quiçá há um mês), ainda aparecem malucas a arranjar as unhas.
Tenho vindo a observar nas minhas viagens solitárias de todos os dias, que os tipos de pessoas que andam de autocarro no meu circuito habitual são os seguintes:

- Estudantes, como eu, cujos papás não podem emprestar os carros;

- Velhinhas, que utilizam o autocarro para se deslocarem entre os centros de saúde e os hospitais;

- Funcionários de stands de automóveis e oficinas, que ficam na beira da estrada (não todos, mas geralmente são estes os que mais cheiram mal)

- Mulheres de meia-idade, que têm trabalhos de salário mínimo em lojas ou em limpezas;

- Pessoas estúpidas que simplesmente têm preguiça de andar e utilizam o autocarro para distâncias muito curtas.

É obvio que quem possui Audis, BMWs, Ferraris e mais alguns dos melhores carros não andam nestes meios de circulação, apesar da gasolina estar cada vez mais cara. Também, era só o que faltava, ter de aturar os maus odores dos outros!!

Maria da Patacas

Feliz 2006! Aqui vou ser feliiiiiiiiiiiiiz!

Algumas pessoas encaram a passagem de ano como uma desculpa para se embebedarem e acordarem ao lado do seu primo Tó Zé, completamente nus, podendo ainda afirmar, com a desculpa do "álcool e drogas e tal...", que não são gays não senhor!
Mas a maioria, do meu ponto de vista, reúne-se para celebrar loucamente o facto, surpreendente para todos, de que, apesar da sua completa inaptidão e estupidez galopante, sobreviveu mais um ano.
Não é a passagem do tempo que celebramos (isso seria completamente estúpido, equivalente a, sei lá, desejar que todos recebam aquilo que desejam. Se todos recebessem aquilo que desejam por estas horas o mundo estava virado do avesso. Conseguem imaginar 300 milhões de pessoas a ganhar o EuroMilhões? E já pensaram no que um terrorista deseja pelo Ano Novo? Ou até o que o Bush deseja!? Pois se não pensaram. Pensem.) mas sim o facto surpreendente de alguns de nós termos sobrevivido tanto tempo.

João. 20 anos. Q.I de 0,4 valores. Funcionário público (lambe selos no Departamento de Finanças). Passatempo: bater o recorde de cervejas bebidas num espaço de 3 minutos. Sobreviveu até 2006.

Madalena. 45 anos. Q.I desconhecido. Prostituta. Passatempo: furar preservativos que usa quando presta serviços a clientes "ricaços". Sofre de sífilis, gonorreia, hepatite C e SIDA. Não possui um olho. Sonha casar brevemente.
Sobreviveu até 2006.

É isto que devemos celebrar! Eu celebrei isso mesmo! Sobrevivi!

CHESB

Prioridades

Os portugueses ganham 100 e gastam 118. É uma questão de prioridades.
Há pessoas que põem "comer" no topo da sua lista de prioridades, os portugueses não.
Aparentemente a nossa prioridade são frigoríficos e micro-ondas mesmo não tendo depois nada para pôr dentro deles.

CHESB

Ufa!

Fico feliz pelos Gato Fedorento terem assinado pela RTP.
Estava a ver que era obrigada a começar a gostar da TVI.

CHESB

"Hulk amigo?" em O Pior Filme Da Semana (de Natal, desta feita)

A TVI presenteou-nos mais uma vez com uma das suas estreias Optimus. Optimus é como quem diz, que este filme era tudo menos isso.
Impelida pela curiosidade, imbuída do espírito natalício e traindo o meu instinto, que mal ouve as palavras “Marvel” e “cinema” na mesma frase fica logo em alerta vermelho, lá fui ver o Hulk. Fui e fiz mal. Mais um mito da minha infância (embora não tão importante como os X-Men, o Homem-Aranha ou o Garfield) esventrado perante os meus olhos.
No sofá aconchegadita, dou por mim a olhar para um Bruce Banner muito mais parvalhão do que eu me lembrava dele. Nerd demais, que é como quem diz, feio. O Eric Bana estava muito melhor de “irmão do tipo que levou Tróia à ruína por um par de mamas”. É mais homem de caracóis do que de maquilhagem verde. Coisas da vida.
Falando em verde, o Hulk parecia feito de algo entre a plasticina e a gelatina. “Gelacina”! (se alguém, alguma vez sentir a necessidade de inventar tal coisa…) Este ar “gelacinoso” tirava muita credibilidade ao monstro verde e temos de admitir que ele bem precisa dela sendo um monstro verde que usa calças roxas.
Já o senhor realizador das duas, uma: ou achava que estava a realizar o 24 ou andou a fazer umas experiências maradas no Powerpoint, pois as mudanças entre cenas e planos eram cheias de efeitos especiais foleiros e rendilhados, que haviam era de ter sido gastos a tentar tornar o Hulk vagamente realista.
Passei o filme todo a tentar não adormecer mas foi em vão. Entre a conversa de treta da namorada e os cães mutantes (Um poodle mutante?! Por amor de Deus!) a parte que gostei mais foi mesmo quando aquele sapo explodiu lá naquela maquineta dos raios gama e dos nanome(r)d(a)s.
Assim, temo que a minha estreia de Natal televisiva favorita tenha sido… o Stuart Little 2! É verdade minha gente. É a triste verdade.

**CHESB**

É Natal!

É Natal e por isso as pessoas julgam que se conseguem safar com coisas que normalmente não conseguiriam.

" Fugi para as Caraíbas com o dinheiro dos contribuintes? É Natal!"

"Atropelei os meus sobrinhos à saida da escola, enquanto vinham a comer trutas, porque estava bêbado que nem um cacho? É Natal!"

"Parti os dentes ao meu vizinho com um taco de hoquei, porque ele não parava de tocar Marco Paulo no orgão eléctrico? É Natal!"

" - José? Estou grávida de um filho que não é teu...
- O quê Maria?!
- É Natal! "

" És um sem-abrigo viciado em cocaína e alcool, cheiras mal e não comes há uma semana? Não faças essa cara pá! É Natal!"

" Ofereci-te umas meias brancas com raquetes? É Natal!"

CHESB & Cc, gaja da conspiração.

Um pouco do nosso Espírito Natalício

Aqui vai a letra de uma bela música que em muito representa (e quiçá descreve) o natal do K1111. Acho eu.

(Se precisarem de ajuda com a letra, arranjem um dicionário!)



GRANDMA GOT RUN OVER BY A REINDEER

Grandma got run over by a reindeer, walking home from our house Christmas Eve.
You can say there's no such thing as Santa, but as for me an' Grandpa, we believe.
She'd been drinking too much eggnog, and we begged her not to go.
But she forgot her medication, and she staggered out the door into the snow.
When we found her Christmas morning, at the scene of the attack she had hoof prints on her forehead, and incriminating Claus marks on her back.
(Refrão)
Now we're all so proud of Grandpa, he's been taking this so well. see him in there watching football, drinking beer and playing cards with cousin Mel.
It's not Christmas without Grandma, all the family's dressed in black.
And we just can't help but wonder, should we open up her gifts or send them back?
(Refrão)
Now the goose is on the table And the pudding made of fig (ahhhhh!) And the blue and silver candles, That would just have matched the hair in Grandma's wig.
I've warned all my friends and neighbours, Better watch out for yourselves. They should never give a license, To a man who drives a sleigh and plays with elves.
(Sing it, Grandpa!)
(Refrão)

Liiiiiiiiindo!

Cc, a gaja da conspiração

Hábitos nocturnos

Os jornalistas agora apanharam esta mania de perguntarem aos candidatos a Presidente se dormiam descansados se um ou outro candidato ganhasse as eleições. Desde que o Manuel Alegre disse que dormia descansado se o Cavaco ganhasse que andamos numa de saber os hábitos nocturnos dos senhores.
Ora tendo presenciado a colocação desta questão também nos debates proponho inovações à mesma. Espevitemos os debates com questões em modelo Quem quer ser Milionário!

- Professor Cavaco! Dormia mais descansado se o presidente fosse:

a) Mário Soares.
b) Manuel Alegre.
c) Jerónimo de Sousa.
d) Francisco Louçã.
e) Nenhuma das anteriores. Era melhor um cão ou um papagaio.
f) Durmo sempre descansado, que antes de dormir tomo um Lexotan.
g) Não dormia de todo, suicidava-me.

- Minha senhora, eu não durmo.

*

- Dr. Mário Soares! Com qual dos candidatos dormia mais descansado?
- Com o Francisco Louçã sem dúvida, que ele é magrinho e até é bem jeitoso.

*

Dr. Manuel Alegre! Teria insónias se:

a) Cavaco Silva ganhasse.
b) Mário Soares ganhasse.
c) Se sonhasse comigo.

*

Dr. Francisco Louçã! O senhor dorme:

a) Nu
b) de pijama
c) completamente vestido para no dia seguinte conseguir na perfeição o look "dormi debaixo da ponte."
d) com os olhos abertos, alerta para um possível golpe de Estado da direita.

CHESB, que por enquanto dorme descansada...

Sou o Ruca, sou o Ruca, sou eu!

Há cerca de 5 horas que me debruço sobre o conto "O vestido cor de fogo" de José Régio. Após cinco horas intensivas de Maria Eugénia e "protagonista anónimo" cheguei à conclusão que o próximo livro do Ruca ( versão mais nova e masculina da Anita) se devia chamar " Ruca aprende os diversos valores semânticos transmitidos pelo uso de itálicos".

Cc, gaja da conspiração.

É Natal, é Natal...

Pois é, estou a partir deste momento oficialmente de férias de Natal. Agora posso concentrar-me em compras, descanso e doces (muitos doces). Mas também posso reflectir acerca do que esta época nos traz. E depois de muita reflexão percebi que um indivíduo como nós, nesta época, debruça-se sobre 4 escolhas existenciais. Temos de decidir qual delas queremos para esta Natal. Escolham vocês também:
1- Natal dos Hospitais ou Há festa no Hospital (estamos acamados e temos decidir se queremos ver a Picolé ou o Manuel Luís Goucha);
2 - Ferrero Roché ou Merci (temos de optar entre o velho Ambrósio e a sua senhora a fazer-lhe propostas indecentes e uma música que mistura algo como "merci, merci, merci, obrigado");
3 - Cd's de música de Natal ou os altifalantes das ruas das cidades portuguesas que insistem em pôr músicas, que deviam ser de Natal mas não são. São mais Sting e Roxette;
4- E a dúvida mais persistente: aceitamos com um sorriso as meias brancas com raquetes que a nossa tia-avó nos faz questão de oferecer todos os anos ou matamos a mulher de uma vez por todas?

Esta época não é linda? Dá o teu voto jovem. Para ti, qual é a dúvida que o Natal te traz?

Xúphia

XAU?!

Anda um flagelo a assolar Portugal, e esse flagelo é… o XAU! (ahhhhhhhhh!)
Há casos de pessoas que morreram com o espanto de descobrirem que aquele detergente debaixo da caixinha genérica era o XAU! (ahhhhhhh!)
Temos o caso chocante da Dona Juliana, com 87 anos, que ficou tão espantada, mas tão espantada, com a descoberta de que o detergente era XAU (até porque tinha sido contratada para se espantar era com o TIDE) que teve um AVC e morreu ali mesmo, em frente ao demonstrador idiota, sujando a roupa dele abundantemente de sangue. O que vale é que ali estava o XAU (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!) para salvar o dia e o demonstrador foi para casa apenas com ferimentos ligeiros.
E, para mostrar que não mentimos, a transcrição do testemunho, gravado em directo, da Dona Juliana:

" XAU?! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhrgh, cof, cof, cof argh..." PUMBA!

CHESB & Cc, gaja da conspiração

Você, você é minha irmã...

Todos nós estamos habituados às telenovelas mexicanas e venezuelanas, com os seus grandes guiões e histórias mirabolantes. Uma novela deste tipo sem encruzilhadas da vida e partidas do destino não é telenovela. E tão pouco tem sucesso, se para lá para o meio os protagonistas não forem irmãos.
Agora o que não se espera é que um filme da Barbie também tenha destas coisas. Ontem, deu na TVI um filme da Barbie e quando, para meu espanto, a Barbie se apercebe que é irmã de um outro protagonista do filme. A única coisa a ter em conta é que a Barbie é irmã de um cavalo alado, um pégaso (!!!!).
E isto é que é o encantamento da Barbie. Podia ser uma qualquer Ramona ou Maria Antónia, irmã de um Marco António ou um Júlio César. Mas não... Ela é a Barbie e é irmã de um pégaso! Não é lindo?

Xuphia