A mãe de todas as histórias da Carochinha...

Era uma vez Deus. Era uma vez Deus sem nada para fazer e cheio até às orelhas da cantarola pimba dos anjos.
- Já sei! Vou criar o primeiro reality show!
Depois de tudo montado na Quinta da Baracha (que mais tarde ficou conhecida como Éden porque pelo visto já existia uma Quinta da Baracha) com montes de bichinhos grávidos e tal e árvores e flores para tratar, Deus disse:
- Faça-se luz que não vejo uma porra!
E um dos anjos acendeu um isqueiro.
- Ah, muito obrigado. E agora os participantes!
E então Deus fez Adão. Achou por bem dar-lhe pernas para andar e boca para falar e tomates para coçar e cabelo para pentear. Aliás chegou a achar que exagerara mas com o frio e tal agasalho era bom. Depois fez a Eva. A ela deu-lhe mamas e em pouco mais se concentrou depois disso. Porque Deus era e é um gajo sim senhor. É por isso que as coisas estão como estão...
Depois decidiu que havia de criar uma diversão por ali e fez um jardim e uma pista de rallys. Espetou então uma macieira no meio do jardim e um sinal a dizer "Não mexer. E DEFINITIVAMENTE NÃO COMER!!!", só para ver o que acontecia.
Os anjos estranharam tal atitude e deixando as pipocas de lado Gabriel falou.
- Senhor todo poderoso, altíssimo e magnânimo, generoso e insondável, omnipotente, ommipre...
- OH GABIRU! O que é que queres?
- Porque pões ali á plena disposição dos participantes aquilo que proibes? Não faria mais sentido simplesmente não a por lá? E que explicação haveis dado? Porque não podem tocar-lhe?
- Porque não.
- Porque não?!
- Yupe. Brilhante não?
- Erm... não propriamente...
- Hey! O cérebro aqui sou eu!
- Mas...
- Ah ah! Os caminhos do mim são insondáveis Gabiru!
E aquilo foi andando e tal com várias apostas já correndo o Céu sobre os participantes. As hipóteses estavam fortes para o leão que era visto já como o óbvio vencedor pois podia simplesmente comer os outros participantes. Embora o elefante também tivesse muito boas probabilidades.
Adão e Eva andavam por ali sem nada fazer, a tirar macacos um ao outro e Deus aborreceu-se.
- Falta aqui qualquer coisa... Já sei! Crescei e multiplicai-vos! Sexo é que dá audiências!
E Adão não esperou nem 2 segundos, jogando Eva ao chão brutalmente. Originando assim mais tarde o primeiro processo por violência doméstica.
Eva tinha-se tornado entretanto melhor amiga da cobra lá do sitio. Nessa altura pelo visto a cobra era um lagarto porque tinha pernas. Passeavam, iam ao café, às compras, falavam mal do Adão. Um dia a cobra sugeriu uma visita à macieira.
Eva prontamente respondeu que o Deus tinha dito que não.
- Que não? Ah mas ele é muito brincalhão...
- Mas ele disse que não.
- Não é uma palavra tão... moldável. Ele queria era dizer que sim.
- Hum... tá bem!
Lá chegadas Eva não pôde resistir às maçãs lustrosas e bonitas que estranhamente tinham todas autocolantes a dizer "come-me!" ou "made in New Zealand" E assim fez.
A cobra fez logo questão de pirar-se, porque assim que aquilo começasse a ter efeito a Eva ia ver como ela era aldrabona e feia. Ou não... Deus não tinha feito os humanos lá muito inteligentes...
Zangado porque Deus havia cortado subitamente a luz, não o deixando ver o Benfica, Adão foi ver o que se passava.
- Que merda é esta?
- Maçã? - Eva estendeu-lhe o fruto.
- Hum? Pode ser.
E assim foi. A sensualidade pelo visto inata e irresistivel de Eva e a estupidez do Adão juntaram-se para criar o primeiro cataclismo mundial.
Desrespeitando as regras, tal qual Marco ao soco e barranaço com Sónia e os seus presuntos, foram expulsos da Quinta com uma mão na frente e outra atrás.
Como castigo a cobra perdeu as chanatas, à Eva foi-lhe proibido o Epidural e ao Adão... bem ser Adão já era castigo suficiente. E foi tudo obrigado a trabalhar para ganhar a vida! Menos Deus claro...
(não percam o próximo episódio porque nós também não!)
CHESB