Moisés, o super-profeta!

E o tal povo filho do tal filho do Abraão foi mesmo, adivinhem lá... escravizado! Deus sabia que não há nada como um povo que sofre um qualquer tipo de opressão para apimentar e encher de justiça uma religião.
Portanto os hebreus eram escravos dos egípcios. AHHHHH QUE HORROR! QUE ULTRAJE! AI CHAMEM O JESUS! (AHAHAHAH! Pronto, pronto... não querem rir, não riam.)
Enquanto isso um pequeno hebreu era jogado ao rio Nilo de modo a ser salvo da tirania do Faraó que achava que os hebreus se estavam a espalhar que nem baratas e decidira matar os putos hebreus (as pitas não) todos. Ah! Ele ia num cesto hã... Não foi assim jogado ao despachar!
Lançado ao rio e com a graça do sentido de humor divino foi retirado do mesmo pela filha do Faraó. Ah e tal que piada. Cresceu como se filho do Faraó fosse e tudo corria bem até ao dia em que sem querer matou um guarda que sem querer matara um hebreu até à morte com pancada que por sua vez sem querer deixara cair umas pedras que carregava que sem querer rolaram e sem querer sujaram os pés do Faraó com poeira. Acontecimentos ao acaso são a especialidade do Senhor.
Muito triste fugiu para bem longe e tornou-se incendiário. Numa das suas tentativas de incendiar um arbusto Deus decidiu falar com ele. Não particularmente brilhante Moisés pensou que era o arbusto que estava falando.

- MOISÉS! (trovões e pedras a rolar)
Moisés esconde o isqueiro.
- AH! Eu não te queimo! Eu juro! Não fui eu!
- MOISÉS! (mais pedras e mais trovões)
- Não me comas por favor!!
- EH PÁ! SOU EU! DEUS! TU ÉS O ESCOLHIDO!
- Escolhido? Qual deles? O Neo? O Anakin? O Jackie Chan?
- O ESCOLHIDO DE DEUS! NÃO DE HOLLYWOOD!
- Ah tou a ver... pff... tá bem pois... a sorte havia de bater à minha porta era... estúpido...
- AHAM! Portanto onde é que eu estava... Ah sim. ÉS O ESCOLHIDO PARA LIBERAR O POVO DE ISRAEL DA SUA ESCRAVIDÃO!
- Isso por acaso terá seguro de saúde?
Após uma pausa bastante prolongada.
- Claro, claro... certamente.
- Ah ainda bem. Olha-me bem para esta dentola e diz-me que salvador é que tem dentes neste estado?
- E PARA TAL UM INSTRUMENTO DIVINO TE OFERTAREI! AQUI TENS!
Um pau cai do céu directamente na cabeça de Moisés.
- Um pau?! UM PAU?!
- UM PAU.
- E isto serve exactamente para quê? Matar uns tantos egípcios à paulada? Fingir que sou um pedinte? Disfarçar-me de velho e tentar sacar a reforma?
- CALA-TE E LEVA O PAU. SE CALHAR QUERIAS UMA VARINHA MÁGICA COMO A DO HARRY POTTER NÃO?

E lá voltou Moisés a casa. Lá chegado foi directamente falar com o Faraó, que na versão da Disney era o seu irmão adoptivo, na da Bíblia não sei. Cada Companhia de Entretenimento com a sua versão…
Disse-lhe que ele devia era deixar-se de mão-de-obra hebraica e aderir à mão-de-obra dos países de Leste. Nada agradado com as visões socio-económicas de Moisés o Faraó mandou-o apanhar no cu. Ofendido com tal resposta Moisés ameaçou-o com o pau, alegando ser o pau do seu Deus.
Que tipo de homem nojento sem moral bradava para quem quisesse ouvir que andava com o pau do seu Deus?! Este Moisés era obviamente doente. Escandalizado e não querendo ser associado com este fundamentalista religioso, o Faraó expulsou-o.
Triste e só Moisés abancou-se na primeira tasca que encontrou. A caminho de casa Deus falou de novo com ele.

- TENS AÍ O PAU?
- Tenho! Toma lá o teu pau! Que bela ajuda!
- ESPETA O PAU NO NILO.
- Ai sim? E depois faço o quê? Truques de magia?! A dança da garrafa querem lá ver…
- ÉS UM PROFETA MUITO MAL-EDUCADO E INSUBORDINADO. JÁ ALGUÉM TE DISSE?
- Por surpreendente que pareça… NAAAAAAO! Tu és o primeiro pázinho!
- NÃO ME FAÇAS MANDAR-TE AÍ ABAIXO O MIGUEL. Ou pior… o Rafael…
- Hã?
- NADA. ESPETA O PAU NO NILO E VERÁS QUE ACONTECE ALGO.

E no dia seguinte assim foi. Moisés espetou o pau no Nilo e o rio ficou vermelho. O gajo até pensou que fosse tinta mas depois provou daquilo e era mesmo sangue! Sinistro! Não contente com aquilo, Moisés decidiu ainda mijar para dentro do rio.
Ora o Faraó achou isto muito mal. Porque nesse dia até era para ir dar um banhinho e pescar um bocadinho. Mas mesmo assim teimou que os hebreus haviam de continuar a ser calceteiros para ele! Que quem mandava naquela espelunca ainda era ele!

Querem saber mais sobre a saga do nosso herói na busca pela liberdade dos hebreus para exercerem profissões como cabeleireiro e advogado? E contemplar os dispendiosos (camiões e camiões de euros) efeitos especiais usados para criar as outras 9 pragas? Fiquem sintonizados!
CHESB