Fungagá da Bicharada

Parece que afinal nem todos os filhos de Adão e Eva eram uns degenerados. Às vezes filho de peixe sabe fazer paraquedismo. E sempre havia mais um com nome. Set. Provavavelmente porque era o filho número 7 ou a sétima queca. Ou algo assim, que os pais não tinham lá muita imaginação e todos os nomes no Antigo Testamento eram no máximo dissilábicos.
Assim enquanto o Caim andava a fazer a parte má da Humanidade, Set andava a ver se salvava as pratas da casa. Pelo visto e o não visto o Caim era muito mais fértil do que o Set, já que havia bué da pessoas más no mundo e um punhado de gente boa.
Um dos descendentes de Set, que a estas horas já há muito que tinha batido as botas, chamava-se Noé (não confundir com Neo...). E era um dos bons.
Nos entretantos Deus estava de novo zangado.
Só para que saibam Deus no Antigo Testamento está sempre terrívelmente irado. A toda a hora. Por qualquer coisa. Sempre. Adão e Eva lixaram a vida a umas 500 gerações.
Ora Deus desta feita estava irado com Caim. Mandara-o fazer merda e fora isso mesmo que ele fizera. Se havia uma coisa que deixava Deus ainda mais fulo da vida do que quando não faziam o que ele ordenava, era quando faziam o que ele ordenava.
Assim decidiu acabar com aquilo tudo, tendo em vista já a Quinta da Existência 2.
- GABIRU!
- Senhor Magnificente e Todo...
- Olha lá! Estou farto disto tudo. Acordei esta manhã e odiava tudo à minha volta! Como é que se faz para acabar com uma grande praga?
- Bem Majestoso e Brilhante Senhor dos Céus e Arredores Lda quando Rafael se fartou do seu pequeno terráreo de formigas simplesmente despejou água lá dentro...
- Gabi, Gabi, Gabi... brilhante!
- Senhor?
- Vou afogá-los! A TODOS! VAI SER UM MASSACRE GABIRU!! MUAHAHAHAHA!
- A quem senhor?
- Fui!
- Senhor? Altíssimo? Onde foste? Faustoso? Ai valha-nos Deus... Espera. Valha-nos Deus? Então mas... olha que eu... o que... ai ai....
E lá foi Deus ligar a mangueira. Aquilo com que Deus não contava era com Noé, o primeiro e genuíno construtor do Titanic.
Noé meteu a famelga toda no seu super barco gigante alegando que Deus ia afogar aquilo tudo porque já chovia há uns bons 10 dias e já tinha a água pela cintura.
Desagradado mas conformado Deus decidiu usar o barco do Noé para seu próprio proveito, já agora. Escolheu alguns dos seus animais verdadeiramente inteligentes favoritos e meteu-os no barco, mudando-lhe o nome para "The Love Boat".
Noé não gostou mas como era Deus, deixou passar.
E assim ficaram à deriva durante dias. Preocupado demais a preparar a Quinta da Existência 2, Deus nem se lembrou mais deles.
Até que encalharam numa rocha tão alta, tão alta, tão alta que Deus não a tinha conseguido afogar. Repararam que estavam lá algumas pessoas, balbuciando uma coisa qualquer sobre um asteroide e uma onda gigante, sendo uma delas estranhamente semelhante ao Frodo. Mas ninguém mais pensou nisso porque foram todas esmagadas pelo casco do barco.
Passaram-se semanas e não havia maneira de a água baixar. Noé começava a pensar que Deus estava mas é era a gozar com a cara dele. O que até podia ser...
Mas um dia uma pequena pomba voou até ao barco. Noé tentou enxotá-la com uma vassoura, gritando que a alpista estava racionada e acabou por matá-la com uma vassourada.
Uma outra pomba apareceu uma semana depois mas voou directamente contra o barco, tendo morte instantânea.
No dia seguinte uma terceira pomba conseguiu finalmente chegar até ao barco, carregando no bico uma folha de oliveira e um recado de Deus.

Já podem sair! E fazer azeite!

Yupi! Saíram todos e trataram de se multiplicar. De novo. E um lindo arco-íris apareceu no céu e o mundo passou a ser a cores. E Deus prometeu nunca mais ficar mau e zangado. E não cumpriu. The world made sense again.
CHESB