Hi 5! Low 5!

Os blogs são para fazer comunicados e eu, aproveitando ter um e tudo, venho aqui experimentar fazer um. Aliás, não é bem um comunicado mas mais uma confissão pública. Ponderei seriamente sobre se deveria ou não revelar este meu segredo, mas depois de cuidadosa meditação sobre todo o assunto, decidi que estava na hora.
Escondo isto há anos e espero ter direito a algum alívio e paz ao revelar aqui este segredo, que me pesa há tanto tempo. Ora aqui vai:
Olá, eu sou a CHESB, tenho 22 anos e não tenho um hi5.

Ah ah não me julguem já! Eu sei que pessoa que é pessoa tem um hi5. Que não ter um hi5 é como andar por aí nu ou sem bilhete de identidade. Que sem uma página no hi5 não se é ninguém. É loucura, eu sei, mas nada posso fazer.
O meu problema com o hi5 é que eu, para começar, não percebo o conceito daquela cena toda. A primeira vez que vi um hi5 (já não me recordo de quem mas aposto que era alguém super hiper interessante para eu estar a espreitá-lo. O hi5 do Brad Pitt ou do Papa ou do Alexandre, o Grande sei lá.) pensei cá para mim “ai olha, não fazia ideia que as pessoas podiam fazer um altar a elas mesmas!”. Logo aí, eu que não sou muito de adoração, nem mesmo da minha pessoa, torci o nariz. Depois tem os “fives” que a malta pode dar lá ao teu perfil e pensei logo em velinhas! Malta para se juntar à tua paróquia! Música religiosa! Aquilo é pano para mangas.
Aquilo é de manutenção mais difícil que um automóvel amigo do tunning! Ele é fotos, vídeos, “papel de parede”, música, bonequinhos, etc, etc, etc. É como ter um canteiro de petúnias. Tu podas, arrancas ervas daninha, regas, vês o ph da terra (pode-se fazer isso?), exterminas infestações e essas coisas todas, para os teus vizinhos verem como as tuas petúnias são bem boas e que eles queriam era ter petúnias iguais às tuas! Ah! Mas só têm malmequeres, ou assim... Flor xunga hã!
Falemos das fotos. Uma pessoa vai a ver e já está no hi5 deste e daquele e ninguém lhe disse nada! Não há direito. A malta até processava mas pronto isso era capaz de atrapalhar aquela cena toda da amizade. Mas continuando nas fotos, aquilo vai desde a inofensiva foto de si mesmo toda melhorada e “quitada” no photoshop para parecer especial e artístico, até fotos da malta em roupa interior tal qual catálogo da Victoria’s Secret. Agora a sério, qual é o objectivo de se por em lingerie numa cena destas? Fazer amigos? Arranjar trabalho como modelo da Modalfa? Entrar num vídeo do 50 Cent? Ser violada? Questões e mais questões.
A verdade é que minto quando digo que o hi5 não me atrai de modo nenhum. Eu até fazia um hi5 só para poder preencher o questionário. Eu adoro preencher questionários! Especialmente se forem perguntas sobre mim! Mim, mim, mim! (Se calhar até tenho uns tiques de adoradora de mim mesma afinal…) Nome, idade, estado civil, última vacina dada, bandas favoritas, doenças sexualmente transmissíveis já contraídas, comida favorita, situação financeira, países conquistados, nacionalidade, desenhos animados favoritos e tudo mais! Divirto-me imenso a preencher inscrições do que quer que seja! Adoro responder aquelas cenas que mandam por e-mail com as perguntas mais inusitadas à face da terra. Se visto as cuecas ou o soutien primeiro? Uau, que pergunta tão interessante! Por mim até preenchia as fichas no Centro de Saúde mas agora já não deixam. Desde que seja sobre mim eu preencho alegremente!
Bom, voltando à seriedade e ao assunto em questão. Será o hi5 uma necessidade da malta mostrar que tem vida social mais agitada que o hi5 do vizinho? Será uma necessidade de gritar ao mundo frio e desinteressado que nós somos assim ou assado e gostamos disto e daquilo e odiamos lasanha vegetariana, toma lá! ? Será a preocupação de amanhã ou depois perdermos a memória ao bater com a cabeça num poste por irmos distraídos a ouvir as JustGirls no nosso mp3 e sempre temos ali um pequeno registo da nossa personalidade? Será o quê? Olhem que as pessoas a quem perguntei até agora não me souberam dizer bem…

Num outro exercício, conseguem imaginar os hi5s de personalidades históricas tão marcantes como Napoleão Bonaparte, Hitler, Fernando Pessoa ou Elizabeth I? Consigo imaginar a quantidade de “fives” que o Hitler teria… E mensagens bonitas com coelhinhos e gatinhos a dizer “Morte aos judeus! Amigos para sempre! Wuv U!” ou “ Adoro o teu bigode!”ou “You rock… as a tyrant!”
Já no hi5 da Elizabeth I seria uma enxurrada de pretendentes a mandar mensagens e a querer ser adicionados aos seus amigos, escrevendo elaborados poemas sobre o seu lindo e sedoso cabelo ruivo e a sua fofa e adorável personalidade, escondendo habilmente dos seus perfis o facto de serem católicos. Ou espanhóis.
O Nandinho dos heterónimos era capaz de ter um hi5 assim mais para o obscuro e com ares de interessante e misterioso. Com ele a ler poemas na lista de músicas. E ele no “papel de parede”. E vídeos dele. E cantor favorito… ele. Série favorita… ele. Pessoa favorita… ele. (Ganda trocadilho! Fon, fon, fon.) Escritor favorito… ele, o Álvaro de Campos, o Ricardo Reis e o Alberto Caeiro. E comida favorita… ele. Quanto mais esquisito melhor, certo? Afinal se o Pessoa não foi o primeiro emo da história, quem foi?

Voltei voltei, voltei de lá...
CHESB