Colete retroreflector à prova de bala

Eu gostava de saber para quê toda esta azáfama em volta do uso obrigatório dos coletes retroreflectores (amarelos ou laranjas, e homologados por uma lei qualquer da CEE) em caso de paragem do veículo (só de noite acho eu) e a sua consequente presença no automóvel? Eu digo-vos uma ou duas coisas sobre coletes retroreflectores:

* Ficam já a saber que a legislação aplica coimas mais pesadas a quem tem o colete no veiculo e não o usa do que a quem não tem o colete de todo. O meu palpite é que é uma taxa extra pela estupidez. Já estou a imaginar o diálogo com o polícia:

- Ora então o que é que se passou aqui?
- Ah tive um furo.
- Então e não tem colete?
- Colete…erm… não.
- Não? Então o que é aquilo ali no banco de trás?
- Aquilo é…a minha tolha de praia.
- Aquilo? Amarelo florescente?
- É. Eu sou um doido nos tons senhor guarda! É que passo-me com florescente! Quer ver os meus boxers? São verdes florescente!

* Outra coisa que me intriga é este uso obrigatório do colete como se isso fosse salvar a vida a alguém. Vocês têm por acaso a ideia de qual é o maior perigo nas estradas portuguesas enquanto pedestres? Levar com uma pedra, levantada por um carro a 120 km/h, no meio da córnea! Agora expliquem-me como é que um colete brilhante nos vai salvar disso.

* E por último... oh meus amigos se um condutor que venha lúcido não conseguir ver um carro com os quatro piscas de certeza que não vai ver um colete desses. E um condutor bebâdo vai julgar que chegou a uma discoteca e que vocês são o sinal luminoso à entrada.

Quem me dera a mim que falta de coletes luminosos fosse o maior problema da condução em Portugal.

CHESB

(In)Fiel à TVI

Uma noite destas, deixei-me ir e fui parar ao horário não-nobre da TVI e dei de caras com um programa de seu nome “Fiel ou Infiel”.
E mais uma vez, a TVI presenteia-nos com a sua já característica qualidade de programas. Todo o drama envolvente e sugestivo das relações humanas, conturbadas pela raiva e apimentadas pela sedução. É visível a alta qualidade daquela gente, pois pegam no microfone e esperam que o outro fale enquanto estão irritados (o que será que está aqui mal?), apresentam-se na TV nacional com um par de cornos (supostamente não é nada encenado), exclamam coisas como “És uma dejenta.” E, acima de tudo, oferece-nos a alta sabedoria de um público notavelmente instruído e discreto, com frases como “Mais vale um desengano na vida do que andar a vida toda enganada.”

Xúphia

Im not lovin' it

Chegou um dos dias mais temidos por mim. O dia em que a McDonald's resolveu criar um "PitaMac".
Meu Deus, oh meu Deus... PORQUÊ?????????
É que eu agora vou ficar sujeita a ouvir piadas de gajos de 20 e tal anos, piadas que inevitavelmente já se estava à espera, piadas como “Ah bora lá aí comer uma pita!”
Mas o que é isto?
Aliás, já me vieram dizer que há pitas de legumes (que é claramente um tributo às pitas vegetarianas), pitas de frango (um exemplo de todas as pitas que se vestem e pintam-se de forma a parecer boas mas que, na realidade, parecem aves raras) e, a pior de todas, a pita de vaca…
Mais palavras para quê meus amigos?
Só falta a McDonald’s, sempre que publicitar esta coisa, mudar o slogan par algo parecido a “Epá, eu curto bués a cena da McDonald’s” ou “XiZSSS 4 McDonald’s” ou ainda “ =))) AdOwO-vUx Mt MiGaX =)))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =))) e o XiTiO OnD A GeNt VAI KoMeR HaMbugerez e Winduh LOoOoOoOoL =))))), =PPPPP”
É este o nosso mundo amigos, é mesmo!!!
Depois disto o que falta?
Um GrunhoMac, GóticoMac, um BetinhoMac?
E se estes chamados “tributos” não param? E se resolvem fazer um DonasdecasaMac, um PedreiroUcranianoMac, um PescadorMac ou pior, um MantorrasMac ou um ExcombatentedoultramarMac?!
Onde vamos parar?
O que eu vou comer agora?
Não fica bem dizer “Ah, K1111, vamos lá comer um ChuloMac!”
Não fica, não fica bem não…

Xúphia (desesperada a pensar que é desta que eu deixo de frequentar esses lugares)

Diário de Sofia ou Heya queres ver que vim dar ao canal Atrasado Mental?

Surfando alucinantemente entre os canais televisivos...
Esta introdução não presta. Eu só tenho 4 canais. Confesso. Portanto sou sortuda e azarada ao mesmo tempo. Sortuda porque a televisão não me viola através de 50 canais mas azarada porque os 4 que tenho já fazem esse trabalho muito bem. Portanto...

Fazendo zapping entre os 4 míseros canais que tenho dei de caras com o Diário de Sofia. (Vou-vos confessar também que nunca li os livros da moça. E ando com um suspeita que ela morreu, porque agora só andam para aí uns diários (muito confidenciais) da Mariana... Parece que à sexta é de vez.)
Ora onde é que nós íamos antes deste aparte enorme? Ah sim o diário da Sofia, esse magnifico programa de televisão. Naquele momento bateu-me o pânico. A 2: também estava perdida. Era o fim. Ia vender a minha televisão. Oh Deus cruel porquê? PORQUÊ? Porquê a 2:?! Era tão bom camarada!!
Passada a tristeza e a dor decidi enfrentar o monstro e ver aquele tal de diário de Sofia de que até agora só tinha vagas imagens e escassos segundos em memória. Venha ele! Venha!
Tive azar meus amigos. Mais uma vez azar. Era o compacto da semana.
A Sofia tinha uma vida agitadinha. Apresentações, uma banda, um amigo chamado Joca com um penteado à pára-brisas (Conhecem? São aqueles penteados à beto com a franja gigantesca para o lado a tapar os olhos. Eu continuo a achar que este novo código da estrada devia ter algum tipo de legislação quanto a isso mas ninguém me liga nenhuma.) que obviamente lhe queria saltar para a espinha, uma irmã birrenta, maquilhagem que não combina com a roupa, volume a mais no cabelo… É verdade. A vida da Sofia era realmente cheia de problemas.
Houve uma coisa que me bateu imediatamente. Aquela escola tinha um bar muito esquisito. Aquilo eram o quê? 2 metros quadrados, com um balcão que ocupado o primeiro metro quadrado? E uma das amigas da Sofia trabalhava lá? E porque é que só serviam café pá? E onde estava a máquina do café? E o resto? Não há bolos para ninguém? E sandes, tostas, torradas? Que raio de bar era aquele? Aquele escola só pode ser para cerca de 15 pessoas já que tudo é mínimo. Salas mínimas, bar mínimo, corredores mínimos… Quem é que acredita que aquilo é uma escola normal?
E a Sofia? Aquilo é que é a jovem tipicamente portuguesa? Com aquele cabelo cheio de laca e maquilhagem rosa choque? A moça é um susto. E deve ter tido aulas na escola de representação dos Morangos Com Açúcar (em oposição à Escola de Belas Artes dos Mexilhões que é onde andaram o Orlando Bloom e o Keanu Reeves) porque quando fala parece que está a tentar fazer saltarem-lhe partes do corpo. Já o Joca andou na Escola de Belas Artes dos Mexilhões. Cada palavra que deixa sair parece que é arrancada com um alicate. Fico sempre à espera que de repente ele diga: UH ME AMIGO!
O quarto da rapariga é outra coisa surreal. Donde é que veio aquela quinquilharia toda? Deixa-me adivinhar… foram à Loja do Gato Preto, pegaram num exemplar de tudo e empilharam-no no quarto certo?
E o diário… ah o diário. É tão secreto que anda ali aos pontapés para qualquer um ler. A Sofia estava com medo que o Joca tivesse lido o diário. Se o Joca NÃO LEU o diário então de certeza que foi o único otário que ainda não o fez. Sofia… um conselho: se não queres que te leiam o diário se calhar era melhor não o deixares aberto em cima da mesa do café não? Ah e pára de falar dessa maneira que assustas as pessoas. A sério.
E OS DILEMAS! Será que devo deixar o Joca me apalpar toda ou só o rabinho? Será que devo ir ao cinema com os meus amigos ou esperar que um OVNI entre no meu quarto?
Será que devo usar a mala azul ou a mala vermelha? Liguem já para me ajudar a decidir!
Se houvesse a opção “Queima as duas” eu até ligava.
CHESB

Funeral? Diversão para todo o Portugal!

Intriga-me o porquê de 3 dos 4 canais generalistas passarem a tarde inteira a transmitir um funeral. O funeral do Álvaro Cunhal, neste caso em particular. Já houve outros.
Para começar, porquê os 3 canais? Para quê? Competição para ver qual deles apanhava o lado mais fotogénico do caixão? Ou as coroas de flores mais exóticas e interessantes? Ou talvez os vestidos e smokings mais sexys?
Depois, um funeral?! O que pode haver num funeral de interesse nacional e em especial em termos de entretenimento? Alguém está por ventura à espera que o senhor em questão se levante do caixão para dar uma entrevista exclusiva para a SIC? Ou quiçá um espectador mais exaltado do funeral possa berrar em frente às câmaras da TVI “Já vai tarde!” contra todas as expectativas? Ou estarão as câmaras televisivas à espera que um dos transportadores do caixão espirre, deixe cair o caixão e o corpo do camarada role estrada abaixo? Quase consigo ouvir o Moniz a esfregar as mãozinhas só de pensar na possibilidade e a pregar um linguado bem porcalhão à Manuela Moura Guedes só de imaginar as audiências e os cabeçalhos no Jornal Nacional…
Um país é a imprensa que tem. Só o nome "Jornal Nacional" já diz tudo não? Mas pronto, deixem-se lá de reflexões profundas e vão preparar as pipocas que hoje acaba a "Quinta das Celebridades 2"! Ena pá, ena pá , ena pá, ena pá, ena pá! Eu voto no batanete! BATANETE! BATANETE!
CHESB

Quantos são? Quantos são?

Estou a começar a ficar farta da constante referência aos "500 jovens" que assaltaram a praia de Carcavelos ou às "centenas de indivíduos de raça negra" ou até, numa nota mais histérica, podiam ter posto o 24 Horas a dizer que a extinta tribo Zulu tinha atacado Carcavelos! Porque não, certo?
Eu pessoalmente não estava lá mas a minha astuta personalidade leva-me a desconfiar destes números. Ou sei lá... o Tico e o Teco deram as mãos e estão a funcionar!
500 pessoas são um pequeno exército senhores jornalistas... 500 pessoas não vinham assaltar a praia de Carcavelos...Vinham tomar a cidade de assalto!!
Vá lá agora a sério, um conselho de amiga, que eu até gosto de vocês Srs. Jornalistas... deixem de ser idiotas. Vá lá. Não custa nada. É como a vacina do tétano. Vá lá. Não vai fazer doí-doí.
CHESB

Caro e respeitado Sr. vizinho do andar de baixo

Caro e respeitado Sr. vizinho do andar de baixo, escrevo-lhe esta missiva num ataque cego de fúria. Estou furiosa.
Espero que não a interprete de forma errada, como uma ameaça ou assim, nada disso! Também não pretendo com o presente bilhete alterar de qualquer forma a nossa relação cordial de cumprimentos e comentários agradáveis sobre o tempo quando vamos no elevador ou quando nos cruzamos à porta do prédio, mas de facto estou demasiado fora de mim para ligar às aparências. Tenho de lhe transmitir o que me incomoda.
Perdoe-me, mas penso que a sua conduta das últimas duas semanas é absolutamente intolerável.
Eu ainda tentei amenizar a situação ofertando uma cestinha de biscoitos caseiros na Segunda-feira, mas ficou tão perturbado com os amendoins a que era alérgico que não pudemos ter uma pequena prosa.
Então, sem mais rodeios, aqui vai o que lhe quero pedir: meu caro e respeitado Sr. vizinho do andar de baixo, a quem eu muito admiro a forma viril com que retira os sacos das compras da sua bicicleta de alta cilindrada, por favor liberte o meu marido.
Eu bem sei que ele o foi importunar acerca daquela pequena confusão do correio, mas a verdade é que o Sr. não devia ter dado a nossa morada para receber aquelas encomendas da sex shop. Compreendo que seria inconveniente recebê-las em sua casa com a sua mãe idosa, mas o meu marido ficou um pouco importunado quando o Sr. oficial dos correios pediu a assinatura da encomenda.
Apelo à sua razão: isto não tem de ser o fim das nossas relações, por favor liberte o meu marido.
Não sei como é a alimentação que lhe está a providenciar, mas é que ele é diabético e precisa de seguir uma dieta rigorosa.
Anexado a esta missiva vai uma lista do que ele pode ou não comer; umas quantas seringas de insulina (só para prevenir) e outra cesta de biscoitos, desta feita de chocolate!
Espero que o meu marido não esteja a incomodar muito. Por favor liberte-o.

Respeitosamente despeço-me com os meus melhores cumprimentos:
Sra. Santos

P.S. ainda sou Sra. Santos certo? O meu marido está bem, não é?

Cc- a gaja da conspiração

Mas tá tudo cos copos ou quê?

Ouvi dizer que o governo decidiu diminuir alguns privilégios dos deputados. Acho muito bem, tal como o resto do povo Português, suponho. Até aqui, tudo normal.
O que é digno de uma investigação do CSI é o facto dos políticos também acharem bem. Pois é, os políticos concordam com o facto de lhes reduzirem poderes. Os mesmos políticos que declaram viagens a Bora-Bora e à Disneylândia como despesas de trabalho, os mesmos políticos que têm contas recheadas em bancos Suíços, que fazem desfalques, sacos azuis, empresas fantasma, chantagens e branqueamento de dinheiro, acham bem que se tomem medidas para acabar com isto??? (apesar da salva de palmas ter levado o seu tempo a arrancar no Parlamento...)O que é que está errado nesta imagem? Tudo! Principalmente quando o Francisco Louçã, o “Che” como é conhecido nos congressos do BE (também chamados “raves” ou noites loucas no Bairro Alto), o homem que está sempre contra o estabelecido e a favor do proibido, concorda com algo que o governo diz? O governo que NÃO é liderado por ele... Isto é mesmo muito estranho, devem é ‘tar todos com a febre dos fenos...
E já que falamos de febre dos fenos, o senhor que teve a brilhante ideia de fazer um certo boletim com a probabilidade de incêndios também devia ter uma doença grave qualquer. Juro que não gozo, existe um boletim informativo (como o meteorológico) que indica o probabilidade de haver incêndios nos vários distritos de Portugal. Isto vem ilustrado com um mapa. “As zonas recomendadas são o centro litoral. Os ventos vão estar de favor à propagação até 3 frentes; no Norte interior o vento vai estar flat, mas podes tentar a tua sorte com umas acendalhas nos seguintes spots: Castelo Branco, Viseu e Bragança.”
No fim diziam que fogueiras, queimadas e qualquer actividade potencialmente perigosa para o ateamento de fogo (como pegar fogo à tua roupa interior ou fazeres tiro ao alvo com o tanque de gasolina do teu carro. Facultar fósforos a raposas particularmente felpudas e/ou suicidas também não é encorajado.) são extremamente proibidos. Enfim, pirómanos, finalmente tempo de antena!! Já sabem, temos trabalho para hoje! Ala para Lisboa, que o parque Eduardo VII sobreviveu à vaga de incêndios do ano passado. Que vergonha esta nódoa no currículo!

Cc, a gaja da conspiração

Só?!

Discordo terminantemente do anúncio do Feira Nova em que é declarado que "só?" é cada vez menos ouvido em Portugal. Aliás não se deixa de ouvir outra coisa! O funcionário recebe o dinheiro da baixa ou qualquer outro rendimento e a única palavra com lugar na sua mente é "Só?!". O comum português abre a carteira e não pode deixar de gritar "Só?!". Eu olho para a bolsa de estudo que recebo e lá vem ele... "Só?!". A pobre mulher portuguesa que ainda agora começou a fazer amor com o seu marido e 2 minutos depois ele já deu de si. O que pensa ela? Nem mais! SÓ?!
"Só" meu caro Feira Nova é daquelas palavras que nos acompanham a vida inteira e sempre pelas piores razões. Portanto deixa lá de te armar em esperto oh hipermercado de merda! "Só" não dizes tu não!
CHESB

Olhão está seguro... ou não.

Ao que parece Olhão, durante 2 semanas em Agosto, pode contar com a ajuda do Super-Irritante ( Gato Fedorento - Série Barbosa, Episódio... ahh... nº4! Acho eu...). Como Olhanense não posso deixar de expressar a minha satisfação e estou certa de que as minhas colegas sentem o mesmo. Mas o Super-Irritante que não se venha para aqui armar em parvo com os bandidos Olhanenses que por aqui as irritações resolvem-se depressa e bem. Uma naifada no maiô e tá a andar!
CHESB

O top dos tops

Ontem descobri para espanto meu que a revista mais vendida em Portugal (logo suponho que lida também, se bem que com os portugueses nunca se sabe...) é a Maria. Ora isto a mim deixou-me sem forcinhas sequer para continuar a andar, não fosse eu estar sentada. No meu entender a imprensa escrita nacional encadeava-se do seguinte modo:

1º Algarve +
2º Brisas do Sul
3º A Dica
4º TV7Dias

E era isto meus amigos.
Num primeiro lugar estrondosamente merecido a revista que trata e retrata o Jet 7 algarvio. Ou que ao menos se esforça para encontrar um. Quantas vezes folheando a dita cuja não vou de encontro a caras familiares (ou quiça até a minha!) nas muitas fotos das discotecas espalhadas pelo Algarve. Até me chego a sentir Jet7. Ou Jet6... algo nessa área.
Num segundo lugar não menos dignificante Brisas do Sul. Esse jornal esforçado e de linha editorial mais que definida (consoante o partido no poder) que nos traz as últimas novas politicas do Sul. Façam um pequeno teste e confirmem por vós! Abram o jornal (que também não é assim tão grande) ao calhas, várias vezes. Desafio-vos a encontrar uma página que não fale da excitante vida politica algarvia!
E num terceiro lugar em nada degradante, um terceiro lugar de sobeja importância, a Dica. Acabei de acordar há cerca de 10 minutos e estou em trajes menores e completamente despenteada e cheia de fome mas se não fosse isso já teria ligeirinha corrido até ao correio e sacado a Dica. Pergunto-me o que estará hoje em promoção… É de encher o âmago saber que hoje estreia o Star Wars III e que podemos assisti-lo com a barriguinha reconfortada com as Lidl ChoCookies a 0.85 € e a beber Bongos a custarem menos 0.03 € que no Modelo! Sim que os preços da comida no cinema são uma roubalheira…
And last but not least. TV7Dias. Vá… eu deixo-vos adivinhar porque a tenho no meu super hyper top.
Já está?
Vá agora para as poucas pessoas que não conseguiram adivinhar ou que (sacrilégio!) não lêem a TV7Dias.
Por causa da crónica do Castelo Branco.
Preciso de dizer mais?
Não me parece mas eu digo na mesma. É sublime, é literariamente impecável, é ouro sobre azul, é das coisas mais lindas que li até hoje.
O estilo, o artificio complicado mas extraordinariamente bem sucedido da rima, a inundação de adjectivos e advérbios, os darlings e os bichas, o conteúdo por vezes tão profundo, que lágrimas me afloram aos olhos só de me recordar. O título diz tudo. Pérolas a Porcos. Mais exacto que isto só se se chamasse Cocó (experimentando aqui as dicas desses grandes humoristas da blogueira, Gato Fedorento. Segundo eles “cocó” desperta a risota geral. Funcionou?).
Ao ler a crónica do Castelo Branco o mundo inteiro parece que pára e é a ler essa mesma crónica que descubro que as minhas ideias sobre a falta de revisores na TV7Dias são infundadas. Há pelo menos um. De certeza. Ou as crónicas desse grande senhor nem legíveis seriam. Ele há um de certeza! É mau mas está lá! Perdoem a injúria TV7Dias. Estou muito envergonhada.

CHESB

Vida fodida

Martunis, o sobrevivente, já está em Portugal e a levar com todos os portugueses ( é dificil fugir a isso em Portugal).
Livrou-se de uma tragédia e agora sujeita-se a outra.

CHESB

Crise? Qual crise?

Derretam os dentes de ouro, empenhem as Minhotas com as suas quinquilharias preciosas e penhorem os bens a estes senhores que depois logo falamos de buraco financeiro...





O mundo merece saber a verdade Xú... ;)

CHESB