Queria só dizer: bem haja RTP. Vocês conseguiram com que eu no passado domingo esboçasse um sorriso. Depois de o Benfica ter tido a nobre acção de deixar o Setúbal ganhar, porque senão não tinhamos com quem jogar a SuperTaça em Agosto, a RTP teve o gesto de mostrar os balneários do Vitória com os seus jogadores a festejar logo após o jogo e a refrescarem-se.. Foi então que eu percebi que o Vitória tinha "bons e grandes argumentos" para ganhar a Taça de Portugal. O senhor jornalista dizia que esperava não ter passado nenhuma imagem menos apropriada, que tinham cuidado, mas eu tranquilizo-os: não passou nada de apropriado, aliás passaram coisas... ah, giras (!!!!). E isto é castigo. Se o Benfica para além de se ter mostrado de cuecas no campo e no balneário, depois de ser campeão - e meus amigos, deu para ver um pouco o generoso que Deus foi com eles - tivesse mostrado muito mais, as coisas podiam ter sido diferentes, pelo que faço um aviso a todos as equipas: para a próxima época deixem mostrar os jogadores no balneário, assim como o Vitória mostrou. Assim ganham de certeza! Vamos em frente Benfica! Eu ainda hei-de ver o quanto vocês valem. No verdadeiro sentido da palavra. Alguns até podiam realizar esse meu desejo de ser cowgirl. Ah, se podiam...
Xuphia (que se imagina num belo dum bacanal)
terça-feira, maio 31, 2005
segunda-feira, maio 23, 2005
Procura-se: Assassino profissional/ doença devastadora/ emplastro especializado em canais televisivos inúteis e irritantes.
O Benfica ganhou o campeonato. Muitos parabéns. Como benfiquista que sou estou completa e irredutivelmente consciente de que isso em nada vai melhorar a minha vida. No entanto é sempre tão engraçado ver a felicidade estúpida que inundou as ruas. Aquece-nos o coração. E enche-nos a televisão de uma impossível carga de porcaria, constante e interminável, como as buzinadelas dos carros benfiquistas.
Aqui está um pequeno resumo, ajeitado por mim, daquilo que nos últimos dias os jornalistas têm trabalhado tanto por transmitir:
/Inserir pessoas vestidas de vermelho a encavalitarem-se e a gritar SLB. Não esquecer de inserir a inevitável pessoa ao telefone a avisar que está na TV.
Jornalista inútil: - Então acha que o Benfica vai conseguir ganhar o campeonato?
Benfiquista feio aleatório: - CLARO! O BENFICA É O MAIOR! CAMPEÕES!
Jornalista inútil: - Portanto acredita realmente no título?
Benfiquista feio aleatório: - CLARO! BENFIIIIIIIICA! GLORIOSO!
Jornalista inútil: Portanto o Benfica vai ganhar?
Benfiquista feio aleatório: - EU TENHO MUITA FÉ! VAI SIM!
/Inserir uma fachada de um hotel/sede benfiquista/ginásio/autocarro.
Jornalista inútil: - E é neste hotel que os jogadores do Benfica devem estar a chegar a qualquer momento. Ao que parece trazem na bagagem 2 pares de cuecas, o equipamento, algumas revistas pornográficas, os comprimidos para a asma do Moreira, algumas peúgas, não temos o número ao certo, escova de dentes, o terço sempe presente nas bagagens dos brasileiros e uma camisolinha de algodão de manga comprida não vá fazer frio. Portanto presume-se que é aqui que eles vão ficar, apesar de a SAD ainda não ter emitido nenhum comunicado a respeito. Estamos ainda à espera dessa confirmação extremamente importante de que... esperem... pois precisamos da confirmação de que é realmente o autocarro do Benfica que ali vem e que é realmente o Petit a conduzi-lo... O Petit?! Ahhhh! Pare! Pare! Nós estamos aqui em directo! HEY! PÁRA O AUTOCARRO! SOCORRO! AHHHHHHHHHH!
Apresentadora com penteado assustador: - Bem foi a emissão possível com o nosso jornalista à porta do hotel onde a equipa benfiquista irá descansar até ao aguardado jogo que é muito aguardado pelos milhares de benfiquistas que aguardam já perto do estádio do Bessa. Jornalista inútil nº 2 como está o ambiente aí perto do Estádio do Bessa onde o aguardado jogo se irá realizar de modo a ser decidido o campeão da época de futebol 2004/05?
Jornalista inútil nº2: - Bem apresentadora com penteado assustador as coisas por aqui ainda estão calmas apesar de faltarem umas escassas 26 horas para o jogo. Mas temos aqui um adepto benfiquista pronto a falar. Então acha que o Benfica vai conseguir?
Benfiquista feio aleatório: - Claro que sim! O Glorioso do coração vai chegar lá! Somos os maiores!
/Inserir algum idiota menor de idade a beber cerveja e a acenar os bilhetes em frente da câmara.
Jornalista inútil nº 2: - E é este o ambiente que se vive 26 horas, 33 minutos e 19 segundos antes do grande jogo final.
Apresentadora com jóias muito feias: - O plantel do Benfica parece estar totalmente apto para este grande jogo mas para mais informações temos o jornalista inútil e gordo já em directo.
Jornalista inútil e gordo: - Pois é o plantel do Benfica está perfeitamente apto para este jogo com o Boavista e vice-versa. Os treinadores têm todos os jogadores à sua disposição. Mantorras está apto. Simão está apto. João Pereira está apto. Luisão está apto. Quim está apto. Nuno Gomes está apto. Giovanni está apto. Miguel está apto. Em suma estão todos perfeitamente aptos por aqui.
Apresentadora com jóias muito feias: - E parece que o Benfica está plenamente apto para o jogo com o Boavista.
Cansados? Acrescentem-lhe mais 1 semana disto. Ou se o quiserem sentir verdadeiramente ponham o hino do Benfica e outras canções do Benfica a tocar durante 24 horas sem parar. Bem alto. Vão desejar nunca ter ouvido falar da televisão e da bola. Chorando debaixo das vossas cobertas vão-se interrogar sobre a existência de Deus.
A vossa benfiquista, CHESB.
domingo, maio 22, 2005
Tadinha!
Portanto a Kylie Minogue tem cancro da mama.
Portanto a Kylie Minogue foi operada. Portanto a Kylie Minogue está salva!
Portanto a Kylie Minogue vai abrir a fundação (e vejam a originalidade) Kylie Minogue para ajudar pessoas com cancro.
Que generosa! É tão bonito ver como só nos lembramos dos outros quando nos acontece exactamente o mesmo que a eles. Que coração de ouro!
Ao invés de doar metade da sua fortuna para investigação e assistência das pessoas com cancro ela cria a sua própria fundação! E com os donativos dos seus fãs!
Aí é que é Kylie... publicitas a tua solidariedade e não gastas um tusto! Espertalhona... que dizer, alma boa...
CHESB
Portanto a Kylie Minogue foi operada. Portanto a Kylie Minogue está salva!
Portanto a Kylie Minogue vai abrir a fundação (e vejam a originalidade) Kylie Minogue para ajudar pessoas com cancro.
Que generosa! É tão bonito ver como só nos lembramos dos outros quando nos acontece exactamente o mesmo que a eles. Que coração de ouro!
Ao invés de doar metade da sua fortuna para investigação e assistência das pessoas com cancro ela cria a sua própria fundação! E com os donativos dos seus fãs!
Aí é que é Kylie... publicitas a tua solidariedade e não gastas um tusto! Espertalhona... que dizer, alma boa...
CHESB
sábado, maio 21, 2005
Mais coisas que as pessoas dizem que me fazem chegar a mostarda ao nariz.
Que cara é essa?
Já ouviram esta malta nova a falar hoje em dia? É o “é assim” e o “tipo…”. E se ao menos num rasgo de inteligência eles os intercalassem, mas não, repetem aquilo até à exaustão como se dizer “tipo” constantemente mantivesse a outra pessoa a prestar atenção à conversa deles.
E depois donde é que veio esta expressão? Quem é que validou isto como um conector de discurso pá? Tipo? O que significa este tipo? Género ou categoria não é de certeza. Fulano, chavalo e afins também não me parece… Então é o quê?
- FON FON FON! Olha agente da língua portuguesa não é de certeza. E se te fosses inscrever nos Malucos do Riso idiota?! Aposto que eles lá precisam de ti aos montes! Às montanhas! Essa estava escrita onde? Nos pacotes de açúcar no café?!
Curti bué de…
Já os estou a ver nos filmes...
- Amo bué de ti Marinela.
- Eu também te amo bué de Carlos.
CHESB, amando bué deste blog.
quinta-feira, maio 19, 2005
Bíblia do Engate - Capítulo 1 - Ser Solteiro
Ser jovem, livre e solteiro é ser um merdas solitário e triste. É horrível, já aconteceu a muitos de vós (ou ainda continua a acontecer) e a única cura é convencer uma mulher a andar convosco. Isso não é difícil. Basta levar a vossa avózinha a passear ou convidar a vossa mãe para ir às compras. Mas quando se trata de namoriscar, não convém fazê-lo com a nossa mãe ou avó (é claro que cada um é livre de ter os seus gostos mas, jovem se queres mesmo ser feliz, é melhor deixares-te de relacionamentos entre parentes). A verdade é que, a mulher certa pode aparecer a qualquer momento mas isso só acontecerá, quando essa for a ultima coisa que lhe esteja a passar pela cabeça. Mas, como dar uma queca é sempre a coisa mais importante na cabeça de um homem, isso significa uma longa espera para quase todos vós – os gajos.
Enquanto ainda és solteiro, pára um momento para pensar naqueles que tu chamas de desgraçados, que estão sempre agarrados a um relacionamento. Os casais não funcionam sem compromisso e todos aqueles hábitos cuidadosamente cultivados, que definem o teu carácter e a tua masculinidade, terão de desaparecer. Lamento, mas vai ter de ser assim... Tens de estar disposto a fazer sacrifícios, mesmo quanto a coisas tão importantes como os filmes que vais ver: ela pode querer ir ver uma daquelas comédias românticas que achas horrível, enquanto tu queres ver um bom filme de guerra. (Eu pessoalmente ia ver o filme de guerra, mas isso sou eu. Assim, como deixo de muito bom grado as telenovelas na SIC para ver os jogos de futebol na Sportv ou nos estádios. Mas isso sou só eu...)
Bem, então como é que entretanto, se suporta ser solteiro? A prática normal é desenvolver uma série de – e preparem-se para a linguagem – idiossincrasias irritantes, nojentas e chatas, às quais podes facilmente voltar enquanto viveres só. Estas serão uma útil fonte de – atenção outra vez - azedume caústico, depreciação aviltante e tendências tautológicas para quando, mais tarde, iniciares uma relação. Por outras palavras, eis os hábitos recomendados a desenvolver enquanto solteiro mas completamente necessários de abandono quando inicias uma relação. Pelo teu próprio bem, é melhor deixá-los de lado. Mas gozá-los ao máximo enquanto solteiro:
1.Flatulência sem limites (que é como quem diz, peidar-se);
2.Dormir sozinho numa cama de casal, de forma a ocupar toda a sua área e a teres a manta só para ti (nesta altura ainda é permitido que tenhas playboys e bonecas insufláveis ao teu lado);
3.Ter sempre a tampa da sanita levantada;
4.Lavar a loiça uma vez por mês, seja necessário ou não;
5.Tomar banho uma vez por mês, seja necessário ou não (mas é bom que vás perdendo este costume já para a parte do engate, senão só poderás andar com senhoras que trabalham em laboratórios, porque essas usam máscaras. E a verdade é que nem todas as mulheres trabalham aí. Por isso, cuida-te!);
6.Ver até onde consegue encher o saco do lixo, antes de o despejares;
7.Treinar sonoros arrotos corais, meia hora por dia;
8.Pensar que puxar o autoclismo é o mesmo que limpar a sanita;
9.Sacar imagens de “arte” (if you know what I mean) da Internet todas as noites;
10.Comprar loiça nova, em vez de lavar loiça, e acabar por descobrir que a suja não cabe no caixote do lixo.
Pois é meus amigos, se vocês preenchem estes requisitos, parabéns, são um verdadeiro solteiro. Mas é bom que procurem remediar-se senão essa vossa palma da mão já não vai ter espaço para tanto calo do “pão nosso de cada dia”, chamemo-lhe assim. Para vos ajudar cá estou eu. Não no sentido de vos remediar pessoalmente esses calos (quer dizer depende não é...) mas no direccionar o vosso corpo e alma para a verdadeira arte de saber seduzir. Por isso, não percam o próximo capítulo, inteiramente dedicado a esse tema que ainda vos faz tanta confusão: compreender as mulheres!
Xuphia
(que apesar de tudo ainda continua a querer ser cowgirl... Algum voluntário?)
Enquanto ainda és solteiro, pára um momento para pensar naqueles que tu chamas de desgraçados, que estão sempre agarrados a um relacionamento. Os casais não funcionam sem compromisso e todos aqueles hábitos cuidadosamente cultivados, que definem o teu carácter e a tua masculinidade, terão de desaparecer. Lamento, mas vai ter de ser assim... Tens de estar disposto a fazer sacrifícios, mesmo quanto a coisas tão importantes como os filmes que vais ver: ela pode querer ir ver uma daquelas comédias românticas que achas horrível, enquanto tu queres ver um bom filme de guerra. (Eu pessoalmente ia ver o filme de guerra, mas isso sou eu. Assim, como deixo de muito bom grado as telenovelas na SIC para ver os jogos de futebol na Sportv ou nos estádios. Mas isso sou só eu...)
Bem, então como é que entretanto, se suporta ser solteiro? A prática normal é desenvolver uma série de – e preparem-se para a linguagem – idiossincrasias irritantes, nojentas e chatas, às quais podes facilmente voltar enquanto viveres só. Estas serão uma útil fonte de – atenção outra vez - azedume caústico, depreciação aviltante e tendências tautológicas para quando, mais tarde, iniciares uma relação. Por outras palavras, eis os hábitos recomendados a desenvolver enquanto solteiro mas completamente necessários de abandono quando inicias uma relação. Pelo teu próprio bem, é melhor deixá-los de lado. Mas gozá-los ao máximo enquanto solteiro:
1.Flatulência sem limites (que é como quem diz, peidar-se);
2.Dormir sozinho numa cama de casal, de forma a ocupar toda a sua área e a teres a manta só para ti (nesta altura ainda é permitido que tenhas playboys e bonecas insufláveis ao teu lado);
3.Ter sempre a tampa da sanita levantada;
4.Lavar a loiça uma vez por mês, seja necessário ou não;
5.Tomar banho uma vez por mês, seja necessário ou não (mas é bom que vás perdendo este costume já para a parte do engate, senão só poderás andar com senhoras que trabalham em laboratórios, porque essas usam máscaras. E a verdade é que nem todas as mulheres trabalham aí. Por isso, cuida-te!);
6.Ver até onde consegue encher o saco do lixo, antes de o despejares;
7.Treinar sonoros arrotos corais, meia hora por dia;
8.Pensar que puxar o autoclismo é o mesmo que limpar a sanita;
9.Sacar imagens de “arte” (if you know what I mean) da Internet todas as noites;
10.Comprar loiça nova, em vez de lavar loiça, e acabar por descobrir que a suja não cabe no caixote do lixo.
Pois é meus amigos, se vocês preenchem estes requisitos, parabéns, são um verdadeiro solteiro. Mas é bom que procurem remediar-se senão essa vossa palma da mão já não vai ter espaço para tanto calo do “pão nosso de cada dia”, chamemo-lhe assim. Para vos ajudar cá estou eu. Não no sentido de vos remediar pessoalmente esses calos (quer dizer depende não é...) mas no direccionar o vosso corpo e alma para a verdadeira arte de saber seduzir. Por isso, não percam o próximo capítulo, inteiramente dedicado a esse tema que ainda vos faz tanta confusão: compreender as mulheres!
Xuphia
(que apesar de tudo ainda continua a querer ser cowgirl... Algum voluntário?)
segunda-feira, maio 16, 2005
Moisés, o super-profeta!
E o tal povo filho do tal filho do Abraão foi mesmo, adivinhem lá... escravizado! Deus sabia que não há nada como um povo que sofre um qualquer tipo de opressão para apimentar e encher de justiça uma religião.
Portanto os hebreus eram escravos dos egípcios. AHHHHH QUE HORROR! QUE ULTRAJE! AI CHAMEM O JESUS! (AHAHAHAH! Pronto, pronto... não querem rir, não riam.)
Enquanto isso um pequeno hebreu era jogado ao rio Nilo de modo a ser salvo da tirania do Faraó que achava que os hebreus se estavam a espalhar que nem baratas e decidira matar os putos hebreus (as pitas não) todos. Ah! Ele ia num cesto hã... Não foi assim jogado ao despachar!
Lançado ao rio e com a graça do sentido de humor divino foi retirado do mesmo pela filha do Faraó. Ah e tal que piada. Cresceu como se filho do Faraó fosse e tudo corria bem até ao dia em que sem querer matou um guarda que sem querer matara um hebreu até à morte com pancada que por sua vez sem querer deixara cair umas pedras que carregava que sem querer rolaram e sem querer sujaram os pés do Faraó com poeira. Acontecimentos ao acaso são a especialidade do Senhor.
Muito triste fugiu para bem longe e tornou-se incendiário. Numa das suas tentativas de incendiar um arbusto Deus decidiu falar com ele. Não particularmente brilhante Moisés pensou que era o arbusto que estava falando.
- MOISÉS! (trovões e pedras a rolar)
Moisés esconde o isqueiro.
- AH! Eu não te queimo! Eu juro! Não fui eu!
- MOISÉS! (mais pedras e mais trovões)
- Não me comas por favor!!
- EH PÁ! SOU EU! DEUS! TU ÉS O ESCOLHIDO!
- Escolhido? Qual deles? O Neo? O Anakin? O Jackie Chan?
- O ESCOLHIDO DE DEUS! NÃO DE HOLLYWOOD!
- Ah tou a ver... pff... tá bem pois... a sorte havia de bater à minha porta era... estúpido...
- AHAM! Portanto onde é que eu estava... Ah sim. ÉS O ESCOLHIDO PARA LIBERAR O POVO DE ISRAEL DA SUA ESCRAVIDÃO!
- Isso por acaso terá seguro de saúde?
Após uma pausa bastante prolongada.
- Claro, claro... certamente.
- Ah ainda bem. Olha-me bem para esta dentola e diz-me que salvador é que tem dentes neste estado?
- E PARA TAL UM INSTRUMENTO DIVINO TE OFERTAREI! AQUI TENS!
Um pau cai do céu directamente na cabeça de Moisés.
- Um pau?! UM PAU?!
- UM PAU.
- E isto serve exactamente para quê? Matar uns tantos egípcios à paulada? Fingir que sou um pedinte? Disfarçar-me de velho e tentar sacar a reforma?
- CALA-TE E LEVA O PAU. SE CALHAR QUERIAS UMA VARINHA MÁGICA COMO A DO HARRY POTTER NÃO?
Disse-lhe que ele devia era deixar-se de mão-de-obra hebraica e aderir à mão-de-obra dos países de Leste. Nada agradado com as visões socio-económicas de Moisés o Faraó mandou-o apanhar no cu. Ofendido com tal resposta Moisés ameaçou-o com o pau, alegando ser o pau do seu Deus.
Que tipo de homem nojento sem moral bradava para quem quisesse ouvir que andava com o pau do seu Deus?! Este Moisés era obviamente doente. Escandalizado e não querendo ser associado com este fundamentalista religioso, o Faraó expulsou-o.
Triste e só Moisés abancou-se na primeira tasca que encontrou. A caminho de casa Deus falou de novo com ele.
- TENS AÍ O PAU?
- Tenho! Toma lá o teu pau! Que bela ajuda!
- ESPETA O PAU NO NILO.
- Ai sim? E depois faço o quê? Truques de magia?! A dança da garrafa querem lá ver…
- ÉS UM PROFETA MUITO MAL-EDUCADO E INSUBORDINADO. JÁ ALGUÉM TE DISSE?
- Por surpreendente que pareça… NAAAAAAO! Tu és o primeiro pázinho!
- NÃO ME FAÇAS MANDAR-TE AÍ
- Hã?
- NADA. ESPETA O PAU NO NILO E VERÁS QUE ACONTECE ALGO.
Ora o Faraó achou isto muito mal. Porque nesse dia até era para ir dar um banhinho e pescar um bocadinho. Mas mesmo assim teimou que os hebreus haviam de continuar a ser calceteiros para ele! Que quem mandava naquela espelunca ainda era ele!
CHESB
Isto está pior do que eu pensava!
Parece que Sócrates decidiu finalmente recorrer a esta famosa frase para justificar a catrafada de coisas que prometeu e não vai dar aos portugueses e as outras tantas que vai fazer para lixar a vida à malta. "Portugueses e portuguesas, Portugal (isto para aqueles que não são nem uma coisa nem outra) ... ah e tal isto afinal está pior do que eu pensava!!"
E pronto. A partir daqui lava dali as suas mãos. Nada do que vai acontecer é culpa dele. Se forem bem a ver nenhum dos governos que Portugal alguma vez teve foi responsável por coisa alguma. Porquê? Porque a culpa é sempre de quem usou a casa- de- banho antes! Aliás... fazendo as contas quem tem culpa de Portugal estar como está é o D. Afonso Henriques. Esse malandro! É que D. Sancho I disse logo e passo a citar "É que isto está pior do que eu pensava!" (mas foi em galaico-português suponho...) assim que foi feito Rei.
Podiamos, com espirito de fuinha, dizer que não senhor a culpa sendo assim era mas é dos reis sucessivos de Leão e Castela. Mas aí eramos Condado Portucalense e não Portugal. Portanto não vale.
CHESB, muito chateadinha com D. Afonso Henriques. Eu admirava-te meu malandro! Tu que davas porrada na tua mãe! Puto sexy! Admirava-te meu safardanas!
E pronto. A partir daqui lava dali as suas mãos. Nada do que vai acontecer é culpa dele. Se forem bem a ver nenhum dos governos que Portugal alguma vez teve foi responsável por coisa alguma. Porquê? Porque a culpa é sempre de quem usou a casa- de- banho antes! Aliás... fazendo as contas quem tem culpa de Portugal estar como está é o D. Afonso Henriques. Esse malandro! É que D. Sancho I disse logo e passo a citar "É que isto está pior do que eu pensava!" (mas foi em galaico-português suponho...) assim que foi feito Rei.
Podiamos, com espirito de fuinha, dizer que não senhor a culpa sendo assim era mas é dos reis sucessivos de Leão e Castela. Mas aí eramos Condado Portucalense e não Portugal. Portanto não vale.
CHESB, muito chateadinha com D. Afonso Henriques. Eu admirava-te meu malandro! Tu que davas porrada na tua mãe! Puto sexy! Admirava-te meu safardanas!
Bíblia do Engate - Prólogo
Começa hoje, aqui neste blog, sob a minha divina orientação a “Bíblia do Engate”. Um precioso guia para todos os gajos que sabem que seduzir é preciso mas não sabem como. É através de algumas lições que TU jovem leitor de género masculino que estás a ler isto, vais saber como engatá-LA. Ela, a gaja dos teus sonhos que nunca olhou para ti nem vai olhar nos próximos tempos se não tiveres determinados comportamentos que te ensinarei. E não venhas com a história de “Ah, e tal é que um dia ela estava a olhar para mim e sorriu e tal...”. Não gajo, a gaja não estava a olhar para ti. Estava a olhar NA TUA DIRECÇÃO (é diferente) e isto porque atrás de ti vinha um gajo todo bom – aquele que tu ambicionas ser!
Comecemos por tentar perceber, num breve metáfora, esta história de ser Homem e de ser Mulher (não as duas ao mesmo tempo, hã!): os homens são escavadoras sexuais. Continuando ao nível da metáfora, as mulheres são floreiras sexuais. Tenta fazer jardinagem numa floreira com uma escavadora e verás que não irás longe. Em matéria de sexo, as mulheres não querem máquinas automáticas (para isso está o vibrador): querem ser eficientemente e suavemente agitadas com uma espátula. Portanto, voltando à metáfora, se TU, leitor, és uma escavadora sexual (ou pensas que és), o melhor é arranjar uma floreira grande ou, então, nunca conseguirás ter rebentos! Ou, então, lê este precioso guia até ao fim...
Aprende desde já com as 10 Generalizações Sexuais Inexactas e Injustas (usualmente conhecidas como GSII), que muitas vezes te vês a pensar mas que estão completamente erradas (!!!) e que ultrapassá-las é vital para a compreensão do sexo oposto e a sua correcta percepção será a pedra basilar de uma técnica de engate infalivelmente suave, que será desenvolvida ao longo desta Bíblia do Engate:
1. Estão todas mortinhas por sexo, excepto as lésbicas (De facto, quase todas parecem ser lésbicas).
Ideia correcta: Sim, não são só os homens que pensam em sexo. Mas a gente ao menos ainda vos tenta satisfazer. E essa história de lésbicas, até que vos convém não é? E mais não digo...
2. São todas loucas e histéricas.
Ideia correcta: A palavra “histeria” vem do grego “útero”; logo, “histérica” significa “ter útero”. Cuidado!!!!
3.A consciência que elas têm do sentido de espaço não funciona tão bem como a dos homens. É por isso que têm muitas vezes de ser os homens a estacionar o carro.
Ideia correcta: De facto, a nossa ideia de espaço não é igual à vossa. Para vocês há sempre espaço suficiente para mais uma peça de roupa interior entre o já enorme monte de cuecas e peúgas sujas no chão da casa de banho. E essa história de conduzir, na realidade, resume-se a isto: as mulheres tiram a carta de condução nas escolas próprias para o efeito e não na farinha “Ampar” como certos uns e outros. Isso explica o maior perfeccionismo, atenção e cuidado a conduzir.
4.Têm um gene de “lavar a loiça”.
Ideia correcta: Se o problema é esse, então não seja por isso: as mulheres têm todo o prazer de deixar que os homens adquiram também esse gene.
5.Vivem mais que os homens, porque são os homens que fazem todo o trabalho (excepto lavar a loiça).
Ideia correcta: Vivemos mais porque conduzimos com cuidado e porque como temos de tratar dos homens – que não sabem fazer nada sozinhos - temos de estar sempre presentes pelo que morrer antes ia deixá-los desamparados, não é?
6.Os fechos dos soutiens são desenhados pelas mesmas pessoas que concebem as fechaduras dos cofres dos bancos.
Ideia correcta: Pelo amor de Deus, os soutiens não são assim tão difíceis de tirar como isso. Usem a mão da escavadora! Ou os dentes... Ao menos assim apimentam as coisas. Uh!
7.Mas, afinal, o que é que elas têm contra os homens? Será que não lhes temos respeito suficiente?
Ideia correcta: Nós não temos nada contra vocês. Mas é claro que um homem que leva tanto tempo para abrir um soutien acaba por estragar o clima. É por essas e por outras que há muitas mulheres que já não usam roupa interior!
R-E-S-P-E-C-T: find what it means to me!!!!
8.As mulheres só pensam no sexo com o seu companheiro enquanto o estão a fazer.
Ideia correcta: E essa é a única altura em que os homens não estão a pensar no sexo com as suas companheiras.
9.Saber tratar as mulheres passa por comprar-lhes um verniz de qualidade e durável, isto porque, uma mulher só deve ser colocada num pedestal se for demasiado baixa para chegar ao lava-loiça.
Ideia correcta: Qualquer mulher que seja tratada como uma deusa vai tratar bem o seu homem. E ser tratada como uma deusa passa muitas vezes por conseguir encontrar um equilíbrio e a partilha. Não na linha do “ela dá-te uma dor de cabeça, tu dás-lhe uma gonorreia”, mas sim no partilhar felicidade, paz de espírito, alegria e uma boa queca. Muito boa mesmo!
10.As mulheres são todas iguais
Ideia correcta: As mulheres são pessoas maravilhosamente diferentes e não podem ser catalogadas nem descritas através de generalizações inanes.
Conseguir este tipo de equilíbrio perfeito entre o que os homens pensam e a realidade pode ser tão difícil como escalar o Evereste mas uma relação é como tentar manter o equilíbrio quando estamos bêbedos: perder tão delicado equilíbrio significa cair em cima do próprio vomitado. Isto é um aviso!
Xuphia (que está para as técnicas de engate assim como o Mourinho – Avé ó grande Mourinho – está para o futebol)
Comecemos por tentar perceber, num breve metáfora, esta história de ser Homem e de ser Mulher (não as duas ao mesmo tempo, hã!): os homens são escavadoras sexuais. Continuando ao nível da metáfora, as mulheres são floreiras sexuais. Tenta fazer jardinagem numa floreira com uma escavadora e verás que não irás longe. Em matéria de sexo, as mulheres não querem máquinas automáticas (para isso está o vibrador): querem ser eficientemente e suavemente agitadas com uma espátula. Portanto, voltando à metáfora, se TU, leitor, és uma escavadora sexual (ou pensas que és), o melhor é arranjar uma floreira grande ou, então, nunca conseguirás ter rebentos! Ou, então, lê este precioso guia até ao fim...
Aprende desde já com as 10 Generalizações Sexuais Inexactas e Injustas (usualmente conhecidas como GSII), que muitas vezes te vês a pensar mas que estão completamente erradas (!!!) e que ultrapassá-las é vital para a compreensão do sexo oposto e a sua correcta percepção será a pedra basilar de uma técnica de engate infalivelmente suave, que será desenvolvida ao longo desta Bíblia do Engate:
1. Estão todas mortinhas por sexo, excepto as lésbicas (De facto, quase todas parecem ser lésbicas).
Ideia correcta: Sim, não são só os homens que pensam em sexo. Mas a gente ao menos ainda vos tenta satisfazer. E essa história de lésbicas, até que vos convém não é? E mais não digo...
2. São todas loucas e histéricas.
Ideia correcta: A palavra “histeria” vem do grego “útero”; logo, “histérica” significa “ter útero”. Cuidado!!!!
3.A consciência que elas têm do sentido de espaço não funciona tão bem como a dos homens. É por isso que têm muitas vezes de ser os homens a estacionar o carro.
Ideia correcta: De facto, a nossa ideia de espaço não é igual à vossa. Para vocês há sempre espaço suficiente para mais uma peça de roupa interior entre o já enorme monte de cuecas e peúgas sujas no chão da casa de banho. E essa história de conduzir, na realidade, resume-se a isto: as mulheres tiram a carta de condução nas escolas próprias para o efeito e não na farinha “Ampar” como certos uns e outros. Isso explica o maior perfeccionismo, atenção e cuidado a conduzir.
4.Têm um gene de “lavar a loiça”.
Ideia correcta: Se o problema é esse, então não seja por isso: as mulheres têm todo o prazer de deixar que os homens adquiram também esse gene.
5.Vivem mais que os homens, porque são os homens que fazem todo o trabalho (excepto lavar a loiça).
Ideia correcta: Vivemos mais porque conduzimos com cuidado e porque como temos de tratar dos homens – que não sabem fazer nada sozinhos - temos de estar sempre presentes pelo que morrer antes ia deixá-los desamparados, não é?
6.Os fechos dos soutiens são desenhados pelas mesmas pessoas que concebem as fechaduras dos cofres dos bancos.
Ideia correcta: Pelo amor de Deus, os soutiens não são assim tão difíceis de tirar como isso. Usem a mão da escavadora! Ou os dentes... Ao menos assim apimentam as coisas. Uh!
7.Mas, afinal, o que é que elas têm contra os homens? Será que não lhes temos respeito suficiente?
Ideia correcta: Nós não temos nada contra vocês. Mas é claro que um homem que leva tanto tempo para abrir um soutien acaba por estragar o clima. É por essas e por outras que há muitas mulheres que já não usam roupa interior!
R-E-S-P-E-C-T: find what it means to me!!!!
8.As mulheres só pensam no sexo com o seu companheiro enquanto o estão a fazer.
Ideia correcta: E essa é a única altura em que os homens não estão a pensar no sexo com as suas companheiras.
9.Saber tratar as mulheres passa por comprar-lhes um verniz de qualidade e durável, isto porque, uma mulher só deve ser colocada num pedestal se for demasiado baixa para chegar ao lava-loiça.
Ideia correcta: Qualquer mulher que seja tratada como uma deusa vai tratar bem o seu homem. E ser tratada como uma deusa passa muitas vezes por conseguir encontrar um equilíbrio e a partilha. Não na linha do “ela dá-te uma dor de cabeça, tu dás-lhe uma gonorreia”, mas sim no partilhar felicidade, paz de espírito, alegria e uma boa queca. Muito boa mesmo!
10.As mulheres são todas iguais
Ideia correcta: As mulheres são pessoas maravilhosamente diferentes e não podem ser catalogadas nem descritas através de generalizações inanes.
Conseguir este tipo de equilíbrio perfeito entre o que os homens pensam e a realidade pode ser tão difícil como escalar o Evereste mas uma relação é como tentar manter o equilíbrio quando estamos bêbedos: perder tão delicado equilíbrio significa cair em cima do próprio vomitado. Isto é um aviso!
Xuphia (que está para as técnicas de engate assim como o Mourinho – Avé ó grande Mourinho – está para o futebol)
quinta-feira, maio 12, 2005
Poesia em 10 passos fáceis e práticos.
Já alguma vez tentaram escrever poesia? Já alguma vez olharam para vocês ao espelho e pensaram ter um Fernando Pessoa dentro de vós? Num dia de Primavera apeteceu-vos fazer um soneto sobre as flores do vosso quintal? Já sentiram tudo isto mas simplesmente não têm talento nenhum para a coisa? Sigam o curso prático de poesia em 10 fáceis e práticos passos!
Passo 1
Arranjem caneta e papel. De preferência uma caneta que borre mais além e um papel invulgar que vos dê ares de intelectual/artista mal compreendido e incontrolável, como por exemplo: guardanapos, papel higiénico, folha de mesa da "Tasca do Manel", caixas de fósforos, etc.
Passo 2
Reúnam um sem número de adjectivos. Peguem no dicionário e avancem para além de bonito ou lindo, alto e baixo ou gordo feio e badalhoco. Vocês procuram coisas como: Intrínseco, rocambolesco, cálido, parcimonioso, infecundo, afável, caustico, gélido, inominável, comezinho, inefável... Passem a lista pelos vossos pais. Quanto menos palavras eles compreenderem, melhor está a lista.
Passo 3
Existe um conjunto de palavras essenciais que têm de pôr nos poemas, para serem remotamente considerados poemas. Isto é se queres que no mínimo dos mínimos os teus poemas sejam existencialistas. No mínimo. Sem estas palavras não ganhas o respeito da comunidade poética.
Aqui vão algumas:
Anjo, dor, solidão, noite, vida, esperança, lágrimas, despido, incontrolável, animal, humano, demónio, asas, penas, desespero, amor, paixão, fugaz, sangue, carne, bela, fatal, insuportável, morte, corpo, coração, alma, instinto, negro, eterno, etc, etc, etc.
Com estas palavras saí poema na certa!
Passo 4
Contraste. Antónimos. Paradoxo. Contradição. Antítese. Dicotomia meus amigos!
- Luz/Escuridão
- Água/Fogo
- Humano/Animal
- Amor/Ódio
- Céu/Inferno
- Calor/Frio
- Dor/Prazer
- Doce/Amargo
and so on...
Quanto mais paradoxal estiver o vosso poema melhor. Sentimentos contraditórios é que estão na berra.
Coisas como "grito em silêncio", " Voo rastejando" ou " Sorrio de dor" resultam muito bem.
Passo 5
Verbos... muito importantes os verbos a usar. Tudo na linha de sofrer, desesperar, morrer, extasiar ... Tudo nessa linha é bom. Aqui também devem variar e usar verbos que ninguém conhece. Coisas como... regougar ou estuar.
Passo 6
Pegar nestas palavras todas, sempre com o amigo dicionário à mão, e alinhá-las como numa música pimba. Se forem espertos o suficiente conseguem escapar-se sem ninguém reparar que vocês nem sequer sabem o que quer dizer métrica.
A melhor estratégia é a rima. Mas tenham cuidado. Alinhem aquilo como uma música pimba da Ágata. Não do Emanuel. São coisas diferentes.
Ah! E esqueçam as quadras dos Santos Populares que fizeram na quarta classe... Isso não é lá grande poesia que se apresente.
Passo 7
Façam poemas lamechas. Pelos menos os primeiros 50. Falem das vossas mágoas: Daquela gaja que não sabe que vocês existem, daquele rapaz que vos deu com os pés, daquela estrela de cinema que não vos quis dar o seu número de telefone, quando entraram sorrateiramente na casa deles e foram depois presos pela policia por lhe andar a cheirar a roupa interior. É assim uma espécie de estágio da poesia. Primeiro lamechas. Depois logo passam para outros tópicos mais interessantes e difíceis. Até chegaram a um tal estágio, tão lá em cima na carreira de poeta, que vão ter de fazer um poema sobre uma chaleira e um par de auscultadores. Aí quero ver...
Passo 8
Finge que sabes o que são figuras de estilo. Sem querer pode ser que uses alguma. Se soubesses o que é uma metáfora eu dizia-te para usar... mas deixa lá isso.
Passo 9
Nomes. Nomes de pessoas ficam muito bem
Gregos por exemplo: Prometeu, Hércules, Teseu, Climmnestra, Jasão, Páris, Perseu, Pandora, Atenas, Aquiles...
Têm é de saber quem eles eram. Porque se não ainda saí algo como "És o meu calcanhar de Hércules..."
Passo 10
Mostra ao mundo!!! Para toda a gente ver que belo poeta tu és! Nas paredes, nas mesas, nas cadeiras, nos baldes do lixo, na testa das senhoras da cantina, nos transportes públicos, nos blogs, nas tuas t-shirts, nas casas-de-banho, nos forúms, tatuado na nádega direita, esquerda se fores canhoto, para durante a época balnear arrasares!
E é isto meus amigos. Com este curso prático e intensivo vocês podem vir a ser para a poesia o que a Margarida Rebelo Pinto é para a literatura!
Ser poeta é ser mais alto, é ser maior... do que essas coisas pequeninas como o talento. CHESB
terça-feira, maio 10, 2005
Coisas que as pessoas dizem que me fazem chegar a mostarda ao nariz.
"Ouvi dizer que..."
- Vão ouvir isto normalmente da boca das pessoas menos letradas. Normalmente para uma de duas coisas.
1) Falar mal das pessoas, sem qualquer prova ou fundamento.
"Ouvi dizer que a filha da Carolina ficou grávida do primo e agora fez um aborto na Argentina, mas apanhou SIDA entretanto e acho que tá a morrer..."
2) Tornar factos irrefutáveis, subitamente susceptiveis de dúvida com esta expressão.
"Ouvi dizer que as galinhas afinal têm dentes e que as vacas são bípedes..."
Conclusão: Quando alguém diz "ouvi dizer" está a mentir. Ou não sabe do que está a falar. O que vai dar ao mesmo...
"Eh pá sabes o que é que me aconteceu no outro dia?"
- Não, não sei idiota! Se soubesse não me o estavas a contar! Agora assim que tiveres reorganizado o Tico e o Teco podes contar...
"Estás a dormir?"
- ESTOU! E tu não entravas no meu sonho...
"Ai ele está forte...", "Ai ela está cheiinha..."
- Oh minha senhora... (normalmente são velhas...sempre...) Eu sei que estou gorda. Diz-se GORDA! G-O-R-D-A! Tá a ver? E de qualquer modo o que é que me interessa a mim os seus conceitos de estética? Com o seu chinelo ortopédico ou excesso de base? E depois você tá gorda velhota... e eu tou só cheiinha... AHAH!
/Inserir pessoa amuada num canto e a chorar + pessoa idiota sem nada para fazer e com excesso de curiosidade.
- O que é que tens?
- Nada...
1) O que tu queres sei eu! Queres saber a versão resumo do porquê de eu estar a dar este lindo espéctaculo que é para te armares em bom samaritano e depois ires falar mal de mim pelas costas. Corda nos calcantes que estás a fazer-me perder tempo precioso de choro, desolação e auto-comiseração!
2) Nada? Estás para aí deitado numa poça de ranho a chorar e a murmurar não sei o quê no meio da rua e a contar as tuas misérias pelos dedos, enquanto planeias o teu suicidio e ganes e te arranhas a ti mesmo... NADA é precisamente a palavra que eu escolheria.
Desculpa mas...
1) és muito estúpido.
- Tás desculpado. Eu cá ia mais com idiota mas se achas que é estúpido é estúpido! Nem precisa pedir desculpa ora essa...
2) eu acho que...
- Peço mil perdões por ter opinião própria e fazê-lo dirigir o seu olhar para longe da sua visão egocêntrica do mundo. E se não atrapalhar muito ela diverge ligeiramente da sua... se não atrapalhar muito é claro...
Mas quem é que pede desculpa pela sua própria opinião pá?!
Estas pessoas são mal- educadas e subservientes mas estão desculpadas... que eu sou uma pessoa muito generosa.
- Queria um café
- Ah se queria então já não quer! Fon, fon, fon...
- O que queria mesmo, com muita forcinha, era que você se pusesse a mexer em vez de me aterrorizar com as suas piadas assentes no seu pobre conhecimento linguístico... ah e um café se faz favor.
É assim...
- Todas as vezes que oiço alguém dizer isto é quase certo que vai sair asneira. Especialmente com aquele tom de peixeira... Fico ainda mais irritada quando não param de o repetir. Como se não existisse mais nenhum conector de discurso em toda a língua portuguesa ou pior! Como se aquela expressão lhes concedesse propriedade sobre a Verdade Universal. A ideia é que se alguém começa uma frase com "é assim", vem cheio de razão e sabedoria.
É assim esta expressão é idiota. E é assim, como uma qualquer doença sexualmente transmissível, foi-nos transmitida pela promiscuidade da televisão. Puta...
(Viram? Razão e Sabedoria Universal... )
CHESB
quinta-feira, maio 05, 2005
Vamos lá cultivar mais sabedoria - parte II
Como deu para ver, o conhecimento dos Universitários sobre o 25 de Abril é muito limitado, e o 25 de Abril passou-se só à 30 anos atrás. Imagine-se então sobre a monarquia, que já foi à uma eternidade. Claro que se pode dar sempre a desculpa de "Eu não tive lá para ver", mas felizmente já há muitos séculos que se fabricam livros!! Cá vamos nós em mais uma lição:
Exemplo 1: Numa faculdade lisboeta, um professor pergunta ao seu aluno quais foram as batalhas mais importantes da história de Portugal. O aluno responde convictamente:
"A Batalha de Alves Barrota, senhor doutor!" (Claro que o exame ficou por aqui)
Exemplo 2: Faculdade estatal lisboeta. Prova oral de Relações Internacionais.
Professor: - Quem foi o último rei de Portugal?
Aluno 1: - O ultimo rei de Portugal foi Américo Tomás.
Aluno 2: - Marcelo Caetano foi o ultimo rei de Portugal.
Exemplo 3: Universidade Privada do Porto. Prova oral de Direito Constitucional. A pergunta é sobre a Constituição de 1933 a qual consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem a presidência da Republica.
Professora: - Diga-me lá porque e que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se a presidência da republica?
Aluna 1: - Porque ele é actualmente o presidente português.
Aluna 2: - Porque vivemos num sistema monárquico.
Exemplo 4: Universidade algures no Norte. Prova oral do curso de direito.
Professora: - Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
Aluna: - É a rainha, em conselho de família.
Professora: - E como é que funciona esse conselho?
Aluna: - Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
Maria das Patacas, sentindo-se mais cultivada
Exemplo 1: Numa faculdade lisboeta, um professor pergunta ao seu aluno quais foram as batalhas mais importantes da história de Portugal. O aluno responde convictamente:
"A Batalha de Alves Barrota, senhor doutor!" (Claro que o exame ficou por aqui)
Exemplo 2: Faculdade estatal lisboeta. Prova oral de Relações Internacionais.
Professor: - Quem foi o último rei de Portugal?
Aluno 1: - O ultimo rei de Portugal foi Américo Tomás.
Aluno 2: - Marcelo Caetano foi o ultimo rei de Portugal.
Exemplo 3: Universidade Privada do Porto. Prova oral de Direito Constitucional. A pergunta é sobre a Constituição de 1933 a qual consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem a presidência da Republica.
Professora: - Diga-me lá porque e que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se a presidência da republica?
Aluna 1: - Porque ele é actualmente o presidente português.
Aluna 2: - Porque vivemos num sistema monárquico.
Exemplo 4: Universidade algures no Norte. Prova oral do curso de direito.
Professora: - Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
Aluna: - É a rainha, em conselho de família.
Professora: - E como é que funciona esse conselho?
Aluna: - Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
Maria das Patacas, sentindo-se mais cultivada
terça-feira, maio 03, 2005
Vamos lá cultivar sabedoria - parte I
Temos todos que aprender uns com os outros (e com os erros dos outros). Deixo-vos aqui o mais vivo testemunho da cultura histórica de muitos universitários, revelada em provas orais sobre o 25 de Abril:
Exemplo 1: Instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da Republica. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o ultimo rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".
Exemplo 2: Universidade privada em Lisboa. 3º ano de Relações Internacionais. Diálogo divertidissimo entre aluna e professor:
Professor: - Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
Aluna: - Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
Professor (já disposto a divertir-se): - E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
Aluna: - Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
Professor: - Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da Republica Portuguesa antes de 1974?
Aluna: - Samora Machel.
Exemplo 3: Universidade privada em Lisboa. Prova oral da cadeira de Direito Constitucional:
"O que aconteceu no 25 de Abril foi o inicio do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstancias misteriosas no acidente de Camarate."
E fez-se luz no mundo! Já estou mais elucidada...
Maria das Patacas (abismada e prometendo voltar brevemente com mais exemplos)
Exemplo 1: Instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da Republica. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o ultimo rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".
Exemplo 2: Universidade privada em Lisboa. 3º ano de Relações Internacionais. Diálogo divertidissimo entre aluna e professor:
Professor: - Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
Aluna: - Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
Professor (já disposto a divertir-se): - E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
Aluna: - Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
Professor: - Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da Republica Portuguesa antes de 1974?
Aluna: - Samora Machel.
Exemplo 3: Universidade privada em Lisboa. Prova oral da cadeira de Direito Constitucional:
"O que aconteceu no 25 de Abril foi o inicio do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstancias misteriosas no acidente de Camarate."
E fez-se luz no mundo! Já estou mais elucidada...
Maria das Patacas (abismada e prometendo voltar brevemente com mais exemplos)
segunda-feira, maio 02, 2005
O cheque careca...
Sim. Vamos falar do cheque careca. Um pontapé nos fundilhos da maioria dos comerciantes. Portanto agora um cheque até 150 euros sem cobertura deixa de ser crime. Passa a ser dívida. Para os bancos é "não correspondência de assinatura".
Ao tomar conta de tal novidade questionei-me profundamente... e eis a porcaria que o meu cérebro magestoso conseguiu produzir:
- Ora se o Governo mal consegue por os cidadãos mais ricaços e tal a pagar os impostos como espera que o pobre comerciante sem um tusto para advogados e processos ponha o ladrão mais comum (aquele que não é tratado por senhor mas por "Meu ganda cabrão". Ou será que agora sendo a quantia até aos 150 euros já são senhores doutores ladrões?) a pagar o que lhe deve?
O homem do fraque vai ter a receita aumentada uns 300%! E vivó home!
- É impressão minha ou as Companhias de Seguro e os Bancos são a manifestação terrena da Escuridão, do Dark Side of the Force, do MAL, do Anti-Cristo?
- Se calhar de modo a folgar as prisões, os tribunais e até colmatar o problema da falta de pessoal na força policial o melhor era deixar de existir crime de todo. Que me dizes disso Soquinhas? Assim podias devolver o mês de férias aos tribunais. Que foi outra medida de fundo... É que só podia ser esse o problema na Justiça. Só podia. Aquele mês! É aquele mês que anda a atrasar o Processo Casa Pia, O Apito Dourado e sabe-se lá mais o quê... Com este mês a mais tudo vai ficar bem.
E já que estamos numa de mãos largas vamos instituir o sistema "Justiça pelas próprias mãos. Faça você mesmo!", e começar a distribuir uns kits e a disponibilizar contas poupanças na Caixa Geral de Depósitos com oferta de caçadeiras e semi-automáticas (recente espectadora/traumatizada de "Bowling for Columbine". Apanharam-me.). Já estou a ver os workshops "Faça aquele ladrãozeco pagar por ter pisado nas suas margaridas enquanto lhe partia o vidro da janela avózinha!", "Aprenda a castrar de modo rápido e eficaz!.", "Juíz Decide? Uma Ova! Mate o cão do seu vizinho se ele o chateia. E aprenda a esconder as provas!"
- Outra conclusão a que cheguei foi a de que para além de termos um 1º Ministro que mal aparece, temos um 1º Ministro que parece apostado em medidas pequeninas e irritantes. Que não mudam nada, mas que irritam muita gente. Como ele.
CHESB, ready for neighborhood watch! Or to kill my neighbors... Which way you'll have it.
Ao tomar conta de tal novidade questionei-me profundamente... e eis a porcaria que o meu cérebro magestoso conseguiu produzir:
- Ora se o Governo mal consegue por os cidadãos mais ricaços e tal a pagar os impostos como espera que o pobre comerciante sem um tusto para advogados e processos ponha o ladrão mais comum (aquele que não é tratado por senhor mas por "Meu ganda cabrão". Ou será que agora sendo a quantia até aos 150 euros já são senhores doutores ladrões?) a pagar o que lhe deve?
O homem do fraque vai ter a receita aumentada uns 300%! E vivó home!
- É impressão minha ou as Companhias de Seguro e os Bancos são a manifestação terrena da Escuridão, do Dark Side of the Force, do MAL, do Anti-Cristo?
- Se calhar de modo a folgar as prisões, os tribunais e até colmatar o problema da falta de pessoal na força policial o melhor era deixar de existir crime de todo. Que me dizes disso Soquinhas? Assim podias devolver o mês de férias aos tribunais. Que foi outra medida de fundo... É que só podia ser esse o problema na Justiça. Só podia. Aquele mês! É aquele mês que anda a atrasar o Processo Casa Pia, O Apito Dourado e sabe-se lá mais o quê... Com este mês a mais tudo vai ficar bem.
E já que estamos numa de mãos largas vamos instituir o sistema "Justiça pelas próprias mãos. Faça você mesmo!", e começar a distribuir uns kits e a disponibilizar contas poupanças na Caixa Geral de Depósitos com oferta de caçadeiras e semi-automáticas (recente espectadora/traumatizada de "Bowling for Columbine". Apanharam-me.). Já estou a ver os workshops "Faça aquele ladrãozeco pagar por ter pisado nas suas margaridas enquanto lhe partia o vidro da janela avózinha!", "Aprenda a castrar de modo rápido e eficaz!.", "Juíz Decide? Uma Ova! Mate o cão do seu vizinho se ele o chateia. E aprenda a esconder as provas!"
- Outra conclusão a que cheguei foi a de que para além de termos um 1º Ministro que mal aparece, temos um 1º Ministro que parece apostado em medidas pequeninas e irritantes. Que não mudam nada, mas que irritam muita gente. Como ele.
CHESB, ready for neighborhood watch! Or to kill my neighbors... Which way you'll have it.
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