Sal de fruta cura isso, pá!

Antes do artigo brilhante que se segue, só queria dar um olázinho à malta, e pedir desculpa ao Blog pela negligência.
Nunca mais escrevemos aqui não porque não temos coisas divertidíssimas para contar, porque até temos, não temos é tempo.

E passando à acção (acho que já estou enferrujada) só queria mesmo partilhar que descobri a cura não para a SIDA, nem para o cancro, mas para essa maleita terrível que assolou a nossa juventude: o movimento Emo.

Isto é coisa que já me faz comichão há muito tempo, nunca entendi muito bem esta cena de ser considerado fixe ser deprimido e choramingas. E muito menos quando não há razão nenhuma para isso:

- O meu pai cortou-me a mesada e por isso agora vou usar calças 3 números abaixo do meu e usar o eye liner preto da minha mãe pa' ele ver como elas mordem!! X( Odeio a minha vida! ;(

Assim passo a apresentar o produto milagroso:








<----- Eno Emo!









Passa num instante a azia & o azedume!!!



P.S. Se calhar até não tenho nada de divertido para contar...
Acho que vou voltar a hibernar cibernauticamente...


Cc, a gaja da conspiração

Oh mãe ser de um banco é o mesmo que ter um banco?

Falando em bancos outra vez (deve ser a falta de dinheiro que me faz falar neles), tive a ponderar no caso do Jardim Gonçalves e da dívida de 12,5 milhões de euros que foi “perdoada” ao seu filho lá no Millennium BCP. Cheguei à conclusão que temos de acreditar no Sr. Gonçalves.
O senhor diz que desconhecia que o filho tivesse contraído esse tal empréstimo. Faz sentido. Que pai é que sabe o que os filhos andam fazendo? Há pais cujas filhas estão grávidas de 8 meses e eles nem reparam! Pais cujos filhos andam metidos na droga e que acham que Ecstasy é um nome de uma banda e Coca um refrigerante! Como é que o Sr. Gonçalves ia adivinhar uma coisa destas? Como é que o Sr. Gonçalves ia saber que o seu querido filho e mais um conjunto de associados seus andavam a contrair empréstimos milionários no banco que ele preside? À hora da janta ele nem sequer consegue arrancar do puto o nome da namorada nova!

CHESB

Mais reclames de bancos que misturam futebol suspeitos. E mais pernas equinas.

Epá, que título comprido.
Diz o Cristiano Ronaldo, num anúncio ao BES, todo escarrapachado numa cama:
" Se eu não saísse do colchão, eu não rendia."
Ora, permitam-me discordar. Olhando para as pernas do rapaz daqui de longe, se o Cristiano Ronaldo não saísse do colchão rendia... e bem!
Quem sabe, sabe e quem sabe de pernas sabe ainda mais.

CHESB

E basquetebol não?

"O CARTÃO BENFICA é um cartão para sócios e adeptos que o premeia cada vez que a equipa marca. Ganhe até €2 por golo marcado pelo Benfica na Bwin Liga..."
Eu não posso deixar de me rir cada vez que vejo o respectivo anúncio televisivo a este cartão novo da Caixa Geral de Depósitos. E não, não é da idade do Rui Costa. Pernas daquelas, ao que ouvi dizer, não são motivo de chacota não senhor.
É que, pensando no estado das coisas para o lado da Luz, cheira-me que no fim do ano o dinheiro acumulado não dê nem sequer para pagar o pequeno-almoço... Se calhar um daqueles com uma carcacinha com manteiga e um copinho de leite. Desses. Se calhar.

CHESB,
benfiquista mas realista.

Não olhem para o ecrã com essa cara de parvos porque eu não invento estas coisas

A Elsa Raposo foi dizer para a TvMais que já pediu a Deus que Maddie encarne no seu bebé quando engravidar.
Daqui a muitos anos, se engravidar vou andar eu cheia de medo que a Elsa Raposo encarne no meu bebé.

CHESB

Simplex

Esqueçam raça, credo, orientação sexual ou clube de futebol, o mundo agora parece encontrar-se dividido de uma maneira bastante mais simples:
As pessoas que acreditam na inocência do casal Mccann e as que não acreditam.
Muito mais fácil de gerir. A politica externa dos países devia começar a ser feita com base nisso.
Era capaz de haver mais guerras mas sempre haviam menos lados.

CHESB

(mais um) Feliz Aniversário!

Mais um! Que isto quando o blog faz, toda a gente vai atrás!!!

Digam todos parabéns à Maria das Patacas, que isto não se fazem 21 anos todos os dias.

P.S. O nosso bolo podia não ser tão bonito, mas sabia bem! :D

Feliz Aniversário atrasado (mental)

Ai Jasus que nos esquecemos dos anos do blog! Ai que horror! O marfado que ele não deve tar! Mas pronto aqui fica a emenda! Dia 10 deste lindo mês o blog fez já 3 anos de uma existência senhoril! Maravilhoso! Há governos que duram menos!



Nós esquecemo-nos mas o Chuck não se esqueceu e mandou-nos este lindo bolo pelo correio. Enganou-se foi no número da vela mas nós decidimos não chamar a atenção para isso. Não queríamos um incidente semelhante ao que se deu com o Mr T. no aniversário da Xúphia.
Yup. O Chuck Norris é nosso amigo. E consegue mandar bolos pelo correio. Portanto vejam lá se não se armam em parvos hã. Hã!

The other "special one"

Parece-me, pelas reacções emocionadas e tresloucadas dos adeptos do Chelsea, que agora só Jesus poderá substituir José Mourinho como treinador do Chelsea com sucesso...

CHESB

Com cheirinho e tudo!!

Devo dizer que pensava que só em Olhão é que existiam malucos, mas não há dúvida que passear por Portugal me deu uma perspectiva completamente diferente. A situação mais caricata aconteceu-me num cafezinho na Lapa. Imaginem a cena: um pequeno café, com poucas mesas, sempre cheio… Quando cheguei lá, acompanhada com o meu namorado e com um amigo, havia apenas uma mesa livre onde nos sentámos e pedimos três cafezinhos, e o meu namorado um whisky para acompanhar. Os cafés e o whisky chegaram e o meu namorado estava só a insistir com o amigo para pôr um cheirinho de whisky no café. Entretanto chega ao café uma senhora já com uma idade respeitável, daquelas que pintam o cabelo de loiro e andam sempre com a peruca armada. Não encontrando nenhuma mesa livre, a infeliz veio sentar-se na nossa mesa. Até aqui tudo bem… mas não é que a maluca da velha resolve sacar de uma laca com quase 50 centímetros da mala e começou a despejá-la no cabelo, ali, sentada na mesa… Perante uns primeiros 3 segundos de incredulidade, em que víamos a cabeça da senhora envolta numa nuvem de laca, não conseguimos mais conter o riso… risota maior ainda quando o meu amigo, sentado mesmo ao lado da senhora, resolve dizer que o seu café agora já tinha um “cheirinho”, sem dúvida!!

Maria das Patacas

A vila, a serra, o castelo...

O kuarteto tem o prazer de informar que fez umas férias muito recentemente que até correram muito bem! Porque não, pensámos nós, optar por turismo rural em vez da típica praia algarvia que os portugueses tanto gostam de gabar. Praias vemos nós todo o ano, tendo em conta que somos daqueles espécimes raros que até vivem no Algarve e sinceramente não acham assim tanta graça a Albufueira, nem a Quarteira, nem a Vilamoura. Portanto, fartas de betão à beira-mar, porque não optar pelo norte alentejano? Confesso que foi uma lufada de ar fresco, ir a Castelo de Vide. Em vez da habitual sujidade que tanto caracteriza as nossas lindas cidades do Algarve (com algumas excepções, claro!), encontrámos uma vila limpa e acolhedora, uma serra magnífica (que fizemos questão de subir a pé) e uma série de fontes com água de nascente. Posso não ser imparcial, porque afinal de contas trata-se da minha terra, mas sentir um ar tão puro encheu-me de felicidade, como um regressar a casa tão desejado. Castelo de Vide, a Sintra do Alentejo, a vila perdida na serra, é e sempre será a minha casa.

Maria das Patacas, com muito orgulho!

E já que é para a loucura...

Arménia 1 - Portugal 1

E tenho tudo dito.

Cc, a gaja da conspiração (que desconfia que a selecção tá uma bela cagada.)

E começa o Campeonato! Retorna a graça da vida! A cor dos prados! Portugal rejubila!

Benfica 1 - Leixões 1

Eu adoro ser do Benfica. Os jogos do Benfica são como os filmes de terror. É só suspense!
E quando pensamos que o assassino já foi desta para melhor, PIMBA! Mais uma facada!

CHESB

Apresentando: A incrível notícia mutável!

Ontem à noite.

Anunciada como de última hora, chega-nos através dos jornais da noite a notícia de que uma menor de nacionalidade britânica foi dada como desaparecida na Praia das Maçãs em Sintra. Ainda no rescaldo do desaparecimento de Madeleine já está tudo em polvorosa.

10 minutos depois.

Afinal a desaparecida era uma jovem britânica de 17 anos. Havia cães pisteiros e tal e a polícia estava a trabalhar no caso. Àquela hora da noite era uma questão de procurar nos bares.

Esta manhã.

Ai espera que afinal a desaparecida era uma não tão jovem britânica de 67 anos.

É esperar, meus amigos. Amanhã vai-se a ver e tinha era desaparecido um Cocker Spaniel de 67 anos (não caninos, obviamente) escocês.
É esperar. Que isto dos factos, parecendo que não, ainda é uma coisita complicada.

CHESB (Saudades? Alguém? Mãos no ar?)

Terra do Nunca / O outro lado do espelho

Estou aqui a ver a entrevista / debate com o nosso P.M. e confesso, estou fascinada.
Adorava viver na terra do Sócrates!
É uma terra de optimismo (cego, surdo e mudo), de alegria, de negação... É o nirvana terrestre!
A economia prospera, a educação prospera, o povo não desespera...
É tudo colorido e maravilhoso! A vida é uma festa...

You know, the Nile ain't just a river in Egypt!

Cc, a gaja da conspiração

Peixe? Num rio? Não posso!

Chegada a altura dos milagres de Fátima, chega também a altura para alguma reflexão religiosa. Pelo visto tem sido uma época religiosa ocupada para os países de língua portuguesa. O Brasil recebeu esta semana a visita do Papa para, entre outras coisas (não sendo uma delas falar do aborto! Vamos discutir problemas mas só daqueles que não fazem o menino Jesus chorar. Se a Maria pudesse ter escolhido abortar o que seria de nós?!), beatificar o primeiro santo brasileiro: o senhor Frei Galvão. Beatificação esta que, segundo os fieis brasileiros, é muito boa e vem em muito boa hora porque assegura finalmente um santo que conhece, citando uma senhora entrevistada, “ o povo brasileiro, as suas necessidades e aflições e as suas manias”. É compreensível, pensei eu. Já estava mais do que na altura de haver um embaixador brasileiro no céu! Afinal Deus não é omnisciente. Nem brasileiro. É mais tipo… um ser todo o poderoso rodeado de gente a cochichar-lhe ao ouvido. Eu também estaria feliz se finalmente tivesse lá o meu “cochichador pessoal”oficial. Isto explica também aquela expressão que as pessoas usam sobre tal santo ou a Nossa Senhora ou Jesus intervirem junto de Deus para fazer isto ou aquilo. Cunhas. Estão em todo o lado.
Outra questão interessante sobre este santo brasileiro era o veículo dos seus milagres. Pílulas. Uma espécie interessantíssima de comprimido religioso. Tirando a parte do comprimido. A cientifica pelo menos. Apesar de aquilo ter uma fórmula muito secreta que o senhor gentilmente cedeu a um grupo de freiras antes de partir para o seu novo emprego no céu. Como os pasteis de Belém. As orações devem ser escritas apenas com canetas Bic. Se forem imprimidas têm o efeito oposto e mandam também as pessoas directamente para o Inferno. O papel convém ser reciclado, porque Deus é amigo ( e autor) do ambiente. Coisas assim.
Estas pílulas pelo visto consistem em pequenos bocados de papel com orações escritas enroladinhos que a malta basicamente… engole. Forma interessante de enviar preces. Engolindo-as. Nunca tinha pensado nisso. Será que chegam mais depressa? Não será algo… nojento fazer uma prece viajar pelo nosso sistema digestivo? Ou isto é mais uma daquelas parvoíces católicas, como velas gigantes ou viagens de joelhos, que supostamente fazem Deus ouvir o que lhe pedem com mais atenção? E quando a prece vai pela sanita abaixo está então o pedido atendido? Como aquelas pulseiras do amor que quando caem de podres significa que o nosso grande amor está para chegar…
Se isto pegar moda as farmacêuticas em todo o mundo correm o sério risco de ir à falência. Bem feita! Malvadas! Ao menos estas pílulas são grátis! E curam e tudo!
Seria a ironia suprema uma pessoa engasgar-se numa dessas preces e morrer. Uma daquelas mensagens claras de Deus. Um verdadeiro milagre. Deus simplesmente não gosta de si, amigo! A sério! Uma dessas nem a Igreja conseguia disfarçar… Os caminhos do Senhor assim não seriam tão insondáveis. A opinião do Senhor pelo menos, não. Este "silent treatment" é uma falta de educação intolerável.
Fiquei também a saber, durante este frenesim religioso, que os brasileiros também têm por lá a sua Fátima e o seu milagre. Quem não tem?
Os meandros desse milagre, devo confessar, desiludiram-me, para o que dizem ser o santuário mariano que atrai mais fiéis em todo o mundo. Então a nossa Nossa (ah ah) Senhora aparece em cima de uma azinheira a 3 pastores e a delas faz o quê? É pescada em dois bocados em forma de estátua de um ribeiro qualquer! Quer dizer, nem sequer uma aparição em pessoa? Pelo visto a cabeça e o corpo da estátua de barro, pescados de seguida mas separadamente, encaixavam na perfeição. Uhhhh! Ó amigos brasileiros, a sério, quantas estátuas partidas da Nossa Senhora é que podem estar para ali no fundo de um rio? Se não encaixassem é que era esquisito. E depois disto pescaram muitos peixes. Dantes parece que não dava. E é isto. Grande coisa. Pescar peixes num rio não será exactamente o acontecimento mais impossível de se proporcionar.
Quer dizer, parvoíce por parvoíce mais vale acreditar na mais espectacular…

CHESB

Mapa mundi

Devem ter estranhado o kuarteto ainda não ter feito nenhum comentário sobre esse novo maravilhoso reality show da TVI, A Bela e o Mestre, cujo subtítulo em letras mais pequenininhas é “ Ou a Gaja Boa que vive fechada numa caverna e o Nerd que vive fechado no seu quarto”. Nós também estranhámos. Mas isso agora era conversa para horas e eu não vim aqui falar especificamente do programa, até porque não é bonito pôr-se o Menino Jesus a chorar. O que eu aqui vim expor é outra coisa, embora relacionada com isso.
Toda a gente sabe que a imprensa cor-de-rosa não vale o papel em que é impresso. No entanto, há certas coisas que é muito difícil deixar passar, sendo uma delas o reordenar geográfico do mundo. Aqui vai um excerto da edição de 18 de Abril da revista semanal TV7 Dias:

Devem ter reparado que o artigo goza com as variadas calinadas dadas pelos apresentadores do programa e que salienta algumas particularmente interessantes no campo da geografia mundial. Ora se Zé Pedro, pelo visto, não sabe qual é a capital da Austrália a TV7 Dias também não. E o júri muito menos! Lamento anunciar que a capital da Austrália não é nem Sidney nem Melbourne mas sim Camberra.
Confesso que não vejo o programa mas das duas, uma: ou o erro foi só da revista ou o erro foi tanto do júri como da revista!
Logo agora que se descobriu que afinal foram os portugueses que descobriram a Austrália. Na volta nós tínhamos dito logo na altura que a capital era Melbourne mas depois houve algum chico-esperto que veio inventar que era Camberra! Já não há respeito! Soa-me a facto histórico que só pessoas do calibre da Clara Pinto Correia e o Rui Zink sabem.
Mais adiante, Zé Pedro questiona a monstren… concorrente sobre “ que país é a Oceânia?” Interessante.
Sendo assim, segundo o Zé Pedro Vasconcelos, o Rui Zink, a Clara Pinto Correia e a senhora que assina este artigo para a TV7Dias, a Austrália, cuja capital é Melbourne, é uma… província do país da Oceânia??
Com educação deste calibre na comunicação social quem é que precisa da escola? Eu cá não preciso! Meto-me já no avião para esse bonito país que é a Oceânia! Isso é coisa para fazer impressão a australianos. Eu não sou esquisita.

CHESB

Argh, isto arde que se farta!!

Como utilizadora frequente de shampoos apercebi-me no outro dia que existe um número azul de ajuda ao consumidor para o “caso de contacto com os olhos”. O engraçado é que este número tem horário de funcionamento: de segunda a sábado das 9h às 23h e aos domingos e feriados das 9h à 13h. Também avisam que o preço da chamada é como uma chamada local. Simpáticos.
Ora isto quer isto dizer que uma pessoa não pode tomar banho depois das 23 nos dias úteis? Acho que sim. E se tomar está deixado à sua responsabilidade. “Ai, eu avisei.”
Então e se agora no dia 25 de Abril eu quiser tomar uma banhoca, digamos, às 12:55? E às 12:59 entra-me shampoo no olho… Lá me arrasto pó telefone e ainda tenho de ouvir uma senhora no call center a dizer: “Oh miga agora já se faz tarde que tenho de ir pa casa organizar a janta... Deixa mensagem no voice mail, tá?”
“VOICE MAIL: Ligou para o número de emergência dos olhos ardidos, mas de momento a rede está ocupada. Mas também se conseguiu marcar os números no telefone é porque não está assim tão mal. E além disso, ainda não conseguiu dominar a arte sublime de pôr shampoo sem o enfiar nos olhos? O Darwin diz que a sua hora chegou. Mas ligue mais tarde, tipo amanhã. Ah, mas depois mete-se o fim-de-semana… Deixe mensagem que depois logo se vê."

Cc, a gaja da conspiração

Love notes

Diz o Marco Paulo: "Uma lady na mesa, uma louca na cama"

( dessa grande canção "Taras e Manias")








Repete o Usher: " Want a lady in the street but a freak in the bed"

( na canção com a coreografia mais cool de sempre "Yeah!")






A prova de que o amor não conhece fronteiras, cores ou permanentes. É amor. E é louco e desvairado. E são pequenas notas de amor como estas que fazem uma mulher perder a cabeça. O olhar não engana. Ó para eles na foto a fazer olhos de "vou-te comer" às fãs... Ó para aquilo. Igualzinho.

CHESB

Melindrado?

A Independente tinha "declarações bombásticas" para fazer hoje que ficaram para fazer amanhã. Isto sou só eu ou soa a chantagem? Soa-me a "Ou o governo nos deixa formar mais engenheiros civis com a 4ª classe ou vamos ter de contar que o Sr. Primeiro-ministro nem isso tem... mau!". Mas posso ser só eu. Ou a palavra "bombásticas".
A ver agora amanhã. Se é que não é para Quarta. Ou Quinta. Ou para daqui a dois meses. Ou para quando os inspectores forem entregar o relatório sobre a universidade...
Na volta o que o Sócrates tirou foi um workshop de 1 semana sobre depilação a cera mas as senhoras da secretaria enganaram-se a passar o certificado. É compreensível. Malta que trabalha aos domingos e tudo. Coitadas, andavam exaustas com certeza.

CHESB

Era um espartano para levar, se faz favor.

Um destes ficava muito bem com o meu tom de pele...

CHESB

Second Life: para quem está insatisfeito com a primeira!

Aparentemente a nova revolução online é o jogo Second Life, onde virtualmente qualquer pessoa pode ter a vida que sempre sonhou. Para os insatisfeitos com a sua vida não há nada melhor, e o que não falta por aí são pessoas insatisfeitas. Ao entrar para esta comunidade, o jogador pode imediatamente escolher um corpo de sonho, um nome de sonho... enfim, tudo o que sempre sonhou para apetrechar o boneco com que vai passar a jogar. Mas se quiser ter o seu carro de sonho, casa de sonho, roupa de marca de sonho, já não é assim tão fácil. Isto porque se trata de um jogo onde as pessoas pagam para comprar tudo o que sempre sonharam. Pagam dinheiro bem real, e não virtual, para vestir os bonecos, tentação ainda maior por terem à sua disposição artigos (virtuais, claro!) de marcas bem famosas e bem caras. O jogo não fica por aqui: é possível também interagir com outros bonecos criados por pessoas em todo o mundo e, quiçá, namorar, casar, comprar casa juntos...
Este jogo está a ter imenso sucesso e a ter cada vez mais aderentes. Para mim, o número crescente de aderentes só significa uma coisa: há cada vez mais pessoas descontentes com a sua imagem, que se escondem atrás de um computador e preferem viver uma vida virtual do que a sua própria vida; preferem gastar dinheiro a embelezar um boneco do que a mimar-se a si mesmas; preferem não ter vida social real, mas sim uma vida ilusória.
A escravidão do ideal de beleza que tem vindo a submergir toda a sociedade está a tomar proporções cada vez mais alargadas. Já não basta os protótipos de beleza estarem todos os dias à nossa frente (na TV, na revista, na rua), como agora também se traduzirem em consumismo virtual? Isto é o cúmulo do ridículo, onde é que já se viu, gastar dinheiro bem real para emebelzar um boneco com o qual se brinca? Bem, eu fazia isso quando tinha 6 anos e brincava às barbies...
Para aqueles que são filósofos, e consideram que só as pessoas fúteis se deixam cair na escravidão dos ideias de beleza, não será ainda maior futilidade (ou imbecilidade) espelhar esses ideias em algo que nem sequer é real?
Para além disto, quem raio é que se pode dar ao luxo de ter uma Second Life? E a first life? Serve para ganhar dinheiro para jogar na Second life? A todos os que caem nisto, please, GET A LIFE!!!

Maria das Patacas

É o que temos…

Salazar foi eleito o melhor português de sempre, com 41% dos votos dos portugueses. Aposto que isto era coisa com que o nosso amado ditador nunca sonhara. Ele na altura bem se fartava de dizer que era o melhor português mas nunca pensou que os portugueses caíssem mesmo nessa.
Ora, aí têm. A prova final de que Portugal não só parece o cu da Europa como é! Desenganem-se os que acreditam que lá no fundo Portugal tem potencial desperdiçado, que um dia há-de voltar a endireitar-se, que não somos governados por uma cambada de idiotas, (não) eleitos por uma cambada de idiotas ainda maiores. Somos! Portugal, para quem ainda não se tinha apercebido, é isto! É o país que vibra com a Bela e o Mestre, o Tony Carrreira, a selecção nacional e o Salazar!
E pronto agora já não temos onde nos esconder e corremos o sério risco de sermos despromovidos a país do 3º mundo.

CHESB, que tinha apostado o dedo mindinho em como ganhava o Salazar e agora tem três mindinhos!

Oh Zé, olha lá, o parque tinha piscina?

A Costa da Caparica toma mais uma banhoca, parque de campismo incluído, e vêm logo os srs. deputados e governantes ver o estado da coisa.
Marques Mendes diz que isto não estava assim se o programa Polis da cidade não estivesse atrasado e com falta de orçamento. O Ministro do Ambiente responde logo que se o Polis está atrasado deve ser culpa lá do governo do partido do Marques Mendes.
Ora bem, cá está o que o povo queria ver esclarecido.
A água entrou no seu quintal vizinha, mas o importante aqui é que a culpa não é minha!

CHESB

Onde estão as provas? Aliiiiiiiiiiii!

O Major Valentim Loureiro quer ser julgado na televisão.
Acho muito bem. O homem tem o direito de escolher ser julgado pelo tribunal que quiser e onde quiser. Apresento desde já como sugestão um julgamento em directo no programa Pistas da Blue. Se o Duarte consegue resolver enigmas daquela magnitude com apenas três pistas e a ajuda de um galheteiro que fala e uma cadela azul também há-de conseguir resolver o seu! Vai a ver como o levam logo a sério!
Numa outra opção, sempre podiamos alterar o formato do Aqui há talento! para acomodar esse julgamento: Aqui há inocência!
A malta do guarda-roupa do programa ia ter um dia em cheio a tentar criar uma toga sexy para a Silvia Alberto.

CHESB

Croché é para fracos

Agora tem estado muito na berra falar de violência escolar nos meios de comunicação social. Só que agora, ao invés de o escândalo ser os professores que batem nos alunos, como era noticiado ocasionalmente, são os encarregados de educação dos alunos a bater nos professores. No tempo dos meus pais no caso de más notas quem levava era muito provavelmente o aluno. No meu tempo também era capaz, embora já fosse mais comum recorrer-se também ao castigo. No gameboy for you!
Agora a cantiga é outra. O filho tem más notas quem leva é o pedagogo. Porquê?
Bem eu sinceramente começo a achar que alguns portugueses chegaram à brilhante conclusão que se a violência resolve tanta coisa também há-de resolver a educação dos filhos deles. Já que os miúdos dali não passam de maneira nenhuma, de modo a evitar o tão infame insucesso escolar, ao invés de os tornarmos mais espertos tornamos os professores mais medrosos. Assim ganham todos! O professor escusa de se preocupar com essa cena da avaliação. O Estado escusa de se preocupar mais com o insucesso escolar. Os pais escusam de se incomodar com a burrice dos seus filhos. E os putos, assim como assim, saem praticamente com o mesmo nível de educação que sairiam se a coisa funcionasse como de costume. Brilhante não? Ainda dizem que a violência e a inteligência não se podem aliar… Não fazem elas outra coisa!
Isto tudo a propósito de uma notícia relativamente a este assunto que me deixou algo abismada. Aparece-nos mais uma professora vítima de intimidação por parte de um encarregado de educação. Até agora tudo normal, apesar de não ser normal isto ser considerado normal, apesar de já o ser. Confusos? Também eu.
Ora a surpresa está no encarregado de educação! Qual é o meu espanto quando a educadora explica que a senhora que, uma bela manhã, decidiu levantar-se e ir até à escola ameaçá-la com uma faca não é uma mãe, não é uma avó, não são duas avós mas sim uma bisavó, meus senhores! Uma bisavó com uma faca! Não um andarilho, não uma bengala nem sequer uma arrastadeira, como seria de esperar, mas sim um belíssimo cutelo e daqueles que cortam e tudo hã!
E andam os sindicatos a dizer que as pessoas não podem reformar-se mais tarde…
Então se as bisavós estão aí frescas para ir presas pela educação dos seus bisnetos!

CHESB

Ai que saudades!

Já repararam no complexo de messias que os nossos políticos têm? É qualquer coisa de D. Sebastião que lhes impregna o espírito. Eu vou… mas eu volto!
O problema é que, ao contrário no nosso mal fadado rei, eles voltam mesmo.
Conta-se agora entre as fileiras dos ressuscitados mais um D. Sebastião retornado: Paulo Portas.
Devo confessar que achei o discurso poético e tocante não fosse ele estar a falar de um partido político e não de encontrar a Atlântida ou derrubar uma cruel ditadura responsável pela morte de milhões.
Como se o CDS-PP fosse a resposta para todos os nossos problemas. Sim, caros amigos, porque o CDS-PP é tão bom que certamente consegue encontrar uma solução para esse pequeno inconveniente que é uma maioria absoluta. Certo PP? Certo? Já agora uma sugestão. Isso de voltar mas com o mesmo penteado artolas não é nada cool.
0% de fixeza mesmo.

CHESB

Em O Pior Filme Da Semana : Tristão e mais tristona ainda!

Quando uma pessoa pega num filme lamechas já vai mentalmente preparada para uma cena meio desorientada a fingir que é profunda, com choro e melaço até dizer chega. O caso do filme Tristão e Isolda não foi a excepção. No entanto, no meio daquela parvalheira toda e manetas e irlandeses houve algo que me chateou verdadeiramente.
Então lixam toda a gente para ficarem juntos e depois de tudo lixado, quando toda a gente desiste e os deixa ficar juntos de uma vez… respeitosamente recusam a oferta, porque têm de ir morrer por razão nenhuma aparente!
Malditos romances à Amor de Perdição! Ser feliz? Ai não, obrigado… Prefiro morrer e/ou enfiar-me num convento.
Ao menos o Romeu e a Julieta sempre tinham uma razão para morrer. A eles não os deixavam mesmo estar juntos!

CHESB

No hard feelings

Sou só eu que acho incrivelmente irónico o facto do Salazar estar entre os 10 melhores portugueses?
É como se o povo português dissesse: "preferíamos estar sob o jugo de um ditador do que estar sob o jugo dos políticos portugueses!" Isto é que é um grandessíssimo pontapé no cu...
Eu estou a torcer para que ele ganhe! Aí é que é definitivo! Os portugueses são de tal maneira medíocres que preferem ser levados na base da paulada do que terem de ter iniciativa.
Isto da liberdade de expressão é claramente sobrestimado. Quem precisa de liberdade de expressão se quando nos queixamos, ninguém nos liga? Liberdade de expressão como deve ser é aquela que quando é exercida atrai a atenção de alguém! Nomeadamente, da PIDE. Uma pessoa sempre é ouvida.
Logo a seguir a sermos considerados como um bom exemplo de " O que não fazer se não quiser que o seu recente país se afunde à força toda", o Salazar ganhar era um novo fundo do poço. Depois de décadas a queixarem-se do homem agora elegem-no como o melhor português de todo o sempre!
É bom viver num país galhofeiro assim.

CHESB

Será que a CTU está listada nas Páginas Amarelas?

Após 5 temporadas de 24 a malta que trabalha na CTU já não devia de ter aprendido a não atender o telefone quando o Jack Bauer telefona?

"CTU? Hi! It's me Jack! Guess what? THE FREE WORLD IS IN DANGER (again)! And I am the only one who can save it (again)! Trust me on this one... again. "

CHESB