Marry Christmas?! YOU marry it!

Ai, ai, o Natal... Sabem o que é o Natal meninos?
O Natal é pessoas no trânsito, possuídas por algo que não o espírito natalício, a buzinar e gritar e fingir que não sabem como funcionam as rotundas. O Natal é pessoas à estalada por pedaços de plástico na forma de brinquedos com 50% de desconto no cartão. O Natal é bacalhau ao dobro do preço. É a quadra mais linda (e lucrativa) do ano, não acham?

Remember, it’s Baby Jesus’ birthday not yours!

CHESB

É isto que se faz uma sexta-feira quando se fica paraplégico depois da primeira aula de spinning.

Olha uma gala na SIC… deixa cá ver (eu vou-me arrepender disto não vou?)

- E agora este maravilhoso casal de acróbatas!

Não, não, lê-se “acrubátas”, Sr. do circo Qualquer Coisa. Vá lá, diz-lhe Bárbara! Então casada com o Manuel Maria Carilho e a deixar passar uma cena destas? Olha, pronto. Lá foi outra vez. “Acrubátas”! Diz-se “acrubátas”! Só por esta já não há telefonema para as Raríssimas coisa nenhuma. Coisa rara não precisa da minha ajuda. Se ao menos fossem Escassas, aí vá lá, agora Raríssimas? Qualquer coisa mais rara que um tsunami já torna a solidariedade telefónica difícil. Ganha-se um carro? Onde? Ai é? Então espera lá…

CHESB

Em O Pior Filme da Semana: Vampirismo de purpurinas! (porque o de rendas e lantejoulas já era)

Será que vocês conseguem adivinhar o que é que o K1111 teve a coragem (e indecência) de ir ver numa bela sexta-feira à noite? Será? Não me parece. Até porque se conseguissem isso significava que a casa tinha um prestígio de -5.
Twilight. Crepúsculo. Aquele do livro? Esse mesmo. Foi esta a maravilhosa obra cinematográfica que nos aventurámos a visionar. Aventurámo-nos não será bem a palavra. Será mais “não tínhamos nada para fazer, deixámos a curiosidade e o mui bem apessoado protagonista, da nossa tenra idade, nos convencer que dava para aguentar qualquer parvoeira mais parva ”. “Hormonámo-nos”, portanto. (Há que registar esta palavra na Academia Real de Ciências imediatamente não acham?) Afinal de contas, também somos filhas de Deus.
Antes de mais quero deixar aqui um esclarecimento à realizadora do filme e quiçá também à autora do livro e ainda a todos os/as jovens que idolatram ambos: ser bipolar é ter uma doença do foro psiquiátrico, não uma forma inovadora de ser sexy. Quando esta biporalidade emana de um protagonista masculino que, ainda que brilhe como uma deliciosa sobremesa de diamantes, afirma, vezes sem conta, que anda cheio de vontade de devorar a sua amada (e NÃO, não é no bom sentido), que o pode fazer a qualquer altura, não se cansando de lhe fazer demonstrações inesperadas e inusitadas da sua horrenda superioridade física nos materiais em redor dele e da sua instabilidade mental, que anda ali entre bipolar e psicopata, este “sexy” torna-se ainda mais bizarro e assustador. Big fucking flashing warning, I say!
Mais estranho que isto, só mesmo o facto de quanto mais ele se torna assustador e ameaçador, mais a protagonista insiste na sua paixão por ele. Ele grita-lhe. Ela ama-o. Ele ameaça-a. Ela ama-o. Ele persegue-a. Ela ama-o. Nem o facto de ele confessar que já matou outras pessoas leva a nossa protagonista a duvidar por um segundo da sua adoração!

- Assassino? Por favor! Já tive namorados bem piores! Só de me lembrar daquele tipinho que, quando eu lhe telefonava, me dizia que estava na casa da mãe e afinal estava era no bowling com a Susy…

Já o facto dele não a tornar em vampira, não a querer ao pé dele ou não a querer beijar, chateia-a imenso. Já para não falar daquele olhar esbugalhado, que deixaria o Ted Bundy orgulhoso, que ele lhe está sempre a mandar. Mas isso até a mim me chateia. Mas talvez me chateie mais o homicídio, o canibalismo e estar em perigo de vida. Prioridades. Há que respeitar a diferença e eu não quero ser como essas pessoas intolerantes, que por aí andam, a exigir sanidade, senso comum e até coerência.
Ora adiante, e passando à frente das assustadoras e constantes piadas entre a família vampírica sobre o facto de ela ser “comida” para eles (e estes eram os bons hã…) e dos efeitos especiais produzidos por crianças de 6 anos, dá-se finalmente, depois de hora e meia de melodrama bipolar, a fase do namoro, dito, normal.
Desta parte eu não me lembro de muito, confesso, com excepção de uma entrada triunfal do casal no liceu, em que o rapaz, com uns belos óculos de sol, por uns segundos, parece aquele tipo com que todas as meninas da secundária queriam andar e em que nos vemos envolvidas numa cena retirada dos nossos sonhos pré adolescentes mais selvagens. Mas isto são meros segundos. Depois ele volta a ser o actor excessivamente maquilhado, com mais batom que a protagonista e com os olhos, constantemente, em modo “besugo mal morto”.
Chegamos assim a outro dos problemas da malta vampirizada desta produção cinematográfica: olho de besugo aterrorizado. Ênfase no aterrorizado.
O clã de vampiros, ainda que apresente belos espécimes Nosferatu, parece andar convencido que uma alma em conflito, carregada de intensidade emocional, se traduz num estado constante de… espanto.
Longe vão os tempos em que a intensidade dramática era transmitida por um semicerrar de olhos carregado de tensão. O que está a dar agora é o besugo mal morto aterrorizado. Isto, embora à realizadora possa parecer boa ideia, a nós só nos faz rir até fazermos chichi nas calças e isso é coisa que em locais públicos é algo desagradável de se ver.
Eu, que tinha no topo da minha lista de “piores vampiros de sempre” o Tom Cruise, como Lestat (The Second vampire! O The One é o Drácula, obviamente) em Entrevista com o Vampiro (se não conhece vá-se cultivar, seu ignorante) tive de o destronar, lamentavelmente, e comprar um divã (daqueles grandes) para instalar, nesse mesmo lugar, toda a família Cullen. Sem excepções. Se houvesse um cão vampiro Cullen também lá estava. Mas não deve haver, porque eles devem ter comido todos os animais de estimação que tinham com aquela cena do "vegetarianismo". Confusos? Também eu e não foi por isso que morri.
Depois de uma lenga-lenga qualquer, chegamos finalmente ao clímax do filme. Aqui fica tudo, se impossível parecia, ainda mais estranho. Depois de duas horas que podem ser descritas, no seu melhor, como algo em tons de lavanda, chega o confronto final e aqui, meus amigos, a autora passou-se. É raparigas a voar, pernas a partirem-se, pedaços de vidro gigantescos a cravarem-se em pernas já partidas, desmembramentos seguidos de queimada e alimentação vampírica que mandou para o ar o sexy e acolheu o nojento e perturbador de braços abertos! Em 10 minutos vemos mais sangue do que num filme inteiro do Saw.
Imaginem então como vão ser as cenas dos filmes seguintes...
E é pensando nisso mesmo que vos deixo as seguintes pistas: Cesariana. Dentes. Estripamento. Espinha. Sangue. Costelas. O milagre do nascimento.
Montem qualquer coisa gira na vossa cabeça com isso e ofereçam a uma criancinha pelo Natal.

CHESB

Bom dia mundo... ARGH!

Eu vi a Floribella a cantar o Lady Marmalade num programa infantil… Nunca mais me venham cá dizer que dormir até ao meio-dia não é boa ideia.

CHESB

Reb Bull - CAN YOU MAKE IT?

Aparentemente o meu irmão consegue! E a malta do kuarteto agradecia a ajuda dos parcos visitantes ocasionais deste blog! Sim! WE WANT YOU!

É só inscrever-se, como fã da Team "Brabos" (POR001). E em seguida votar (nas latinhas) também. E ir votando já agora, que isto ao que parece uma pessoa tem de garantir à Red Bull em ritmo diário que é MESMO daquela equipa que gostamos. Não há confiança.

Carregar aqui. AGORA! JÁ! IMEDIATAMENTE!
Team Brabos!

CHESB

E da música à literatura...

Nem mais.

Advogado? Isso agora depende...

A abordagem do Vale e Azevedo à justiça portuguesa é brilhante. A cc, gaja da conspiração tem uma teoria semelhante quanto ao conceito do Inferno.
Só para lá vai quem acredita.

CHESB

Ejaculação precoce?

Este ano começou bem! Então não é que os incendiários já nem podem esperar para chegar à floresta? Então, com a mata de Sintra ali ao pé, foram deitar fogo ao 23 da Av. da Liberdade?
Este ano a malta incendiária queria começar a época de uma forma diferente... Ser criativo e empreendedor! Isto com o preço do combustível como está, capaz de sair mais barato arrebentar com bilhas de gás ou circuitos eléctricos. Vamos inovar! O que não falta em Lisboa é prédio para amandar ao ar! Eles já caem só de lhes assoprarmos com força. Imaginem o que acontece se assoprarem a chama piloto...

CHESB

A Lenda do Quarteto 1111

Adivinhem o que é que eu tenho e vocês (provavelmente) não?





















Ah pois é, são os grandes, os únicos, os paizinhos do rock experimental português, o Quarteto 1111!

Já muito se disse por aqui sobre o quanto apreciamos José Cid e esta sua banda, mas para dizer a verdade, só conhecia uma música. E era das boas, A Lenda de El-Rei D. Sebastião.
Mas ao passar por esta preciosidade numa grande superfície comercial (que só revelo quando ela nos patrocinar o blog) senti uma enorme curiosidade de conhecer melhor os nossos heróis.

E fiz muito bem! Para mim o Quarteto 1111 é uma espécie de mistura entre Jimmy Hendrix e The Doors, mas acústico. Aprovo...

Cc, a gaja da conspiração musical

Fumar mata

Sou só eu que acho uma bizarria do caraças que se faça mais alarido porque o Primeiro-Ministro fumou um cigarro, do que pelo facto das pessoas andarem a atropelar-se umas às outras com camiões?

CHESB

Vou começar a pregar tábuas nas portas e nas janelas.

Bichas infindáveis para atestar os carros!
(O dia nacional sem carros chega mais cedo este ano. Por este andar, amanhã)
Pessoas a "saquear" supermercados, com receio do amanhã!
Atropelamentos por dá cá aquela palha!
Policías que se esqueceram como é que se policia!
Um governo que olvidou como se governa!
A Itália a perder contra a Holanda!

Sinais do apocalipse!

Se Portugal ganhar o Euro 2008, é sinal seguro de que o mundo vai acabar. E nem o mundo tem mais nada que continuar, ora essa.

Hold on to your knickers! CHESB

TGV por ali? Jamais!

Gosto da abordagem deste governo às comissões de avaliação.

- Estamos muito interessados na vossa opinião...
- O nosso parecer é negativo.
- Atão cala-te!

Dinheiro dos contribuintes bem gasto.

CHESB

Com tanto anúncio haverá tempo para chutar uma bola ou outra?

Vamos lá a ver se nos entendemos. Eu sou toda pró selecção e estou ansiosa que chegue o Euro e isso tudo e quero tanto que Portugal ganhe como o tipo do lado mas agora a sério, se continuarem a transmitir informações ao minuto sobre o estado em que a selecção se encontra e se o Scolari mija torto ou direito ou se o Ronaldo tem mais bling bling na gaveta das meias ou das cuecas eu vou passar a torcer pela selecção espanhola. Entusiasticamente! A não ser que lá esteja a irlandesa. Está? Ou a escocesa. Também pode ser.

Eu quero lá saber o que é que o piloto de avião, que vai levar a selecção até à Suiça, tem para dizer! Eu mal quero saber o que é que os jogadores têm para dizer! Dizem sempre a mesma coisa! Temos de admitir que o talento das pessoas, por vezes, não é distribuído irmãmente entre as variadas partes do corpo. É como Deus quer que seja. Dá com uma mão e tira com a outra. Se é certo que alguns deles são ases do futebol também é certo que alguns dele não sabem sequer onde é a Suiça. E se eles não têm de saber o nome do Sr. Piloto, porque é que EU tenho? Ou o nome do Sr. do autocarro. Ou da confeitaria. Ou o Sr. que areja os lençóis do Pepe. Ou que fornece papel higiénico à casa de banho do Paulo Ferreira.

Jornalista: - Então diga lá, o que é que acha de fornecer papel higiénico ao Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que é bom…

Jornalista: - Sente-se parte da selecção com o seu trabalho?

Sr. Higiénico: - Então não! Portugal! Portugal! Vamos lá!

Jornalista: - O que é que acha do jogador Paulo Ferreira?

Sr. Higiénico: - Acho que vai fazer um brilharete na selecção! Pela quantidade de papel que gasta tá saudável que nem um touro hã! Portugal! Portugal! Portugal!

O autocarro da selecção não é movido a energia positiva, é movido a tédio! (e ainda bem porque com o preço da gasolina...) Vãaaaaaao! Desapareçam! Pensei que o futebol era um desporto, não um reality show! É que futebol eu ainda não vi nenhum. Até era agradável. Se desse. Não é por mim… é pela UEFA. Parece que eles não ligam muito a qual é a cor de gomas favorita da filha do Simão Sabrosa.

CHESB

Professor Bambo libertado

No passado dia 27 de Maio o poderoso Professor Bambo foi interrogado pela PSP do Porto por suspeitas de "vários crimes de extorsão e um de violação". Mas já foi libertado.

Ufa... Épa espero que ele seja ilibado destas acusações, porque se o meu vidente preferido for preso fico com o meu sistema de valores todo baralhado!!
Daqui a nada dizem-me que o Cookie não passa de um velho anti-social e que o José Cid é um janado que não sabe o diz!! Mau! Não destruam a reputação dos meus heróis...

E além disto se o vidente, conselheiro espiritual e astrólogo Bambo for preso, obrigam-me a recorrer ao grande cientista, espiritualista e curandeiro Professor Facoli para resolver os meus problemas sentimentais, de abandono de lar, separações, aproximação e afastamento de pessoas amadas, alcoolismo, drogas ou outros vícios maiores, doenças espirituais, maus olhados, invejas, impotência sexual, negócios e outros problemas ou preocupações graves (sim eu tenho o panfleto à frente). 'Tá mal. O professor Bambo tem gabinetes em Faro, Lisboa, Ponta Delgada, Funchal e no Porto, enquanto que o Facoli está em Portimão. Já fica longe...


Cc, a gaja da conspiração on: Videntes, um dos temas predilectos do K1111!

'Tão me a desafiar? (Parte II)

O que a Cc, gaja de conspiração disse ali abaixo. To whom it may concern... 6 partes de mim.

Os meus

Não há nada como um lar ambulante! Para quê filhos?
Chegam-me estes! XD
A minha vida num quadradinho... Ou rectângulo, neste caso.

Rir

Quando me perguntam porque é que me estou sempre a rir, eu costumo responder que “ se não rio, choro”. Portanto rio! Muito! Sempre! Com vontade! E BEM alto! XD
A nossa sinceridade está no nosso riso. Para além disso, as pessoas sem sentido do humor são altamente suspeitas...

Sandman

Esse pequeno grande romance gráfico em que o Sr. Neil Gaiman
me encarcerou um bocadinho da alma, de certeza. Ah malandro.
Eu estou ali. Por todo o lado.

Liberdade

Faca de dois gumes. Ser livre para ser. Ser livre para fazer o que quero, como quero, quando quero. Ser livre para ir, para voltar. Ser livre para não me levantar da cama. Ser livre para mandar tudo ao ar. Ser livre para soltar o meu mau feitio, a minha criança mimada. Ser livre para me olhar e me ver linda. Mas também ser livre das chatices e responsabilidades da vida. Da pressão e de ordens de outros. Ser livre não dependendo de ninguém, nem tendo ninguém que dependa de mim.
Deixem-me viver, deslarguem-me pá! :p

Postsecret

Segredos… Quem não os tem? Contamos os que podemos, a quem podemos.

História

A História de todos nós, do mundo. As histórias de vida.
A história escondida dentro de cada um. As histórias do universo nos livros, no cinema, na música. As histórias mais banais. "Era uma vez..."

Adoro uma boa história. Adoro os pormenores de tudo e de todos. Espreitar atrás das cortinas...
Afinal de contas, há sempre uma história por detrás de todas as coisas não?

Secrets and Mysteries, children. Secrets and Mysteries…

E cá estou eu, CHESB. Havia mais coisas... ( bichos, eu adoro bichos!) mas só me pediram 6. E eu sou cumpridora.

Ai fomos desafiadas, é? Atão toma lá!

Bom, parece que fomos desafiadas, não para um duelo, mas para um exercício de auto-avaliação. Aceitando o desafio da MJNuts do Tudo tretas, pah!, sou a primeira a descrever-me através de seis palavras ou conceitos que no seu conjunto constituam uma espécie de "curta biografia".

Então, esta sou eu (por ordem alfabética):


Amizade
Os amigos são a família que nós escolhemos, não a que nos calhou ao acaso como a outra. Logo, em princípio esta foi muito melhor ponderada e durará para sempre. Tal como a outra.


























Criatividade
Preciso sempre de ter um "projecto" manual... em mãos. Malas, cintos, almofadas, bijuteria, caixinhas e merdinhas. Gosto de fazer coisas.






























Descontracção
Se toda a gente relaxasse uma beca, tudo corria muito melhor.
Parem e cheirem as rosas, meus.
A não ser que sejam alérgicos.










Humor
Obviamente. Como diz diz a Frize, ri-te pá!

















Música
Sou daquelas pessoas que têm sempre uma música na cabeça. Sempre.

































Timidez
"Cc, Professional Plump Indie Boys Ogler"

































Cc, a gaja da conspiração

O menino chorando

Quem é que ainda se lembra deste menino? Quem é que não tinha uma avó, uma tia ou uma madrinha com este belo exemplar de arte genérica e dos enjeitadinhos pendurado bem na sala de estar ou de jantar? Era de espantar como conseguiamos sequer comer ao olhar para esta criança, claramente cheia da fominha, a pedir com os olhos um bocadinho da pescadinha da janta. E o impulso de ir ali limpar o ranho ao puto com um lenço hã?
Memórias de um K1111...

(foto cortesia de Cc, gaja da conspiração, grande fã desta obra de arte!)

Não utilizar! Pontencial perigo de arruinar o seu negócio!

Agora já não me posso queixar das lojas dos chineses. Toda a gente sabe que vendem materiais de qualidade inferior, mas agora até já colocam essa informação nos slogans dos produtos! Assim só compra quem quer e não é por falta de aviso.

Maria das Patacas

Exercício musical 5!

Após as contribuições dos elementos do K1111, chegam as contribuições alheias! De pessoas que vocês não fazem ideia de quem são, nunca viram mais gordas mas, sendo este espaço tecnicamente nosso, (teoricamente é do Blogger e ele deixa-nos cá estar de favor. O Blogger é um tipo fixe, ele e o nosso blog são muito amigos e ele leva-o a passear ao jardim dos baloiços muitas vezes.) não temos que dar cá satisfações do que aqui enfiamos e de quem cá metemos ao barulho.
Apresentamos a maravilhosa personalidade musical de... Foxy Loooove!


1.) Are you a male or female? About a Girl, Nirvana
2.) Describe yourself: New Genious, Gorillaz
3.) How do you feel about yourself: I know I’m no good, Amy Whinehouse
4.) Describe where you currently live: Havana Affair, Ramones
5.) If you could go anywhere, where would you go: End of the world, Skeeter Davis
6.) Your best friend is: Mother, Pink Floyd
7.) Your favourite colour is: Black hole sun, Soundgarden
8.) You know that: Only the good die young, Billy Joel
9.) What's the weather like? California Sun, Ramones
10.) If your life was a television show, what would it be called? Killer Queen, Queen
11.) What is life to you? What a wonderful world, Louis Armstrong
12.) What is the best advice you have to give? Speed Kills, Bush
13.) If you could change your name, what would you change it to? Lucy in the sky with diamonds, Beatles

Eu até vos deixava o link para o hi5 dela ( sim ela também tem Hi5!), para poderem aparecer lá e dizer-lhe que ela é toda boa e que lhe vestiam um pijaminha de cuspe e essas coisas MAS ( pois é badalhocos há sempre um mas) eu, sendo a única pessoa no mundo que não tem um perfil no hi5, não o tenho aqui à mão. A Cc deve ter no entanto...

Com procuração de Foxy Loooove e só para verem o nível das pessoas com quem o kuarteto se dá,
CHESB

Exercício Musical 4

Para não variar sou sempre a mesma coisa no que toca a decidir o que quero. Claro está, tinha de ser a última a decidir quais são as músicas da minha vida. Depois de muito pensar e entre as várias hipóteses de resposta que fui vendo, eis o meu exercício musical. Este é o ritmo musical pelo qual me movo. Enjoy the music:

1.) Are you a male or female? There she goes, Sixpence None The Richer
2.) Describe yourself: Just, Mark Ronson feat. Alex Greenwald
3.) How do you feel about yourself: Unwell, Matchbox 20
4.) Describe where you currently live: Somewhere I Belong, Linkin’ Park
5.) If you could go anywhere, where would you go: Always where I need to be, The Kooks
6.) Your best friend is: Triple Trouble, Beastie Boys
7.) Your favorite color is: Black Velvet, Alannah Myles
8.) You know that: Time is running out, Muse
9.) What's the weather like? Seven days in the sun, Feeder
10.) If your life was a television show, what would it be called? I’ve got a dark alley and a bad idea that says you should shut your mouth, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Erase/Rewind, The Cardigans
12.) What is the best advice you have to give? Save it for the bedroom, You and Me at Six
13.) If you could change your name, what would you change it to? Anna Molly, Incubus


Sim eu sei, sou uma pessoa confusa (e meio confundida)...

Xúphia

A estas horas o Kamões tá tipo a revirar bué no caixão...

forxa famx d th xomx ax maiorx! td plux th e ux antix k vao dar uma kurva!

Ora no outro dia estava a tentar ver o Marco Horácio a apresentar o Curto Circuito mas não estava a conseguir. A razão? Estava constantemente a ser distraída pela message box. Esta mensagem que escolhi estava mesmo assim escrita, eu dei-me ao trabalho de ir ao site do CC e fazer copy/paste. E só depois de a ler umas duas vezes é que consegui entende-la: "força fans de Tokio Hotel somos as maiores! Tudo pelos Tokio Hotel e os antis que vão dar uma curva!"
Ufa, que foi difícil traduzir isto de pita para português...
Mas porquê, porquê? Isto nem sequer faz sentido... Só estão a desfigurar a nossa língua...
O que é mais estranho é escreverem "não" como "naum". Naum?? Isto leva mais tempo, mais espaço e fica mais irreconhecível!!
Se calhar são as diferenças entre a minha geração Nintendo 64 e esta geração Playstation II, mas não consigo entender mexmu exta maniah de xkrever axim. Eh ke parexe ke xomus todux xtupiduhs, ou ke temux problemax na falah.
Eu bem sei que já desde "a minha altura" o Kamões era bué kurtido. Agora daí ao Kamões xer buéh kurtiduh i fofinhuh, Ich Liebe Kamões fur immer, vai um passo gigantesco.
E já agora, não estão abismados pela minha competência na língua alemã? Du Arschloch...

Cc, a gaja da conspiração linguística.

Exercício Musical 3

Seguindo a ideia do exercício musical, cá vai o meu. Mas devo confessar que foi muito complicado para mim... sou Balança!

1.) Are you a male or female? Pretty Woman, Roy Orbinson

2.) Describe yourself: Fools Like Me, Lisa Loeb

3.) How do you feel about yourself: Beautiful Lie, 30 Seconds to Mars

4.) Describe where you currently live: Boulevard of Broken Dreams, Green Day

5.) If you could go anywhere, where would you go: Any Other World, Mika

6.) Your best friend is: Friends will be friends, Queen

7.) Your favorite color is: True Colors, Cindy Lauper

8.) You know that: Hate that I love you, Rihanna feat. Ne-Yo

9.) What's the weather like? It's Raining Man, Geri Helliwell

10.) If your life was a television show, what would it be called? She's a Maniac, Flashdance

11.) What is life to you? Stop this train, John Mayer

12.) What is the best advice you have to give? What goes around, comes around, Justin Timberlake

13.) If you could change your name, what would you change it to? Valerie, Amy Winehouse

Maria das Patacas

Como diz o povo: Há... mas são verdes que as maduras o burro comeu!

Então as fãs do miss Tokio Hotel ficam a dormir ao relento duas noites à porta do Pavilhão Atlântico e ele é que apanha laringite?
Ele há com cada coisa...

CHESB

Exercício Musical, pt 2

Adorei esta ideia, mas tinha sempre mais de três respostas para cada pergunta... Mas já me organizei e estabeleci prioridades:

1.) Are you a male or female?
She moves in her own way, The Kooks
2.) Describe yourself:
What's my age again?, Blink 182
3.) How do you feel about yourself:
Sheena is a punk rocker, The Ramones
4.) Describe where you currently live:
Fallen leaves, Billy Talent
5.) If you could go anywhere, where would you go:
Road trippin', Red Hot Chili Peppers
6.) Your best friend is:
My friends (over you), New Found Glory
7.) Your favorite color is:
Crimson and Clover, Joan Jett & the Blackhearts
8.) You know that:
Groove is in the heart, Deelite
9.) What's the weather like?
Flowers in the window, Travis
10.) If your life was a television show, what would it be called?
Headlights on darkroads, Snow Patrol
11.) What is life to you?
Ballad of Serenity, Sonny Rhodes
12.) What is the best advice you have to give?
Run for your life, Jack Peñate
13.) If you could change your name, what would you change it to?
Henrietta, The Fratellis

Cc, a gaja da conspiração musical

Parabéns Xuphia!

Hoje celebramos o aniversário da nossa querida Xuphia. Conta já a aniversariante com uma quase-licenciatura em Psicologia, com um quase-trabalho numa empresa, com um quase-ordenado...
Força miúda, tu consegues!

Exercício musical

Pegando na sugestão já de si sugerida do blog Tudo tretas, pah! e da xô dona MJ Nuts, aqui vai o meu exercício musical, convidando as outras membras do k1111 a realizarem o seu!
Respondam às perguntas com uma canção.

1.) Are you a male or female? Comfortable, John Mayer
2.) Describe yourself: Budha for Mary, 30 seconds to Mars
3.) How do you feel about yourself: Miniature Disasters, KT Tunstall
4.) Describe where you currently live: High School Never Ends, Bowling for Soup
5.) If you could go anywhere, where would you go: Around the world, Red Hot Chilli Peppers
6.) Your best friend is: Dartacão e os 3 Moscãoteiros
7.) Your favorite color is: Black Betty, SpiderBait
8.) You know that: Kiss me, oh kiss me, David Fonseca
9.) What's the weather like? Cores do vento, Susana Félix
10.) If your life was a television show, what would it be called? Get Busy Living Or Get Busy Dying, Fall Out Boy
11.) What is life to you? Everything’s just wonderful, Lily Allen
12.) What is the best advice you have to give? Paciência, Mafalda Veiga e JPP
13.) If you could change your name, what would you change it to? Hey there Delilah, Plain White T's

Let's be musical, people!

CHESB

Novo acordo ortográfico OLHANENSE

http://onossoolhao.blogspot.com/2008/03/novo-acordo-ortogrfico-olhanense.html

Porque aqui nós falamos uma outra língua: o olhanense!

CHESB

Regule o seu trânsito intestinal já!

Mas que obsessão é esta agora com produtos que regularizam o trânsito intestinal? Quer dizer é desagradável o suficiente imaginar todo o tópico sem termos a Rita Pereira a dizer que desde que começou a cagar como deve ser passou a andar muito melhor! O que isto não fará aos homens! Imaginar a Rita Pereira a evacuar não será a visão mais sexy do mundo. Não há FHM que cure isto. Para todos os efeitos legais as senhoras/meninas/mulheres não efectuam essa actividade biológica. Pipi talvez. Agora number 2 nem pensar! O período já os assusta e enoja suficientemente sem terem de imaginar o resto...
Mas onde é que eu ia mesmo? Ah, sim, os produtos amigos da flora intestinal.
Ora precisamente no reclame da Rita Pereira aparentemente beber esta água nova da Luso, que ajuda a regular aquela cena toda da zona das entranhas, faz com que as pessoas trabalhem mais. Não só trabalhar mais como quererem trabalhar mais! Ora bem, cagar bem dá vontade de trabalhar. Hã?!
Depois temos a amiga Fátima Lopes e o seu Activia do movimento dos ponteiros do relógio na zona abdominal ("cague a horas" era um belo slogan não?). Agora arranjaram um sofá, espetaram-no no meio das ruas e as mulheres lá vão contar como, desde que "deixaram de sentir aquela sensação de mal-estar" a sua vida passou a correr tão melhor. Uma até lhe passou o facto de já não ver tanto a filha quanto antigamente! Ena pá!
Finalmente, um anúncio qualquer de cereais de fibra ensina-nos que evacuar como deve de ser acaba com a antipatia e faz de nós pessoas simpáticas, felizes e mais bem vestidas e maquilhadas. Ora está desvendado o grande flagelo que assola os funcionários das repartições públicas. Afinal eles tratam os utentes assim porque têm problemas intestinais! Se eu tivesse sabido disso antes tinha sido mais compreensiva e a partir de agora também vou passar a mandá-los ingerir mais fibra! Aliás, pensem em aplicar isso a todos os campos da vossa vida! Em vez de mandarem as pessoas apanhar no cu quando se chateiam com elas mandem-nas comer mais fibra! Mais prático, fácil e provavelmente menos doloroso. Pelo menos da primeira vez. E sempre fazem uma boa acção à Humanidade. Mais fibra = mais amor!
Já agora porque é que só as mulheres é que têm problemas destes? É que são sempre mulheres que aparecem nestes anúncios. Será que os homens têm a canalização mais regular que nós? Ou será que eles não ligam a essas parvoíces porque "sensação de desconforto" é ter uma viga enfiada na tíbia?

CHESB

Prefiro antes ser "gaja" que essas ao que parece saem quando querem e não uma vez por ano.

Neste dia da mulher lembre-se: Seja mulher com precaução.

CHESB

Hi 5! Low 5!

Os blogs são para fazer comunicados e eu, aproveitando ter um e tudo, venho aqui experimentar fazer um. Aliás, não é bem um comunicado mas mais uma confissão pública. Ponderei seriamente sobre se deveria ou não revelar este meu segredo, mas depois de cuidadosa meditação sobre todo o assunto, decidi que estava na hora.
Escondo isto há anos e espero ter direito a algum alívio e paz ao revelar aqui este segredo, que me pesa há tanto tempo. Ora aqui vai:
Olá, eu sou a CHESB, tenho 22 anos e não tenho um hi5.

Ah ah não me julguem já! Eu sei que pessoa que é pessoa tem um hi5. Que não ter um hi5 é como andar por aí nu ou sem bilhete de identidade. Que sem uma página no hi5 não se é ninguém. É loucura, eu sei, mas nada posso fazer.
O meu problema com o hi5 é que eu, para começar, não percebo o conceito daquela cena toda. A primeira vez que vi um hi5 (já não me recordo de quem mas aposto que era alguém super hiper interessante para eu estar a espreitá-lo. O hi5 do Brad Pitt ou do Papa ou do Alexandre, o Grande sei lá.) pensei cá para mim “ai olha, não fazia ideia que as pessoas podiam fazer um altar a elas mesmas!”. Logo aí, eu que não sou muito de adoração, nem mesmo da minha pessoa, torci o nariz. Depois tem os “fives” que a malta pode dar lá ao teu perfil e pensei logo em velinhas! Malta para se juntar à tua paróquia! Música religiosa! Aquilo é pano para mangas.
Aquilo é de manutenção mais difícil que um automóvel amigo do tunning! Ele é fotos, vídeos, “papel de parede”, música, bonequinhos, etc, etc, etc. É como ter um canteiro de petúnias. Tu podas, arrancas ervas daninha, regas, vês o ph da terra (pode-se fazer isso?), exterminas infestações e essas coisas todas, para os teus vizinhos verem como as tuas petúnias são bem boas e que eles queriam era ter petúnias iguais às tuas! Ah! Mas só têm malmequeres, ou assim... Flor xunga hã!
Falemos das fotos. Uma pessoa vai a ver e já está no hi5 deste e daquele e ninguém lhe disse nada! Não há direito. A malta até processava mas pronto isso era capaz de atrapalhar aquela cena toda da amizade. Mas continuando nas fotos, aquilo vai desde a inofensiva foto de si mesmo toda melhorada e “quitada” no photoshop para parecer especial e artístico, até fotos da malta em roupa interior tal qual catálogo da Victoria’s Secret. Agora a sério, qual é o objectivo de se por em lingerie numa cena destas? Fazer amigos? Arranjar trabalho como modelo da Modalfa? Entrar num vídeo do 50 Cent? Ser violada? Questões e mais questões.
A verdade é que minto quando digo que o hi5 não me atrai de modo nenhum. Eu até fazia um hi5 só para poder preencher o questionário. Eu adoro preencher questionários! Especialmente se forem perguntas sobre mim! Mim, mim, mim! (Se calhar até tenho uns tiques de adoradora de mim mesma afinal…) Nome, idade, estado civil, última vacina dada, bandas favoritas, doenças sexualmente transmissíveis já contraídas, comida favorita, situação financeira, países conquistados, nacionalidade, desenhos animados favoritos e tudo mais! Divirto-me imenso a preencher inscrições do que quer que seja! Adoro responder aquelas cenas que mandam por e-mail com as perguntas mais inusitadas à face da terra. Se visto as cuecas ou o soutien primeiro? Uau, que pergunta tão interessante! Por mim até preenchia as fichas no Centro de Saúde mas agora já não deixam. Desde que seja sobre mim eu preencho alegremente!
Bom, voltando à seriedade e ao assunto em questão. Será o hi5 uma necessidade da malta mostrar que tem vida social mais agitada que o hi5 do vizinho? Será uma necessidade de gritar ao mundo frio e desinteressado que nós somos assim ou assado e gostamos disto e daquilo e odiamos lasanha vegetariana, toma lá! ? Será a preocupação de amanhã ou depois perdermos a memória ao bater com a cabeça num poste por irmos distraídos a ouvir as JustGirls no nosso mp3 e sempre temos ali um pequeno registo da nossa personalidade? Será o quê? Olhem que as pessoas a quem perguntei até agora não me souberam dizer bem…

Num outro exercício, conseguem imaginar os hi5s de personalidades históricas tão marcantes como Napoleão Bonaparte, Hitler, Fernando Pessoa ou Elizabeth I? Consigo imaginar a quantidade de “fives” que o Hitler teria… E mensagens bonitas com coelhinhos e gatinhos a dizer “Morte aos judeus! Amigos para sempre! Wuv U!” ou “ Adoro o teu bigode!”ou “You rock… as a tyrant!”
Já no hi5 da Elizabeth I seria uma enxurrada de pretendentes a mandar mensagens e a querer ser adicionados aos seus amigos, escrevendo elaborados poemas sobre o seu lindo e sedoso cabelo ruivo e a sua fofa e adorável personalidade, escondendo habilmente dos seus perfis o facto de serem católicos. Ou espanhóis.
O Nandinho dos heterónimos era capaz de ter um hi5 assim mais para o obscuro e com ares de interessante e misterioso. Com ele a ler poemas na lista de músicas. E ele no “papel de parede”. E vídeos dele. E cantor favorito… ele. Série favorita… ele. Pessoa favorita… ele. (Ganda trocadilho! Fon, fon, fon.) Escritor favorito… ele, o Álvaro de Campos, o Ricardo Reis e o Alberto Caeiro. E comida favorita… ele. Quanto mais esquisito melhor, certo? Afinal se o Pessoa não foi o primeiro emo da história, quem foi?

Voltei voltei, voltei de lá...
CHESB