Verdades que o Universo não quer que nós saibamos.

- Se não houvessem relógios éramos imortais.
- Se a Terra não girasse não havia vento.
- Se não houvessem estátuas não existiam pombos.

A verdade anda aí...

CHESB

Abraão e Sara

Depois desta converseta toda veio o Abrão e a Sara. Não perguntem como que se Deus não sabe como é que eu hei-de saber?
Ora o Abrão queria um filho mas a pobre da sua mulher era estéril. Pelo visto já tinham inventado as ecografias e consultas de genecologia porque "Raios me partam se sou EU, um homem pujante e magnífico, que sou o estéril nesta relação mulheri! Tu tás parva?!"
Isto da mulher ser estéril entristecia todo o gang do Abrão. Mas não temam! Como em todas estas histórias lindas Deus veio falar com Abrão. Hoje em dia é que se remeteu ao silêncio... tá parvo...
- ABRÃO!
- Senhor!
- ABRÃO!
- Senhor!
- Chega disto... Ouve-me! Venho-te prometer o teu tão desejado filho! Mas antes de mais nada vais ter de me fazer um favor...
- Tudo!
- Acrescenta um a ao teu nome.
- Hã? Mas... porquê?
- Eh pá porque já não posso mais com as piadas do Rafael...
- Senhor?
- Faz o que te mando pá! ABRAÃO!
- Certamente.
- Bem agora que isso foi tratado. Portanto... o que é que estávamos falando mesmo?
- Do meu filho senhor.
- Ah sim. Mas tu não tens filhos. Ah pois! Era isso. Vou mudar para a voz fatídica. Só um instante...
TERÁS UM FILHO COM SARA QUE DARÁ ORIGEM AO POVO DE ISRAEL E TODA A TUA DESCENDÊNCIA SOFRERÁ ATÉ À SUA LIBERTAÇÃO!
- Erm... portanto... vai-me dar um filho cuja descendência vai sofrer horrores?
- Certo.
- E... não pode evitar isso?
- Não.
- Porquê?
- Porque não quero.
- Mas isso não faz sentido.
- Esse teu corte de cabelo também não e não me estás a ver a queixar-me estás?
E assim foi... e os anos foram passando... e aquilo não dava nada. Assim Abraão convenceu a mulher que Deus lhe ia dar um filho mas era com a escrava egipcia que por ali cirandava,(Outro paradoxo muito interessante. Deus apoiava um homem que tinha escravos mas não a escravatura? Sim porque com aquele chelique todo do Moisés...) apesar dele ter dito explicitamente que seria com Sara.
Crédula nas maneiras do senhor Sara deixou. E Deus também. E como castigo, porque Abraão tinha-o certamente deixado irado com esta cena, porque Deus anda sempre muito irado, Deus mandou cortar o pirilau ao moço que nasceu. Mas Abraão de novo desobedeu. E cortou só um bocadinho. E assim foi...
O tempo passou. E aos 90 anos Sara têm finalmente o filho prometido. E pede o divórcio logo em seguida. Mas isso é outra história...
Chamaram-lhe Isaac. Não o Newton. Outro qualquer.
Que depois dará origem a Moisés. O maior mágico do mundo! E advogado em part-time. Que viverá a primeira história da Biblia que poderia ter como protagonista Arnold Schwarzenegger.

CHESB

Pensamento do dia

"O trabalho é um direito, sem trabalho nada é feito"

Realmente a sabedoria do povo não tem fim...

Cc- a gaja da conspiração

Ajudem-no!

Thanks Viquinho. :) CHESB

Factos interessantes...

Quanto dorme um animal por dia?
Baleia - 1 hora
Boi - 4 horas
Cão - 10 horas
Cavalo - 3 horas
Elefante - 3 horas
Foca - 6 horas
Gato - 15 horas
Girafa 2 horas
Golfinho - 10 horas
Leão - 18 horas
Morcego - 19 horas
Porco - 8 horas
Preguiça - 20 horas
Rato - 13 horas
Zebra - 3 horas
Mosca- as moscas domésticas nascem de madrugada e morrem 24 horas depois. por isso, nunca dormem.

E esta hein?!

Xuphia

A nova grelha da SIC- parte II

Depois de ter atacado os “talk-shit-shows” passo a comentar outros programas supostamente de comédia, alguns sit-com e outros de sketches.

Descobri que qualquer um destes programas são como uma anestesia geral, isto para não comparar a uma lobotomia. Deixam-nos de tal forma apáticos e completamente alheados do mundo exterior, que nos podiam atingir violenta e repetidamente com um taco nº8 de golfe (Existe tal coisa? Não percebo peva de golfe...) que nem nos apercebíamos. Isto porque o nível de estupidez é tão grande que ficamos especados a olhar para aquilo... Podia entrar um serial killer na tua casa com uma moto-serra gigante a perseguir a avózinha à volta da mesa da sala que nem piscavas os olhos...

Prova nº 1) Malucos do Riso

Pronto é um clássico, mas acho que já deu o que tinha a dar não? 35 anos de piadas brejeiras é suficiente...

A minha proposta para Slogan é: Malucos do Riso, hospício vazio.

Prova nº 2) Malucos nas Arábias

Ou se calhar não é suficiente... Esta versão é igual à outra, mas supostamente nas... adivinhem... ARÁBIAS!!! Ena... E nós a pensar que era estúpido o suficiente em Portugal. Mas claro que não, temos que expandir a nossa parvoíce a nível internacional... Aposto que os Árabes vão adorar!

Slogan: Estereótipos idiotas e comentários racistas? É para já!

Prova nº 3) Malucos do Riso- Mini

E quando todos pensávamos que o programa só dava para esticar até um certo ponto... A SIC surpreende de novo!

Slogan: A exploração infantil nunca foi tão divertida!

Prova nº 4) Zero em Comportamento

É uma réplica do anterior, mas com uma diferença fulcral, é mil vezes pior. Se acham impossível experimentem ver. O homicídio em massa nunca me pareceu tão óbvio.

Slogan: 0 em comportamento, 0 em comédia.

Prova nº 5) Camilo em Sarilhos

Basicamente é a prova que o Camilo já deu o que tinha a dar. Sorry!

Tem possivelmente o pior guião da televisão Portuguesa. E isso inclui o “Vidas Reais”.

Slogan: Camilo em Sarilhos = director despedido.

Prova nº 6) Maré Alta

Uma cópia desavergonhada do programa Brasileiro “Zorra Total”. E se esse não é engraçado, porque é que este haveria de ser??

Slogan: Maré Alta, audiência baixa / Maré Alta, vómito em terra. Não me consigo decidir.

Está comprovado cientificamente: mais de meia hora a ver qualquer um destes programas e perdes cerca de 30% das células cerebrais. Boa sorte para esse futuro Sr. director de programação da SIC. Ou da TVI. Ou da RTP.

Cc- a gaja da conspiração.

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

POST NÚMERO 100!!!! SOMOS GRANDES! (ou persistentes... como quiserem.)


BIBÓ KUARTETO!!!

Estatística

CHESB – 6 +19 + 5 + 6 + 3 +2 +1+7 = 49 – postou tds os meses! *

Xúphia – 3 + 4 +1 + 3 + 1 + 1+1+8 = 22 – postou tds os meses!*

Maria das Patacas – 1 + 3 + 2+1+2 = 9 (tá praticamente a ser despedida...)

Cc, gaja da conspiração – 1 + 3 + 1 +1+7 = 12

* Logo ganharam uma viagem às Bahamas!

PS: Se agente vir aqui neste sitio aqui mais do que 10 comments. Feitos por 10 pessoas diferentes. Postamos um nú artístico! E somos 4 gajas que não temos culpa de ser sexys!

Serviço Público - a história interminável.

Imaginei este diálogo entre um comum cidadão de 83 anos e um colaborador da função pública (que é o termo técnico para manga de Alpaca...)

- Boa tarde!- diz o Comum Cidadão, aproximando-se do guichet de “Informações & Banalidades” (nome oficial).

- Tem que tirar senha. Não sabe ler?- diz Manga de Alpaca.

- Mas não está ninguém à frente...

- E o que é que eu tenho a ver com isso? O sistema é igual para todos!!

- Ah, prontes...- (Cidadão volta atrás e retira com imensa dificuldade senha de máquina vermelha ferrugenta) - Agora já posso ser atendido?

- O número da sua senha já foi chamado?

- Não...

- Então o que é que lhe parece? Mau... PRÓXIMO! Do que é que precisa?

- Eu queria uma declaração...

- Ah- interrompe Manga de Alpaca, com os olhos a brilhar de antecipação- declarações é no andar de cima.

- Ahhh... não me pode dar um jeitinho? É que com a artrite custa-me subir escadas...

- O sistema é igual para todos! Dou-lhe um “jeitinho” a si, dou a toda a gente e depois é uma balbúrdia!

- ...

Passada meia hora Comum Cidadão aproxima-se de novo, mas desta feita, tal qual cão de Pavlov, retira senha. M.A. olha de soslaio C.C. (juro que isto foi coincidência...) e murmura algo como “E logo agora que ‘tava quase a ganhar este emocionante jogo de Solitária...”

- Seguinte...- M.A.

- Olhe, eu só precisava de saber onde é que assino esta declaração?- C.C.

- Assinatura? Deixe ver aqui no book: “Função Pública para Totós”... Ai aqui não diz nada sobre isso... Vai ter de esperar pela “Doutora”...

- E quando é que a doutora chega?

- A doutora saiu mais cedo, e entra de férias na Segunda-feira... Agora só daqui a três meses...

- Mas eu tenho que entregar isto daqui a um mês, ou perco a recandidatura* para a reforma...

- Coitadinho... Olhe, ponha-se mas é na alheta que já são 11 horas e tou a trabalhar há quase 1 hora... isto é inadmissível até na função pública dos países do 3º mundo... ainda por cima levantei-me às 9:45 pa tar aqui às 10... moro no lado de lá da estrada... tá claro que cheguei atrasado...

The End

* recandidatura para a reforma - se nunca ouviste falar é porque não recebes reforma... Realmente estas leis da UE tão a apertar os calos da malta...

Cc- a gaja da conspiração

Mais um pensamento....

"A mente que se abre a uma nova ideia jamais volta ao seu tamanho original"

(Albert Einstein)

"O cu também"

(José Castelo Branco)



Xuphia (numa de pensamentos filosóficos...)

Pensamento do dia

Nunca retenhas um peido...
Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí que vêm as ideias de merda!

Xuphia

Mais questões muito pertinentes…

- Serei a única que apanha um susto do caraças todas as vezes que o senhor de um anúncio idiota a uma coisa que ainda consegue ser mais idiota grita: SABES O QUE SÃO GAJAS BOAS?

- Serei a única a achar que não temos Primeiro-Ministro? Onde é que este gajo anda pá? É que há dias em que me esqueço que estamos sequer numa democracia… Será que imigrou?

- Serei a única a achar que o realizador do Cavaleiro Sem Cabeça 2 (DO NOT SEE THIS MOVIE! ARGH!!) devia, muito sugestivamente, perder a cabeça? E ser processado porque quem quer que tenha feito o primeiro?

- Serei a única a achar que a porca da Quinta das Celebridades devia de ser julgada por infanticídio após ter morto um dos seus leitões?

- Serei a única a achar que o apresentador (o homem parece o João Baião com ácido) do Fiel ou Infiel (mais um daqueles da TVI! Sempre a apostar na qualidade!) devia levar um chuto com muita força nos dentes?

- Serei a única a achar que há por aí muitos poemas (a maioria) que davam boas canções pimbas (aka pop) ? E vice-versa? Vocês vejam bem…

Na minha cama com ela
Tu e ela
Na loucura
Perdido nos braços dela
Muito mais que uma aventura

Na minha cama com ela
Tu e ela
No meu quarto
Perdido nos braços dela
Mesmo em frente ao meu retrato

O teu corpo
Junto ao dela
Na minha cama com ela

Que tal? Hã? Qual Fernando Pessoa qual quê!

- Serei a única a achar que deviam mudar as cores dos táxis para azul-bebé?

Ok aqui se calhar sou a única…

CHESB

Torre de Babel (não né a novela minha gente...)

Já sem nada porque ficar zangado, a vida de Deus ficou um bocado monótona, embora os anjos fizessem de tudo para o animar.
- Senhor, senhor, senhor! Já sei! Vamos fazer uma festa pijama! Que tal?!
- Nah Rafa...
- Erm... deixa ver... um baile de máscaras?
- Nah...
- Um baby shower?
- Eh pá oh Gabiru tira-me daqui o Rafael que já não o posso ouvir e às suas paneleirices...
- Sim senhor.
- Mas senhor... E que tal uma festa com os anjos vips todos?! Hã? Lili crenças! José Castelo Muito Branco! Herman Shô Zé Satanás! Carlos Casto! Maya! Pera aí... Maya?!
- GABIRU! LEVA-ME DAQUI O RAFAEL ANTES QUE EU FAÇA MAIS UM ANJO CAIR! Já não me bastou o Lucifér com a conversa de vamos transformar o céu numa multi-nacional e aqueles outros filhos da...Meus filhos! Acções e bolsa e o caraças... Eh lá o que é isto que vejo na minha super bola de cristal?
Gabriel leva Rafael a chorar para fora dos aposentos divinos.
- Altissímo?
- Aquilo ali! Que é que eles estão para ali a fazer em baixo Miguel?
- Ah aquilo. É uma torre.
- Para quê?
- Não sei... o Altíssimo sabe que eu não percebo nada de humanos...
- Vai lá.
- Desculpe?!
- Vai lá! Vai saber para que é que eles estão fazendo aquele coisa horrenda...
- Mas Altissímo eu...
- MIGUEL!

E dita esta palavra Miguel estava entre os mortais. Decidiu dirigir-se ao primeiro humano que visse o mais depressa possível.
- Merda... Olhe se faz favor Sr. saco de carne para que é que estão a fazer esta patética construção?
- AH! Quem disse isso?
Miguel revira os olhos.
- Eu. Agora se faz favor assim que deixar de estar estupidificado pela minha magnificência podia responder à minha questão?
- AHHHH SÃO OS DEMÓNIOS.
- Claramente Deus todo o poderoso não dotou estas criaturas de inteligência. O óbvio oposto meu caro mortal imundo.
Miguel assume uma forma física que de preferência não ensandeça o pobre do construtor civil.
- OHHHHHHH... anjo...
- Touché! Arcanjo para ser mais preciso mas não posso esperar que saibas isso tudo. Vou tentar ser claro. Porque estar a construir grande monte de porcaria homem?
- Ah! Esta torre é para chegar ao pé de Deus e assim podermos ser nós mesmos deuses também e compreender o divino. É o primeiro centro comercial!

Alguns segundos mais tarde...
- O QUÊ?! CENTRO COMERCIAL?! AHHHHHHHRGHHHHH! A IRAAAAAAAAAAAA!
- Sabe o que eu acho Altíssimo?
- NÃO. NEM ME INTERESSA MIGUEL.
- Eu acho que é porque eles falam todos inglês. Mais tarde ou mais cedo teria de surgir o primeiro McDonalds...
- TU ÉS ESTÚPIDO MIGUEL.
- Eu? Ya sou EU que sou estúpido...
- ARRRRRRRRRRRRGH! QUE DE AGORA EM DIANTE TODOS FALEM LINGUAS DIFERENTES! E Miguel... parte-me aquela porcaria da torre. Torna-te útil.
- Mas eu sou o comandante dos exércitos celestiais. Não da construção civil e depois...
- MIGUEEEEEEEEEEL!

Na Terra...
- O laaaite.
- O lête.
- O leeeeite.
- A vaca compadre.
- Mó assim nah nes entendemes!
- O quêeei morcooon?
- Milk!
- Só eu seeeeeeeeei porque não fico em casaaaaaaaaaa!
- Oh xente que é que ocês tão falando?
- A baca! O binho! E a vola!
- BENFIIIIIIIIIIIIIIIICA!
- Paella!
- Hummmm isto istá dilicioso.
- Bibó FCP Carago!!
- HÃ?!

E assim se fez o mundo como ele é hoje... Digam lá que não é uma explicação muito mais interessante que a colonização?
CHESB

Quero ser uma fã do Tony!

Gaja, também tu queres ser uma fã incondicional do Tony Carreira? Eis, pois, os requisitos mínimos para o seres:
- Seres uma gaja entre os 30- 40 anos, carente e sem amor-próprio, que sofre com estas músicas de triste vagabundo solitário nas ruas do amor ou um casal idoso inútil cujas canções os fazem chorar a relembrar esses tempos antigos pelos quais nunca passaram;

- Estares preparada para longas viagens de camioneta só para o ires ver, mesmo que seja ao cú de Judas;

- Teres em casa – atenção que isto é muito importante – a Gaveta do Tony (intitulada assim pelo teu marido que se orgulha porque a sua mulher lhe anda a meter os cornos com o dito cujo cantor. Afinal de contas, engana-me mas com estilo mulher. Não quero vizinhos ranhosos ou pescadores pobres. Ao menos engana-me com um Pinto da Costa, um Virgílio Castelo ou com o Tony Carreira);

- É essencial possuíres dvd’s, biografias, recortes de revistas, fotografias e cd’s autografados;

- É também importante a triste ilusão que lá porque se tem um autógrafo a dizer “Um chicoração do amigo Tony Carreira” és a maior do mundo – e que ele, de facto, é teu amigo;

- Inventar e cantar hinos do tipo: “Tu és a nossa estrela, a nossa alegria, são as fãs do Algarve que te assobiam”;

- Saber as letras de cor e salteado (até melhor que o próprio Tony);

- Bater palmas fora do ritmo da música – e olha que isto não é para todos (se queres praticar, basta veres qualquer actuação de qualquer chamado artista que vá a um dos programas da manhã dos 3 canais – porque a 2 nunca entra nisto - e copiar toda a movimentação do público que está no estúdio);

- Envergar t-shirts com estampados de uma fotografia tua e dele (montagens não são aceites);

- Seres capaz de ficar a abanar em pleno concerto uma daquelas velas que faíscam por todo o lado e queimam os dedos (daí se explicam alguns daqueles gritos agudos no meio dos concertos);

- Fazer coreografias para cada música e, se tiveres bastante sorte, também tu “gaja louca pelo Tony” podes seres uma bailarina e voz de coro, que o acompanha em todas as digressões, disposta a usar fantásticas roupas e a repetir gestos de dança como o “estala o dedo puxa o braço para trás, muda para o outro braço, estala o dedo, puxa o braço para trás, sempre acompanhando com a anca”;

- Seres uma francesa idiota com um sotaque “horrible” que se veste de vermelho e verde, provavelmente com a ilusão que isso a faz portuguesa e que não dispensa a música do emigrante (“Sou um emigrante muito distante, lá, lá, lá…”);

- E teres em presente – como a CHESB disse e muito bem - que “Isto é Deus no Céu e o Tony na Terra”. Aleluia irmã, aleluia;

Xúphia (que escreve estes requisitos tendo sempre presente “A” música “E hoje a cantar, não posso esquecer aquele lugar, que me viu nascer. Criança que fui e homem que sou e nada mudou… lá, lai, lai… E os sonhos de menino…”. Tony, tu ‘tás cá dentro!!!!)

Ninguém como tu

É este o nome da nova e fantástica telenovela desse maravilhoso canal que é a TVI. Imagino que, depois desta notícia, tu jovem que te dás ao trabalho de ler este artigo, deves estar super-hiper-ultra radiante. Todo o teu físico rejubila de alegria e entusiasmo por tal notícia. E agora, na excitação e loucura do momento, perguntas-te: “E o que podemos nós encontrar nesta telenovela?” Ora jovem, tu que és jovem, devias saber perfeitamente que vais encontrar exactamente aquilo que encontrastes em todas as outras telenovelas. Queres um refrescar de ideias de como a TVI faz uma telenovela portuguesa de sucesso? Mesmo que não queiras, aqui vão os ingredientes principais que, concerteza, vais também encontrar neste novo e marcante momento televisivo:
- O genérico: Lembram-se das Mulheres de Areia ou da Tieta? Aqueles genéricos de mulheres nuas que se transformavam em montanhas e jorravam água não sei de que parte do corpo, que depois passava para aquele grafismo da gota que se junta a mais gotas que se juntam num poça e cuja poça vai – sabe-se lá como - dar ao mar? Era bonito, não era? Mas, isto no Brasil já foi ultrapassado, quê? prá aí uma década. Aparentemente ninguém avisou a TVI desse facto e ela teima em ter genéricos nesta linha. Sendo assim, porque razão esta nova telenovela devia quebrar a tradição? Afinal de contas, esta é a melhor maneira de fazer com que as mulheres anafadas (porque são as tripeiras do mercado do Bolhão que dão algumas audiências à TVI) percam tempo a ver estas telenovelas porque desejam ter um corpo daqueles e, ao mesmo tempo, os maridos bêbados destas, pois gostariam de ter uma gaja daquelas para fazer aquilo que a gente sabe e, uma vez que não a têm, para manter de alguma forma os calos da mão e os duches frios ainda uma rotina (sim jovem, é bom ser ordinarota);
- A música do genérico: A TVI é, provavelmente – ou talvez não – uma das televisões mais inteligentes no que toca às músicas que compõem os genéricos das suas telenovelas. Tudo se resume a isto: arranja-se um nome para a telenovela igual a qualquer música portuguesa. Assim, é só plagiar – algo que a TVI já faz tão bem – uma música ora dos Delfins (“Saber Amar”), ora do Paulo Gonzo (“Jardins Proibidos”) ora, como é o caso, do João Pedro Pais (“Ninguém como tu”). No caso de se arranjar um nome para uma telenovela que não tenha um equivalente numa música portuguesa, basta arranjar uma miúda estúpida do mercado do Bolhão (eu juro que não tenho nada contra essas senhoras) que se ponha a cantar “Quem quer Morangos com Açúcar?” ou então, e esta é sem dúvida a melhor opção, pedir ao Toy que componha e cante uma música. É sucesso garantido. Quem não se lembra desse grande hit telenovesco: “Duas vidas separadas pelo tempo, uma história de amor. Olhoooooooooooooooos de áaaaaaaaaaaaguuuuuuuaaaaa…”?
- Actores: Uma coisa pela qual a TVI também prima é o fantástico leque de actores que estão presentes nas suas magníficas telenovelas. Actores que ninguém conhece de lado nenhum mas, que não têm nem a ponta de um corno de talento. Por isso, é comum representações que nos fazem lembrar aqueles filmes muito antigos, em que as pessoas falavam ASSIM (ler, enfatizando as últimas palavras) ou então expressões faciais e/ou corporais ora demasiado exageradas (“Oh não, parti uma unha!!!!!!”) ou muito sem sal (“Pois, ya, ele morreu.”) – para mais exemplos consulta qualquer dos episódios de Morangos com Açúcar, especialmente aqueles em que as personagens Pipo ou Joana entram. Claro que uma telenovela, por mais desconhecidos que sejam os actores, também não pode deixar de ter esse grande par que é o Sr. Ruy de Carvalho e a Dona Eunice Munõz. Basta eles aparecem lá, de vez em quando, como avós não sei de quem, donos de uma qualquer tasca no Bairro da Madragoa e, mais uma vez é sucesso garantido. Inteligentes esses senhores da TVI, não são?
- Cenários: Coisas lindas como casas sempre arrumadas, sem pó em cima da televisão – que se está ligada tem de estar a transmitir qualquer coisa da TVI (é triste quando isto acontece mas é o mais comum). Quartos imaculadamente decorados e perfeitos, sem camas para fazer, sem roupa espalhada por cima da cama, sem coisas feias. Paisagens tão alucinantes e cruciais para o desenrolar da história, como o cais de Lisboa, a praia de Trrrrróia, o Cristo-Rei ou a Torre de Belém e algo indispensável: uma hora de ponta em plena ponte 25 de Abril. Isto preenche-me. A sério que sim…
- História: Ora o enredo resume-se naquela cópia integral de uma telenovela venezuelana em que a pobre, de seu nome Maria Rosa, filha do dono do depósito de sucata, se apaixona pelo rico, Carlos Marquez, filho do dono da empresa que deposita a merda da sucata no deposito do pai da pobre, que se conhecem por acaso porque ele quase que a atropelava mas, há a prima má que também gosta do gajo rico que é seu primo e que faz tudo para os separar. Depois, a pobre descobre que é irmã do rico, eles separam-se e durante esse tempo, o rico dorme com a prima. Mas, afinal a outra sempre não é irmã dele e então ele volta para a pobre mas a prima ficou grávida dele e isso dá uma grande inquietação à pobre, que é boa de mais para odiar o rico, e que além dos cornos ganhou uma doença terminal qualquer. Entretanto, a prima tem o bebé mas um dia morre num acidente de carro – caí da ponte abaixo - e então a pobre recupera de repente da doença e ela e o rico adoptam a filha do rico com a prima, têm mais uma porção de putos ranhosos e vivem felizes para sempre… Ufa, que isto custa! Afinal de contas, para quê história? Trata-se de uma telenovela da TVI. Mas de qualquer forma, tem de ser o “retrato fiel dos portugueses que já se apaixonaram pela nova telenovela da TVI que vence as audiências do horário nobre”. Deixa-me rir… (Jorge Palma, seu ganda maluco!)

Depois de tudo isto, eu sei jovem que a tua vontade de ver essa telenovela é imensa. Não percas essa oportunidade. Não queiras ser anti-social, como esse grande Cookie dizia.
Xúphia (a eterna crítica, perdão… admiradora da TVI e de tudo o que gira à sua volta)

Vai mas é cultivar-te, ó palhaço…

Estupidíssimo Sr. Comentador de Jogos de Futebol da TVI:

Esta mensagem é única e exclusivamente para si. Eu sei que há os ditos termos de “futebolês”. Eu sei que errar é humano. No entanto, é bom não abusar em demasia disso. Efectivamente, e dadas as circunstâncias da sua profissão, espera-se um bom pedaço de isenção e bastante profissionalismo durante os comentários sobre o jogo de futebol o qual estamos a assistir e infelizmente você está a comentar. Por isso peço-lhe, aliás, ordeno-lhe que se instrua um pouco antes de cada jogo de futebol.
Algo tão básico como, por exemplo, deixar de fazer trocadilhos inadequados e, acima de tudo, estúpidos, como estes: “È pá, isto até se pode chamar de entrada à Boavista”, quando um defesa da mencionada equipa faz falta ou “Aqui vai ele, em auto-estrada via verde”, quando um jogador nos delicia com uma finta e corre arrebatadamente com a bola em direcção à baliza, só para mencionar alguns.
Porque não, fazer algo tão simples como associar correctamente números de camisas aos respectivos jogadores ou diferenciar as posições que ocupam. Por favor, não me confunda o Ricardo (Santo Ricardo) com o Éder, quando um é guarda-redes e outro é defesa, quando um é do Sporting e outro do Boavista; não me confunda o Ricardo Costa com o Seitaridis (perdoa-me grego mas eu não sei escrever o teu nome), porque apesar de serem ambos do FCP, um é moreno, outro mais branquinho, um tem cabelo curto, outro mais comprido e os nomes, efectivamente e claramente, distinguem-se; e sobretudo – por questões de ser o meu clube do coração -, não me confunda um Simão Sabrosa ou um Giovanni com um Miguel (Ganda Miguel!), quando uns são mais baixinhos e outro é mais alto, quando têm técnicas completamente diferentes de jogar e, principalmente, quando uns são brancos e o outro é preto!!!!!!!!!!!
Peça aulas aos comentadores da RTP ou da Sportv que esses ainda sabem mais ou menos o que dizem. Se não se consegue cultivar, então vá mas é matar moscas, pfóo mó! Estamos esclarecidos?

Xúphia (a gaja maluca e obcecada por futebol, que não, não se meteu nos copos ou na droga antes de escrever isto. Apenas não admito qualquer tipo de desrespeito a esses grandes senhores que são os jogadores de futebol. E não me contrariem, ‘tá?)

Ena ena... acho que sou pseudo-gótica.

Depois de mais pesquisa aprofundada dei conta do erro profundo que cometi ao enfiar as pitas todas no mesmo saco cor-de-rosa.
Horas e horas entre livros existencialistas, o almanaque Borda D'Agua e o Google levaram-me a constatar que existe uma espécie pita muito criticada pela comunidade Tó Zé ( a comunidade masculina de blogueiros que vive dividida entre falar mal das pitas e comê-las.) da Internet: as pitas gós.
Ora confrontada com esta expressão a primeira palavra que nasceu na minha mente foi "gosma". Mas depressa me corrigi mentalmente " Oh minha parvalhona não existem pitas gosma! Isso faz algum sentido oh atrasada mental?!"
Assim a próxima escolha óbvia seria góticas. Hum... Intrigada investiguei um pouco mais.
E aqui ficam 3 perguntas importantes:
- Porque raio gostam tanto de crucifixos se não são católicas?
- Eu gosto de preto e vermelho e de cemitérios e castelos e de "coisas velhas"( como vocês gostam de dizer) e sou pessimista e acho o Lestat sexy... Isso quer dizer que a minha pita interior é da raça "pseudo-gótica" companheiras K1111? (Tou a ter uma crise existencial... de novo. Ajudem-me hã! Sirvam para alguma coisa!)
- As pitas pseudo-góticas falam incessantemente de suicídio (Isso e lêem livros a mais da Anne Rice.) e tem catrafadas de imagens sobre o mesmo mas não vi nem um blog em que uma tenha afirmado que o fez. E fica a questão...
Se gostam tanto de suicidio e se a vida é assim tão má, e não têm amigos e blá blá blá porque raio é que não o cometem?!

E cheguei a uma brilhante mas estranha conclusão, na qual um filme sábio do qual simplesmente não sei o nome, nem sei nada do argumento, me auxiliou.

There's a big difference between deciding to commit suicide and going ahead and actually do it...

Ya! Numa vives e na outra morres!
I rest my case.
CHESB

Fungagá da Bicharada

Parece que afinal nem todos os filhos de Adão e Eva eram uns degenerados. Às vezes filho de peixe sabe fazer paraquedismo. E sempre havia mais um com nome. Set. Provavavelmente porque era o filho número 7 ou a sétima queca. Ou algo assim, que os pais não tinham lá muita imaginação e todos os nomes no Antigo Testamento eram no máximo dissilábicos.
Assim enquanto o Caim andava a fazer a parte má da Humanidade, Set andava a ver se salvava as pratas da casa. Pelo visto e o não visto o Caim era muito mais fértil do que o Set, já que havia bué da pessoas más no mundo e um punhado de gente boa.
Um dos descendentes de Set, que a estas horas já há muito que tinha batido as botas, chamava-se Noé (não confundir com Neo...). E era um dos bons.
Nos entretantos Deus estava de novo zangado.
Só para que saibam Deus no Antigo Testamento está sempre terrívelmente irado. A toda a hora. Por qualquer coisa. Sempre. Adão e Eva lixaram a vida a umas 500 gerações.
Ora Deus desta feita estava irado com Caim. Mandara-o fazer merda e fora isso mesmo que ele fizera. Se havia uma coisa que deixava Deus ainda mais fulo da vida do que quando não faziam o que ele ordenava, era quando faziam o que ele ordenava.
Assim decidiu acabar com aquilo tudo, tendo em vista já a Quinta da Existência 2.
- GABIRU!
- Senhor Magnificente e Todo...
- Olha lá! Estou farto disto tudo. Acordei esta manhã e odiava tudo à minha volta! Como é que se faz para acabar com uma grande praga?
- Bem Majestoso e Brilhante Senhor dos Céus e Arredores Lda quando Rafael se fartou do seu pequeno terráreo de formigas simplesmente despejou água lá dentro...
- Gabi, Gabi, Gabi... brilhante!
- Senhor?
- Vou afogá-los! A TODOS! VAI SER UM MASSACRE GABIRU!! MUAHAHAHAHA!
- A quem senhor?
- Fui!
- Senhor? Altíssimo? Onde foste? Faustoso? Ai valha-nos Deus... Espera. Valha-nos Deus? Então mas... olha que eu... o que... ai ai....
E lá foi Deus ligar a mangueira. Aquilo com que Deus não contava era com Noé, o primeiro e genuíno construtor do Titanic.
Noé meteu a famelga toda no seu super barco gigante alegando que Deus ia afogar aquilo tudo porque já chovia há uns bons 10 dias e já tinha a água pela cintura.
Desagradado mas conformado Deus decidiu usar o barco do Noé para seu próprio proveito, já agora. Escolheu alguns dos seus animais verdadeiramente inteligentes favoritos e meteu-os no barco, mudando-lhe o nome para "The Love Boat".
Noé não gostou mas como era Deus, deixou passar.
E assim ficaram à deriva durante dias. Preocupado demais a preparar a Quinta da Existência 2, Deus nem se lembrou mais deles.
Até que encalharam numa rocha tão alta, tão alta, tão alta que Deus não a tinha conseguido afogar. Repararam que estavam lá algumas pessoas, balbuciando uma coisa qualquer sobre um asteroide e uma onda gigante, sendo uma delas estranhamente semelhante ao Frodo. Mas ninguém mais pensou nisso porque foram todas esmagadas pelo casco do barco.
Passaram-se semanas e não havia maneira de a água baixar. Noé começava a pensar que Deus estava mas é era a gozar com a cara dele. O que até podia ser...
Mas um dia uma pequena pomba voou até ao barco. Noé tentou enxotá-la com uma vassoura, gritando que a alpista estava racionada e acabou por matá-la com uma vassourada.
Uma outra pomba apareceu uma semana depois mas voou directamente contra o barco, tendo morte instantânea.
No dia seguinte uma terceira pomba conseguiu finalmente chegar até ao barco, carregando no bico uma folha de oliveira e um recado de Deus.

Já podem sair! E fazer azeite!

Yupi! Saíram todos e trataram de se multiplicar. De novo. E um lindo arco-íris apareceu no céu e o mundo passou a ser a cores. E Deus prometeu nunca mais ficar mau e zangado. E não cumpriu. The world made sense again.
CHESB

O Caim e o Abel ou "A primeira novela da TVI"

Portanto postos fora do Paraíso Adão e Eva tiveram que dar o corpinho ao manifesto e plantar coisinhas e tal e inventar as bombas nucleares e isso tudo. Tiveram muitos filhos (segundo os senhores da Geová os filhos deles casaram-se entre si e daí veio a Humanidade. Pensei que Deus condenava o incesto... não que alguma vez tenha falado com ele. Incongruências na Bíblia?! Nah! Alguma vez...) mas só o Caim e o Abel é que eram interessantes o suficiente para serem mencionados. Ou se calhar eram os únicos que tinham nomes...
Bem adiante. O Caim era agricultor. O Abel era pastor. O Caim era mau. O Abel tinha um penteado mais fixe do que ele. Assim num belo dia de Sol sem nada para fazer o Caim decide matar o Abel à pedrada. You snooze, you lose. Na noite anterior Deus rejeitara as preces de Caim alegando que ele não tomava banho e era feio.
Despachado o banana do pastor, Caim começou verdadeiramente a pensar em começar a sua própria "fazenda" (isto é brasileiro hã) com as coisas do maninho e o seu jeito para o cultivo e entrar na novela Cabocla (Ara! E porquê não Bonerges!?). Mas Deus tinha outros planos. Discretamente tentou averiguar o que se havia passado com Abel.
- OI! Onde é que enfiaste o corpo do teu irmão, azeiteiro?
- Quem? Eu? O Abel provavelmente tá a desflorar alguma cabra por aí...
-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHRG!
- Que foi isso man?!
- IRA DIVINA! Não reconheceste?
- Pensei que isso era dor divina...
- Nah. Dor divina é AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!
- Ah! Tou a ver... E alegria divina?
- YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
- E ligeiro desconforto devido a uma situação algo embaraçosa divino?
- Erm... bem aí acho eu... não, se calhar é mais... CALADO!! EU TE EXPULSO DAQUI CAIM PARA TODA A ETERNIDADE! VIVERÁS AMALDIÇOADO!!
- OHHHHHHHHHHH! E eu que tinha tantos planos para estes macacos que são a minha familia e esta terra de merda que eu cultivo! BO-LAS! Agora tenho de me ir embora e ser feliz! DARN IT!
- SERÁS MARCADO PARA QUE NENHUM HOMEM TE MATE SEM SER ALGUÉM QUE QUEIRA MESMO CHATEAR-ME À BRAVA COM ESSA TRETA DO LIVRE ARBITRIO! SÃO LIVRES MAS QUEM MANDA AQUI SOU EU! Como podes comprovar por esta demonstração aleatória de poder que é tatuar-te a testa com o desenho de uma...
Caim olha-se ao espelho... erm... que por ali estava.
- Ah! Árvore feia!
- É. Castigo é castigo. AGORA VAAAAAAAAAI!

* Muito fumo, muitas luzes, muito trovão e poeira.*

E assim Caim foi para criar a parte da Humanidade que não presta. A outra era suposto vir do Abel... mas ele nunca teve filhos.
(Querem mais Antigo Testamento? Nós damo-vos quer queiram, quer não!)

CHESB

Às duas para as 3... FUJAM

Desesperada devido a uma tarde de estudo intensivo, resolvi ligar a TV para espairecer um pouco. Programa em exibição: às 2 por 3. Comecei a ficar ainda mais desesperada mas houve algo que me despertou a atenção. É que no show, para além dos habituais apresentadores ranhosos (não-sei-das-quantas-Figueiras e senhora “não-sei-o-nome-nem-me-interessa), estava uma senhora de cabelo azul que se chama Vanda Stuart, a Cinha Jardim, a Miss Playboy Portugal e o Zezé Camarinha! Que imagem incongruente! Mas resumindo, aqui ficam os pontos principais do interessante debate: - A Cinha Jardim disse à Miss Playboy Tuguesa que ela deve tratar sempre todas as pessoas como iguais (mesmo sendo, obviamente, superior) e com todo o respeito. - A Miss Playboy, que falava com uma voz extremamente arrastada e parecia uma inibida mental, só sabia dizer “eu acho” e “eu gosto” e depois ficava a meio das frases como se se tivesse perdido no seu vasto pensamento de cérebro de galinha. - A Cinha Jardim afirmou que o Frota é um animal e que pela vontade dela nunca teria entrado na Quinta (isto, note-se, contrariando totalmente o conselho que tinha dada à Miss Playboy 2 minutos antes). - O Zezé Camarinha acusou a Cinha de ter interferido na sua entrada para o Chiqueiro das Celebridades. E mais! Não contente com esta acusação, ainda lhe disse que ela não fazia mais nada a não ser idas a festas e plásticas que quando se ri estica uma perna. - A Cinha ficou ofendidíssima com a referência às suas plásticas e disse que apesar de já ter feito um milhão delas não se quis desfazer de todas as rugas e pediu para ficar com uma ou duas (só desculpas, mas o pessoal percebe que as plásticas já não funcionam naquela fronha horrorosa e tostada da praia). Para além disto, a Cinha acusou o Zeze de ser hipócrita (não com esta palavra que obviamente é demais para o seu vocabulário) porque as plásticas são para por as mulheres bonitas e o Zeze gosta de mulheres bonitas. - O Zeze defendeu-se logo e disse que gosta é de mulheres ao natural e não de um monte de plástico! (GANDA ZEZÉ!). - A Cinha disse ao Zeze que não frequenta as mesmas festas que ele na Algarve. - O Zeze disse com um ar ameaçador “Pois não!” Eu queria sinceramente ter visto o Zeze é a Cinha à chapada mas não aconteceu! Aposto que o Zeze pensou que era melhor não senão ainda aleijava a mão na cara de plástico da Cinha (é o que dá andar a ver a Catwoman). Maria das Patacas

Portugal ao alcance de um click

* Padre de Fataunços pede dinheiro ao banco mas como o banco não consegue escrever o nome da localidade não lho dá.

* Em Vila Real foi inaugurada uma escola fixa de trânsito onde as crianças são ensinadas a ser peões e ciclistas em vez de mortos.
Ensinam também os petizes a telefonar para o 112 e a desviarem-se espectacularmente dos carros.
Ficou também provado que as crianças entre os 8 e 12 anos são melhores condutores que metade dos portugueses com carta de condução. E eles nem sequer sabem o que é um STOP.

* A Câmara Municipal de Viana do Castelo dispõe no seu site de um serviço grátis de voyeurismo só para provar que em Viana do Castelo afinal não chove. Não para provar que o filho do Presidente de uma das juntas anda metido com a filha da cabeleireira do 3º esquerdo no coreto, não senhor.
Até porque o senhor guarda da camara não viu nada disso e muito menos ouviu coisas como "Aí não que dói" ou " mais, mais, mais...", não senhor.

* Ovar não tem sino mas tem altifalante. Tia Maria diz que sim. Titoino diz que não. Tio Zé abstém-se, neste chocante assunto. Porque meus amigos os imigrantes assim não dormem. Alguém me abaixe o volume ou arrebente com o relógio senão temos linchamento em Ovar.

N. B. (nota da bloguista) As notícias não são nada plagiadas do Regiões, não senhor. E muito menos adulteradas! Qué isso!

Cc- a gaja da conspiração.

A mãe de todas as histórias da Carochinha...

Era uma vez Deus. Era uma vez Deus sem nada para fazer e cheio até às orelhas da cantarola pimba dos anjos.
- Já sei! Vou criar o primeiro reality show!
Depois de tudo montado na Quinta da Baracha (que mais tarde ficou conhecida como Éden porque pelo visto já existia uma Quinta da Baracha) com montes de bichinhos grávidos e tal e árvores e flores para tratar, Deus disse:
- Faça-se luz que não vejo uma porra!
E um dos anjos acendeu um isqueiro.
- Ah, muito obrigado. E agora os participantes!
E então Deus fez Adão. Achou por bem dar-lhe pernas para andar e boca para falar e tomates para coçar e cabelo para pentear. Aliás chegou a achar que exagerara mas com o frio e tal agasalho era bom. Depois fez a Eva. A ela deu-lhe mamas e em pouco mais se concentrou depois disso. Porque Deus era e é um gajo sim senhor. É por isso que as coisas estão como estão...
Depois decidiu que havia de criar uma diversão por ali e fez um jardim e uma pista de rallys. Espetou então uma macieira no meio do jardim e um sinal a dizer "Não mexer. E DEFINITIVAMENTE NÃO COMER!!!", só para ver o que acontecia.
Os anjos estranharam tal atitude e deixando as pipocas de lado Gabriel falou.
- Senhor todo poderoso, altíssimo e magnânimo, generoso e insondável, omnipotente, ommipre...
- OH GABIRU! O que é que queres?
- Porque pões ali á plena disposição dos participantes aquilo que proibes? Não faria mais sentido simplesmente não a por lá? E que explicação haveis dado? Porque não podem tocar-lhe?
- Porque não.
- Porque não?!
- Yupe. Brilhante não?
- Erm... não propriamente...
- Hey! O cérebro aqui sou eu!
- Mas...
- Ah ah! Os caminhos do mim são insondáveis Gabiru!
E aquilo foi andando e tal com várias apostas já correndo o Céu sobre os participantes. As hipóteses estavam fortes para o leão que era visto já como o óbvio vencedor pois podia simplesmente comer os outros participantes. Embora o elefante também tivesse muito boas probabilidades.
Adão e Eva andavam por ali sem nada fazer, a tirar macacos um ao outro e Deus aborreceu-se.
- Falta aqui qualquer coisa... Já sei! Crescei e multiplicai-vos! Sexo é que dá audiências!
E Adão não esperou nem 2 segundos, jogando Eva ao chão brutalmente. Originando assim mais tarde o primeiro processo por violência doméstica.
Eva tinha-se tornado entretanto melhor amiga da cobra lá do sitio. Nessa altura pelo visto a cobra era um lagarto porque tinha pernas. Passeavam, iam ao café, às compras, falavam mal do Adão. Um dia a cobra sugeriu uma visita à macieira.
Eva prontamente respondeu que o Deus tinha dito que não.
- Que não? Ah mas ele é muito brincalhão...
- Mas ele disse que não.
- Não é uma palavra tão... moldável. Ele queria era dizer que sim.
- Hum... tá bem!
Lá chegadas Eva não pôde resistir às maçãs lustrosas e bonitas que estranhamente tinham todas autocolantes a dizer "come-me!" ou "made in New Zealand" E assim fez.
A cobra fez logo questão de pirar-se, porque assim que aquilo começasse a ter efeito a Eva ia ver como ela era aldrabona e feia. Ou não... Deus não tinha feito os humanos lá muito inteligentes...
Zangado porque Deus havia cortado subitamente a luz, não o deixando ver o Benfica, Adão foi ver o que se passava.
- Que merda é esta?
- Maçã? - Eva estendeu-lhe o fruto.
- Hum? Pode ser.
E assim foi. A sensualidade pelo visto inata e irresistivel de Eva e a estupidez do Adão juntaram-se para criar o primeiro cataclismo mundial.
Desrespeitando as regras, tal qual Marco ao soco e barranaço com Sónia e os seus presuntos, foram expulsos da Quinta com uma mão na frente e outra atrás.
Como castigo a cobra perdeu as chanatas, à Eva foi-lhe proibido o Epidural e ao Adão... bem ser Adão já era castigo suficiente. E foi tudo obrigado a trabalhar para ganhar a vida! Menos Deus claro...
(não percam o próximo episódio porque nós também não!)
CHESB

Dia das mentiras

Sendo ontem o dia das mentiras estranhei nenhum dos canais brincalhões e galhofeiros ter dado a noticia da morte do Papa.

- Boa Noite sou a Manuela Boca de Galocha e o Papa morreu!

TANANAM!

- Nah... tava só a brincar com vocês. Feliz dia das mentiras! O senhor ainda está a agonizar enquanto espera que todos os orgãos no seu corpo deixem de funcionar. Mas não temam! Fígado, rins e instestino já lá vão! Já só falta mais um bocadinho...

Fora a mentira é deste modo que os jornalistas vêm noticiando a morte do Papa. A cada célula do corpo que morre eles estão lá! No minimo macabro...

CHESB