Inspector R...ker dizer...MAX!

Inspector Max. A desgraça começou... Digo desgraça porque vocês não viram o que eu vi. Mas alguém tem que fazer o sacrifício em prol do bem-estar dos demais. Pelo que de seguida vou enumerar algumas, muitas até, razões que explicam a tristeza que foi (e que continuará a ser) o Inspector Max.
Mas antes, peço-vos, não vejam! Repito NÃO VEJAM o Inspector Max (ou os programas da TVI em geral.) Ora aqui vai:

1) A criança, num parque de estacionamento de um supermercado, vai a correr atrás do senhor k empurra aquela fila de carrinhos de supermercado, puxa pela roupa dele e este continua a andar, sorri para a miúda, sem sequer lhe perguntar: "E os teus pais?" (Pelos vistos é normal andar os putos à solta)

2) A senhora ao pé do carro que explode (Sim porque o carro da miúda explode mas estejam descansados que não acontece nada ao puto nem à mãe. O pai só rebola pelo chão.) Agora essa senhora, que está ao pé do carro, está a sorrir paradinha, como se aquelas nuvens de fumo e fogo não a incomodassem. Ah, mas numas cenas mais à frente já está na maca a ser levada pela ambulância com um ar de quem já lhe resta poucos minutos de vida. (É o que dá, quer armar-se em heroína agora bem feita. Toma lá que é para aprenderes o que a vida custa! Vaca...)

3) O típico português da Judite (aka PJ aka Policia Judiciária), mal vestido e mascar pastilha.

4) A investigação do inspector: (Que é o mesmo que fazia de médico no Médico de Familia. Olha e nesta série também vive só com os putos e com o velho. Queres lá ver?)
- Pode me contar o que aconteceu?
- Sim, foi uma bomba! - responde o pai da miúda dentro da ambulância, que pelos vistos aleijou-se nos cornos enquanto rebolava.
- Uma bomba? Como é que pode ter tanta certeza?
- Bem, é que quando eu estava a guardar as compras na bagagem do carro, peguei num boneco e ouvi um tic tac. Pensei logo, isto é uma bomba. Deixa-me lá guardá-la no carro!

5) A inspectora chefe, arrogante dando a impressão de que todas as mulheres que ocupam grandes cargos são ruins. (Só se forem actrizes ruins, porque prontos né...)

6) Primeiro trocadilho fantástico entre a gaja e o inspector:
- Ficou claro?
- Sim, claro como a água. Límpido e claro! (Era suposto rir nesta parte? É que eu não ri! É mau?)

7) O jovem estagiário jeitoso - única mais valia no meio de tanta tristeza, de má interpretação e de beleza muito aquém das perspectivas no caso dos outros actores.

8) A investigação na fábrica do peluche bombista:
- O patrão é por ali.
Vai o jipe, para o parque de estacionamento frente às sebes (Sim porque o patrão nas horas vagas faz de folha de hera.)
Outra cena:
- Afirmativo/Negativo - únicas palavras de um gerente de cabeça rapada (pelos vistos com a mania da tropa. Deve ser dos tempos do Ultramar.)
O mesmo individuo quando confrontado com a pergunta:
- Acha que a bomba pode ter sido posta por alguém de cá de dentro?
- O senhor acha alguma destas senhoras capazes de pôr uma bomba numa boneca?! Veja: Gestrudes, sabes de alguma coisa?
(Eu cá quando vi aquelas senhoras elas pareceram-me logo terroristas. Especialmente aquela que se chamava Gestrudes.)
Mais uma:
O senhor do armazém: - Ah eu cá não queria falar mal mas há umas quantas divergências entre os sectores da fábrica: Intrigas e coisas dessas percebe? (subtil...)

9) A repórter à saída da fábrica a meter-se com o inspector (eles já fizeram coisas que não foram mostradas mas que a minha mente perspicaz adivinha. Oh oh...). Como se isso não bastasse ainda lhe chama "Sombra" e atira-se descaradamente ao jovem estagiário (Pobre de espírito. Tadinha...) .

10) O miúdo com sapatos maiores que os pés. A miúda com a saia menor que o seu tamanho real.

11) A má interpretação, com ênfase nas últimas sílabas.

12) Os miúdos (filhos do inspector) quando deparados com o cão:
- Ele esperou por nós. Sabia que nós voltávamos.
- Como é que sabes?
- Olha porque ele viu-nos a sair de casa e ouviu-nos a dizer "Até logo avô"
- Ahhh!

13) - Vamos chamar-lhe Max.
- Max porquê?
- Ora porque ele é o máximo. (mais outro trocadilho...)

14) O pobre cão, no meio daquilo tudo, a fazer tudo o que lhe mandam:
- Vá, agora imita o Rex! (Pobre animal. Se soubesse que está metido numa foleirada portuguesa da TVI...)

15) O típico pai que não gosta de cães (surpresa das surpresas!) porque a mulher morreu por causa de um cão, o que cria o tópico do mau ambiente familiar (esta TVI não pára de nos surpreender!).

16) A publicidade das próprias novelas da TVI, estrategicamente posta num canto do nosso ecrã, revelando uma tv ligada durante o genérico das Queridas Feras. Brilhante!

17) O bandido (o homenzinho do armazém que não queria falar mal) rapta os filhos do inspector (jogada de mestre!) e telefona para fazer as suas reivindicações.
- Você é um tarado. - diz o pai inspector.
- Ah ah ah, fon fon fon. Talvez seja. (Com um tom de voz daqueles fanhosos e convencidos.)

18) O bandido, o pai inspector, os miúdos raptados filhos do pai inspector, o estagiário, o cão. Um grande diálogo onde o bandido confessa que o seu pai era uma porcaria. Ah, surpresa. Afinal o velho não estava morto. Ele apareceu. Com ele, Máx entra em acção: Sobe para cima das caixas, enquanto podia ter ido em frente, ataca o bandido. Pai e filho abraçam-se (momento comovente, depois do filho ter acabado de dizer que o pai era um merdas e era morto que ele estava bem.).

19) A repórter, pelos visto está sempre lá, com o inspector, os filhos do inspector e o peluche assassino. Eles têm o peluche na mão e deitam-no ao ar. Fico à espera que aquilo expluda tudo e acabem de vez com as más séries portuguesas. Infelizmente não passou de um desejo meu.

20) And last but not least (talvez seja este o culminar de tudo isto) o Sr. Ruy de Carvalho. É que o gajo está em todas. Tudo bem que ele pode ser o único a ser bom actor naquilo tudo, mas é que há tantos velhos que podem fazer de avôs, pá! O pior, o pior será a possível participação especial da Eunice Muñoz, porque estes dois andam sempre juntos. Não me admira nada que os dois se juntem, montem um cafézinho juntos e façam um par romântico. Vão ver só.

21) Acabou. O senhor da voz off diz que agora já sabemos quem é o Inspector Max e a anuncia de seguida mais surpresas e desenvolvimentos na novela que faz as delícias dos portugueses Morangos com Açúcar (Estúpida mania de generalizar. São os da TVI e a Fininha. Olha que bem...

E prontos. O que poderei dizer mais? Eh pá, talvez que o Inspector Max sucks. Agora temo pelas reposições e pelas maratonas do Inspector Max. Ai sim é que o mundo irá descambar.

(registado a 17/03/2004, aquando da estreia desta "ganda pograma", como já lhe chamam...)

Xúphia