Já vos ensinei a fazer uma novela rasca de e para adolescentes. Desta feita vou ensinar-vos a fazer um blog de pita em 10 passos. Preparados?
Antes de mais tens de saber se és pita. Para isso observa-te e ao teu mundo durante uns minutos. Se não conseguires deixar de te olhar ao espelho, parabéns! És uma pita! ( se tens entre 13 e 18 anos, claro. Porque senão és só uma gaja frustrada.)
Isso e o teu amor ao Nicholas Sparks e cor-de-rosa e mariquices e patetices e aos Morangos com Açucar devem ser sinais suficientes de pitice. Há mais... tantos mas tantos... (coisas como ter medo de homens nus, ser obcecada com peluches e diminutivos, acreditar que ter bébés é uma qualquer espécie de processo químico despoletado de algum modo por simples amor... and so on...)
Passo nº 1
Vai a um blogger e decide que o mundo inteiro tem de saber o quão patética é a tua vida. Ou vice-versa.
Passo nº 2
Fundo em negro, azul ou rosa. Bom, bom era mesmo que o fundo se assemelhasse às pequenas películas de plástico protectoras dos pensos de pequena, média ou grande absorção, com abas, da Evax.
Letra branca, azul (é a mais popular), rosa ou vermelha.
Passo nº 3
Arranja uma banner foleira, em que encaixas todas as porcarias que vão na tua cabeça, como num quadro muito mau do Salvador Dali e claro com o nome do blog.
A escolha do nome é muito importante em qualquer blog de pita. É a manifestação mais imediata dos sentimentos profundos e jamais superfluos que guiam o teu blog e o teu pequeno mundo.
Sugiro nomes como: Deep Feelingz, Troubled Soul, Tortured Angel, Sweet Devilchild, Rainy Days, Lonely Tears ou os meus favoritos O Diário Da Princesa Renegada e O Meu Período Apareceu-me Hoje.
Se não gostas das sugestões usa coisas no nome como angel, shadow, broken, alone, wings, heart, tears, dark, cold, sweet, love, hope, dream, trust, missing, brainless (ops, esta não era...) .
Passo nº4
Apresenta-te e aos teus 10.763 nicks. E aos teus 300 amigos da onça e os imaginários também. Relata todas as tuas obsessões (inclui coisas como anime, gays (????), homens imberbes que parecem meninas (reais e irreias), filmes, jogos, séries, livros, bandas... tudo o que seja passível de criar uma parafernália de coisas de marca registada. Desde T-shirts a conjuntos de loiça.) e aborrece toda a gente de morte com as tuas cores favoritas ( que são sempre azul, rosa, preto e branco) ou o porquê de preferires Bongo a leite com chocolate.
E não te esqueças! Muda de personalidade todos os dias!
Passo nº 5
Vai acrescentando porcarias ao teu blog como se fosses uma decoradora/compradora compulsiva com um quarto com 4 metros quadrados. Sites das tuas obsessões, blogs dos teus amigos, links com instruções para fazer bombas, links de higiene pessoal... O que te der na veneta.
Passo nº 6
Escreve em inglês, se julgas que sabes escrever em inglês, para poderes torturar a nível internacional, nem que seja com o péssimo inglês. Faz erros bonitos como "They is so fun" ou " Me wish you all dies" ou o clássico dos clássicos "I didnt saw it" e engole os "the", "and" e outros conectores de discurso importantes para tornar o teu discurso legível. Usa diminutivos até à exaustão. Inunda os posts com smileys rídiculos e gradualmente mais elaborados e com "acções", ou seja,* me hugs Pai Natal*, *me glomps avó* ou quiça até um *me fucks virtually the boy me loves very much but who doesnt know that...yet. *
Passo nº 7
Arranja pessoas que te comentem aquilo... erm... pessoas que o comentem com boa vontade, lá está. Que possam ser pagas para mentir e essas coisas... E apaga todos os comentários que te perturbem/difamem/mostrem a dura realidade/falem mal do Pikachu.
Passo nº 8
Espeta lá todas as porcarias que deviam estar coladas no teu quadro de cortiça, longe do olho feliz do público que já é torturado o suficiente com a tv. Poemas lamechas, fotos da amigalhada bêbeda, desenhos de personagens imaginários como o Samurai X ou Sasuke que, tardas em perceber, são só bonecos mesmo... Frases feitas, letras de músicas, resultados de quizzes (porque a paz mundial pode depender do teu resultado em "Quem serias no Pokémon?" e a Banca não avança sem saber " Que tipo de beijo és?") e o que mais achares que tens o direito de mostrar. Porque o teu problema é precisamente esse. Julgas que tens direitos!
Passo n º 9
Usa sempre aquela linguagem idiota que inicialmente era para encurtar frases e palavras tornando o discurso mais rápido mas que hoje em dia é só uma maneira de fazeres com que o cérebro das pessoas sãs expluda. Porque o mundo é mt windo e voxês são tds mt kidooooooooos e am-vs ******!!!! Em inglês seria portanto algo como 'cause d worldie ix very beatiful and you're all sux cutieeeeees and meh wavs u!
Passo nº 10
Fala da tua vidinha exaustivamente e não te coibas de pôr lá os detalhes mais enfadonhos. Coisas como "fui levar o meu gato à rua e voltei", "ontem fiz chichi 3 vezes" ou " Fui à escola. Voltei. Quase enlouqueci no dilema que foi escolher entre Morangos com Açucar e New Wave. Escolhi Morangos com Açucar. Porque eles são tão fixeeees. ^^ Jantei. E fui dormir. "
Fala mal dos teus amigos. Dos teus amantes (se arranjares algum. Tem de ser real hã... não pode ser o Shaman King ou o caraças...). Dos teus pais. E do mundo! Ninguém te compreende! Ninguém te ama! Querias tanto casar-te e ser uma dona-de-casa com muitos bébés! Tu és livre! E tens um diário muito privado na Internet só para ti! Solta a franga! Que ninguém vai notar!
E é isto. Eu sei que parece dificil mas não é. Basta ter um cerebro do mesmo tamanho que o de uma galinha. Ou maior. Mais pequeno não dá. E uma vida recheada de dilemas como "devo pintar o cabelo de loiro ou preto?" ou "Bem me quer, mal me quer..." e falar como uma atrasada mental num dos seus dias maus.
Há quem lhe chame hormonas, eu chamo-lhe lápis de cera (cor-de-rosa hã) enfiado no cerebro.
CHESB
quinta-feira, março 31, 2005
Tonyyyyyyyyyyyyy!
Eis o que uma fã do Tony Carreira nos diz...
Eu, para mim é Deus no Céu e Tony na Terra!
E Deus não tem metade da poupa que o Tony tem minha amiga! Tonyyyyyyyyyyy, dou-te um chocho!! AIIIIIIII!
Porque quem esqueceu um grande amori, nah chora!
CHESB, desejando que o Tony lhe telefone.
Eu, para mim é Deus no Céu e Tony na Terra!
E Deus não tem metade da poupa que o Tony tem minha amiga! Tonyyyyyyyyyyy, dou-te um chocho!! AIIIIIIII!
Porque quem esqueceu um grande amori, nah chora!
CHESB, desejando que o Tony lhe telefone.
Striving for the perfect brainless effort...
Quando eu julgava que o Jornal Nacional era o programa mais rídiculo da TVI, puseram a Júlia Pinheiro a falar com um burro com nome de cantor de ópera gordo em directo e em horário nobre. Quando eu pensava que daqui já não se podia ir para pior, apareceu o Bon Chic. Quando eu julgava que dali para baixo já só era o Inferno, apareceu o Sr. Pires.
Júlia Pinheiro fala agora com uma péuga meus amigos. Malcheirosa, como eles gostam tanto de frisar. (Que ainda por cima ao pé desse grande fantoche que é o Donaltin não vale um chavo. Esse artista... )
Não tarda nada põem Júlia Pinheiro a falar com uma bosta de vaca, muito interessada no seu percurso de vida até ali. Aí sim! Já não dá para descer mais. Certo? CERTO?!
CHESB
Júlia Pinheiro fala agora com uma péuga meus amigos. Malcheirosa, como eles gostam tanto de frisar. (Que ainda por cima ao pé desse grande fantoche que é o Donaltin não vale um chavo. Esse artista... )
Não tarda nada põem Júlia Pinheiro a falar com uma bosta de vaca, muito interessada no seu percurso de vida até ali. Aí sim! Já não dá para descer mais. Certo? CERTO?!
CHESB
quarta-feira, março 30, 2005
Reflexão profunda
"Se nos cortassem os pés e tivessemos que andar com os coutos, não conseguiamos andar!"
Prof. R.A, esse granda maluco depravado que anda sempre com a mão no rego e coça a cara logo de seguida.
Não sei se é impressão minha, mas serei a única louca que se inscreveu numa universidade em que os professores são todos chanfrados e parecem comediantes frustrados? Estou deseperada!
Maria das Patacas, pensando seriamente em suicidio
terça-feira, março 29, 2005
O fim está próximo
Sabem qual é cúmulo do pseudo-gótico? Papel higiénico preto!
A Renova, líder no mercado dos guardanapos em Espanha (atenção! guardanapos! É que não é qualquer coisa aí assim...), não perde tempo e disponibiliza o item. No supermercado mais próximo...
CHESB
A Renova, líder no mercado dos guardanapos em Espanha (atenção! guardanapos! É que não é qualquer coisa aí assim...), não perde tempo e disponibiliza o item. No supermercado mais próximo...
CHESB
Pensamentos que são NOSSOS e que ninguém em são estado de espírito queria roubar.
* O amor é cego, surdo, mudo, paralítico e tem Síndrome de Down. E incontinência.
* A Sofia gosta de Pila Colada!
* Espera lá que vou deitar isto ali no "bajó". ( palavra não autorizada pela Academia de Ciências para caixote do lixo e usada somente, que se saiba, pela CHESB)
* Não sabia nadar, afogou-se na banheira.
* Não andes depressa em piso escorregadio.
* As pessoas que dizem que as pessoas que são loucas não o são, porque o dizem, são loucas. Eu sei muito bem que sou louca. Do fundo da minha sanidade.
* Grande noite, grande noite, hoje vai ser uma grande noite... ( Isto não é roubado. Vocês é que ainda não viram como a Xú canta (e dança!) isto.)
* Vai levar no rêgo.
* Teoria Marceloid: Se finir quer dizer acabar em francês, definir quer dizer pôr limites. (????)
* A chama do fogo do nosso coração extingue-se se não tivermos sonhos e ambições. ( Eh pá isto é teu Xú ou roubaste a alguém? É que eu não sei mesmo...)
* Tás-te a passar?!
* O amor é lindo, tu é que és feio!
* Como é que o Malato tá na rádio de manhã, no Portugal no Coração à tarde e no Um Contra Todos à noite num só dia?! Ele não dorme! (questões profundas que inquietam Cc...)
* Frodo, pézinho de salsa!
* Vais acabar na valeta. (dizem Marias das Patacas a CHESBs)
* Amanhã acordas morta que o meu tio Tony é da Máfia, Padrinho X.
* Vai mas é pastar alpista!
* "Avianismo" ; "plainar" (isto não tem explicação e não necessita de contexto. A Cc, gaja da conspiração, tem um dialecto só dela. A outra tem bajós...)
* O Cookie é o maior. Há dois e não há mais nenhum! Viva ieli!
* CaaaaaaCoooooh! (Tentar encaixar aqui o grito dos condores. Ou algo assim...)
* Não tenho nenhum pensamento hoje.
* Safardanas d'um caralho.
* Tou mais gorda. Este Lipton Ice Tea Light tem "não sei quantas" ( Acham que eu sei?! Ela sabe!) calorias.
Vou-me pesar.
Ai doi-me isto e aquilo.
(frases diárias de Maria das Patacas)
* Não sou má, sou realista.
Ya, ya a vida é muito injusta. Ya e eu também... so?
Quem me dera ser um apanhador de batatas.
ARRRRRRRRRRGGGHHHHH!
( frases diárias de CHESB)
* Campónia! Cabra! Desgraçada! Parvalhona! Rameira! Suiça! Dejenta! Dah vales dem um balde de choque mó! (Algumas palavras de afeição trocadas entre o k1111)
* Maryah, dá-me feivas com chouraiço!
* True friends are those you do not kill and who do not try to kill you.
* Democracy is hard to maintain because it's always being threatened by dictatorships. (brilhante CHESB...)
*
* A Sofia gosta de Pila Colada!
* Espera lá que vou deitar isto ali no "bajó". ( palavra não autorizada pela Academia de Ciências para caixote do lixo e usada somente, que se saiba, pela CHESB)
* Não sabia nadar, afogou-se na banheira.
* Não andes depressa em piso escorregadio.
* As pessoas que dizem que as pessoas que são loucas não o são, porque o dizem, são loucas. Eu sei muito bem que sou louca. Do fundo da minha sanidade.
* Grande noite, grande noite, hoje vai ser uma grande noite... ( Isto não é roubado. Vocês é que ainda não viram como a Xú canta (e dança!) isto.)
* Vai levar no rêgo.
* Teoria Marceloid: Se finir quer dizer acabar em francês, definir quer dizer pôr limites. (????)
* A chama do fogo do nosso coração extingue-se se não tivermos sonhos e ambições. ( Eh pá isto é teu Xú ou roubaste a alguém? É que eu não sei mesmo...)
* Tás-te a passar?!
* O amor é lindo, tu é que és feio!
* Como é que o Malato tá na rádio de manhã, no Portugal no Coração à tarde e no Um Contra Todos à noite num só dia?! Ele não dorme! (questões profundas que inquietam Cc...)
* Frodo, pézinho de salsa!
* Vais acabar na valeta. (dizem Marias das Patacas a CHESBs)
* Amanhã acordas morta que o meu tio Tony é da Máfia, Padrinho X.
* Vai mas é pastar alpista!
* "Avianismo" ; "plainar" (isto não tem explicação e não necessita de contexto. A Cc, gaja da conspiração, tem um dialecto só dela. A outra tem bajós...)
* O Cookie é o maior. Há dois e não há mais nenhum! Viva ieli!
* CaaaaaaCoooooh! (Tentar encaixar aqui o grito dos condores. Ou algo assim...)
* Não tenho nenhum pensamento hoje.
* Safardanas d'um caralho.
* Tou mais gorda. Este Lipton Ice Tea Light tem "não sei quantas" ( Acham que eu sei?! Ela sabe!) calorias.
Vou-me pesar.
Ai doi-me isto e aquilo.
(frases diárias de Maria das Patacas)
* Não sou má, sou realista.
Ya, ya a vida é muito injusta. Ya e eu também... so?
Quem me dera ser um apanhador de batatas.
ARRRRRRRRRRGGGHHHHH!
( frases diárias de CHESB)
* Campónia! Cabra! Desgraçada! Parvalhona! Rameira! Suiça! Dejenta! Dah vales dem um balde de choque mó! (Algumas palavras de afeição trocadas entre o k1111)
* Maryah, dá-me feivas com chouraiço!
* True friends are those you do not kill and who do not try to kill you.
* Democracy is hard to maintain because it's always being threatened by dictatorships. (brilhante CHESB...)
*
domingo, março 27, 2005
Mais Disney, menos Carochinha.
A Dama e o Vagabundo
Para vos ser sincera já não me lembro desta história. Lembro-me vagamente de uma cadela de raça lavada, um cão rafeiro sujo, uma almôndega para dois e esparguete só para um... Ah e um senhor gordo a tocar concertina! (?????)
Moral da história...erm... vejam se sabem antes de falar.
Robin dos Bosques
Era uma vez um senhor em collants que era uma raposa mas ninguém lhe mencionava isso porque achavam que era uma falta de educação visto o pobre já ter de andar de collants. Escusavam de continuar a bater no ceguinho.
De modo a fazer a sua raposês passar despercebida ele roubava aos ricos e dava aos pobres, calando a boca do povo quanto à sua pilosidade.
A malta gostava dele e também tinha medo do seu arco.
Existia pelas bandas de Sherwood um sheriff que não gostava nada de raposas e que já tava farto de ser assaltado. Raptou a gaja do raposa e deu-lhe na veneta casar com ela. Tinha um argumento muito sólido. Bem se o outro podia roubar e dar aos mais necessitados isso devia ser para todos. E ele andava muito necessitado. Posto isto qualquer padre estava impossibilitado de refutar argumento tão sólido aos olhos de Deus e lá tava um pronto para realizar o casamento.
Mas a raposa era matreira (vá lá! riam! a sério... é um grande trocadilho...) e decidiu inscrever-se nos Ídolos lá do sítio incógnito (que é como quem diz "sem collants"). Levando o aclamado "Hit me baby one more time" e uma peruca loira julgou ter o concurso no papo. Mas o júri não gostou como de costume, o que também não fez mal porque levaram todos com setas nos olhos e não teve para ninguém. Com isto ganhara o direito de cantar no casamento e com o gang do João não-tão-pequeno-assim-podem-verificar-à-vontade-que-eu-não-sou-tímido assaltou a cerimónia do sheriff que por azar já não tinha mais shirukis e levou com uma seta no meio da tromba que se lixou. E viveram felizes para sempre no sapal.
Moral da história... Um homem não deixa de ser homem só porque é uma raposa e usa collants.
Pocahontas II
Pocalontras já sabe mas é muito bem que branco tem arma habilidosa. E agora ter de escolher entre dois. Em território inimigo. Enquanto aprende a ser modelo da Fátima Lopes. Loiro? Moreno? Pocalontras queria os dois! Pode?
Moral da história... a Guinevere queixava-se mas é de barriga cheia.
Rei Leão
Depois do Bambi, o filme onde toda a gente chora a morte de um progenitor (Mufasaaaaaaaaa!).
Era uma vez um rei leão, uma rainha leoa e um pequeno principe leão. E um tio invejoso como o caraças com um exército de animais estranhos e perigosos que pareciam estar em constante estado de embriaguez. (You mean.... hienas? )
Num dia lindo estava o rei a passear quando foi assim muito por acidente atropelado por uma manada louca de gnus que vinha de uma festa na Kapital. Morreu naturalmente. O tio estava ali só por acaso. E por acaso também tomou conta daquilo tudo e ficou com as leoas todas para ele. Ora sem pai e com uma mãe concubina do seu tio o Simba achou que era tempo de fazer as malas e dar corda aos calcantes. Selva a dentro encontrou um javali com problemas de flatulência e um suricata com problemas mentais. Juntos construiram uma cabanita e viviam numa bela ménage à trois a comer insectos e beber cerveja. Uma residência estudantil como outra qualquer.
Noutra bela manhã o Simba descobriu a sexualidade e foi uma coisa muito linda vê-lo a desabrochar para a mesma na selva com as flores, uma música muito bonita do Phil Collins, um macaco muito irritante que não parava de dizer coisas que ninguém percebia e de pintar toda a gente com uma gosma qualquer e obviamente com a Nala. A primeira leoa que ele achou na selva. Não são muitas não.
Feliz com a sua primeira namorada, não atendendo as constantes chamadas do pai do além e da mãe de casa, comendo os seus insectos, era um leão satisfeito.
Mas tudo o que é bom dura pouco e a mama acabou depressa. Nala queria uma casa, uma familia e assim que descobriu do título do rapaz e da fortuna em cabeças de animais selvagens que ele tinha fez logo as malas. Simba retrucou mas perante uma greve de sexo o seu amigo macaco aconselhou-o a fazer a vontade à gaja durante uns tempos. Ou isso ou o javali com flatulência.
ROAD TRIP!
Chegados a casa viram que aquilo estava tudo uma grande porcaria e que o Scar (muito obviamente denominado visto ter uma cicatriz no meu do focinho. Já Mufasa... donde raio veio este nome?!) era uma péssima dona-de-casa, já para não dizer decorador. O tio ainda se tentou desculpar com a conversa de que as hienas eram daltónicas e de que chamara o Castelo Branco para fazer a make-over do sitio.
Nada contente com o chiqueiro que aquilo estava deu-se Revolução e houve revolta no povo felino! O tio acabou na presidiária a fazer de travesti para uma hiena qualquer.
Timon e Pumba casaram-se e tiveram filhos muito feios.
Simba e Nala ficaram donos daquilo e decidiram atirar o seu primeiro filho da pedra mais alta da zona como era tradição.
Moral da história... cuidado não só com a linha de fogo de armas mas também com as estradas atarefadas lá da zona. Atropelamento e fuga é uma realidade minha gente!
Rei Leão II
Uma versão felina do Romeu e da Julieta.
Romeu é escroque. Romeu é safardanas. Romeu é pilantra. Romeu é filho de quem é. Romeu é um Scaaaaaaaaar!
Julieta é corajosa. Julieta é inconsequente. Julieta é virgem. Julieta é filha do Simba. Julieta é uma Mufasaaaaaaa!
Para tristeza dos progenitores de ambos a pancada que Julieta deu da pedra alta não foi suficiente para a matar e ninguém capou o Scar a tempo.
Julieta e Romeu encontram-se, desconhecendo a rivalidade ancestral entre as suas familias, deconhecendo o paradeiro do seu ursinho de peluche e desconhecendo o sítio onde estavam.
E o amor surge. Depois surgem os seguranças de ambas as familias e dá-se ali uma grande tareia.
Simba põe a filha de castigo e dá-lhe um grande sermão sobre como o Romeu está off-limits e sobre contraceptivos e os factos da vida. O pai do Romeu tira-lhe a zundapp durante dois meses e dá-lhe um sermão sobre ódio visceral e putas.
Os tempos passam-se mas o amor entre os dois felídeos nunca morre.
Voltam a encontrar-se, desta vez na discoteca local. Trocam olhares felinos (AHAHAH! oh...) e fogem para muito longe. Amam-se até ao amanhecer mas ao nascer do Sol discutem ferozmente (e eu não paro!) porque a Julieta quer oficializar a coisa e o Romeu quer curtir a vida e tem um par de crimes para cometer às 7, logo chega de abraçar que ele tem de se pôr na alheta.
Depois de muito pensar na vida ao som de mais uma música do Phill Collins e de encontrar o seu pai na cama vestido de mulher com uma hiena, Romeu resolve virar um Mufasaaaaaaa (QUE É?! É um efeito giro...)
Simba precisava mesmo de um rapaz de recados e aceita-o, desde que ele comece a sua carreira mesmo por baixo. Assim Romeu sujeita-se a lavar casas de banho felinas.
Depois dá-se um grande twist na história de algum modo o rapaz das latrinas trai os Mufasaaaaaaas e o Simba tem o seu grande plano a dizer " EU AVISEI-TE" a Julieta. No meio disto tudo de vez em quando aparecem o Macaco, o Suricata e o Javali a cantar canções alegres. Mas depois dá-se outro twist e ele não traiu de propósito. Foi sem querer. Foram as drogas.
E tudo acaba bem. (Ao contrário do verdadeiro Romeu e Julieta que como vocês bem sabem fogem para as Caraíbas onde tinham uma conta bancária bem churuda...)
Moral da história... sequelas são sempre pobres em argumento. E o Phill Collins tá em todas!
Alice no País das Maravilhas
Era uma vez uma menina loira com um avental que sofria de esquizofrenia.
O livro da Selva
A selva. De novo. Mas desta vez a indiana. Acho eu...
O Mogli foi criado pelos lobos porque a sua mãe tinha mais para fazer. Logo devia estar triste a agir como um lobo, uivando simplesmente e coçando-se. Mas não. Em vez disso decide cantar porque oh a vida dele é tão boa.
Mas a loba como uma boa mãe acha que o melhor para o Mogli é por-se a andar em 2 patas como deve de ser e sair dali para uma linda aldeia humana onde as pessoas todas vão gostar dele e tratar dele. Isso e vestir-se. Ninguém gosta de gente nua. Diz-lhe a loba.
Mas Mogli como qualquer bom garoto tá-se lixando para o que a mãe dele acha e mete-se na bebedeira com um urso chamado Babaloo, uma cobra, um orangotango e uma pantera simpática (são raras).
Invejoso do seu lindo sapatear nas pistas de dança um tigre chamado Shrika (ou algo assim! Não sejam picuinhas...) decide pôr na sua lista de coisas para fazer matá-lo.
Mas tudo acaba bem e o Mogli safa-se. Acho eu. Ok, confesso. Também não sei o que acontece ao rapaz da selva!
Moral da história... ursos dançantes e rapazes em tanga... been there, done that.
Peter Pan
Tou a ver que isto hoje é só miudos irritantes...
Na Terra do Nunca (nunca o quê é que não sei...) vive um rapaz voador, de roupa verde florescente, chamado Peter Pan. Um rapaz que anda fugido ao fisco, logo com uma historieta qualquer de não querer crescer e ser menino para sempre. Já tem 45 anos (como o Tonecas) mas anda por aí a dizer que tem 10. Vive com mais um bando de foragidos da lei e tem uma fada chamada Sininho. Apelidou-a de tal forma porque a tipa cada vez que fala é irritante como uma campainha. Sempre a querer denunciá-lo à DGI (Direcção Geral de Impostos) e a querer cortar-lhe o fornecimento de pó. De pó voador também.
Um dia dá ao Peter meter-se com pessoas de bem e traz uns tipos que não têm passe lá para a zona. A Wendy e os não-sei-quantos. Ensina-os a voar e tal mas depois vê-se num aperto quando a brigada de trânsito os apanha e o reconhece dos posters de wanted (secção colarinho branco) da Policia Judiciária.
O director da Policia Judiciária, Capitão Gancholas para os amigos dado o seu fetiche por ganchos de cabelo, põe-se a caminho do paraíso fiscal i.e. Terra do Nunca (pelo visto do nunca ser apanhado, fon fon fon...). Lá interroga Wendy e os não-sei-quantos que o mandam ir apanhar no cu de um crocodilo que faça tick-tack.
E assim sucede. Não me perguntem porquê...
No fim Peter fica na Terra do Nunca não arriscando jamais ser preso, nem por Wendy, que volta mais os não-sei-quantos para a Matrix onde nunca poderá ser livre. Blue pill, red pill. É assim.
Moral da História... Os caminhos da PJ (Judite aqui entre nós) são insondáveis. E Luís Aleluia... tem vergonha!
Dumbo
Eh pá meninos voadores, tudo bem. Leões que falam, ok. Raposas que sabem disparar arcos, fine. Agora elefantes que voam com as suas orelhas paraquedas e que são amigos de ratos?! EH PÁ COM FRANQUEZA! A IMAGINAÇÃO TEM LIMITES! DUMBS SÃO VOCÊS!
a fã incondicional da Disney, CHESB.
Para vos ser sincera já não me lembro desta história. Lembro-me vagamente de uma cadela de raça lavada, um cão rafeiro sujo, uma almôndega para dois e esparguete só para um... Ah e um senhor gordo a tocar concertina! (?????)
Moral da história...erm... vejam se sabem antes de falar.
Robin dos Bosques
Era uma vez um senhor em collants que era uma raposa mas ninguém lhe mencionava isso porque achavam que era uma falta de educação visto o pobre já ter de andar de collants. Escusavam de continuar a bater no ceguinho.
De modo a fazer a sua raposês passar despercebida ele roubava aos ricos e dava aos pobres, calando a boca do povo quanto à sua pilosidade.
A malta gostava dele e também tinha medo do seu arco.
Existia pelas bandas de Sherwood um sheriff que não gostava nada de raposas e que já tava farto de ser assaltado. Raptou a gaja do raposa e deu-lhe na veneta casar com ela. Tinha um argumento muito sólido. Bem se o outro podia roubar e dar aos mais necessitados isso devia ser para todos. E ele andava muito necessitado. Posto isto qualquer padre estava impossibilitado de refutar argumento tão sólido aos olhos de Deus e lá tava um pronto para realizar o casamento.
Mas a raposa era matreira (vá lá! riam! a sério... é um grande trocadilho...) e decidiu inscrever-se nos Ídolos lá do sítio incógnito (que é como quem diz "sem collants"). Levando o aclamado "Hit me baby one more time" e uma peruca loira julgou ter o concurso no papo. Mas o júri não gostou como de costume, o que também não fez mal porque levaram todos com setas nos olhos e não teve para ninguém. Com isto ganhara o direito de cantar no casamento e com o gang do João não-tão-pequeno-assim-podem-verificar-à-vontade-que-eu-não-sou-tímido assaltou a cerimónia do sheriff que por azar já não tinha mais shirukis e levou com uma seta no meio da tromba que se lixou. E viveram felizes para sempre no sapal.
Moral da história... Um homem não deixa de ser homem só porque é uma raposa e usa collants.
Pocahontas II
Pocalontras já sabe mas é muito bem que branco tem arma habilidosa. E agora ter de escolher entre dois. Em território inimigo. Enquanto aprende a ser modelo da Fátima Lopes. Loiro? Moreno? Pocalontras queria os dois! Pode?
Moral da história... a Guinevere queixava-se mas é de barriga cheia.
Rei Leão
Depois do Bambi, o filme onde toda a gente chora a morte de um progenitor (Mufasaaaaaaaaa!).
Era uma vez um rei leão, uma rainha leoa e um pequeno principe leão. E um tio invejoso como o caraças com um exército de animais estranhos e perigosos que pareciam estar em constante estado de embriaguez. (You mean.... hienas? )
Num dia lindo estava o rei a passear quando foi assim muito por acidente atropelado por uma manada louca de gnus que vinha de uma festa na Kapital. Morreu naturalmente. O tio estava ali só por acaso. E por acaso também tomou conta daquilo tudo e ficou com as leoas todas para ele. Ora sem pai e com uma mãe concubina do seu tio o Simba achou que era tempo de fazer as malas e dar corda aos calcantes. Selva a dentro encontrou um javali com problemas de flatulência e um suricata com problemas mentais. Juntos construiram uma cabanita e viviam numa bela ménage à trois a comer insectos e beber cerveja. Uma residência estudantil como outra qualquer.
Noutra bela manhã o Simba descobriu a sexualidade e foi uma coisa muito linda vê-lo a desabrochar para a mesma na selva com as flores, uma música muito bonita do Phil Collins, um macaco muito irritante que não parava de dizer coisas que ninguém percebia e de pintar toda a gente com uma gosma qualquer e obviamente com a Nala. A primeira leoa que ele achou na selva. Não são muitas não.
Feliz com a sua primeira namorada, não atendendo as constantes chamadas do pai do além e da mãe de casa, comendo os seus insectos, era um leão satisfeito.
Mas tudo o que é bom dura pouco e a mama acabou depressa. Nala queria uma casa, uma familia e assim que descobriu do título do rapaz e da fortuna em cabeças de animais selvagens que ele tinha fez logo as malas. Simba retrucou mas perante uma greve de sexo o seu amigo macaco aconselhou-o a fazer a vontade à gaja durante uns tempos. Ou isso ou o javali com flatulência.
ROAD TRIP!
Chegados a casa viram que aquilo estava tudo uma grande porcaria e que o Scar (muito obviamente denominado visto ter uma cicatriz no meu do focinho. Já Mufasa... donde raio veio este nome?!) era uma péssima dona-de-casa, já para não dizer decorador. O tio ainda se tentou desculpar com a conversa de que as hienas eram daltónicas e de que chamara o Castelo Branco para fazer a make-over do sitio.
Nada contente com o chiqueiro que aquilo estava deu-se Revolução e houve revolta no povo felino! O tio acabou na presidiária a fazer de travesti para uma hiena qualquer.
Timon e Pumba casaram-se e tiveram filhos muito feios.
Simba e Nala ficaram donos daquilo e decidiram atirar o seu primeiro filho da pedra mais alta da zona como era tradição.
Moral da história... cuidado não só com a linha de fogo de armas mas também com as estradas atarefadas lá da zona. Atropelamento e fuga é uma realidade minha gente!
Rei Leão II
Uma versão felina do Romeu e da Julieta.
Romeu é escroque. Romeu é safardanas. Romeu é pilantra. Romeu é filho de quem é. Romeu é um Scaaaaaaaaar!
Julieta é corajosa. Julieta é inconsequente. Julieta é virgem. Julieta é filha do Simba. Julieta é uma Mufasaaaaaaa!
Para tristeza dos progenitores de ambos a pancada que Julieta deu da pedra alta não foi suficiente para a matar e ninguém capou o Scar a tempo.
Julieta e Romeu encontram-se, desconhecendo a rivalidade ancestral entre as suas familias, deconhecendo o paradeiro do seu ursinho de peluche e desconhecendo o sítio onde estavam.
E o amor surge. Depois surgem os seguranças de ambas as familias e dá-se ali uma grande tareia.
Simba põe a filha de castigo e dá-lhe um grande sermão sobre como o Romeu está off-limits e sobre contraceptivos e os factos da vida. O pai do Romeu tira-lhe a zundapp durante dois meses e dá-lhe um sermão sobre ódio visceral e putas.
Os tempos passam-se mas o amor entre os dois felídeos nunca morre.
Voltam a encontrar-se, desta vez na discoteca local. Trocam olhares felinos (AHAHAH! oh...) e fogem para muito longe. Amam-se até ao amanhecer mas ao nascer do Sol discutem ferozmente (e eu não paro!) porque a Julieta quer oficializar a coisa e o Romeu quer curtir a vida e tem um par de crimes para cometer às 7, logo chega de abraçar que ele tem de se pôr na alheta.
Depois de muito pensar na vida ao som de mais uma música do Phill Collins e de encontrar o seu pai na cama vestido de mulher com uma hiena, Romeu resolve virar um Mufasaaaaaaa (QUE É?! É um efeito giro...)
Simba precisava mesmo de um rapaz de recados e aceita-o, desde que ele comece a sua carreira mesmo por baixo. Assim Romeu sujeita-se a lavar casas de banho felinas.
Depois dá-se um grande twist na história de algum modo o rapaz das latrinas trai os Mufasaaaaaaas e o Simba tem o seu grande plano a dizer " EU AVISEI-TE" a Julieta. No meio disto tudo de vez em quando aparecem o Macaco, o Suricata e o Javali a cantar canções alegres. Mas depois dá-se outro twist e ele não traiu de propósito. Foi sem querer. Foram as drogas.
E tudo acaba bem. (Ao contrário do verdadeiro Romeu e Julieta que como vocês bem sabem fogem para as Caraíbas onde tinham uma conta bancária bem churuda...)
Moral da história... sequelas são sempre pobres em argumento. E o Phill Collins tá em todas!
Alice no País das Maravilhas
Era uma vez uma menina loira com um avental que sofria de esquizofrenia.
O livro da Selva
A selva. De novo. Mas desta vez a indiana. Acho eu...
O Mogli foi criado pelos lobos porque a sua mãe tinha mais para fazer. Logo devia estar triste a agir como um lobo, uivando simplesmente e coçando-se. Mas não. Em vez disso decide cantar porque oh a vida dele é tão boa.
Mas a loba como uma boa mãe acha que o melhor para o Mogli é por-se a andar em 2 patas como deve de ser e sair dali para uma linda aldeia humana onde as pessoas todas vão gostar dele e tratar dele. Isso e vestir-se. Ninguém gosta de gente nua. Diz-lhe a loba.
Mas Mogli como qualquer bom garoto tá-se lixando para o que a mãe dele acha e mete-se na bebedeira com um urso chamado Babaloo, uma cobra, um orangotango e uma pantera simpática (são raras).
Invejoso do seu lindo sapatear nas pistas de dança um tigre chamado Shrika (ou algo assim! Não sejam picuinhas...) decide pôr na sua lista de coisas para fazer matá-lo.
Mas tudo acaba bem e o Mogli safa-se. Acho eu. Ok, confesso. Também não sei o que acontece ao rapaz da selva!
Moral da história... ursos dançantes e rapazes em tanga... been there, done that.
Peter Pan
Tou a ver que isto hoje é só miudos irritantes...
Na Terra do Nunca (nunca o quê é que não sei...) vive um rapaz voador, de roupa verde florescente, chamado Peter Pan. Um rapaz que anda fugido ao fisco, logo com uma historieta qualquer de não querer crescer e ser menino para sempre. Já tem 45 anos (como o Tonecas) mas anda por aí a dizer que tem 10. Vive com mais um bando de foragidos da lei e tem uma fada chamada Sininho. Apelidou-a de tal forma porque a tipa cada vez que fala é irritante como uma campainha. Sempre a querer denunciá-lo à DGI (Direcção Geral de Impostos) e a querer cortar-lhe o fornecimento de pó. De pó voador também.
Um dia dá ao Peter meter-se com pessoas de bem e traz uns tipos que não têm passe lá para a zona. A Wendy e os não-sei-quantos. Ensina-os a voar e tal mas depois vê-se num aperto quando a brigada de trânsito os apanha e o reconhece dos posters de wanted (secção colarinho branco) da Policia Judiciária.
O director da Policia Judiciária, Capitão Gancholas para os amigos dado o seu fetiche por ganchos de cabelo, põe-se a caminho do paraíso fiscal i.e. Terra do Nunca (pelo visto do nunca ser apanhado, fon fon fon...). Lá interroga Wendy e os não-sei-quantos que o mandam ir apanhar no cu de um crocodilo que faça tick-tack.
E assim sucede. Não me perguntem porquê...
No fim Peter fica na Terra do Nunca não arriscando jamais ser preso, nem por Wendy, que volta mais os não-sei-quantos para a Matrix onde nunca poderá ser livre. Blue pill, red pill. É assim.
Moral da História... Os caminhos da PJ (Judite aqui entre nós) são insondáveis. E Luís Aleluia... tem vergonha!
Dumbo
Eh pá meninos voadores, tudo bem. Leões que falam, ok. Raposas que sabem disparar arcos, fine. Agora elefantes que voam com as suas orelhas paraquedas e que são amigos de ratos?! EH PÁ COM FRANQUEZA! A IMAGINAÇÃO TEM LIMITES! DUMBS SÃO VOCÊS!
a fã incondicional da Disney, CHESB.
quinta-feira, março 24, 2005
Quero ser uma estrela Rock!
Se queres ser um êxito rock e conquistar o mundo segue os meus concelhos neste pequeno guia para fazer uma balada rock. Nesta edição vamos abraçar o género “teen angustiado” que é dinheiro em caixa! Agora digam lá que não sou a vossa melhor amiga? Digam! Ingratos de merda... hás-des cá vir, hás-des!
Bom, os passos para o estrelato são facílimos. É só ter imaginação.
Os ingredientes para uma boa balada rock “teen angustiado” são:
1)Precisas de ter alguma (mas só alguma) sensibilidade.
2)Tem de se arranjar uma situação (concreta ou abstracta) que te cause depressão. Os jovens têm de se identificar com os problemas. Exemplos: dificuldades com a cara-metade; inexistência de cara-metade; cara em obras; obras na estrada; aquecimento global; dependência em snifar Sonasol verde; efemeridade da vida; qual é melhor: Coca-cola ou Pepsi; ir ao Festival do Marisco ou não...
3)Escreve em inglês que torna a internacionalização mais fácil. Pensa em grande jovem!
4)Mistura as palavras: life; death; dark; bleed; cry; try; fade; memory; empty; breed; blind; lonely; end; night; day; masochist; pain; love; hate; e o nome de qualquer droga ou medicamento (Asmatec não serve) com alguns conectores de discurso e pimba! Tens uma letra catita. (P.S. metade destas palavras foram retiradas da Bother dos Stone Sour que estou a ouvir no momento. Toca a fazer o Download que é bonita!)
5)Agora que já tens letra falta-te uma banda.
6)Arranja um amigo que toque guitarra, viola, ou cavaquinho.
7)E um amigo que tenha uma bateria. Se não, uma mesa de pinho, pauzinhos do Chinês e uma pandeireta de plástico também servem. Voilá, tens uma banda rock!
8)Depois da formação da banda, das duas uma: ou tocam dó, dó, lá repetidamente, ou copiam o ritmo de uma música já existente. Funcionou com o Vanilla Ice, pode funcionar convosco! Mas para evitar problemas de copyright, rouba a melodia de uma banda local já extinta. Ninguém vai reparar...
9)Se não sabes cantar não faz mal: grita. Dá um efeito muito mais desesperado à tua música “teen angustiado”.
10)E pronto, tens uma música feita! E agora, o que fazer com ela? Grava-a imediatamente. Palma aquele gravador velho do cota, ou grava no telemóvel. Se forem como eu e tiverem Nokias do século passado, telefona para a PSP e faz uma ameaça de bomba. De certeza que vão gravar a conversa! Enquanto gritas: “Vai explodir!” os teus colegas começam a tocar. O “vai explodir” só aumenta a qualidade da tua música, e se o fizeres com uma voz fanhosa finge que é o José Cid que é vosso convidado especial.
11)Por fim só tens que divulgar a tua balada. Toca-a em parques, autocarros, aniversários, casamentos, funerais, á porta do tribunal, no baile de finalistas da escola... Basicamente, sempre que encontres um jovem, pois são eles o público alvo.
Quando se tornarem estrelas rock assediadas até na casa de banho vão me agradecer... Ou não...
Cc- a gaja da conspiração.
Bom, os passos para o estrelato são facílimos. É só ter imaginação.
Os ingredientes para uma boa balada rock “teen angustiado” são:
1)Precisas de ter alguma (mas só alguma) sensibilidade.
2)Tem de se arranjar uma situação (concreta ou abstracta) que te cause depressão. Os jovens têm de se identificar com os problemas. Exemplos: dificuldades com a cara-metade; inexistência de cara-metade; cara em obras; obras na estrada; aquecimento global; dependência em snifar Sonasol verde; efemeridade da vida; qual é melhor: Coca-cola ou Pepsi; ir ao Festival do Marisco ou não...
3)Escreve em inglês que torna a internacionalização mais fácil. Pensa em grande jovem!
4)Mistura as palavras: life; death; dark; bleed; cry; try; fade; memory; empty; breed; blind; lonely; end; night; day; masochist; pain; love; hate; e o nome de qualquer droga ou medicamento (Asmatec não serve) com alguns conectores de discurso e pimba! Tens uma letra catita. (P.S. metade destas palavras foram retiradas da Bother dos Stone Sour que estou a ouvir no momento. Toca a fazer o Download que é bonita!)
5)Agora que já tens letra falta-te uma banda.
6)Arranja um amigo que toque guitarra, viola, ou cavaquinho.
7)E um amigo que tenha uma bateria. Se não, uma mesa de pinho, pauzinhos do Chinês e uma pandeireta de plástico também servem. Voilá, tens uma banda rock!
8)Depois da formação da banda, das duas uma: ou tocam dó, dó, lá repetidamente, ou copiam o ritmo de uma música já existente. Funcionou com o Vanilla Ice, pode funcionar convosco! Mas para evitar problemas de copyright, rouba a melodia de uma banda local já extinta. Ninguém vai reparar...
9)Se não sabes cantar não faz mal: grita. Dá um efeito muito mais desesperado à tua música “teen angustiado”.
10)E pronto, tens uma música feita! E agora, o que fazer com ela? Grava-a imediatamente. Palma aquele gravador velho do cota, ou grava no telemóvel. Se forem como eu e tiverem Nokias do século passado, telefona para a PSP e faz uma ameaça de bomba. De certeza que vão gravar a conversa! Enquanto gritas: “Vai explodir!” os teus colegas começam a tocar. O “vai explodir” só aumenta a qualidade da tua música, e se o fizeres com uma voz fanhosa finge que é o José Cid que é vosso convidado especial.
11)Por fim só tens que divulgar a tua balada. Toca-a em parques, autocarros, aniversários, casamentos, funerais, á porta do tribunal, no baile de finalistas da escola... Basicamente, sempre que encontres um jovem, pois são eles o público alvo.
Quando se tornarem estrelas rock assediadas até na casa de banho vão me agradecer... Ou não...
Cc- a gaja da conspiração.
quarta-feira, março 23, 2005
A Disney comprou a Carochinha, Lda.
Resolvi fazer um resumo das histórias contadas aos mais pequenos e expurgá-las de toda e qualquer moral que possam ter. Eu sou assim. Vamos lá matar coisas bonitas!
Aladino
Um ladrãozeco de meia-tijela (roubada), encontra uma lâmpada (roubada), um tapete (roubado) e tem um macaco (adivinhem lá? roubado, nem mais!). Da lâmpada sai um génio azul ou qualquer cor da vossa escolha, dependendo da época sazonal. E oferece-lhe 3 super hyper desejos e mais um crédito da Cofidis. Casa-se com uma princesa e com o seu tigre e vivem felizes para sempre. (Ya ok... apanharam-me. É a versão da Disney sim... )
Moral da história... meninos e meninas roubem coisas. Só têm a ganhar com isso.
Bambi
O Bambi tinha uma mãe. Agora já não tem. Mas em compensação ganhou um montão de amigos!
Moral de história... Não vás passear com a tua mãe para a linha de fogo de qualquer tipo de arma. A não ser que estejas farto dela.
Branca de Neve e os sete anões.
Não, não vou fazer um resumo porco e sem imaginação como todos fazem. Não senhor.
A Branca de Neve gostava de lavar escadas. (A sério!) Mas a madrasta má decidiu que não lhe havia de deixar ter esse prazer. Não senhor! RUA!
Ora a Snowie (para os amigos...) meteu-se a caminho ainda com o salto da madrasta marcado no cu. Achou uma casota mas para mal dos pecados dela não tinha escadas. Ficou triste. Apareceram uns homens das obras que mandaram os piropos do costume. E por acaso eram sete. E anões. Podiam ser oito e vietnamitas. Mas não. Eram sete e anões.
Achando que a "crib" dos anões era melhor que a rua, foi viver com eles. Manteve-se completa e resolutamente virgem. (para quem já se tivesse a perguntar...)
Um dia apareceu uma velha a prometer-lhe uma vida melhor a lavar escadas lindas e reluzentes. Snowme (para os amantes) nem pensou 2 vezes e lá foi. Deu por ela a trabalhar numa daquelas linhas de chat sexy do 3636 e ficou de novo triste. Engasgou-se na merenda e ficou para ali ao pé do seu telefone sem ninguém querer cá saber dela.
Um príncipe muito só e com muitas escadas lá na casa dele ligou para a linha e só a sua linda voz desengasgou a tipa. Trocaram números. E ele veio buscá-la de modos a serem felizes para sempre. A lavar escadas.
Moral da história... velhas? FORA COM ELAS! E as gajas adoram fazer limpezas meninas!
Os 3 porquinhos
Era uma vez 3 porcos. Um era analfabeto. O outro tinha a 4ª classe. E o último era arquitecto.
O lobo estava a fazer o 7º ano, regime nocturno.
Moral da história... Eh pá vão mas é para a escola!
A pequena Sereia
Era uma vez uma pequena sereia que queria ter pernas e não cauda por razões mais que óbvias, visto estar apaixonada por alguém com um par de pernas, que vão para além dos problemas de locomoção. Foi mais uma vez ter com uma bruxa má que lhe fez uma proposta altamente lucrativa. Para a bruxa. Que era um polvo. Só para saberem.
Passa para cá a voz que eu dou-te um par de pernas. Não fazendo tenções de se tornar numa cantora de sucesso debaixo de água a pequena Ariel não teve problemas nenhums com esse trato. O que ela não viu foi as letrinhas pequenas.
" Se houver alguma piranha que te roube o chavalo estás feitinha ao bife e morres dentro de poucos momentos. O suficente para veres o teu homem a lambuzar-se com outra mulher, enquanto agonizas uma agonia muito mas mesmo muito agonizante. Que é transformares-te em bolhinhas de Super Pop! "
Posto isto nada mais digo porque toda a gente sabe que as letrinhas pequeninas nos contractos lixam-nos sempre.
Moral da história...contrata um advogado que faça o teu oponente empenhar as cuecas para te pagar a ti aquilo que tu lhe devias a ele e em dobro!
Bela e o Monstro
- Olá eu sou a Bela. Tás a magoar o meu paizinho...
- OLÁ EU SOU O MONSTRO FEIO DE DOER E VOU-TE COMER!!!
- Foda-se és mesmo feio!
- NÃO ME DIGAS MISS DETECTIVE!?
Solta-se o pai. Fica a filha. A filha é muito pouco superficial e consegue ver finalmente a beleza interior do monstro feio de doer depois dele lhe oferecer uma biblioteca, montes de roupa da Gucci, joias e um carro. E mobilia falante (ela gostou mesmo muito dessa... um armário que fala! O sonho de qualquer gaja!)
No fim ela já não se importa nada, mas mesmo nada, com o facto dele ser feio (até já começava a imaginar-se a rolar no pêlo daquele animal... grande e... peludo) logo, ele fica bonito. E muda o nome para Pipo. E vivem muito felizes para sempre.
Moral da história... ESTA HISTÓRIA NÃO TEM MORAL! SE A BELEZA INTERIOR É QUE CONTA FIQUEM COM ELE FEIO! NEM MAIS! O VOSSO SAPO NÃO SE VAI TRANSFORMAR NUM PRÍNCIPE! GROW UP!
A Bela Adormecida
Era uma vez uma miuda que tinha narcolepsia e mania de se injectar. A bruxa má nesta história era a heroína. (ahah! Estou a ficar tão boa nos trocadilhos como a Xú! Vejam só o potencial deste! ) Era uma vez um principe que não se importava com nada disto e muito menos com o mau hálito e a beijou depois de ter passado por toda a porcaria de ser imaginário que havia. Magicamente o amor curou a menina da sua doença crónica e do seu vício terrível. E viveram felizes para sempre.
Moral da história... o amor cura tudo. Menos a tuberculose. A sério.
Tarzan
Havia um rapaz feliz na selva . O rapaz andava nu (não de tanga de chita! A chita era amiga!) e de liana em liana. Veio a Jane. Não há mais um rapaz feliz na selva. Nem em lado nenhum.
Cinderela
A Cinderela não gostava de lavar escadas. Era chato. E dava-lhe calos. E odiava andar sempre mal vestida. Mas tinha 2 irmãs tão feias que preferia pregar pregos nas mãos e lavar escadas todos os dias só para não ter de olhar para cima. E a madrasta também metia medo.
Um dia havia uma festa jeitosa lá para os lados do Castelo dos Reis Que São Também Ao Mesmo Tempo As Pessoas Mais Ricas e Mais Bonitas e Mais Interessantes e Mais Inteligentes do Reino.
Não tendo como ir porque não tinha carta de condução, nem bicicleta, ficou em casa a ver o Vidas Reais. A meia da coisa decidiu que preferia antes ter de olhar para as irmãs feias do que ver aquilo.
Triste e sem nada para fazer pôs-se a fazer bolinhas com cuspe. Do nada nos entretantos aparece-lhe uma gaja vestida como a Barbie Malibu a dizer que era a fada. Deu-lhe 4 ratos, 1 abóbora, 2 tolhas de mesa, um clip e bazou. Felizmente naquele momento estava a dar o MacGuyver na tv cabo e a Cindy conseguiu transformar aquilo tudo numa carruagem, 1 vestido, 1 par de chanatas de festa, uma pochete, 2 cavalos, 1 cocheiro e um pagem. Ufa!
Lá foi ela. Bailou a noita toda. Conheceu o principe, chamado Pablo. Bailou mais um bocado. Deu uma alta tampa ao principe e atirou-lhe uma das chanatas à tromba porque ele a apalpou. Coisa de que mais tarde se veio a arrepender pois foi a pé para casa, que a carruagem desapareceu lá para a meia-noite com a desculpa de que aquilo já não eram horas de trabalho e que se ia queixar à CGTP.
No dia seguinte o principe foi lá a casa porque não tinha mais nada para fazer e só de olhar para as manas chorou e jogou-se ao chão. Aí mesmo encontrou a Cinderela naquilo do costume e segredou-lhe que lhe queria enfiar a chanata num sitio onde a luz não brilhava. A Cinderela não percebendo ( a tvcabo era codificada) não disse que não. E viveram felizes para sempre.
Moral da história... as gajas detestam fazer limpezas meninas mas podem ganhar muito com isso! Ah e... arranjem uma fada. E descodifiquem a tvcabo.
O capuchinho vermelho
Ahhh poupem-me! Já ouvi todas as piadas possíveis sobre esta história. As que mais me assustam são as da Paula Rego.
Mulan
- Mas que Homem com H maiusculo temos aqui! És o melhor dos meus combatentes!
- Erm... eu sou uma mulher.
- ...
Moral da história... no tempo da Mulan ainda não haviam travestis. Ela foi percursora no mundo do transformismo.
Pinóquio.
Havia um senhor que queria um filho. Farto do sistema de adopção lá da terra dele (muito parecido aqui com o nosso em Portugal) decidiu fazer um. Não... nada disso. Decidiu fazer um sozinho!
O único problema é que ao acabar de o fazer reparou que ele era uma marioneta. E que até o seu peixe Figado e o seu gato Iscas tinham conversa mais interessante que o boneco.
Triste, muito triste saiu para se consolar nos braços da Guadalupe, na esperança que desta 45ª vez ela quisesse fazer um filho com ele ou tivesse sem querer deixado de tomar a pílula ( preservativos furados tinha ele aos montes nos bolsos).
Lá na casa dele uma assaltante incauta via-se a ser interrogada por Fígado e Iscas que, não parecendo, eram gente da pesada. Numa tentativa desesperada de se safar disse que era fada e que tinha vindo para...coiso. Compreendendo Fígado e Iscas apontaram para o boneco sem vida morto. Ora a tipa vendo-se num aperto enfiou umas pilhas no cu do boneco e bazou para nunca mais ser vista.
Voltando a casa com mais uma nega mas ao menos satisfeito o senhor nem queria acreditar quando deu pelo rapazola ali a andar e a dizer-lhe coisas lindas como "Pare em nome da lei!", "Hulk amigo" ou "Para o infinito e mais aléeeeeem!"
It's alive!
Mandou o puto para a escola e chamou-lhe Pinóquio. Sabe-se lá porque mas o intelecto do bicho era fraco e foi arrastado para uma rede de pedofilia. Quando mentia, ou roubava, ou as duas coisas e mais algumas levava um enxerto de porrada de tal tamanho que ficava com inchaços terríveis na cara. Mais tarde com o desenrolar dos acontecimentos acabou, como naturalmente acabam estes jovens, na barriga de uma baleia (Ou isso era o Jonas?) .
Mas aquilo correu tudo bem e o suco gástrico da baleia numa reacção terrível com as pilhas do boneco tornaram-no num menino de verdade!
Ah e o nome do senhor era Espeto. Também não sei porquê.
Moral da história... Senão conseguem fazer filhos, comprem-nos no Paraguai. E meninos e meninas. Mintam... mas não sejam apanhados!
Pocahontas
- Me índia. Tu branco.
- Nós bebés muito lindos Pocalontras!
- Me não entender.
- Me mostrar!
- AHHHHHH! Águia sentada! Branco ter arma!
Moral da história... amor sem fronteiras é um mito.
afectuosamente (Yeah, right!), CHESB
Aladino
Um ladrãozeco de meia-tijela (roubada), encontra uma lâmpada (roubada), um tapete (roubado) e tem um macaco (adivinhem lá? roubado, nem mais!). Da lâmpada sai um génio azul ou qualquer cor da vossa escolha, dependendo da época sazonal. E oferece-lhe 3 super hyper desejos e mais um crédito da Cofidis. Casa-se com uma princesa e com o seu tigre e vivem felizes para sempre. (Ya ok... apanharam-me. É a versão da Disney sim... )
Moral da história... meninos e meninas roubem coisas. Só têm a ganhar com isso.
Bambi
O Bambi tinha uma mãe. Agora já não tem. Mas em compensação ganhou um montão de amigos!
Moral de história... Não vás passear com a tua mãe para a linha de fogo de qualquer tipo de arma. A não ser que estejas farto dela.
Branca de Neve e os sete anões.
Não, não vou fazer um resumo porco e sem imaginação como todos fazem. Não senhor.
A Branca de Neve gostava de lavar escadas. (A sério!) Mas a madrasta má decidiu que não lhe havia de deixar ter esse prazer. Não senhor! RUA!
Ora a Snowie (para os amigos...) meteu-se a caminho ainda com o salto da madrasta marcado no cu. Achou uma casota mas para mal dos pecados dela não tinha escadas. Ficou triste. Apareceram uns homens das obras que mandaram os piropos do costume. E por acaso eram sete. E anões. Podiam ser oito e vietnamitas. Mas não. Eram sete e anões.
Achando que a "crib" dos anões era melhor que a rua, foi viver com eles. Manteve-se completa e resolutamente virgem. (para quem já se tivesse a perguntar...)
Um dia apareceu uma velha a prometer-lhe uma vida melhor a lavar escadas lindas e reluzentes. Snowme (para os amantes) nem pensou 2 vezes e lá foi. Deu por ela a trabalhar numa daquelas linhas de chat sexy do 3636 e ficou de novo triste. Engasgou-se na merenda e ficou para ali ao pé do seu telefone sem ninguém querer cá saber dela.
Um príncipe muito só e com muitas escadas lá na casa dele ligou para a linha e só a sua linda voz desengasgou a tipa. Trocaram números. E ele veio buscá-la de modos a serem felizes para sempre. A lavar escadas.
Moral da história... velhas? FORA COM ELAS! E as gajas adoram fazer limpezas meninas!
Os 3 porquinhos
Era uma vez 3 porcos. Um era analfabeto. O outro tinha a 4ª classe. E o último era arquitecto.
O lobo estava a fazer o 7º ano, regime nocturno.
Moral da história... Eh pá vão mas é para a escola!
A pequena Sereia
Era uma vez uma pequena sereia que queria ter pernas e não cauda por razões mais que óbvias, visto estar apaixonada por alguém com um par de pernas, que vão para além dos problemas de locomoção. Foi mais uma vez ter com uma bruxa má que lhe fez uma proposta altamente lucrativa. Para a bruxa. Que era um polvo. Só para saberem.
Passa para cá a voz que eu dou-te um par de pernas. Não fazendo tenções de se tornar numa cantora de sucesso debaixo de água a pequena Ariel não teve problemas nenhums com esse trato. O que ela não viu foi as letrinhas pequenas.
" Se houver alguma piranha que te roube o chavalo estás feitinha ao bife e morres dentro de poucos momentos. O suficente para veres o teu homem a lambuzar-se com outra mulher, enquanto agonizas uma agonia muito mas mesmo muito agonizante. Que é transformares-te em bolhinhas de Super Pop! "
Posto isto nada mais digo porque toda a gente sabe que as letrinhas pequeninas nos contractos lixam-nos sempre.
Moral da história...contrata um advogado que faça o teu oponente empenhar as cuecas para te pagar a ti aquilo que tu lhe devias a ele e em dobro!
Bela e o Monstro
- Olá eu sou a Bela. Tás a magoar o meu paizinho...
- OLÁ EU SOU O MONSTRO FEIO DE DOER E VOU-TE COMER!!!
- Foda-se és mesmo feio!
- NÃO ME DIGAS MISS DETECTIVE!?
Solta-se o pai. Fica a filha. A filha é muito pouco superficial e consegue ver finalmente a beleza interior do monstro feio de doer depois dele lhe oferecer uma biblioteca, montes de roupa da Gucci, joias e um carro. E mobilia falante (ela gostou mesmo muito dessa... um armário que fala! O sonho de qualquer gaja!)
No fim ela já não se importa nada, mas mesmo nada, com o facto dele ser feio (até já começava a imaginar-se a rolar no pêlo daquele animal... grande e... peludo) logo, ele fica bonito. E muda o nome para Pipo. E vivem muito felizes para sempre.
Moral da história... ESTA HISTÓRIA NÃO TEM MORAL! SE A BELEZA INTERIOR É QUE CONTA FIQUEM COM ELE FEIO! NEM MAIS! O VOSSO SAPO NÃO SE VAI TRANSFORMAR NUM PRÍNCIPE! GROW UP!
A Bela Adormecida
Era uma vez uma miuda que tinha narcolepsia e mania de se injectar. A bruxa má nesta história era a heroína. (ahah! Estou a ficar tão boa nos trocadilhos como a Xú! Vejam só o potencial deste! ) Era uma vez um principe que não se importava com nada disto e muito menos com o mau hálito e a beijou depois de ter passado por toda a porcaria de ser imaginário que havia. Magicamente o amor curou a menina da sua doença crónica e do seu vício terrível. E viveram felizes para sempre.
Moral da história... o amor cura tudo. Menos a tuberculose. A sério.
Tarzan
Havia um rapaz feliz na selva . O rapaz andava nu (não de tanga de chita! A chita era amiga!) e de liana em liana. Veio a Jane. Não há mais um rapaz feliz na selva. Nem em lado nenhum.
Cinderela
A Cinderela não gostava de lavar escadas. Era chato. E dava-lhe calos. E odiava andar sempre mal vestida. Mas tinha 2 irmãs tão feias que preferia pregar pregos nas mãos e lavar escadas todos os dias só para não ter de olhar para cima. E a madrasta também metia medo.
Um dia havia uma festa jeitosa lá para os lados do Castelo dos Reis Que São Também Ao Mesmo Tempo As Pessoas Mais Ricas e Mais Bonitas e Mais Interessantes e Mais Inteligentes do Reino.
Não tendo como ir porque não tinha carta de condução, nem bicicleta, ficou em casa a ver o Vidas Reais. A meia da coisa decidiu que preferia antes ter de olhar para as irmãs feias do que ver aquilo.
Triste e sem nada para fazer pôs-se a fazer bolinhas com cuspe. Do nada nos entretantos aparece-lhe uma gaja vestida como a Barbie Malibu a dizer que era a fada. Deu-lhe 4 ratos, 1 abóbora, 2 tolhas de mesa, um clip e bazou. Felizmente naquele momento estava a dar o MacGuyver na tv cabo e a Cindy conseguiu transformar aquilo tudo numa carruagem, 1 vestido, 1 par de chanatas de festa, uma pochete, 2 cavalos, 1 cocheiro e um pagem. Ufa!
Lá foi ela. Bailou a noita toda. Conheceu o principe, chamado Pablo. Bailou mais um bocado. Deu uma alta tampa ao principe e atirou-lhe uma das chanatas à tromba porque ele a apalpou. Coisa de que mais tarde se veio a arrepender pois foi a pé para casa, que a carruagem desapareceu lá para a meia-noite com a desculpa de que aquilo já não eram horas de trabalho e que se ia queixar à CGTP.
No dia seguinte o principe foi lá a casa porque não tinha mais nada para fazer e só de olhar para as manas chorou e jogou-se ao chão. Aí mesmo encontrou a Cinderela naquilo do costume e segredou-lhe que lhe queria enfiar a chanata num sitio onde a luz não brilhava. A Cinderela não percebendo ( a tvcabo era codificada) não disse que não. E viveram felizes para sempre.
Moral da história... as gajas detestam fazer limpezas meninas mas podem ganhar muito com isso! Ah e... arranjem uma fada. E descodifiquem a tvcabo.
O capuchinho vermelho
Ahhh poupem-me! Já ouvi todas as piadas possíveis sobre esta história. As que mais me assustam são as da Paula Rego.
Mulan
- Mas que Homem com H maiusculo temos aqui! És o melhor dos meus combatentes!
- Erm... eu sou uma mulher.
- ...
Moral da história... no tempo da Mulan ainda não haviam travestis. Ela foi percursora no mundo do transformismo.
Pinóquio.
Havia um senhor que queria um filho. Farto do sistema de adopção lá da terra dele (muito parecido aqui com o nosso em Portugal) decidiu fazer um. Não... nada disso. Decidiu fazer um sozinho!
O único problema é que ao acabar de o fazer reparou que ele era uma marioneta. E que até o seu peixe Figado e o seu gato Iscas tinham conversa mais interessante que o boneco.
Triste, muito triste saiu para se consolar nos braços da Guadalupe, na esperança que desta 45ª vez ela quisesse fazer um filho com ele ou tivesse sem querer deixado de tomar a pílula ( preservativos furados tinha ele aos montes nos bolsos).
Lá na casa dele uma assaltante incauta via-se a ser interrogada por Fígado e Iscas que, não parecendo, eram gente da pesada. Numa tentativa desesperada de se safar disse que era fada e que tinha vindo para...coiso. Compreendendo Fígado e Iscas apontaram para o boneco sem vida morto. Ora a tipa vendo-se num aperto enfiou umas pilhas no cu do boneco e bazou para nunca mais ser vista.
Voltando a casa com mais uma nega mas ao menos satisfeito o senhor nem queria acreditar quando deu pelo rapazola ali a andar e a dizer-lhe coisas lindas como "Pare em nome da lei!", "Hulk amigo" ou "Para o infinito e mais aléeeeeem!"
It's alive!
Mandou o puto para a escola e chamou-lhe Pinóquio. Sabe-se lá porque mas o intelecto do bicho era fraco e foi arrastado para uma rede de pedofilia. Quando mentia, ou roubava, ou as duas coisas e mais algumas levava um enxerto de porrada de tal tamanho que ficava com inchaços terríveis na cara. Mais tarde com o desenrolar dos acontecimentos acabou, como naturalmente acabam estes jovens, na barriga de uma baleia (Ou isso era o Jonas?) .
Mas aquilo correu tudo bem e o suco gástrico da baleia numa reacção terrível com as pilhas do boneco tornaram-no num menino de verdade!
Ah e o nome do senhor era Espeto. Também não sei porquê.
Moral da história... Senão conseguem fazer filhos, comprem-nos no Paraguai. E meninos e meninas. Mintam... mas não sejam apanhados!
Pocahontas
- Me índia. Tu branco.
- Nós bebés muito lindos Pocalontras!
- Me não entender.
- Me mostrar!
- AHHHHHH! Águia sentada! Branco ter arma!
Moral da história... amor sem fronteiras é um mito.
afectuosamente (Yeah, right!), CHESB
sábado, março 19, 2005
SOS Incontinente
Pelo visto existe uma linha de apoio a pessoas incontinentes. Em horas vagas e tenebrosas na penumbra( i.e. no meio do supermercado com as outras galinhas daqui.) imaginei algumas chamadas.
- Tou? SOS Mij… erm… Incontinente, fala a Marta. Em que posso ajudar?
- Marta tenho 1 fuga! Ajude-me! Tou-me a mijar todo…
- Em que distrito?
- Olha esquece. Já foi. Linha de merda.
- De merda é noutro SOS. SOS prisão de ventre…
- Tou? SOS Incontinente, fala a Marta. Em que posso ajudar?
- Marta, estou desesperada! Tenho um parente incontinente e não sei o que fazer.
- Como se chama o seu familiar?
- João.
- E que idade tem o seu familiar?
- 6 meses e mija-se sem parar.
- …
- Marta?
CHESB (quando eu for incontinente é que vai ser giro…)
Pensamentos que não são nossos mas que também não roubámos. Que agente aqui não é ladronas.
* Essa família está ficando muito dó, ré, mi para o meu gosto...
* Pô, situation lamentaible. (ler em brasileiro sff)
* Quando Saramago escreve sem pontuação é um génio, quando éramos nós tinhamos negativa a português.
* Não podes construir uma relação baseada na falsidade, tal como não podes construir uma asa delta com margarina.
* O pior cego é o que também é surdo.
* Só Deus snifa direito umas linhas tortas.
* Ê na chibi! (Leiam isto como deve de ser!)
* Zangam-se as comadres, reportagem da TVI.
* Quero atirar-te ao ar.
* Se todos gostassem de azul, não havia amarelo. ( Era isto não era?)
* Portugal é o cu da Europa. (COOOOOOKIIIIIIE!)
* Suck me = vai apanhar oregãos. (Nem mais!)
* You cannot use what you do not have. (Abaixo o silicone!)
* 2 elefantes pelo preço de 1 só é bom negócio se só tiveres dinheiro para um elefante e precisares de 2.
* This is a song about talking to the person you haven't even met yet. Maybe their rolling around in the hay with someone else...but not as good as you'll be. He's out there, she's out there. They're just learning what to contrast you agaisnt.
* Fez-me um corte de cabelo horripilante!
* Não chora, não chora, aguenta, tá todo lá dentro.
* Ai tira, tira que isso doí!! (Nenhuma relação com a citação anterior. Obviamente um meteu-o todo e o outro nem por isso. A vida tem destas coisas. Entradas em grande e saídas forçadas.)
Livrex! Compre já!
Eu estou chocada. A Europa-América tem um anúncio de televisão! Com livros e tudo! Em horário nobre!
Foi finalmente inventada a publicidade literária... O.O
CHESB
Foi finalmente inventada a publicidade literária... O.O
CHESB
Chomsky. Santinho!
Vocês por acaso sabem quem foi o Chomsky?
Eu também não sabia. E era muito feliz.
CHESB
Eu também não sabia. E era muito feliz.
CHESB
Esta lei não é para ser aprovada à estalada!
Na Somália andou-se à pancada no Parlamento.
Chamam-lhe ultraje à Democracia.
Eu chamo-lhe democracia saudável.
CHESB
Chamam-lhe ultraje à Democracia.
Eu chamo-lhe democracia saudável.
CHESB
quinta-feira, março 17, 2005
Atendimento Hospitalar III
E a decoração que preenche a sala de espera? Para além das já referidas cadeiras duras e mal estofadas e da mesa de vidro, com flores de plásticos e revistas bem antigas ( que por pouco não encontramos lá a Crónica Feminina, que é uma fantástica revista de bolso, pra aí dos anos 80 e tal), temos ainda aquelas outras obras de arte que são aqueles quadros do Algarve antigo, com burros, charruas, mulheres com buço, os homens e as suas forquilhas de estimação. Ou então, uma cidade ainda quando não era cidade, com caminhos de cabra, velhas à varanda a bater os tapetes, mulheres com bilhas à cabeça, um burro algures parado no meio do caminho porque o seu dono foi ali atrás da árvore fazer uma certa coisa que ninguém faz por ele.
E os cenários à beira-mar? Oh meus amigos, ele são barquinhos de canas a balançar no mar, a marina inexistente, o rei do bacalhau, as peixeiras a gesticular, tal qual Cesário Verde e as suas varinas de ancas opulentas.
E enquanto observamos os quadros, é entrar gente a montes, a abarrotar a sala de espera. À porta o lelo pai, o lelo avô, é o puto, é a lela mãe, são os dois gémeos ao colo da filha, irmã daquela que também tá grávida agora. É a gaja do balcão a gritar com uma paciente para ela aguardar. É o médico a sair para ir lanchar, olhando-nos de lado, como se nós fossemos a causa da sua aparente fome. É a filha da velha a reclamar que a mãe tá ali há duas horas e que já entraram pessoas que estavam atrás dela. É o homem psicopata a olhar fixamente. É o velho a ressonar. "Cátia Vanessa!" para lá, "Manuel Maria, tá quieto senão levas", para cá. É o lelo mais velho pronto a sacar da navalha porque o médico nunca mais volta. São os camones que não fazem nenhum esforço para entender o português. É a enfermeira a passear de um lado para o outro. É a gaja do balcão a chamar a enfermeira para lhe ajudar a explicar aos camones que aquela clínica é privada e que eles se tão doentes têm mas é de ir ao hospital. É o barulho! É a loucura! Somos nós, lá no meio daquilo tudo. É este o verdadeiro e implacável retrato das clínicas e consultórios portugueses, que afinal não diferenciam muito dos hospitais.
O horror. O drama. A tragédia.
Imagens reais, não com Artur Albarran (ele que vá mas é esfolar vacas) mas sim com aquela que tá sempre lá, e que sim, gosta de violência e armários e loucura e cabarés e, pronto chega...
Eu vou mas eu volto!
Sempre, Xúphia.
E os cenários à beira-mar? Oh meus amigos, ele são barquinhos de canas a balançar no mar, a marina inexistente, o rei do bacalhau, as peixeiras a gesticular, tal qual Cesário Verde e as suas varinas de ancas opulentas.
E enquanto observamos os quadros, é entrar gente a montes, a abarrotar a sala de espera. À porta o lelo pai, o lelo avô, é o puto, é a lela mãe, são os dois gémeos ao colo da filha, irmã daquela que também tá grávida agora. É a gaja do balcão a gritar com uma paciente para ela aguardar. É o médico a sair para ir lanchar, olhando-nos de lado, como se nós fossemos a causa da sua aparente fome. É a filha da velha a reclamar que a mãe tá ali há duas horas e que já entraram pessoas que estavam atrás dela. É o homem psicopata a olhar fixamente. É o velho a ressonar. "Cátia Vanessa!" para lá, "Manuel Maria, tá quieto senão levas", para cá. É o lelo mais velho pronto a sacar da navalha porque o médico nunca mais volta. São os camones que não fazem nenhum esforço para entender o português. É a enfermeira a passear de um lado para o outro. É a gaja do balcão a chamar a enfermeira para lhe ajudar a explicar aos camones que aquela clínica é privada e que eles se tão doentes têm mas é de ir ao hospital. É o barulho! É a loucura! Somos nós, lá no meio daquilo tudo. É este o verdadeiro e implacável retrato das clínicas e consultórios portugueses, que afinal não diferenciam muito dos hospitais.
O horror. O drama. A tragédia.
Imagens reais, não com Artur Albarran (ele que vá mas é esfolar vacas) mas sim com aquela que tá sempre lá, e que sim, gosta de violência e armários e loucura e cabarés e, pronto chega...
Eu vou mas eu volto!
Sempre, Xúphia.
Parabéns, que agente também somos humanas. A sério.
Muitos parabéns a essa blogueira de mão cheia!
XÚ! Em todo o lado essa palavra repetida ao expoente da loucura. Ora doce, ora amarga, ora com sabor a cookie!
Muita cookie for ti! XD
XÚ! Em todo o lado essa palavra repetida ao expoente da loucura. Ora doce, ora amarga, ora com sabor a cookie!
Muita cookie for ti! XD
terça-feira, março 15, 2005
Atendimento Hospitalar II
Depois desse lindo cenário à nossa frente, ao nosso lado direito, um casal de velhos, que nos outros dias cheiram mal que tresanda mas que quando vão ao médico tomam o seu banho e vestem-se com camisolas interiores novas, não vá o médico querer oscultar. Bonito, se não fosse o facto de estarem num dentista.
A mulherzinha está falando, mexendo os dedos como quem faz contas de cabeça. Ao ínicio pensamos que tá falando com o marido , depois "será que ele tá falando comigo?" e só então é que percebes " ah, a mulher é louca e tá falando sozinha. Já podia ter dito, né?"
O senhor, esse impávido e sereno, parece que morreu, mas não, tá só a dormir, a bater a sua sorna, que isto de dar passeios no jardim e estar sentado nos bancos a olhar para as pernas e para os cús das moças cansa, o que é que pensam?! Ah pois é....
Num canto algures da sala de espera está aquele individuo de meia idade que não nos tira os olhos de cima. A sua expressão mete medo. Parece um psicopata ou um tarado ou ambas as coisas - o que é bem pior. O seus dedos tocam uns nos outros, como se ele tivesse a contar os últimos compassos da minha respiração.
Viramo-nos para o nosso lado esquerdo, para não ter de continuar a encarar aquela atitude doentia de olhar fixamente, fazer sons estranhos e lamber os cantos da boca com a língua. Argghhhh! Help!
Ao nosso lado esquerdo a nossa companhia. Só ela nos pode reconfortar naquele momento. Ao lado depois, a famosa mesa de vidro com um vaso com flores artificiais, cheias de pó.
Em vez de terra, umas bolas feitas de platina seguram o caule da planta, que algures entre as folhas poeirentas e bolorentas ainda tem uma daquelas bolas de natal foleiras.
Também tudo isto seria perfeitamente normal se não fosse o facto de estarmos em plena Primavera. Ah, e como poderá a minha pessoa esquecer essas grandes formas de entretenimento das clínicas e dos consultórios. Não há tv e mesmo que haja está desligada. É só para fazer efeito e para quando a inspecção vem, o director da clínica responder : "Ah, sabe, meu caro inspector, nós somos muito actualizados e queremos que durante o tempo que os nossos clientes esperam, estes tenham a maior comodidade. Já agora, tenho ali uma maca vazia. Quer ter uma conversa mais íntima?
Os restante pormenores ficam à mercê das vossas mentes perversas...
E as revistas? Ah, as revistas. Não é bom estarmos em pleno século XXI e nos consultórios ainda existirem Novas Gentes, Marias, TV7 dias, entre tantas outras obras de referência, que datam da década de 90? Se nos atrevermos a desfolhar essas revistas vemos fantásticos resumos da Xiquinha da Silva, temos fantásticas notícias sobre as Spice Girls, podemos verificar qual a programação do canal CNL... Essas fontes inspiradoras que nos mostram que a RTP comanda as audiências, que a princesa Diana fez mais um grande feito para a Humanidade e que a Amália Rodrigues tinha nessa semana um concenrto no Tivoli (Ah, fadista! Ganda Maluca. Tu tás lá Amália.)
Como podem ver os consultórios de médicos são preciosos para testar a nossa cultura - a cultura que tinhamos nessa altura não seria muita, já que em 90 e tal teriamos 6, 7, 8 anos, por aí. Mas é bom ter todas estas efemérides. Viva à gestão das clínicas que se esquecem de renovar o material literário. Hip, hip, hurra!
(Isto ainda continua... não saiam daí. Stay tuned...)
Xúphia
A mulherzinha está falando, mexendo os dedos como quem faz contas de cabeça. Ao ínicio pensamos que tá falando com o marido , depois "será que ele tá falando comigo?" e só então é que percebes " ah, a mulher é louca e tá falando sozinha. Já podia ter dito, né?"
O senhor, esse impávido e sereno, parece que morreu, mas não, tá só a dormir, a bater a sua sorna, que isto de dar passeios no jardim e estar sentado nos bancos a olhar para as pernas e para os cús das moças cansa, o que é que pensam?! Ah pois é....
Num canto algures da sala de espera está aquele individuo de meia idade que não nos tira os olhos de cima. A sua expressão mete medo. Parece um psicopata ou um tarado ou ambas as coisas - o que é bem pior. O seus dedos tocam uns nos outros, como se ele tivesse a contar os últimos compassos da minha respiração.
Viramo-nos para o nosso lado esquerdo, para não ter de continuar a encarar aquela atitude doentia de olhar fixamente, fazer sons estranhos e lamber os cantos da boca com a língua. Argghhhh! Help!
Ao nosso lado esquerdo a nossa companhia. Só ela nos pode reconfortar naquele momento. Ao lado depois, a famosa mesa de vidro com um vaso com flores artificiais, cheias de pó.
Em vez de terra, umas bolas feitas de platina seguram o caule da planta, que algures entre as folhas poeirentas e bolorentas ainda tem uma daquelas bolas de natal foleiras.
Também tudo isto seria perfeitamente normal se não fosse o facto de estarmos em plena Primavera. Ah, e como poderá a minha pessoa esquecer essas grandes formas de entretenimento das clínicas e dos consultórios. Não há tv e mesmo que haja está desligada. É só para fazer efeito e para quando a inspecção vem, o director da clínica responder : "Ah, sabe, meu caro inspector, nós somos muito actualizados e queremos que durante o tempo que os nossos clientes esperam, estes tenham a maior comodidade. Já agora, tenho ali uma maca vazia. Quer ter uma conversa mais íntima?
Os restante pormenores ficam à mercê das vossas mentes perversas...
E as revistas? Ah, as revistas. Não é bom estarmos em pleno século XXI e nos consultórios ainda existirem Novas Gentes, Marias, TV7 dias, entre tantas outras obras de referência, que datam da década de 90? Se nos atrevermos a desfolhar essas revistas vemos fantásticos resumos da Xiquinha da Silva, temos fantásticas notícias sobre as Spice Girls, podemos verificar qual a programação do canal CNL... Essas fontes inspiradoras que nos mostram que a RTP comanda as audiências, que a princesa Diana fez mais um grande feito para a Humanidade e que a Amália Rodrigues tinha nessa semana um concenrto no Tivoli (Ah, fadista! Ganda Maluca. Tu tás lá Amália.)
Como podem ver os consultórios de médicos são preciosos para testar a nossa cultura - a cultura que tinhamos nessa altura não seria muita, já que em 90 e tal teriamos 6, 7, 8 anos, por aí. Mas é bom ter todas estas efemérides. Viva à gestão das clínicas que se esquecem de renovar o material literário. Hip, hip, hurra!
(Isto ainda continua... não saiam daí. Stay tuned...)
Xúphia
Apelo
Senhores e senhoras da Escola de Condução Covilhenense parem de fazer documentos de Powerpoint para distribuição nacional e/ou internacional! Por favor!
Embora servindo fielmente o seu propósito instrutor no que diz respeito a habilitar os alunos expostos aos ditos cujos para a condução de um veículo automóvel, são um sério risco para a saúde dos pobres. Não espero senão outra coisa que os alunos entrarem sem saber nada sobre automóveis e sairem de lá a saber tudo sobre os mesmos mas analfabetos! Analfabetismo. Séria doença.
Ou então arranjem alguém para fazer os documentos que saiba escrever. E ler. Se faz favor. A sério. Sim porque a vida é feita de promonores e intensões. E não leva acentos pelo visto.
CHESB
Embora servindo fielmente o seu propósito instrutor no que diz respeito a habilitar os alunos expostos aos ditos cujos para a condução de um veículo automóvel, são um sério risco para a saúde dos pobres. Não espero senão outra coisa que os alunos entrarem sem saber nada sobre automóveis e sairem de lá a saber tudo sobre os mesmos mas analfabetos! Analfabetismo. Séria doença.
Ou então arranjem alguém para fazer os documentos que saiba escrever. E ler. Se faz favor. A sério. Sim porque a vida é feita de promonores e intensões. E não leva acentos pelo visto.
CHESB
Mais pensamentos
Hoje caí uma queda que me ia matando.
Cá está. Essa sabedoria popular que nunca mais acaba...
CHESB
Cá está. Essa sabedoria popular que nunca mais acaba...
CHESB
Atendimento Hospitalar
Ora meus amigos, não podendo deixar passar ao lado o fantástico discurso algures da minha colega - a gaja da conspiração - à cerca do atendimento hospitalar e a vida hospitalar em geral e já que tamos numa de críticas, decidi falar da vida em clínicas ou em consultórios de médicos especializados.
Tudo começa quando chegamos à clínica. Dirigimo-nos para o balcão, onde uma senhora está ao telefone ou a mexer no computador ( e quando são as duas acções juntas nem se fala ). Depois ela lá parece aperceber-se que o people tá ali à espera já há 2 horas e lá mexe a cabeça como a perguntar "O que é que queres, pá? Uma pessoa tá aqui a jogar ao solitário e depois aparecem estes empecilhos. Irra..."
Prontos, a gente lá lhe dá um papel ou dizemos a que vimos e a mulherzinha lá balbucia qualquer coisa que nós não percebemos, por isso pedimos para repetir. É então que a gaja olha bem para a nossa cara, com aquele ar enfadonho de carneiro mal-morto, aponta-nos (não é uma arma, embora não falte muito) umas cadeiras mal estofadas e diz bem alto: "Espere um momento."
E o "se faz favor", já não se usa? E sim, um momento. A gente sabe como são estes "aguarde". Bem, adiante...
Quando nos aproximamos da cadeira, as pessoas que já estavam na sala de espera parecem deixar de viver só para nos observar. As conversas param, toda a gente nos olha de alto a baixo a querer adivinhar qual é a nossa doença. Se tentamos esboçar um sorriso, olham-nos de lado, porque se tu sorris é porque não tás doente. Então é a pessoa que te acompanha. Mas naquele momento tosses. Ah, pensam, então é a miuda que tá doente. Embora continue a ser estranho, segundo eles, o meu sorriso. E quando nos sentamos tudo volta ao normal como se nada tivesse entrado naquela sala.
Pois é e já alguma vez experimentaram, depois de se sentarem, observar as pessoas que estão à nossa volta de forma mais particular?
Eu já e confesso que não é a melhor coisa do mundo. É que para além daqueles queixumes e apreeensões que a gaja da conspiração tão bem referiu (Vivô ela!), também se deve notificar o berreiro constante dos bébés, das mães a gritarem para que eles se calem, sem perceber que se os filhos tão a fazer barulho é porque não dormiram nada com a festa mister cueca molhada que ela organizou em sua casa a noite passada. E os palpites e soluções fantásticas que as velhas que estão à voltam teimam em dar para que a criança recupere dessa onda de lágrimas e do mar de ranho que libertou?
Depois são aquelas crianças que, pois claro, estão quietinhas mas com o dedo no nariz e depois a colar os seus dejectos nas cadeiras.
Ou então, ainda aquelas crianças que andam a correr de um para o outro, a mãe berra "Cátia Vanessa anda já aqui!", a miuda não obedece, a mãe berra outra vez "Cátia Vanessa, pára quieta!" - não é fantástico este português? - a miuda continua a fazer orelhas moucas, a mãe levanta-se da cadeira com violência, vai buscar a pita, dá-lhe uns quantos tabefes, a pita fica ali no chão a berrar e a mãe volta para a sessão da má língua com aquela tia, prima ou vizinha afastada, que sempre acabam por encontrar nesses consultórios. E a miuda continua a berrar estendida no chão.
(o maravilhoso mundo dos hospitais, continua... não percam o próximo episódio, porque nós também não!)
Xúphia
Tudo começa quando chegamos à clínica. Dirigimo-nos para o balcão, onde uma senhora está ao telefone ou a mexer no computador ( e quando são as duas acções juntas nem se fala ). Depois ela lá parece aperceber-se que o people tá ali à espera já há 2 horas e lá mexe a cabeça como a perguntar "O que é que queres, pá? Uma pessoa tá aqui a jogar ao solitário e depois aparecem estes empecilhos. Irra..."
Prontos, a gente lá lhe dá um papel ou dizemos a que vimos e a mulherzinha lá balbucia qualquer coisa que nós não percebemos, por isso pedimos para repetir. É então que a gaja olha bem para a nossa cara, com aquele ar enfadonho de carneiro mal-morto, aponta-nos (não é uma arma, embora não falte muito) umas cadeiras mal estofadas e diz bem alto: "Espere um momento."
E o "se faz favor", já não se usa? E sim, um momento. A gente sabe como são estes "aguarde". Bem, adiante...
Quando nos aproximamos da cadeira, as pessoas que já estavam na sala de espera parecem deixar de viver só para nos observar. As conversas param, toda a gente nos olha de alto a baixo a querer adivinhar qual é a nossa doença. Se tentamos esboçar um sorriso, olham-nos de lado, porque se tu sorris é porque não tás doente. Então é a pessoa que te acompanha. Mas naquele momento tosses. Ah, pensam, então é a miuda que tá doente. Embora continue a ser estranho, segundo eles, o meu sorriso. E quando nos sentamos tudo volta ao normal como se nada tivesse entrado naquela sala.
Pois é e já alguma vez experimentaram, depois de se sentarem, observar as pessoas que estão à nossa volta de forma mais particular?
Eu já e confesso que não é a melhor coisa do mundo. É que para além daqueles queixumes e apreeensões que a gaja da conspiração tão bem referiu (Vivô ela!), também se deve notificar o berreiro constante dos bébés, das mães a gritarem para que eles se calem, sem perceber que se os filhos tão a fazer barulho é porque não dormiram nada com a festa mister cueca molhada que ela organizou em sua casa a noite passada. E os palpites e soluções fantásticas que as velhas que estão à voltam teimam em dar para que a criança recupere dessa onda de lágrimas e do mar de ranho que libertou?
Depois são aquelas crianças que, pois claro, estão quietinhas mas com o dedo no nariz e depois a colar os seus dejectos nas cadeiras.
Ou então, ainda aquelas crianças que andam a correr de um para o outro, a mãe berra "Cátia Vanessa anda já aqui!", a miuda não obedece, a mãe berra outra vez "Cátia Vanessa, pára quieta!" - não é fantástico este português? - a miuda continua a fazer orelhas moucas, a mãe levanta-se da cadeira com violência, vai buscar a pita, dá-lhe uns quantos tabefes, a pita fica ali no chão a berrar e a mãe volta para a sessão da má língua com aquela tia, prima ou vizinha afastada, que sempre acabam por encontrar nesses consultórios. E a miuda continua a berrar estendida no chão.
(o maravilhoso mundo dos hospitais, continua... não percam o próximo episódio, porque nós também não!)
Xúphia
segunda-feira, março 14, 2005
Piadas fáceis demais
Epá eu sei, na profundidade do meu ser, que piada sobre o Castelo Branco é piada fácil. Mais que isso! É piada... grátis! A malta nem precisa de trabalhar muito para a fazer porque o gajo fá-las todas sozinho. Mas não consigo resistir...
Pelo visto para o senhor as coisas na vida por vezes vêm por "acréstimo", as pessoas fazem uma actividade que eu pessoalmente desconheço chamada "joking". Não espera... não desconheço! Ou será que não estamos a falar da mesma coisa? E porque raio seria preciso fato - de - treino para fazer joking?!
Ah e recomenda a purificação do espirito com o ar matinal. Dar ao corpo o oxigénio logo de manhã, inspirando profundamente. Aparentemente o senhor de noite não respira. Estou chocada... mas sabe-se lá! Até é capaz de ter razão! Sei lá rica! Nunca me vi a mim mesma a dormir! Posso muito bem não respirar!
Ou isso ou não apanha oxigénio quando respira a dormir... o que explicava muita coisa.
E melhor que isto tudo junto!
Acredita que as pessoas devem seguir os seus conselhos sobre isto tudo e aquilo tudo e ainda muito mais como a decoração da vossa casa ou o modo como vocês se vestem. O meu sonho é (para além de ser actriz claro, que ainda sou uma mera actora desta vida...) ter o Castelo Branco no meu quarto a queimar a minha mobilia e as minhas roupas. A dizer-me o quão insignificante sou e que o meu gosto não presta para nada e que o dele vai mudar a minha vida para bem melhor. Seja alguém que você não é! Nem mais!
E claro, como ele anda muito melhor em saltos altos que eu...
(Não vos disse? O programa deste gajo é uma autêntica mina de ouro! Ya, eu sei. Tenho mas é que arranjar o que fazer. Eu sei... )
a bem chic , CHESB
Pelo visto para o senhor as coisas na vida por vezes vêm por "acréstimo", as pessoas fazem uma actividade que eu pessoalmente desconheço chamada "joking". Não espera... não desconheço! Ou será que não estamos a falar da mesma coisa? E porque raio seria preciso fato - de - treino para fazer joking?!
Ah e recomenda a purificação do espirito com o ar matinal. Dar ao corpo o oxigénio logo de manhã, inspirando profundamente. Aparentemente o senhor de noite não respira. Estou chocada... mas sabe-se lá! Até é capaz de ter razão! Sei lá rica! Nunca me vi a mim mesma a dormir! Posso muito bem não respirar!
Ou isso ou não apanha oxigénio quando respira a dormir... o que explicava muita coisa.
E melhor que isto tudo junto!
Acredita que as pessoas devem seguir os seus conselhos sobre isto tudo e aquilo tudo e ainda muito mais como a decoração da vossa casa ou o modo como vocês se vestem. O meu sonho é (para além de ser actriz claro, que ainda sou uma mera actora desta vida...) ter o Castelo Branco no meu quarto a queimar a minha mobilia e as minhas roupas. A dizer-me o quão insignificante sou e que o meu gosto não presta para nada e que o dele vai mudar a minha vida para bem melhor. Seja alguém que você não é! Nem mais!
E claro, como ele anda muito melhor em saltos altos que eu...
(Não vos disse? O programa deste gajo é uma autêntica mina de ouro! Ya, eu sei. Tenho mas é que arranjar o que fazer. Eu sei... )
a bem chic , CHESB
Em busca da aspirina perdida
O Governo quer liberalizar a venda dos medicamentos vendidos liberalmente sem receita nas farmácias. Ora as farmácias acham isto tudo da liberalização muito fixe mas o que era bom era a ditadura farmacêutica. Os argumentos são sólidos de todas as partes! (Todas porque o Belmiro de Azevedo também quer!)
Farmácias: - Ah e tal... não dá não porque aquilo é de venda livre mas ah e tal tá-se a ver que nesses paises de segunda em que isso acontece a malta tá sempre a morrer dessas merdas! Tipo na América é a causa numero um de morte dizem as estatisticas!
Governo: - Quais estatisticas?
Fr: - As estatisticas... aquelas... que são feitas estatisticamente... ora essa... E depois! ( Ahah! Esta é muita boa!) As pessoas precisam dos farmacêuticos para as informar sobre o produto... e dosagem...e impedi-las de tomarem doses letais! Ah ah! Ninguém bate o meu argumento "velhotas analfabetas com cataratas"!
Belmiro de Azevedo(i.e. todos os super e hipermercados.) - Ah...desculpe? Mas nós vamos disponibilizar um farmacêutico para essas event...
Fr: - CALA-TE! Não vais nada! E tu! (aponta para o governo) Deves-me dinheiro! Muito! Ahahahaha! Paga!
Gv: - Eu?!
Fr: - TU!!
Belmiro: - Vamos lá a resolver isto como gente grande se faz favor... Par ou impar Sr Primeiro - Ministro?
Fr: - Hey! Porque é que é ele a escolher primeiro?! Eu estava cá antes!
Gv: - Preferia pedra, papel, tesoura... Que par ou impar foi como escolhi os meus Ministros. Tenho azar nesse jogo. Ou isso ou o Freitas do Amaral fez batota...
Fr: - Eu quero ser primeiros!
CHESB
Farmácias: - Ah e tal... não dá não porque aquilo é de venda livre mas ah e tal tá-se a ver que nesses paises de segunda em que isso acontece a malta tá sempre a morrer dessas merdas! Tipo na América é a causa numero um de morte dizem as estatisticas!
Governo: - Quais estatisticas?
Fr: - As estatisticas... aquelas... que são feitas estatisticamente... ora essa... E depois! ( Ahah! Esta é muita boa!) As pessoas precisam dos farmacêuticos para as informar sobre o produto... e dosagem...e impedi-las de tomarem doses letais! Ah ah! Ninguém bate o meu argumento "velhotas analfabetas com cataratas"!
Belmiro de Azevedo(i.e. todos os super e hipermercados.) - Ah...desculpe? Mas nós vamos disponibilizar um farmacêutico para essas event...
Fr: - CALA-TE! Não vais nada! E tu! (aponta para o governo) Deves-me dinheiro! Muito! Ahahahaha! Paga!
Gv: - Eu?!
Fr: - TU!!
Belmiro: - Vamos lá a resolver isto como gente grande se faz favor... Par ou impar Sr Primeiro - Ministro?
Fr: - Hey! Porque é que é ele a escolher primeiro?! Eu estava cá antes!
Gv: - Preferia pedra, papel, tesoura... Que par ou impar foi como escolhi os meus Ministros. Tenho azar nesse jogo. Ou isso ou o Freitas do Amaral fez batota...
Fr: - Eu quero ser primeiros!
CHESB
sexta-feira, março 11, 2005
A nova grelha da SIC
A estação televisiva de que todos gostavamos, que sempre representou ventos de mudança e irreverência, sem necessariamente ter que fechar uma data de grunhos zé-ninguém, ou grunhos famosos, numa casa/quinta/elevador (ainda não se lembraram desta... Bem se calhar o Piet Hein ao ler isto - já que é o nosso fã nº 1 - vai a correr para a Endemol de chinelas de quarto a gritar : "Elevadores! Elevadores! São a aposta do futuro!!" ), para elevar as audiências, caiu definitivamente na merda e agora anda por lá a chafurdar.
Tudo começou com os Acorrentados. Lembram-se dos Acorrentados? É. Eu também não. De qualquer maneira a SIC, ou deverei dizer sick (ah ah ah! brilhante...), tem caido em desgraça e os programas são cada vez piores.
Agora caiu na moda dos programas de suposta comédia. Alguns até nem são muito maus mas outros (como os Jika da Lapa e o Boca- a-Boca) fazem uma maratona de 24 horas dos Malucos do Riso parecer uma óptima alternativa aos ditos cujos!
Prova nº 1 : Os Jika da Lapa
- O nome é ridiculo.
- Os convidados ou são maus ou desinteressantes ou os dois.
- O cenário parece feito por uma criança de 5 anos com trissonomia 21.
- A personagem "Mãe Lapa" é um zombie. A senhora quando está calada parece que está morta e quando fala também!
Prova nº 2 : Boca- na-Boca (ou Boca-a-Boca, não interessa)
- Este programa ainda só foi transmitido uma vez e cá para mim foi uma vez a mais.
- O apresentador não tem piada no Stand up e não tem piada como apresentador. Tu não tens piada. Conforma-te!
- É uma cópia barata do programa do Herman.
- Roubam piadas. O choque, o drama, o horror! É que no inicio o tipo fez uma cena que o Conan O'Brien ( do Late Night Show) costuma fazer, que é perguntar ao público se o seu casaco fica melhor fechado ou aberto.
Neste caso o senhor telefonou ao Herman. Ora isto não tem piada de qualquer maneira - a não ser que seja dito por alguém completamente louco, como o Conan. Assim tem piada. Mais ou menos.
Sinceramente temo pelas próximas apostas da SIC. Depois disto, mais baixo só mesmo luta de gajas boas na lama. Pensando bem nisso, acho que já vi algo assim na semana passada...
Cc - a gaja da conspiração.
Tudo começou com os Acorrentados. Lembram-se dos Acorrentados? É. Eu também não. De qualquer maneira a SIC, ou deverei dizer sick (ah ah ah! brilhante...), tem caido em desgraça e os programas são cada vez piores.
Agora caiu na moda dos programas de suposta comédia. Alguns até nem são muito maus mas outros (como os Jika da Lapa e o Boca- a-Boca) fazem uma maratona de 24 horas dos Malucos do Riso parecer uma óptima alternativa aos ditos cujos!
Prova nº 1 : Os Jika da Lapa
- O nome é ridiculo.
- Os convidados ou são maus ou desinteressantes ou os dois.
- O cenário parece feito por uma criança de 5 anos com trissonomia 21.
- A personagem "Mãe Lapa" é um zombie. A senhora quando está calada parece que está morta e quando fala também!
Prova nº 2 : Boca- na-Boca (ou Boca-a-Boca, não interessa)
- Este programa ainda só foi transmitido uma vez e cá para mim foi uma vez a mais.
- O apresentador não tem piada no Stand up e não tem piada como apresentador. Tu não tens piada. Conforma-te!
- É uma cópia barata do programa do Herman.
- Roubam piadas. O choque, o drama, o horror! É que no inicio o tipo fez uma cena que o Conan O'Brien ( do Late Night Show) costuma fazer, que é perguntar ao público se o seu casaco fica melhor fechado ou aberto.
Neste caso o senhor telefonou ao Herman. Ora isto não tem piada de qualquer maneira - a não ser que seja dito por alguém completamente louco, como o Conan. Assim tem piada. Mais ou menos.
Sinceramente temo pelas próximas apostas da SIC. Depois disto, mais baixo só mesmo luta de gajas boas na lama. Pensando bem nisso, acho que já vi algo assim na semana passada...
Cc - a gaja da conspiração.
quinta-feira, março 10, 2005
Pensamento do dia
" Eu sou uma actora mas queria era ser uma actriz. "
Pensem nisso...
Nas vossas prioridades, na vossa vida, em vós...
Que somos nós e o que aqui fazemos? Actoras ou actrizes?
Questões profundas e inquietantes. É bom saber que alguns de nós têm as suas prioridades assim tão bem definidas.
filosoficamente... CHESB
Pensem nisso...
Nas vossas prioridades, na vossa vida, em vós...
Que somos nós e o que aqui fazemos? Actoras ou actrizes?
Questões profundas e inquietantes. É bom saber que alguns de nós têm as suas prioridades assim tão bem definidas.
filosoficamente... CHESB
quarta-feira, março 09, 2005
Me SMS vai!
É uma epidemia. Alguém faça alguma coisa. É o fim do mundo. É a era do vamos fazer tudo pelo telémovel!
Gajas nuas (gajos raramente...not fair!), posições do Kama Sutra (só aí se apanha um bom vislumbre de uma pélvis jeitosa de um senhor...), carros e gajas nuas, carros e posições do KamaSutra ( eh pá estes anúncios são sexistas ou quê pá?!) e por aí fora. Amanhã ou depois é carros e mulheres nuas e pessoas a fazerem sexo, perdão, posições do KamaSutra em cima dos carros e de motas também já agora...
Depois as que dão de dia.
Frases do engate! Frases do desengate! Frases de amor! Frases atrevidas! Coisas tão bonitas como... "Tu chamas-me vaidoso mas contigo vai 12, vai 13, vai 14!" ou " Marinela és o Sol da minha, és o ar que respiro, és a minha salmonela!" Digam lá quem é que não quer dar 50 centimos por tais pérolas da literatura?
E os horoscopos! Ai os horoscopos! Quero sim saber o que me reserva o amor senhora Maya! Quero! Reserva chuva ou aguaceiros?! Hum?! FALE COMIGO! DIGAAAAAAA-ME!
E os chat(o)s! Com fotos e tudo! Coisas autênticas tiradas de revistas de modelos e cortadas com o maior amor! Tudo autêntico!
O que será amanhã? Até noticias politicas e tal...e o futebol... tudo, tudo ao alcance de um sms e de saldo ilimitado! Vão! Nasceu uma nova religião! Adorem o vosso senhor o telemóvel! Que em breve vai ser capaz de vos encher até o estomago com sms apetitosos que através de alguma força maléfica *cof* erm... magnética vão ser capazes até de saciar a fome! E a sede! Mas que quando vocês mais precisam, quando estão perdidos numa ilha deserta com uma séria hemorragia interna, provocada por um bando de ladrões armados com Ak-47 , se lhes falha a...
*pipipipipipipipipipipipipi!!!!!!
Bateria Fraca
...
CHESB
Gajas nuas (gajos raramente...not fair!), posições do Kama Sutra (só aí se apanha um bom vislumbre de uma pélvis jeitosa de um senhor...), carros e gajas nuas, carros e posições do KamaSutra ( eh pá estes anúncios são sexistas ou quê pá?!) e por aí fora. Amanhã ou depois é carros e mulheres nuas e pessoas a fazerem sexo, perdão, posições do KamaSutra em cima dos carros e de motas também já agora...
Depois as que dão de dia.
Frases do engate! Frases do desengate! Frases de amor! Frases atrevidas! Coisas tão bonitas como... "Tu chamas-me vaidoso mas contigo vai 12, vai 13, vai 14!" ou " Marinela és o Sol da minha, és o ar que respiro, és a minha salmonela!" Digam lá quem é que não quer dar 50 centimos por tais pérolas da literatura?
E os horoscopos! Ai os horoscopos! Quero sim saber o que me reserva o amor senhora Maya! Quero! Reserva chuva ou aguaceiros?! Hum?! FALE COMIGO! DIGAAAAAAA-ME!
E os chat(o)s! Com fotos e tudo! Coisas autênticas tiradas de revistas de modelos e cortadas com o maior amor! Tudo autêntico!
O que será amanhã? Até noticias politicas e tal...e o futebol... tudo, tudo ao alcance de um sms e de saldo ilimitado! Vão! Nasceu uma nova religião! Adorem o vosso senhor o telemóvel! Que em breve vai ser capaz de vos encher até o estomago com sms apetitosos que através de alguma força maléfica *cof* erm... magnética vão ser capazes até de saciar a fome! E a sede! Mas que quando vocês mais precisam, quando estão perdidos numa ilha deserta com uma séria hemorragia interna, provocada por um bando de ladrões armados com Ak-47 , se lhes falha a...
*pipipipipipipipipipipipipi!!!!!!
Bateria Fraca
...
CHESB
Ah e coiso e tal... Preceberam?
Eis as frases mais cotadas de alguns professores meus:
· “Dentro dos templos gregos faziam-se macumbas”
Professor R.A, referindo-se aos rituais dos sacerdotes gregos.
· “Eu li uma coisa não sei de quem e não sei onde”
Professor R.A, falando de não sei quê (como acontece sempre).
· “O segredo de Fátima é que não havia segredo nenhum”
Professor R.A, em relação a nada que tivesse a ver com coisa alguma
· “O templo era iluminado pela luz”
Professor R.A, referindo-se ao esplendor dos templos gregos.
· “Quando os mortos morriam levavam consigo certos artefactos”
Professor J.P.B, referindo-se aos jazigos romanos.
· “Os gregos só faziam era andarem por ali a olhar as estrelas”
Professor J.P.B, em relação à oposição do pragmatismo romano com a preguiça dos gregos.
· “O Andrónico, que era um escravo grego, viu-se grego para traduzir a Odisseia para latim”
Professor J.P.B, fazendo uma tentativa de trocadilho.
· “O Catulo criticava a gravidez dos romanos”
Professor J.P.B, referindo-se à gravidade e seriedade dos romanos.
· “O Catulo apaixonou-se por uma Lésbia”
Professor J.P.B, referindo-se a uma senhora e não ao que os alunos perceberam em primeiro lugar.
· “O deus Baco era o deus da pinga”
Professor JPB
· “Boa pergunta”
Professora C.G, sempre que os alunos lhe faziam perguntas que ela não sabia responder (aconteceu 100% das aulas)
A instruída, Maria das Patacas
· “Dentro dos templos gregos faziam-se macumbas”
Professor R.A, referindo-se aos rituais dos sacerdotes gregos.
· “Eu li uma coisa não sei de quem e não sei onde”
Professor R.A, falando de não sei quê (como acontece sempre).
· “O segredo de Fátima é que não havia segredo nenhum”
Professor R.A, em relação a nada que tivesse a ver com coisa alguma
· “O templo era iluminado pela luz”
Professor R.A, referindo-se ao esplendor dos templos gregos.
· “Quando os mortos morriam levavam consigo certos artefactos”
Professor J.P.B, referindo-se aos jazigos romanos.
· “Os gregos só faziam era andarem por ali a olhar as estrelas”
Professor J.P.B, em relação à oposição do pragmatismo romano com a preguiça dos gregos.
· “O Andrónico, que era um escravo grego, viu-se grego para traduzir a Odisseia para latim”
Professor J.P.B, fazendo uma tentativa de trocadilho.
· “O Catulo criticava a gravidez dos romanos”
Professor J.P.B, referindo-se à gravidade e seriedade dos romanos.
· “O Catulo apaixonou-se por uma Lésbia”
Professor J.P.B, referindo-se a uma senhora e não ao que os alunos perceberam em primeiro lugar.
· “O deus Baco era o deus da pinga”
Professor JPB
· “Boa pergunta”
Professora C.G, sempre que os alunos lhe faziam perguntas que ela não sabia responder (aconteceu 100% das aulas)
A instruída, Maria das Patacas
Oh my God! He's alive!!!!!!!!!!!!!!
Notícia de última hora: O REI não morreu. Está vivinho da silva. O Elvis anda por uma das avenidas mias movimentadas de Faro a passear o cão. Eu vi, com estes dois que a terra há de comer...
Xúphia
Xúphia
domingo, março 06, 2005
Erros
Ontem à noitinha, nas horas negras da vigilia nocturna, quando ninguém nos auxilia e quando estamos num mar de tranquilidade e silêncio que nos devasta e não consola. Nessa hora, nessa mesma hora cometi o terrível erro de carregar no negro comando remendado do meu televisor e pressionar o botão áspero assinalando o número par, 4.
O PROGRAMA DO CASTELO BRANCO! ARRRRRRGH!
Foi como apanhar com um bastão de Basebol nos cornos após uma visita ao dentista, com uma dor de cabeça de arrancar gritos aos cães.
Em seguida não satisfeita com o maior erro da minha vida cometi um ainda mais acima na lista de erros terríveis e, sim é verdade, fiquei a ver.
Foram 5 minutos de puro enterntenimento humoristico. É verdade. Recomendo. Querem se rir até não poderem mais conter as tripas dentro da barriguita? Eu costumava recomendar os Morangos com Açucar ou os discursos do Louçã...mas isto é bem melhor. BEM MELHOR.
O homem (acho eu) é uma ameaça viva aos humoristas em Portugal. Desemprego! Fome! Dor! Esquecimento! Este Sr Dr bicha (hei ele chama isso a ele mesmo, não fui eu... O "home" sabe a verdade. Qualquer dos significados passiveis de assentar na palavra bicha ele é!)
O programa assim para terem uma ideia muito geral é uma mistura deveras alarmante do "Vidas Reais" (outra coisa linda...droguem-se! mas não vejam isto...Protege-te jovem!), de um daqueles shows de travestis (sinceramente deve ser o pior entretenimento no mundo. Não, não estou a ser lá o que quer que o Carlos Castro acha que a malta que não é igual a ele é, estou a ser óbvia. Para que é que uma pessoa há-de gostar de ver um homem vestido de mulher, a imitar uma mulher, com trejeitos de mulher, com voz de mulher (playback) se as mulheres já fazem isso tão bem?! ) e do "Herman Sic" numa das suas piores noites. Com uma pitada de "às 2 por 3" (ARRRRRRGH!).
Posto isto rendo-me à esperteza da TVI. Nunca ninguém gozou tanto com alguém e lucrou ao mesmo tempo com ele sem ele simplesmente parecer se aperceber...
É quase como se o Castelo Branco fosse um Zé Cabra ( ainda se lembram? :P) completamente inconsciente da sua própria voz e das gargalhadas no público... é aterrorizador... é o mecanismo de repressão psicológica mais eficaz de todos os tempos.
Hum...pergunto-me se o Freud gostaria de estudar o sujeito?
CHESB
O PROGRAMA DO CASTELO BRANCO! ARRRRRRGH!
Foi como apanhar com um bastão de Basebol nos cornos após uma visita ao dentista, com uma dor de cabeça de arrancar gritos aos cães.
Em seguida não satisfeita com o maior erro da minha vida cometi um ainda mais acima na lista de erros terríveis e, sim é verdade, fiquei a ver.
Foram 5 minutos de puro enterntenimento humoristico. É verdade. Recomendo. Querem se rir até não poderem mais conter as tripas dentro da barriguita? Eu costumava recomendar os Morangos com Açucar ou os discursos do Louçã...mas isto é bem melhor. BEM MELHOR.
O homem (acho eu) é uma ameaça viva aos humoristas em Portugal. Desemprego! Fome! Dor! Esquecimento! Este Sr Dr bicha (hei ele chama isso a ele mesmo, não fui eu... O "home" sabe a verdade. Qualquer dos significados passiveis de assentar na palavra bicha ele é!)
O programa assim para terem uma ideia muito geral é uma mistura deveras alarmante do "Vidas Reais" (outra coisa linda...droguem-se! mas não vejam isto...Protege-te jovem!), de um daqueles shows de travestis (sinceramente deve ser o pior entretenimento no mundo. Não, não estou a ser lá o que quer que o Carlos Castro acha que a malta que não é igual a ele é, estou a ser óbvia. Para que é que uma pessoa há-de gostar de ver um homem vestido de mulher, a imitar uma mulher, com trejeitos de mulher, com voz de mulher (playback) se as mulheres já fazem isso tão bem?! ) e do "Herman Sic" numa das suas piores noites. Com uma pitada de "às 2 por 3" (ARRRRRRGH!).
Posto isto rendo-me à esperteza da TVI. Nunca ninguém gozou tanto com alguém e lucrou ao mesmo tempo com ele sem ele simplesmente parecer se aperceber...
É quase como se o Castelo Branco fosse um Zé Cabra ( ainda se lembram? :P) completamente inconsciente da sua própria voz e das gargalhadas no público... é aterrorizador... é o mecanismo de repressão psicológica mais eficaz de todos os tempos.
Hum...pergunto-me se o Freud gostaria de estudar o sujeito?
CHESB
sexta-feira, março 04, 2005
Terror no Brasil
Meu Deus, é o caos total, é a devastação mental!!! Um autocarro cheio de tugas foi recentemente assaltado no Brasil! Coisa incrível, novela da vida real! A SIC vibra com estas notícias e passa 60 minutos a falar ininterruptamente sobre o assunto na hora nobre para todos os outros tugas pensarem duas vezes antes viajarem para o Brasil. Esse Brasil, esse covil de assaltantes, esse antro de perdição!!
Imagine-se lá que os tugas estavam a passear inocentemente numa terrazita chamada Porto Galinhas quando uns gajos maltrapilhos e mortos de fome lhes interceptaram o autocarro e roubaram todos os bens!! É todo o Brasil alerta! “Nossa, assautaram nossos comparsas cara! Vamo ter qui reforrçar toda a vigilância!”.
Que caia o mundo a nossos pés se voltar a acontecer uma atrocidade destas no belo território brasileiro, onde todos são ricos e felizes!
Eu pessoalmente acho que foi a SIC que pagou a uns gajos quaisquer mortos de fome para assaltarem o autocarro só para terem notícias “empolgantes” para passar horas e horas a fio e deixar os tugas de cabelos em pé! Imagine-se, até tinham um jornalista dentro do autocarro e tudo! Pensem na ideia...
Não, não sou a Gaja da Conspiração!
A sempre,
Imagine-se lá que os tugas estavam a passear inocentemente numa terrazita chamada Porto Galinhas quando uns gajos maltrapilhos e mortos de fome lhes interceptaram o autocarro e roubaram todos os bens!! É todo o Brasil alerta! “Nossa, assautaram nossos comparsas cara! Vamo ter qui reforrçar toda a vigilância!”.
Que caia o mundo a nossos pés se voltar a acontecer uma atrocidade destas no belo território brasileiro, onde todos são ricos e felizes!
Eu pessoalmente acho que foi a SIC que pagou a uns gajos quaisquer mortos de fome para assaltarem o autocarro só para terem notícias “empolgantes” para passar horas e horas a fio e deixar os tugas de cabelos em pé! Imagine-se, até tinham um jornalista dentro do autocarro e tudo! Pensem na ideia...
Não, não sou a Gaja da Conspiração!
A sempre,
Maria das Patacas
Ondas que duram e duram... - parte II
Ora bem, após a criação das personagens base ( e básicas) da trama vêm as outras. As secundárias. Essas devem lidar com problemas profundos (se possível vários ao mesmo tempo) e cuja resolução e discussão interessa à socidedade. Aqui ficam alguns exemplos:
- Uma teenager pobre (que se veste como rica. Vestem-se sempre. Mesmo os mais pobres,) cuja mãe está a morrer de cancro da vesícula e que tem de trabalhar para sustentar os 6 irmãos, a mãe obviamente inválida e a avó alcoolatra e aquele pequeno-almoço de luxo que tomam todos os dias (IMPORTANTE: Todos os intervinientes/familias comem pequenos-almoços de luxo. Os pobres com pão, bolo, queijo e café. Os ricos com croissants, requeijão/marmelada/compota de qualquer espécie, café, sumo de laranja e uma série imensa de bolos e coisas de gente rica como...talheres.). No entanto exposta a isto tudo deve conseguir tirar boas notas na escola para conseguir um melhor futuro para a familia que se montou nas suas costas. Além disto tudo ainda se prostitui e apanha SIDA na primeira oportunidade. Esta é uma optima escolha visto abordar várias questões muito pertinentes ao mesmo tempo.
- Um rapagão jogador de Futebol Americano que é homesexual e que é homofóbico. Tudo ao mesmo tempo. Dorme com vários rapazes mas logo em seguida maltrata-os e chama-os maricas e tal e dá-lhes uma carga de porrada. Como podem ver é violento. Bate nos pais e tem um processo na Associação protectora dos animais por bater/sodomizar o cão. Na escola leva porrada dos professores e do treinador. Tem um piriquito com conjuntivite.
- Uma cleptomaniaca que é alérgica aos metais preciosos e ao perfume do seu namorado muito rico. A futura sogra odeia-a porque ela é feia e no entanto consegue ser mais bonita que ela, e faz-lhe uma perseguição desenfreada até a pôr na prisão. Já na prisão conhece uma rapariga que queria muito andar na escola mas que é pobre demais para isso e que está presa há 5 anos por ter roubado um chupa-chupa e um paposeco. Ai a cleptomaniaca repensa as suas prioridades e decide encetar uma vingança desenfreada e sem limites contra a sogra maldita e o namorado que a esqueceu e a trocou por uma mulher mais velha que por acaso é professora na escola e que tem um um filho que não sabe onde deixou.
- Um drogado que só pensa em se drogar (os trocadilhos da Xú começam a afectar o meu raciocínio) . É orfão mas a meio da cena descobre que afinal não é e que tem uma mãe que trabalha no bar ao lado da escola a lavar o chão e um pai que é director da policia judiciária. Gosta de queimar coisas. Vai preso por ser encontrada a queimar o saco da heroína que consumira 30 segundos antes. Lá o pai descobre que é o pai e descobre também que a mãe do puto morreu à cerca de 30 minutos com uma intoxicação provocada por um detergente que vai lixar a vida ao dono do bar e ao um outro casal, cujos pais são rivais, qualquer.
Todos estes exemplos são obviamente ricos em susbtância e dão à boa, ao espanhol e ao tótó muitas razões para empunhar cartazes e gritar slogans.
* Todas as personagens secundárias devem viver perto da escola de modo a se poderem locomover mais rapidamente para a mesma e para o resto dos cenários que são todos ali ao pé.
* Casa de gente pobre é decorada muito foleiramente. A sala parece saida daquela série rasca com o Michael J. Fox com a famelga e o quarto dos filhos parece a feira. Casa de rico por sua vez é igualmente decorada foleiramente mas com coisas foleiras mais caras.
* O bar ao lado da escola tem uma decoração que fica entre uma sala de chuto e um infantário.
* O tal sitio onde a malta pratica um desporto qualquer deve ter piscina e balneários para os espectadores poderem ver as personagens em roupa de banho e roupa interior e ver como elas são lindas e jeitosas e como eram modelos antes de entrarem na novela.
* As roupas das personagens secundárias devem ser escolhidas de modo a chamar a atenção logo é necessário vesti-los com coisas brilhantes, de cores vivas e que combinem muito mal de modo a fazer um contraste que cegue o espectador. A bijuteria segue o mesmo critério.
* Ninguém é amigo de ninguém e toda a gente é amiga de toda a gente. Só a boa, a má e o espanhol têm direito a melhores amigos. O resto fala mal de todos nas costas deles e em matilha têm tendência para acusar pessoas que não fazem mal a uma mosca das coisas mais barbáras, sem um pequeno vislumbre de fundamento. Apenas porque sim. Estas coisas horrendas normalmente foram efectuadas pela má.
* Trocam de pares constantemente de preferência de um modo a que o espectador fique baralhado e surpreso com as novas combinações.
* Coroando tudo isto têm objectivos de vida e principios morais completamente estúpidos e irreais a comandar as suas vidas e dizem muitas frases feitas. Não têm uma personalidade fixa.
Misturem tudo e criem a vossa própria novela foleira! Misturem! Agora!
CHESB
- Uma teenager pobre (que se veste como rica. Vestem-se sempre. Mesmo os mais pobres,) cuja mãe está a morrer de cancro da vesícula e que tem de trabalhar para sustentar os 6 irmãos, a mãe obviamente inválida e a avó alcoolatra e aquele pequeno-almoço de luxo que tomam todos os dias (IMPORTANTE: Todos os intervinientes/familias comem pequenos-almoços de luxo. Os pobres com pão, bolo, queijo e café. Os ricos com croissants, requeijão/marmelada/compota de qualquer espécie, café, sumo de laranja e uma série imensa de bolos e coisas de gente rica como...talheres.). No entanto exposta a isto tudo deve conseguir tirar boas notas na escola para conseguir um melhor futuro para a familia que se montou nas suas costas. Além disto tudo ainda se prostitui e apanha SIDA na primeira oportunidade. Esta é uma optima escolha visto abordar várias questões muito pertinentes ao mesmo tempo.
- Um rapagão jogador de Futebol Americano que é homesexual e que é homofóbico. Tudo ao mesmo tempo. Dorme com vários rapazes mas logo em seguida maltrata-os e chama-os maricas e tal e dá-lhes uma carga de porrada. Como podem ver é violento. Bate nos pais e tem um processo na Associação protectora dos animais por bater/sodomizar o cão. Na escola leva porrada dos professores e do treinador. Tem um piriquito com conjuntivite.
- Uma cleptomaniaca que é alérgica aos metais preciosos e ao perfume do seu namorado muito rico. A futura sogra odeia-a porque ela é feia e no entanto consegue ser mais bonita que ela, e faz-lhe uma perseguição desenfreada até a pôr na prisão. Já na prisão conhece uma rapariga que queria muito andar na escola mas que é pobre demais para isso e que está presa há 5 anos por ter roubado um chupa-chupa e um paposeco. Ai a cleptomaniaca repensa as suas prioridades e decide encetar uma vingança desenfreada e sem limites contra a sogra maldita e o namorado que a esqueceu e a trocou por uma mulher mais velha que por acaso é professora na escola e que tem um um filho que não sabe onde deixou.
- Um drogado que só pensa em se drogar (os trocadilhos da Xú começam a afectar o meu raciocínio) . É orfão mas a meio da cena descobre que afinal não é e que tem uma mãe que trabalha no bar ao lado da escola a lavar o chão e um pai que é director da policia judiciária. Gosta de queimar coisas. Vai preso por ser encontrada a queimar o saco da heroína que consumira 30 segundos antes. Lá o pai descobre que é o pai e descobre também que a mãe do puto morreu à cerca de 30 minutos com uma intoxicação provocada por um detergente que vai lixar a vida ao dono do bar e ao um outro casal, cujos pais são rivais, qualquer.
Todos estes exemplos são obviamente ricos em susbtância e dão à boa, ao espanhol e ao tótó muitas razões para empunhar cartazes e gritar slogans.
* Todas as personagens secundárias devem viver perto da escola de modo a se poderem locomover mais rapidamente para a mesma e para o resto dos cenários que são todos ali ao pé.
* Casa de gente pobre é decorada muito foleiramente. A sala parece saida daquela série rasca com o Michael J. Fox com a famelga e o quarto dos filhos parece a feira. Casa de rico por sua vez é igualmente decorada foleiramente mas com coisas foleiras mais caras.
* O bar ao lado da escola tem uma decoração que fica entre uma sala de chuto e um infantário.
* O tal sitio onde a malta pratica um desporto qualquer deve ter piscina e balneários para os espectadores poderem ver as personagens em roupa de banho e roupa interior e ver como elas são lindas e jeitosas e como eram modelos antes de entrarem na novela.
* As roupas das personagens secundárias devem ser escolhidas de modo a chamar a atenção logo é necessário vesti-los com coisas brilhantes, de cores vivas e que combinem muito mal de modo a fazer um contraste que cegue o espectador. A bijuteria segue o mesmo critério.
* Ninguém é amigo de ninguém e toda a gente é amiga de toda a gente. Só a boa, a má e o espanhol têm direito a melhores amigos. O resto fala mal de todos nas costas deles e em matilha têm tendência para acusar pessoas que não fazem mal a uma mosca das coisas mais barbáras, sem um pequeno vislumbre de fundamento. Apenas porque sim. Estas coisas horrendas normalmente foram efectuadas pela má.
* Trocam de pares constantemente de preferência de um modo a que o espectador fique baralhado e surpreso com as novas combinações.
* Coroando tudo isto têm objectivos de vida e principios morais completamente estúpidos e irreais a comandar as suas vidas e dizem muitas frases feitas. Não têm uma personalidade fixa.
Misturem tudo e criem a vossa própria novela foleira! Misturem! Agora!
CHESB
terça-feira, março 01, 2005
Sr. Gualter Mariscos, aqui vou eu!
Na passada quinta-feira, fui vitima de um crime indecente que merece ser denunciado.
Ia eu calmamente no passeio, a tratar da minha vidinha e fui brutalmente interrompida na minha conversa com a CHESB, quando um funcionário da empresa Gualter Mariscos, Lda que prosseguia na sua viatura, apitou-me. Quer dizer, apitou a buzina da carrinha, vamos lá a ver o respeitinho!!
De qualquer maneira, era só para avisar o Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda que estou disponivel para um serão de apitadelas (pode até trazer a musica do D. Quinzinho)!! Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda me liga vai!!
Veja lá, porque eu tirei o nº da sua matricula, e sei onde é a Gualter Mariscos, Lda. Também tenho amigos muito bem posicionados no mundo da faina marisqueira, e posso facilmente descobrir onde você mora.
Tenha medo Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda, tenha muito medo...
Acautele-se, que eu estou a chegar....
Cc- a conspiração que faz apitar a buzina do Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda.
Ia eu calmamente no passeio, a tratar da minha vidinha e fui brutalmente interrompida na minha conversa com a CHESB, quando um funcionário da empresa Gualter Mariscos, Lda que prosseguia na sua viatura, apitou-me. Quer dizer, apitou a buzina da carrinha, vamos lá a ver o respeitinho!!
De qualquer maneira, era só para avisar o Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda que estou disponivel para um serão de apitadelas (pode até trazer a musica do D. Quinzinho)!! Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda me liga vai!!
Veja lá, porque eu tirei o nº da sua matricula, e sei onde é a Gualter Mariscos, Lda. Também tenho amigos muito bem posicionados no mundo da faina marisqueira, e posso facilmente descobrir onde você mora.
Tenha medo Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda, tenha muito medo...
Acautele-se, que eu estou a chegar....
Cc- a conspiração que faz apitar a buzina do Sr. funcionário da Gualter Mariscos, Lda.
Ondas que duram e duram...
Querem fazer uma novela de merda? Vão ser ricos hã...não querem?
... Querem? A sério?! Bem quem sou eu para julgar...E se querem, façam! Aqui ficam os elementos indispensáveis a uma boa New Wave (uma prima muito chegada dos Morangos com quê?! COM AÇUCAR!)
» Um triângulo amoroso completamente dispensável e do mais remoto que pode acontecer. O típico "O Bom, O Mau e o Espanhol" ou neste caso e isto é IMPORTANTE "A Boa, a Má e o Espanhol" Não se esqueçam! Sempre! SEMPRE! 2 gajas e um gajo! Pelo menos de inicio. Primeiro lutam as galinhas.
- A Boa
* Uma tipa que se veste como
a) uma freira.
b) uma hippie.
c) uma jardineira.
d) uma qualquer combinação dos estilos acima.
* É virgem (tem mesmo de ser!) e espectacularmente dificil de convencer a deixar de o ser. Provavelmente uma das razões pelas quais o "espanhol" (i.e. o gajo porco e idiota com olhos verdes/azuis que por ali anda) não fica logo com ela. Sempre pesa.
* É anedoticamente bem comportada e cumpridora da lei. Não rouba um rebuçado, não cospe no chão, defende os mais fracos (mesmo contra a vontade deles) e se possível os animais e as plantas. Tudo ao mesmo tempo!
* Fala de um modo afectado.
* Tem imensos tiques envolvendo o cabelo e/ou a mala.
* Ama a má de algum modo, ( ex: melhor amiga, irmã, mãe, macaca de estimação, prima, irmão travesti, etc.) e tem de levar com ela todos os dias.
* Não consegue fazer nada para magoar a má e o espanhol a não ser andar com um tótó tão ou mais bem comportado do que ela que faz a má rir de pena e o espanhol chorar de inveja/pena/nojo.
* Tem muito boas notas. Se não tem foi roubada ou torceu o tornozelo!
* Tem montes de amigos.
* Acaba sempre com o espanhol. De preferência bem no fim.
- A má
* As más são o que os homens gostam (mais do que admitem) de chamar de "fácil". As más normalmente não são virgens e se o são depressa deixam de o ser, empenhando a primeira vez pelo amor ao espanhol. Isto de ser fácil é também conhecido como ter uma vida sexual.
* Não tem amigos. Ou tem um/uma evil minion ou seja uma amiga ou um estúpido apaixonado que as ouve/ajuda/finge que não as conhece quando chega o carro da policia.
* Não respeita convenções e recorre a qualquer coisa legal, ilegal, sobrenatural ou assim assim, para apanhar o espanhol. Não tem remorsos. Não gosta de ninguém. Mata cães, familia, come criancinhas e usa excesso de maquilagem e saltos altos. É mesmo má de ruindade.
* Qualquer dos seus planos pode ser furado pelo simples recorrer ao senso comum ou à inteligência. Coisas que só a má possui em alguma quantidade significativa (algo que transcenda as meras funções coordenadoras e biológicas).
* Tem tiques envolvendo os beiços (???? também não me perguntem...) e os olhos.
* Tem culpa de tudo. Desde as couves estarem murchas, à guerra no Iraque e passando claro pelo desaparecimento daqueles brincos lindos da boazinha que não é nada superficial , nem agarrada ao dinheiro. Só gosta é de justiça!
* Acaba sempre lixada.
- O espanhol
* Alto, atlético e de olhos claros. Playboy. Já comeu um monte de gajas. (MAS não é cá fácil...)
* Pratica um qualquer tipo de desporto para comprovar que é muito macho e que está a arrebentar com testosterona. Ganha sempre. Se não ganha foi roubado! Ou torceu (ou torceram-lhe?) o tornozelo.
* É o que nos rpgs chamam de "Chaotic Good". Não é lá grande coisa porque não tem personalidde mas tende a ir caindo ao longo da cena para o "Bem". Ou para a boa. Como quiserem.
* Qualquer dos seus actos é desculpável a médio/longo prazo porque eram simplesmente inevitáveis e ele não consegue controlar os seus impulsos básicos. É vitima do Determinismo. Beija, anda à porrada, tira negativas, é um completo inutil porque não conseguiu/consegue simplesmente evitá-lo. Tudo na sua vida é obra do destino. O rapaz marioneta!
* É burro como as casas porque não consegue ver as mentiras e as tais "armações" nem quando elas usam um tútú cor-de-rosa e cantam o tirolês na sua frente (o que acontece frequentemente).
* Nalguma parte da cena vai disputar a boa com o tótó mesmo sem se aperceber que é isso mesmo que está fazendo.
* Também tem a mania de defender causas daquelas em que temos de levantar cartazes e gritar slogans fixes. (SALVEM AS BALEIAS! SALVEM AS EQUIDNAS! SALVEM O...PSD!)
* Tem imensos amigos gajos que só lhe dão conselhos de merda.
* Acaba sempre com a boazinha. E vivem felizes para sempre (ou até ela morrer com cancro...)
- O tótó (Sim! Eu sei que um triângulo tem três vertices! Mas o tótó merece alguma atenção...)
* Veste-se pior que o espanhol (é dificil mas possivel)
* Tá ali para ser encornado.
* E para em comparação com o espanhol ser bastante menos atlético, playboy, lutador e se possivel inteligente.
* Não consegue jamais igualar as proezas benificárias do espanhol. Se o tótó grita "sim!" o espanhol grita "SIM! SIM!". Se o tótó grita "salvem as baleias", o espanhol grita " SALVEM AS BALEIAS E AS GORDAS!". Se o tótó salva uma criancinha, o espanhol salva um orfanato inteiro e um lar de idosos que ia num autocarro para Fátima prestes a despenhar-se, enquanto come um gelado
(não percam no próximo episódio os figurantes, os melhores locais e os melhores assuntos para a vossa novela rasca!)
CHESB
... Querem? A sério?! Bem quem sou eu para julgar...E se querem, façam! Aqui ficam os elementos indispensáveis a uma boa New Wave (uma prima muito chegada dos Morangos com quê?! COM AÇUCAR!)
» Um triângulo amoroso completamente dispensável e do mais remoto que pode acontecer. O típico "O Bom, O Mau e o Espanhol" ou neste caso e isto é IMPORTANTE "A Boa, a Má e o Espanhol" Não se esqueçam! Sempre! SEMPRE! 2 gajas e um gajo! Pelo menos de inicio. Primeiro lutam as galinhas.
- A Boa
* Uma tipa que se veste como
a) uma freira.
b) uma hippie.
c) uma jardineira.
d) uma qualquer combinação dos estilos acima.
* É virgem (tem mesmo de ser!) e espectacularmente dificil de convencer a deixar de o ser. Provavelmente uma das razões pelas quais o "espanhol" (i.e. o gajo porco e idiota com olhos verdes/azuis que por ali anda) não fica logo com ela. Sempre pesa.
* É anedoticamente bem comportada e cumpridora da lei. Não rouba um rebuçado, não cospe no chão, defende os mais fracos (mesmo contra a vontade deles) e se possível os animais e as plantas. Tudo ao mesmo tempo!
* Fala de um modo afectado.
* Tem imensos tiques envolvendo o cabelo e/ou a mala.
* Ama a má de algum modo, ( ex: melhor amiga, irmã, mãe, macaca de estimação, prima, irmão travesti, etc.) e tem de levar com ela todos os dias.
* Não consegue fazer nada para magoar a má e o espanhol a não ser andar com um tótó tão ou mais bem comportado do que ela que faz a má rir de pena e o espanhol chorar de inveja/pena/nojo.
* Tem muito boas notas. Se não tem foi roubada ou torceu o tornozelo!
* Tem montes de amigos.
* Acaba sempre com o espanhol. De preferência bem no fim.
- A má
* As más são o que os homens gostam (mais do que admitem) de chamar de "fácil". As más normalmente não são virgens e se o são depressa deixam de o ser, empenhando a primeira vez pelo amor ao espanhol. Isto de ser fácil é também conhecido como ter uma vida sexual.
* Não tem amigos. Ou tem um/uma evil minion ou seja uma amiga ou um estúpido apaixonado que as ouve/ajuda/finge que não as conhece quando chega o carro da policia.
* Não respeita convenções e recorre a qualquer coisa legal, ilegal, sobrenatural ou assim assim, para apanhar o espanhol. Não tem remorsos. Não gosta de ninguém. Mata cães, familia, come criancinhas e usa excesso de maquilagem e saltos altos. É mesmo má de ruindade.
* Qualquer dos seus planos pode ser furado pelo simples recorrer ao senso comum ou à inteligência. Coisas que só a má possui em alguma quantidade significativa (algo que transcenda as meras funções coordenadoras e biológicas).
* Tem tiques envolvendo os beiços (???? também não me perguntem...) e os olhos.
* Tem culpa de tudo. Desde as couves estarem murchas, à guerra no Iraque e passando claro pelo desaparecimento daqueles brincos lindos da boazinha que não é nada superficial , nem agarrada ao dinheiro. Só gosta é de justiça!
* Acaba sempre lixada.
- O espanhol
* Alto, atlético e de olhos claros. Playboy. Já comeu um monte de gajas. (MAS não é cá fácil...)
* Pratica um qualquer tipo de desporto para comprovar que é muito macho e que está a arrebentar com testosterona. Ganha sempre. Se não ganha foi roubado! Ou torceu (ou torceram-lhe?) o tornozelo.
* É o que nos rpgs chamam de "Chaotic Good". Não é lá grande coisa porque não tem personalidde mas tende a ir caindo ao longo da cena para o "Bem". Ou para a boa. Como quiserem.
* Qualquer dos seus actos é desculpável a médio/longo prazo porque eram simplesmente inevitáveis e ele não consegue controlar os seus impulsos básicos. É vitima do Determinismo. Beija, anda à porrada, tira negativas, é um completo inutil porque não conseguiu/consegue simplesmente evitá-lo. Tudo na sua vida é obra do destino. O rapaz marioneta!
* É burro como as casas porque não consegue ver as mentiras e as tais "armações" nem quando elas usam um tútú cor-de-rosa e cantam o tirolês na sua frente (o que acontece frequentemente).
* Nalguma parte da cena vai disputar a boa com o tótó mesmo sem se aperceber que é isso mesmo que está fazendo.
* Também tem a mania de defender causas daquelas em que temos de levantar cartazes e gritar slogans fixes. (SALVEM AS BALEIAS! SALVEM AS EQUIDNAS! SALVEM O...PSD!)
* Tem imensos amigos gajos que só lhe dão conselhos de merda.
* Acaba sempre com a boazinha. E vivem felizes para sempre (ou até ela morrer com cancro...)
- O tótó (Sim! Eu sei que um triângulo tem três vertices! Mas o tótó merece alguma atenção...)
* Veste-se pior que o espanhol (é dificil mas possivel)
* Tá ali para ser encornado.
* E para em comparação com o espanhol ser bastante menos atlético, playboy, lutador e se possivel inteligente.
* Não consegue jamais igualar as proezas benificárias do espanhol. Se o tótó grita "sim!" o espanhol grita "SIM! SIM!". Se o tótó grita "salvem as baleias", o espanhol grita " SALVEM AS BALEIAS E AS GORDAS!". Se o tótó salva uma criancinha, o espanhol salva um orfanato inteiro e um lar de idosos que ia num autocarro para Fátima prestes a despenhar-se, enquanto come um gelado
(não percam no próximo episódio os figurantes, os melhores locais e os melhores assuntos para a vossa novela rasca!)
CHESB
Subscrever:
Mensagens (Atom)
