A Disney comprou a Carochinha, Lda.

Resolvi fazer um resumo das histórias contadas aos mais pequenos e expurgá-las de toda e qualquer moral que possam ter. Eu sou assim. Vamos lá matar coisas bonitas!

Aladino
Um ladrãozeco de meia-tijela (roubada), encontra uma lâmpada (roubada), um tapete (roubado) e tem um macaco (adivinhem lá? roubado, nem mais!). Da lâmpada sai um génio azul ou qualquer cor da vossa escolha, dependendo da época sazonal. E oferece-lhe 3 super hyper desejos e mais um crédito da Cofidis. Casa-se com uma princesa e com o seu tigre e vivem felizes para sempre. (Ya ok... apanharam-me. É a versão da Disney sim... )
Moral da história... meninos e meninas roubem coisas. Só têm a ganhar com isso.

Bambi
O Bambi tinha uma mãe. Agora já não tem. Mas em compensação ganhou um montão de amigos!
Moral de história... Não vás passear com a tua mãe para a linha de fogo de qualquer tipo de arma. A não ser que estejas farto dela.

Branca de Neve e os sete anões.
Não, não vou fazer um resumo porco e sem imaginação como todos fazem. Não senhor.
A Branca de Neve gostava de lavar escadas. (A sério!) Mas a madrasta má decidiu que não lhe havia de deixar ter esse prazer. Não senhor! RUA!
Ora a Snowie (para os amigos...) meteu-se a caminho ainda com o salto da madrasta marcado no cu. Achou uma casota mas para mal dos pecados dela não tinha escadas. Ficou triste. Apareceram uns homens das obras que mandaram os piropos do costume. E por acaso eram sete. E anões. Podiam ser oito e vietnamitas. Mas não. Eram sete e anões.
Achando que a "crib" dos anões era melhor que a rua, foi viver com eles. Manteve-se completa e resolutamente virgem. (para quem já se tivesse a perguntar...)
Um dia apareceu uma velha a prometer-lhe uma vida melhor a lavar escadas lindas e reluzentes. Snowme (para os amantes) nem pensou 2 vezes e lá foi. Deu por ela a trabalhar numa daquelas linhas de chat sexy do 3636 e ficou de novo triste. Engasgou-se na merenda e ficou para ali ao pé do seu telefone sem ninguém querer cá saber dela.
Um príncipe muito só e com muitas escadas lá na casa dele ligou para a linha e só a sua linda voz desengasgou a tipa. Trocaram números. E ele veio buscá-la de modos a serem felizes para sempre. A lavar escadas.

Moral da história... velhas? FORA COM ELAS! E as gajas adoram fazer limpezas meninas!

Os 3 porquinhos
Era uma vez 3 porcos. Um era analfabeto. O outro tinha a 4ª classe. E o último era arquitecto.
O lobo estava a fazer o 7º ano, regime nocturno.
Moral da história... Eh pá vão mas é para a escola!

A pequena Sereia
Era uma vez uma pequena sereia que queria ter pernas e não cauda por razões mais que óbvias, visto estar apaixonada por alguém com um par de pernas, que vão para além dos problemas de locomoção. Foi mais uma vez ter com uma bruxa má que lhe fez uma proposta altamente lucrativa. Para a bruxa. Que era um polvo. Só para saberem.
Passa para cá a voz que eu dou-te um par de pernas. Não fazendo tenções de se tornar numa cantora de sucesso debaixo de água a pequena Ariel não teve problemas nenhums com esse trato. O que ela não viu foi as letrinhas pequenas.
" Se houver alguma piranha que te roube o chavalo estás feitinha ao bife e morres dentro de poucos momentos. O suficente para veres o teu homem a lambuzar-se com outra mulher, enquanto agonizas uma agonia muito mas mesmo muito agonizante. Que é transformares-te em bolhinhas de Super Pop! "
Posto isto nada mais digo porque toda a gente sabe que as letrinhas pequeninas nos contractos lixam-nos sempre.

Moral da história...contrata um advogado que faça o teu oponente empenhar as cuecas para te pagar a ti aquilo que tu lhe devias a ele e em dobro!

Bela e o Monstro
- Olá eu sou a Bela. Tás a magoar o meu paizinho...
- OLÁ EU SOU O MONSTRO FEIO DE DOER E VOU-TE COMER!!!
- Foda-se és mesmo feio!
- NÃO ME DIGAS MISS DETECTIVE!?

Solta-se o pai. Fica a filha. A filha é muito pouco superficial e consegue ver finalmente a beleza interior do monstro feio de doer depois dele lhe oferecer uma biblioteca, montes de roupa da Gucci, joias e um carro. E mobilia falante (ela gostou mesmo muito dessa... um armário que fala! O sonho de qualquer gaja!)
No fim ela já não se importa nada, mas mesmo nada, com o facto dele ser feio (até já começava a imaginar-se a rolar no pêlo daquele animal... grande e... peludo) logo, ele fica bonito. E muda o nome para Pipo. E vivem muito felizes para sempre.
Moral da história... ESTA HISTÓRIA NÃO TEM MORAL! SE A BELEZA INTERIOR É QUE CONTA FIQUEM COM ELE FEIO! NEM MAIS! O VOSSO SAPO NÃO SE VAI TRANSFORMAR NUM PRÍNCIPE! GROW UP!

A Bela Adormecida
Era uma vez uma miuda que tinha narcolepsia e mania de se injectar. A bruxa má nesta história era a heroína. (ahah! Estou a ficar tão boa nos trocadilhos como a Xú! Vejam só o potencial deste! ) Era uma vez um principe que não se importava com nada disto e muito menos com o mau hálito e a beijou depois de ter passado por toda a porcaria de ser imaginário que havia. Magicamente o amor curou a menina da sua doença crónica e do seu vício terrível. E viveram felizes para sempre.

Moral da história... o amor cura tudo. Menos a tuberculose. A sério.

Tarzan
Havia um rapaz feliz na selva . O rapaz andava nu (não de tanga de chita! A chita era amiga!) e de liana em liana. Veio a Jane. Não há mais um rapaz feliz na selva. Nem em lado nenhum.

Cinderela
A Cinderela não gostava de lavar escadas. Era chato. E dava-lhe calos. E odiava andar sempre mal vestida. Mas tinha 2 irmãs tão feias que preferia pregar pregos nas mãos e lavar escadas todos os dias só para não ter de olhar para cima. E a madrasta também metia medo.
Um dia havia uma festa jeitosa lá para os lados do Castelo dos Reis Que São Também Ao Mesmo Tempo As Pessoas Mais Ricas e Mais Bonitas e Mais Interessantes e Mais Inteligentes do Reino.
Não tendo como ir porque não tinha carta de condução, nem bicicleta, ficou em casa a ver o Vidas Reais. A meia da coisa decidiu que preferia antes ter de olhar para as irmãs feias do que ver aquilo.
Triste e sem nada para fazer pôs-se a fazer bolinhas com cuspe. Do nada nos entretantos aparece-lhe uma gaja vestida como a Barbie Malibu a dizer que era a fada. Deu-lhe 4 ratos, 1 abóbora, 2 tolhas de mesa, um clip e bazou. Felizmente naquele momento estava a dar o MacGuyver na tv cabo e a Cindy conseguiu transformar aquilo tudo numa carruagem, 1 vestido, 1 par de chanatas de festa, uma pochete, 2 cavalos, 1 cocheiro e um pagem. Ufa!
Lá foi ela. Bailou a noita toda. Conheceu o principe, chamado Pablo. Bailou mais um bocado. Deu uma alta tampa ao principe e atirou-lhe uma das chanatas à tromba porque ele a apalpou. Coisa de que mais tarde se veio a arrepender pois foi a pé para casa, que a carruagem desapareceu lá para a meia-noite com a desculpa de que aquilo já não eram horas de trabalho e que se ia queixar à CGTP.
No dia seguinte o principe foi lá a casa porque não tinha mais nada para fazer e só de olhar para as manas chorou e jogou-se ao chão. Aí mesmo encontrou a Cinderela naquilo do costume e segredou-lhe que lhe queria enfiar a chanata num sitio onde a luz não brilhava. A Cinderela não percebendo ( a tvcabo era codificada) não disse que não. E viveram felizes para sempre.

Moral da história... as gajas detestam fazer limpezas meninas mas podem ganhar muito com isso! Ah e... arranjem uma fada. E descodifiquem a tvcabo.

O capuchinho vermelho
Ahhh poupem-me! Já ouvi todas as piadas possíveis sobre esta história. As que mais me assustam são as da Paula Rego.

Mulan
- Mas que Homem com H maiusculo temos aqui! És o melhor dos meus combatentes!
- Erm... eu sou uma mulher.
- ...
Moral da história... no tempo da Mulan ainda não haviam travestis. Ela foi percursora no mundo do transformismo.

Pinóquio.
Havia um senhor que queria um filho. Farto do sistema de adopção lá da terra dele (muito parecido aqui com o nosso em Portugal) decidiu fazer um. Não... nada disso. Decidiu fazer um sozinho!
O único problema é que ao acabar de o fazer reparou que ele era uma marioneta. E que até o seu peixe Figado e o seu gato Iscas tinham conversa mais interessante que o boneco.
Triste, muito triste saiu para se consolar nos braços da Guadalupe, na esperança que desta 45ª vez ela quisesse fazer um filho com ele ou tivesse sem querer deixado de tomar a pílula ( preservativos furados tinha ele aos montes nos bolsos).
Lá na casa dele uma assaltante incauta via-se a ser interrogada por Fígado e Iscas que, não parecendo, eram gente da pesada. Numa tentativa desesperada de se safar disse que era fada e que tinha vindo para...coiso. Compreendendo Fígado e Iscas apontaram para o boneco sem vida morto. Ora a tipa vendo-se num aperto enfiou umas pilhas no cu do boneco e bazou para nunca mais ser vista.
Voltando a casa com mais uma nega mas ao menos satisfeito o senhor nem queria acreditar quando deu pelo rapazola ali a andar e a dizer-lhe coisas lindas como "Pare em nome da lei!", "Hulk amigo" ou "Para o infinito e mais aléeeeeem!"
It's alive!
Mandou o puto para a escola e chamou-lhe Pinóquio. Sabe-se lá porque mas o intelecto do bicho era fraco e foi arrastado para uma rede de pedofilia. Quando mentia, ou roubava, ou as duas coisas e mais algumas levava um enxerto de porrada de tal tamanho que ficava com inchaços terríveis na cara. Mais tarde com o desenrolar dos acontecimentos acabou, como naturalmente acabam estes jovens, na barriga de uma baleia (Ou isso era o Jonas?) .
Mas aquilo correu tudo bem e o suco gástrico da baleia numa reacção terrível com as pilhas do boneco tornaram-no num menino de verdade!
Ah e o nome do senhor era Espeto. Também não sei porquê.

Moral da história... Senão conseguem fazer filhos, comprem-nos no Paraguai. E meninos e meninas. Mintam... mas não sejam apanhados!

Pocahontas
- Me índia. Tu branco.
- Nós bebés muito lindos Pocalontras!
- Me não entender.
- Me mostrar!
- AHHHHHH! Águia sentada! Branco ter arma!

Moral da história... amor sem fronteiras é um mito.


afectuosamente (Yeah, right!), CHESB