Blogs de pita for dummies.

Já vos ensinei a fazer uma novela rasca de e para adolescentes. Desta feita vou ensinar-vos a fazer um blog de pita em 10 passos. Preparados?

Antes de mais tens de saber se és pita. Para isso observa-te e ao teu mundo durante uns minutos. Se não conseguires deixar de te olhar ao espelho, parabéns! És uma pita! ( se tens entre 13 e 18 anos, claro. Porque senão és só uma gaja frustrada.)
Isso e o teu amor ao Nicholas Sparks e cor-de-rosa e mariquices e patetices e aos Morangos com Açucar devem ser sinais suficientes de pitice. Há mais... tantos mas tantos... (coisas como ter medo de homens nus, ser obcecada com peluches e diminutivos, acreditar que ter bébés é uma qualquer espécie de processo químico despoletado de algum modo por simples amor... and so on...)

Passo nº 1
Vai a um blogger e decide que o mundo inteiro tem de saber o quão patética é a tua vida. Ou vice-versa.

Passo nº 2
Fundo em negro, azul ou rosa. Bom, bom era mesmo que o fundo se assemelhasse às pequenas películas de plástico protectoras dos pensos de pequena, média ou grande absorção, com abas, da Evax.
Letra branca, azul (é a mais popular), rosa ou vermelha.

Passo nº 3
Arranja uma banner foleira, em que encaixas todas as porcarias que vão na tua cabeça, como num quadro muito mau do Salvador Dali e claro com o nome do blog.
A escolha do nome é muito importante em qualquer blog de pita. É a manifestação mais imediata dos sentimentos profundos e jamais superfluos que guiam o teu blog e o teu pequeno mundo.
Sugiro nomes como: Deep Feelingz, Troubled Soul, Tortured Angel, Sweet Devilchild, Rainy Days, Lonely Tears ou os meus favoritos O Diário Da Princesa Renegada e O Meu Período Apareceu-me Hoje.
Se não gostas das sugestões usa coisas no nome como angel, shadow, broken, alone, wings, heart, tears, dark, cold, sweet, love, hope, dream, trust, missing, brainless (ops, esta não era...) .

Passo nº4
Apresenta-te e aos teus 10.763 nicks. E aos teus 300 amigos da onça e os imaginários também. Relata todas as tuas obsessões (inclui coisas como anime, gays (????), homens imberbes que parecem meninas (reais e irreias), filmes, jogos, séries, livros, bandas... tudo o que seja passível de criar uma parafernália de coisas de marca registada. Desde T-shirts a conjuntos de loiça.) e aborrece toda a gente de morte com as tuas cores favoritas ( que são sempre azul, rosa, preto e branco) ou o porquê de preferires Bongo a leite com chocolate.
E não te esqueças! Muda de personalidade todos os dias!

Passo nº 5
Vai acrescentando porcarias ao teu blog como se fosses uma decoradora/compradora compulsiva com um quarto com 4 metros quadrados. Sites das tuas obsessões, blogs dos teus amigos, links com instruções para fazer bombas, links de higiene pessoal... O que te der na veneta.

Passo nº 6
Escreve em inglês, se julgas que sabes escrever em inglês, para poderes torturar a nível internacional, nem que seja com o péssimo inglês. Faz erros bonitos como "They is so fun" ou " Me wish you all dies" ou o clássico dos clássicos "I didnt saw it" e engole os "the", "and" e outros conectores de discurso importantes para tornar o teu discurso legível. Usa diminutivos até à exaustão. Inunda os posts com smileys rídiculos e gradualmente mais elaborados e com "acções", ou seja,* me hugs Pai Natal*, *me glomps avó* ou quiça até um *me fucks virtually the boy me loves very much but who doesnt know that...yet. *

Passo nº 7
Arranja pessoas que te comentem aquilo... erm... pessoas que o comentem com boa vontade, lá está. Que possam ser pagas para mentir e essas coisas... E apaga todos os comentários que te perturbem/difamem/mostrem a dura realidade/falem mal do Pikachu.

Passo nº 8
Espeta lá todas as porcarias que deviam estar coladas no teu quadro de cortiça, longe do olho feliz do público que já é torturado o suficiente com a tv. Poemas lamechas, fotos da amigalhada bêbeda, desenhos de personagens imaginários como o Samurai X ou Sasuke que, tardas em perceber, são só bonecos mesmo... Frases feitas, letras de músicas, resultados de quizzes (porque a paz mundial pode depender do teu resultado em "Quem serias no Pokémon?" e a Banca não avança sem saber " Que tipo de beijo és?") e o que mais achares que tens o direito de mostrar. Porque o teu problema é precisamente esse. Julgas que tens direitos!

Passo n º 9
Usa sempre aquela linguagem idiota que inicialmente era para encurtar frases e palavras tornando o discurso mais rápido mas que hoje em dia é só uma maneira de fazeres com que o cérebro das pessoas sãs expluda. Porque o mundo é mt windo e voxês são tds mt kidooooooooos e am-vs ******!!!! Em inglês seria portanto algo como 'cause d worldie ix very beatiful and you're all sux cutieeeeees and meh wavs u!

Passo nº 10
Fala da tua vidinha exaustivamente e não te coibas de pôr lá os detalhes mais enfadonhos. Coisas como "fui levar o meu gato à rua e voltei", "ontem fiz chichi 3 vezes" ou " Fui à escola. Voltei. Quase enlouqueci no dilema que foi escolher entre Morangos com Açucar e New Wave. Escolhi Morangos com Açucar. Porque eles são tão fixeeees. ^^ Jantei. E fui dormir. "
Fala mal dos teus amigos. Dos teus amantes (se arranjares algum. Tem de ser real hã... não pode ser o Shaman King ou o caraças...). Dos teus pais. E do mundo! Ninguém te compreende! Ninguém te ama! Querias tanto casar-te e ser uma dona-de-casa com muitos bébés! Tu és livre! E tens um diário muito privado na Internet só para ti! Solta a franga! Que ninguém vai notar!

E é isto. Eu sei que parece dificil mas não é. Basta ter um cerebro do mesmo tamanho que o de uma galinha. Ou maior. Mais pequeno não dá. E uma vida recheada de dilemas como "devo pintar o cabelo de loiro ou preto?" ou "Bem me quer, mal me quer..." e falar como uma atrasada mental num dos seus dias maus.
Há quem lhe chame hormonas, eu chamo-lhe lápis de cera (cor-de-rosa hã) enfiado no cerebro.

CHESB