Mais Disney, menos Carochinha.

A Dama e o Vagabundo
Para vos ser sincera já não me lembro desta história. Lembro-me vagamente de uma cadela de raça lavada, um cão rafeiro sujo, uma almôndega para dois e esparguete só para um... Ah e um senhor gordo a tocar concertina! (?????)
Moral da história...erm... vejam se sabem antes de falar.

Robin dos Bosques
Era uma vez um senhor em collants que era uma raposa mas ninguém lhe mencionava isso porque achavam que era uma falta de educação visto o pobre já ter de andar de collants. Escusavam de continuar a bater no ceguinho.
De modo a fazer a sua raposês passar despercebida ele roubava aos ricos e dava aos pobres, calando a boca do povo quanto à sua pilosidade.
A malta gostava dele e também tinha medo do seu arco.
Existia pelas bandas de Sherwood um sheriff que não gostava nada de raposas e que já tava farto de ser assaltado. Raptou a gaja do raposa e deu-lhe na veneta casar com ela. Tinha um argumento muito sólido. Bem se o outro podia roubar e dar aos mais necessitados isso devia ser para todos. E ele andava muito necessitado. Posto isto qualquer padre estava impossibilitado de refutar argumento tão sólido aos olhos de Deus e lá tava um pronto para realizar o casamento.
Mas a raposa era matreira (vá lá! riam! a sério... é um grande trocadilho...) e decidiu inscrever-se nos Ídolos lá do sítio incógnito (que é como quem diz "sem collants"). Levando o aclamado "Hit me baby one more time" e uma peruca loira julgou ter o concurso no papo. Mas o júri não gostou como de costume, o que também não fez mal porque levaram todos com setas nos olhos e não teve para ninguém. Com isto ganhara o direito de cantar no casamento e com o gang do João não-tão-pequeno-assim-podem-verificar-à-vontade-que-eu-não-sou-tímido assaltou a cerimónia do sheriff que por azar já não tinha mais shirukis e levou com uma seta no meio da tromba que se lixou. E viveram felizes para sempre no sapal.
Moral da história... Um homem não deixa de ser homem só porque é uma raposa e usa collants.

Pocahontas II
Pocalontras já sabe mas é muito bem que branco tem arma habilidosa. E agora ter de escolher entre dois. Em território inimigo. Enquanto aprende a ser modelo da Fátima Lopes. Loiro? Moreno? Pocalontras queria os dois! Pode?
Moral da história... a Guinevere queixava-se mas é de barriga cheia.


Rei Leão
Depois do Bambi, o filme onde toda a gente chora a morte de um progenitor (Mufasaaaaaaaaa!).
Era uma vez um rei leão, uma rainha leoa e um pequeno principe leão. E um tio invejoso como o caraças com um exército de animais estranhos e perigosos que pareciam estar em constante estado de embriaguez. (You mean.... hienas? )
Num dia lindo estava o rei a passear quando foi assim muito por acidente atropelado por uma manada louca de gnus que vinha de uma festa na Kapital. Morreu naturalmente. O tio estava ali só por acaso. E por acaso também tomou conta daquilo tudo e ficou com as leoas todas para ele. Ora sem pai e com uma mãe concubina do seu tio o Simba achou que era tempo de fazer as malas e dar corda aos calcantes. Selva a dentro encontrou um javali com problemas de flatulência e um suricata com problemas mentais. Juntos construiram uma cabanita e viviam numa bela ménage à trois a comer insectos e beber cerveja. Uma residência estudantil como outra qualquer.
Noutra bela manhã o Simba descobriu a sexualidade e foi uma coisa muito linda vê-lo a desabrochar para a mesma na selva com as flores, uma música muito bonita do Phil Collins, um macaco muito irritante que não parava de dizer coisas que ninguém percebia e de pintar toda a gente com uma gosma qualquer e obviamente com a Nala. A primeira leoa que ele achou na selva. Não são muitas não.
Feliz com a sua primeira namorada, não atendendo as constantes chamadas do pai do além e da mãe de casa, comendo os seus insectos, era um leão satisfeito.
Mas tudo o que é bom dura pouco e a mama acabou depressa. Nala queria uma casa, uma familia e assim que descobriu do título do rapaz e da fortuna em cabeças de animais selvagens que ele tinha fez logo as malas. Simba retrucou mas perante uma greve de sexo o seu amigo macaco aconselhou-o a fazer a vontade à gaja durante uns tempos. Ou isso ou o javali com flatulência.
ROAD TRIP!
Chegados a casa viram que aquilo estava tudo uma grande porcaria e que o Scar (muito obviamente denominado visto ter uma cicatriz no meu do focinho. Já Mufasa... donde raio veio este nome?!) era uma péssima dona-de-casa, já para não dizer decorador. O tio ainda se tentou desculpar com a conversa de que as hienas eram daltónicas e de que chamara o Castelo Branco para fazer a make-over do sitio.
Nada contente com o chiqueiro que aquilo estava deu-se Revolução e houve revolta no povo felino! O tio acabou na presidiária a fazer de travesti para uma hiena qualquer.
Timon e Pumba casaram-se e tiveram filhos muito feios.
Simba e Nala ficaram donos daquilo e decidiram atirar o seu primeiro filho da pedra mais alta da zona como era tradição.
Moral da história... cuidado não só com a linha de fogo de armas mas também com as estradas atarefadas lá da zona. Atropelamento e fuga é uma realidade minha gente!

Rei Leão II
Uma versão felina do Romeu e da Julieta.
Romeu é escroque. Romeu é safardanas. Romeu é pilantra. Romeu é filho de quem é. Romeu é um Scaaaaaaaaar!
Julieta é corajosa. Julieta é inconsequente. Julieta é virgem. Julieta é filha do Simba. Julieta é uma Mufasaaaaaaa!
Para tristeza dos progenitores de ambos a pancada que Julieta deu da pedra alta não foi suficiente para a matar e ninguém capou o Scar a tempo.
Julieta e Romeu encontram-se, desconhecendo a rivalidade ancestral entre as suas familias, deconhecendo o paradeiro do seu ursinho de peluche e desconhecendo o sítio onde estavam.
E o amor surge. Depois surgem os seguranças de ambas as familias e dá-se ali uma grande tareia.
Simba põe a filha de castigo e dá-lhe um grande sermão sobre como o Romeu está off-limits e sobre contraceptivos e os factos da vida. O pai do Romeu tira-lhe a zundapp durante dois meses e dá-lhe um sermão sobre ódio visceral e putas.
Os tempos passam-se mas o amor entre os dois felídeos nunca morre.
Voltam a encontrar-se, desta vez na discoteca local. Trocam olhares felinos (AHAHAH! oh...) e fogem para muito longe. Amam-se até ao amanhecer mas ao nascer do Sol discutem ferozmente (e eu não paro!) porque a Julieta quer oficializar a coisa e o Romeu quer curtir a vida e tem um par de crimes para cometer às 7, logo chega de abraçar que ele tem de se pôr na alheta.
Depois de muito pensar na vida ao som de mais uma música do Phill Collins e de encontrar o seu pai na cama vestido de mulher com uma hiena, Romeu resolve virar um Mufasaaaaaaa (QUE É?! É um efeito giro...)
Simba precisava mesmo de um rapaz de recados e aceita-o, desde que ele comece a sua carreira mesmo por baixo. Assim Romeu sujeita-se a lavar casas de banho felinas.
Depois dá-se um grande twist na história de algum modo o rapaz das latrinas trai os Mufasaaaaaaas e o Simba tem o seu grande plano a dizer " EU AVISEI-TE" a Julieta. No meio disto tudo de vez em quando aparecem o Macaco, o Suricata e o Javali a cantar canções alegres. Mas depois dá-se outro twist e ele não traiu de propósito. Foi sem querer. Foram as drogas.
E tudo acaba bem. (Ao contrário do verdadeiro Romeu e Julieta que como vocês bem sabem fogem para as Caraíbas onde tinham uma conta bancária bem churuda...)
Moral da história... sequelas são sempre pobres em argumento. E o Phill Collins tá em todas!

Alice no País das Maravilhas
Era uma vez uma menina loira com um avental que sofria de esquizofrenia.

O livro da Selva
A selva. De novo. Mas desta vez a indiana. Acho eu...
O Mogli foi criado pelos lobos porque a sua mãe tinha mais para fazer. Logo devia estar triste a agir como um lobo, uivando simplesmente e coçando-se. Mas não. Em vez disso decide cantar porque oh a vida dele é tão boa.
Mas a loba como uma boa mãe acha que o melhor para o Mogli é por-se a andar em 2 patas como deve de ser e sair dali para uma linda aldeia humana onde as pessoas todas vão gostar dele e tratar dele. Isso e vestir-se. Ninguém gosta de gente nua. Diz-lhe a loba.
Mas Mogli como qualquer bom garoto tá-se lixando para o que a mãe dele acha e mete-se na bebedeira com um urso chamado Babaloo, uma cobra, um orangotango e uma pantera simpática (são raras).
Invejoso do seu lindo sapatear nas pistas de dança um tigre chamado Shrika (ou algo assim! Não sejam picuinhas...) decide pôr na sua lista de coisas para fazer matá-lo.
Mas tudo acaba bem e o Mogli safa-se. Acho eu. Ok, confesso. Também não sei o que acontece ao rapaz da selva!
Moral da história... ursos dançantes e rapazes em tanga... been there, done that.

Peter Pan
Tou a ver que isto hoje é só miudos irritantes...
Na Terra do Nunca (nunca o quê é que não sei...) vive um rapaz voador, de roupa verde florescente, chamado Peter Pan. Um rapaz que anda fugido ao fisco, logo com uma historieta qualquer de não querer crescer e ser menino para sempre. Já tem 45 anos (como o Tonecas) mas anda por aí a dizer que tem 10. Vive com mais um bando de foragidos da lei e tem uma fada chamada Sininho. Apelidou-a de tal forma porque a tipa cada vez que fala é irritante como uma campainha. Sempre a querer denunciá-lo à DGI (Direcção Geral de Impostos) e a querer cortar-lhe o fornecimento de pó. De pó voador também.
Um dia dá ao Peter meter-se com pessoas de bem e traz uns tipos que não têm passe lá para a zona. A Wendy e os não-sei-quantos. Ensina-os a voar e tal mas depois vê-se num aperto quando a brigada de trânsito os apanha e o reconhece dos posters de wanted (secção colarinho branco) da Policia Judiciária.
O director da Policia Judiciária, Capitão Gancholas para os amigos dado o seu fetiche por ganchos de cabelo, põe-se a caminho do paraíso fiscal i.e. Terra do Nunca (pelo visto do nunca ser apanhado, fon fon fon...). Lá interroga Wendy e os não-sei-quantos que o mandam ir apanhar no cu de um crocodilo que faça tick-tack.
E assim sucede. Não me perguntem porquê...
No fim Peter fica na Terra do Nunca não arriscando jamais ser preso, nem por Wendy, que volta mais os não-sei-quantos para a Matrix onde nunca poderá ser livre. Blue pill, red pill. É assim.
Moral da História... Os caminhos da PJ (Judite aqui entre nós) são insondáveis. E Luís Aleluia... tem vergonha!

Dumbo
Eh pá meninos voadores, tudo bem. Leões que falam, ok. Raposas que sabem disparar arcos, fine. Agora elefantes que voam com as suas orelhas paraquedas e que são amigos de ratos?! EH PÁ COM FRANQUEZA! A IMAGINAÇÃO TEM LIMITES! DUMBS SÃO VOCÊS!

a fã incondicional da Disney, CHESB.